"Geen levensgevaar"

Ja wacht even hoor. Er is is dus een schip met mensen, die naar Amsterdam willen (raar, maar okee, red.). Dat schip werd vannacht bij de sluizen in IJmuiden tegengehouden door activisten van Extinction Rebellion die zich vastgeketend hadden, waardoor de sluizen niet open konden en alle toeristen nu van boord moeten. Dan denk je: bel gewoon de politie, die knippen de boel door, dan kan die boot er langs. Nou. Dit is Nederland, land waar midden in de nacht schepen blokkeren volgens de politie kennelijk een legitieme manier van demonstreren is. 

"Een woordvoerder van de politie Noord-Holland bevestigt dat het ging om zeven actievoerders, die zich vastgeketend en vastgelijmd hadden. Hij spreekt van een demonstratie. "Zolang er geen mensen in levensgevaar zijn hoeven we niet per se in te grijpen, want er is demonstratierecht in Nederland", zegt de politiewoordvoerder."

Dus zolang er geen levensgevaar is, grijpt de politie niet in. Lekker dan. Wij gaan vanmiddag demonstreren bij de Albert Heijn door voor 1300 euro boodschappen in ons karretje te laden en niet af te rekenen. De politie hoeft niet in te grijpen, want er is demonstratierecht in Nederland. Daarna gaan we demonstreren bij een voetbalwedstrijd en blokkeren we de bus van de uitsupporters. De politie hoeft niet in te grijpen, want er is demonstratierecht in Nederland. En dan gaan we vanavond demonstreren voor het huis van Hedy d'Ancona door eerst 25 bier te drinken en dan de hele nacht keiharde muziek van de Sex Pistols te draaien. De politie hoeft niet in te grijpen, want er is demonstratierecht in Nederland.

En als de politie dan toch iets doet, dan gaan we lekker een potje janken in de Volkskrant.

De "I" in "BIPOC" staat voor "Indigenous", zien jullie daar!

Ja dit is dus een van de vele gevolgen als een 'tegenbeweging' als sinds 1968 bestaat uit Amerikaanse import. "BIPOC", wat overigens klinkt als een per rioolnevel overgedragen huidziekte, staat voor "Black, Indigenous, and People of Color". Nou Jan-Klaas, Mies, Michiel, Sjaan en Floris, doe er je voordeel mee. 

En "positive grief", ook weer zo'n modewoord dat van de bodem van de emmer geschraapt wordt en uiteraard niets anders betekent dan je 'rouw' omzetten in zoveel mogelijk activisme. Het valt eigenlijk niet meer te meten hoever deze activisten onder de verbeeldingsarmoedegrens leven.

Blokjes kaas zul je bedoelen

Maar natuurlijk. Bij Extinction Rebellion hebben ze nu bedacht dat het tijd wordt dat DE KONING zich uitspreekt tegen fossiele financiering. De Koning. Koning Willem-Alexander. Willy. De Wilster. Die de hele dag lintjes knipt, in VR-brillen kijkt en op de foto gaat met andere Bekende Nederlanders. Daarnaast wil Extinction Rebellion dat de Markies van Carabas zich uitspreekt over hoe laat ze vrijdag naar bed moeten (na half elf graag!), dat Meneer de Uil uit de Fabeltjeskrant stelling neemt in het debat over hoeveel mayonaise ze bij de friet krijgen (meestal te weinig) en dat Pino zich solidair toont met klimaatslachtoffers wereldwijd door voor eens en voor altijd zijn snavel te houden. En anders! Dan gaan ze de A10 blokkeren! Nou veel succes makkers, gaan wij de stad in, schik maken, bier drinken, plezier hebben met wél leuke mensen, plaatjes van James Overlast scoren op de vrijmarkt en allround genieten van het leven.

We zien de XR-veroordeling van de Houthi's reikhalzend tegemoet

De Houthi's: een proxy-regime van de Iraanse theocratie, herintroduceerde slavernij, veroordeelde vorige maand nog minstens dertien mensen tot publieke executie wegens "homoseksualiteit", met als eigen nationale vlag de leus "Allah is groot, dood aan Amerika, dood aan Israël, vervloek de joden, overwinning aan de islam".

Kortom, exact het regime waarvan je verwacht dat 'progressief' Nederland het in stationshallen bezingt en Thierry Baudet in de plenaire zaal spreekt van "fiere Jemenitische strijders", omdat ze commerciële schepen aan blijven vallen van landen die wegens 7 oktober niet tegen het uitschakelen van Hamas zijn.

Maar goed, nu hebben de Houthi's dus een ware milieuramp in de Rode Zee veroorzaakt door hun aanval op Britse bulk carrier M/V Rubymar onder Belizaanse vlag. U.S. Central Command schrijft dat de aanval resulteerde in "an 18-mile oil slick. The M/V Rubymar was transporting over 41,000 tons of fertilizer when it was attacked, which could spill into the Red Sea and worsen this environmental disaster." Zie foto na de breek.

Duurzaam doden

Het jaar is pas net begonnen, maar de domste take van 2024 is al binnen. Uiteraard van de simpele zielen van Extinction Rebellion die hun branchevervagende activisme trachten goed te praten door de hel in Gaza te koppelen aan het klimaat. Want die schade en doden die de bommen van Israël veroorzaken zijn tot daar aan toe, maar de CO2-uitstoot gaat echt te ver. Gaza slopen is dikke prima, maar dan graag wel op een klimaatneutrale manier. Nu bleef het bij XR muisstil toen op 7 oktober Hamas met vervuilende pick-ups (!) en op benzine ronkende paragliders (!!) Israël introk om onschuldige burgers overhoop te knallen. Tevens hoorden we nooit klachten over die brandstofslurpende Katjoesja-raketten die al jaren in lange CO2-strepen richting Tel Aviv en andere Israëlische steden vliegen. Om over de bommen en raketten van onder meer Rusland, de Houthi-rebellen en Hezbollah nog maar te zwijgen. Maar nu Israël exact op de bloedige 7 oktober-aanslag reageert zoals iedereen, inclusief Hamas, verwachtte, zijn de gedeponeerde bommen plots een klimaatprobleem voor de A12-sneeuwvlokjes. Die zullen wel weer een Nederlandse snelweg gaan blokkeren om vrede in het Midden-Oosten te eisen. En dat terwijl de oplossing al is aangedragen, want Hamas hoeft enkel de voorgestelde wapenstilstand te accepteren om die vervuilende bommen een halt toe te roepen. We zouden bijna denken dat de Palestijnse terreurgroep helemaal niets om het klimaat geeft. Jammer weer.

Neeeheee, ga weg!

Ja, nu zijn we het wel zat hoor. Aan het begin was het misschien nog lachen om die Bali-bezoekers en verwende filmsterretjes die hun blanke kont op ons forenzenasfalt plantten, waarna de politie hun Duitse supersoakers kon testen, maar nu is de lol er vanaf. Wij willen naar ons werk, de kinderopvang, supermarkt of huis en wensen niet langer om te rijden omdat er een paar peuters met dreadlocks op de A12 (3 feb) en A10 (24 feb) staan te mokken dat ze hun zin niet krijgen. Kom op, wat hadden jullie verwacht? De ridders van de groene tafel zijn de afgelopen verkiezingen keihard uit hun zetels getrapt, dus logisch dat de politiek niet doet wat jullie willen. Hoeveel duidelijker moet Nederland het nog maken? Grow up, rot op van die snelweg en leer er mee leven zoals alle andere volwassenen die niet hun zin krijgen. Ga een boom planten, een keer op de fiets naar Bali, installeer een zonnepaneel of verstevig een dijk. Schrijf een boze brief naar vliegvriend Jetten. Knuffel een koe. Maakt niet uit wat jullie doen, maar blijf met die activistische poten van het asfalt af. Klaar nu. Stelletje klimaatkleuters.

Dit wordt leuk!

Oh jongens was het maar alvast 8 januari. Dan is namelijk de grote Gender Reveal Party van Extinction Rebellion waarop de dekselse klimaatactivisten gaan aankondigen wat ze nou weer gaan doen. Na de succesvolle acties tegen Israël, Roetveegpiet en Amsterdamse ambulances moet het wel iets ontzettend leuks worden. Matthijs van Nieuwkerk gijzelen totdat hij op zijn knieën sorry zegt tegen het hele Nederlandse volk voor al die verschrikkelijke bandjes die 1 minuut speelden in DWDD maar toch niet zijn doorgebroken? Het vliegtuig waarin Rob Jetten terugkeert uit Argentinië kapen? Een virtual reality omgeving creëren waarin met behulp van AI Osama Bin Laden weer tot leven gewekt wordt? Snackbars die geen viandel serveren boycotten? Een talkshow bij SBS6? We hebben er zin in.

Haha

"We zijn er vandaag alle vijf", jubelde Samantra, coördinator groepsacties Extinction Rebellion Zuidoost-Gelderland. Samantra zelf is er. Ze zit al tien jaar in de bijstand. Haar man Egbert is bij haar weg want hij werd helemaal gek van haar verzameling kopjes. Denise heeft een houten poot en Hanneke vrat vanochtend nog zestien oliebollen op tegen de stress. "Met suiker", fluisterde ze tegen haar oliebollendealer. Wie is er nog meer? O ja, Simon is er ook. Simon stond bij de voetbal altijd reserve, maar tegenwoordig vindt hij zichzelf een hele bink. Hij zegt altijd dat hij de eerste solist is van een toneelgroep. Toneelgroep Simon. Hij is het enige lid. Op verjaardagen staan Samantra, Denise, Hanneke en Simon altijd tegen anderen te vertellen dat ze te weinig doen aan 'het milieu'. "Boeren zijn stom, het klimaat gaat eraan, ga eens wat minder rijden", dat werk. Zo'n Hanneke vloog de hele wereld over, maar nu ze te achterlijk is om zelf nog tickets te kopen ageert ze maar tegen mensen die wél 1x per jaar naar Mallorca vliegen. Ik niet, dan niemand. Enfin, ze vinden elkaar in de Champions League van de klimaatbeweging. De intellectuele voorhoede van XR. De grootverbruikers van de "columns" van Asha ten Broeke. De toonbeelden van de Caricifisering van het platteland. Dames en heren, Extinction Rebellion Doetinchem! Klap klap klap.
UPDATE - Meer info hier. Sloma belandt op de motorkap. Valt allemaal wel mee. Had ook aan de kant kunnen gaan

HUILIE HUILIE

In de categorie JA KOM NOU hebben we vandaag voor u Jelle de Graaf, Nationale Klimaatklever van Extinction Rebellion. Jelle is de hele dag de wet aan het overtreden omdat hij het klimaatprobleem zo zielig vindt voor "vrouwen, mensen van kleur en lhbtq’s". En daar is ie zo trots op: "Op 9 september stonden er 25.000 mensen, héél bijzonder. Iedereen kon zo op- en af lopen, maar nu hebben ze wel die ervaring gehad: de wet overtreden, wat de gevolgen ook zijn, want dit is zo levensbedreigend voor alles en iedereen." Wat de gevolgen ook zijn, aldus Jelle. Nou ja, de gevolgen van de wet overtreden zijn dat de politie je op kan pakken. Moet u eens raden wie heftig verontwaardigd reageert op die gevolgen ja goed geraden het is Jelle de Graaf. "Het deed me meer dan ik wilde toegeven. Ik heb lang rondgelopen met het idee dat ze wéér zouden komen en ik kreeg een tijdje een schrikreactie als ik politie zag." Poe hee. "Een keer van je bed gelicht worden, is dan natuurlijk helemaal niks. Aan de andere kant is het politierepressie en moeten we dat gewoon zo noemen. Doel was niet dat ik het op politiebureau verscheen, het doel was om bang te maken. Uit de rechtszaak bleek dat het ze erom ging de protesten te stoppen of kleiner te maken." Het OM dat probeert dat de wet niet wordt overtreden. Hadden we al ja kom nou gezegd? Ja kom nou.

En nou?

Dit wordt: interessant. Burgemeester van Amsterdam Femke Halsema gaat grondrecht op demonstratie, bekend van tv, inperken. Ze heeft besloten dat de voorgenomen demonstratie tegen ING bij een gebouw dat niet van ING is niet door mag gaan op de A10. Volgens de Amsterdamse driehoek is het namelijk best wel onverantwoord om op de snelweg voor een ziekenhuis te gaan demonstreren, aangezien die snelweg noodzakelijk is om van en naar dat ziekenhuis te rijden. Daarom heeft de burgemeester het Palestina Komitee Extincion Rebellion laten weten dat ze op moeten rotten naar hun eigen land de Amstelveenseweg. "Een demonstratie op de A10 wordt niet toegestaan. De driehoek zal zich zoals gebruikelijk voorbereiden op verschillende scenario’s die zich op 30 december kunnen voor doen." Scenario's! Spannend!