Daar zijn we weer

Verdorie. Zat het wetenschappelijk bureau van Forum voor Democratie er toch naast. Het aantal doden in één week in Nederland ligt op het hoogste niveau sinds de week van 13 tot en met 19 april, toen er 4306 mensen overleden. In de week van 14 tot en met 20 december zijn volgens het CBS naar schatting 3959 mensen overleden. Dat zijn er 3959 meer dan FvD verwachtte (nul, red.), en ongeveer 800 meer dan mensen, die wel goed bij hun hoofd zijn, verwachtten. Dat betekent dat de oversterfte, na een aantal weken stabiel te zijn gebleven, weer is gestegen. Het CBS schat de totale oversterfte in 2020 nu op ongeveer 13.000. Hoe zou dat toch komen.

Gourmetten? Iemand?

Ons Land, een half jaar geleden. Mooi weer, alles lekker groen en veel vitamine D in de lucht. Nu, eind december is het een paarszwarte bende. Groningen en Twente luiden de noodklok, teststraten waaien weg, ziekenhuizen lopen vol, wegens mensen die zich niet voorbeeldig gedragen, en dan moeten de Ron Fresen NOS-piek (aankomende week), de Kerstpiek (6 januari) en de O&N-piek (10 januari) nog komen! Hoe dat allemaal zo gekomen is, leest u in dit JAAROVERZICHT. En dan nu het goede nieuws. Bij de Appie zit overal een 35%-sticker op.
RIVM Update: +9108. We dalen! Blauwe lijntje bij de Volkskrant

in Oss

Landgenoten. De redding is nabij. De vaccins tegen het Chinese Virus zijn gearriveerd in Nederland. (Beelden van de zegetocht bij Omroep Brabant.) Weldra kan de glorieuze wederopstanding van de natie beginnen. Nou ja weldra, u moet nog even geduld hebben tot 8 januari, want Hugo kan niks. Waaronder een vetcoole dikke vrachtwagen regelen. Zo eentje met 60 wielen en een dubbele aanhanger en dan van die chroomstalen pijpen op de cabine waar majestueus mee getoeterd kan worden. En dan heel groot RUTTE III op de zijkant, of GROETJES VAN HUGO of desnoods kentekenplaten achter de voorruit met de namen Mark, Jaap, Aura en/of Tamara. Helaas. Alle echte vrachtwagens en trucks zijn aan het werk voor amazon en thuisbezorgd. Dus het werd een wagentje van H. Essers Express, uit Genk.

Kortom. We gaan er allemaal aan

Muteren, virussen doen het, en muteren, gemuteerde virussen doen het, en muteren, gemuteerde varianten van gemuteerde virussen doen het, en muteren, gemuteerde varianten van gemuteerde varianten van gemuteerde virussen doen het, en muteren, gemuteerde varianten van gemuteerde varianten van gemuteerde varianten van gemuteerde virussen doen het en ergens in deze cirkel van overlevingsdrang van virussen bevinden wij ons nu, op weg naar de HEL. Aan de andere kant van de plas is er namelijk een 'zeer zorgwekkende' variant op een variant aangetroffen, of het is gewoon een compleet andere variant, en in Zuid-Afrika is er ook een variant maar dat is weer een andere variant dan de eerste variant en ook anders dan deze variant. "Vorige week werd al bekend dat - net als in het VK - ook in Zuid-Afrika een variant van het coronavirus rondwaarde. De twee nieuwe gevallen in het VK zouden weer een andere variant behelzen. 'We hebben hier in het Verenigd Koninkrijk opnieuw twee gevallen ontdekt van een nieuwe variant', sprak Hancock vanmiddag. 'Deze nieuwe variant is zeer zorgwekkend, omdat hij nog verder gemuteerd lijkt dan de eerste variant die in ons land ontdekt is en nog sneller overdraagbaar'." De variant is dus nóg erger, nóg gemuteerder en nóg besmettelijker dan de oorspronkelijke variant en dan zul je zien dat er straks nóg een andere variant de variant komt uithangen. We zijn variandrietig. Gecondoleerd allemaal.

Christendom = superspreader

Eerst waren het de Brabanders, toen waren het de wintersporters, toen de studenten en de migrantengemeenschappen en nu zijn het de Gristenen. Staat in Trouw en die zitten zelf op God, dus dan is het waar: Negen van de tien coronabrandhaarden zijn christelijke gemeentes. *"Heel opvallend, vindt Susan van den Hof, epidemioloog bij het RIVM. “Zorgwekkend is wat overdreven, maar we zien deze trend wel. En daarom lijkt het me goed, zonder stigmatiserend te willen zijn, om het te benoemen.”" * Nou Susan van den Hof, dat komt mooi uit, want wij van de GeenStijl vinden het helemaal niet erg om stigmatiserend (weet je wie ook stigmata had?, red.) te zijn en wij vinden het afschalen van de zorg wél zorgwekkend. Dus. Het is allemaal de schuld van Jezus en bidden helpt niets tegen een stijgende R. Gewoon kappen met die super spread events op zondag en als er ergens gezinnen met meer dan 10 kinderen achter de voordeur zitten sturen we de politie Oost-Brabant eropaf. Samen kunnen we corona verslaan.

Corona is heel hardhandig geweest met hem en fucking terecht 

Johnny de Mol is de mond gesnoerd door corona. Hij is er zo slecht aan toe, hij kan de kamer niet meer uit. Hij voelt zich helemaal door elkaar geschud. Hij slaapt heel veel dus zijn blauwe ogen zitten dicht.

Precies!

SNAFU in de zorg

Zomaar een ideetje: misschien kunnen we de volgende keer in plaats van massaal klappen voor de zorg gewoon massaal ervoor zorgen dat het goed geregeld is in de zorg. Er is in ziekenhuizen namelijk een groot tekort aan sneltesten. Daardoor moeten allerlei patiënten, die niet in isolatie zouden hoeven, wel in isolatie. En daardoor moeten allerlei zorgmedewerkers, die gewoon willen meewerken in de zorg, zich iedere keer weer in een vierdubbel geïsoleerd ruimtepak hijsen voordat ze de gebroken arm van Ome Karel in de Chinese vingers kunnen zetten. Het grote voordeel is dat alle reguliere planbare zorg toch al niet doorgaat, dus voor die patiënten hebben we ook geen testen meer nodig. Maar daar hebben ze op de spoedeisende hulp niet zoveel aan. "De schaarste zadelt het ziekenhuis op met ‘enorme logistieke problemen’, aldus Marieke Ramaker, hoofd van de spoedeisendehulpafdeling van het Dijklander Ziekenhuis." Wat wonen we toch in een ontzettend gaaf land!

Aldus Hugo de Jonge, een gemuteerde variant van een capabele minister

Amsterdam, het is een soort gemuteerde variant van een normale stad en dus is het niet zo raar dat juist dáár de Britse coronavariant heel lekker gaat. Throwback naar die keer dat het RIVM riep: "Ah joh stel je allemaal niet zo aan want er zijn toch geen directe vluchten op Wuhan." Waarna het virus gek genoeg tóch in Nederland wist te arriveren, een hele mep opaatjes en omaatjes gingen uitchecken bij de balie, de ziekenhuizen uitpuilden, de cafés sloten, allerlei ondernemers kapotfailliet gingen en we nu een eeuw moeten wachten vooraleer Hugo de Jonge de huishouding op orde heeft. En toen dachten we dat we de gemuteerde variant van het coronavirus buiten de poort konden houden door iedereen en z'n Nederlander vast te houden in Engeland, wat vluchten te cancellen en een paar ferry's te schrappen. Jammer dan, want de variant is reeds in Amsterdam en het is een kwestie van tijd tot iedereen het heeft. Gelukkig beginnen we morgen met vaccineren en wat ook heel fijn is, is dat heel Nederland vooraan staat in de rij om deze malaise te eindigen. O nee, niet.

Fijne kerst allemaal!

Ding dong. Het ministerie van Volksgezondheid belt niet bij u aan, maar heeft wel een vrolijke Kerstboodschap. Onze geweldig geregelde zorg is helemaal klaar voor corona, vandaar dat ALLE planbare reguliere zorg niet meer doorgaat. Het enige goede nieuws is dat u dit jaar lekker niet tijdens het gourmetten hoeft te luisteren naar de verhalen van uw oom over de uitgestelde operatie van zijn rottende likdoorn, want het gourmetten gaat dit jaar niet door. Ondertussen zijn de deportaties van patiënten naar Duitsland ook weer begonnen. We hebben echt geen haast hoor. Doe maar vooral lekker rustig aan met dat vaccin, Hugo.

De hartverscheurende verhalen

Misschien hebt u het wel gelezen. In de krant of op het internet. Er zitten NEDERLANDERS vast in Engeland. En die moeten allemaal eventjes in het nieuws. Dit zijn hun verhalen. Lekker verzameld, op een plek. Handig.

Floriaan Schilstra zit vast in Engeland. Terwijl hij Kerstmis in Apeldoorn zou vieren! Horst Kreukniet zit vast in Engeland. Hij hoopt met Kerstmis thuis te zijn. Marty Hirst zit vast in Engeland. Gelukkig heeft hij zijn gitaar mee in zijn vrachtwagen. Livia Versprille zit vast in Engeland. Dat wordt kerst op haar kamer. Charissa Koning zit vast in Engeland. Ook zij zou kerst in Nederland vieren. Dave de Jonge zit vast in Engeland. Tsja, met Kerstmis wil je toch graag thuis zijn! Julius Itjeshorst (de absolute kampioen hartverscheurende verhalen vertellen, we kwamen deze knaap overal tegen) zit vast in Engeland. Het wordt een Hollandse kerst in Engeland! Ashley de Kluizenaar zit vast in Engeland. Ze wil gewoon terug naar Nederland! Rosanne van Wijk zit vast in Engeland. Ze gaat wel wat naaien. Laura Siebring zit vast in Engeland. Ze zat te janken in de taxi. Arjan van der Giessen zit vast in Engeland. Gelukkig heeft zijn hotelkamer een douche: "Die is heerlijk warm en heeft een heel harde straal, daarmee masseer ik mijn schouders en nek." Roy Bouwmeester alias 'Trucker Roy' zit vast in Engeland. Zijn vriendin is ongerust. Nina Sanders (niet die van GTST) zit vast in Engeland. Ze heeft in ieder geval een huis. Jerome Prins zit vast in Engeland. Afwachten! Felix Petersma zit vast in Engeland. Hij heeft er slecht van geslapen. Vincent van der Voort zit vast in Engeland. Dat wordt een magnetronmaaltijd met kerst! Hannah Broerse zit vast in Engeland. De kerstpudding moet ze nu zelf maar opvreten. De dochter en man van Liesbeth Chamuleau zitten vast in Engeland. Veel is onduidelijk! Gerald Radstake zit vast in Engeland. Ach ja, zijn cabine is lekker warm, dus als het moet houdt hij het wel uit. Het gezin van Marieke Nauta zit vast in Engeland. Dit heeft grote emotionele gevolgen, vooral voor de kinderen. Bas Groeneveld zit vast in Engeland. Zijn werkgever probeert hem thuis te krijgen. Ron Meulenkamp zit vast in Engeland. Dit is gewoon balen. Pieter Boon zit vast in Engeland. Als zijn werkgever de drank maar betaalt! Zuleyka die alleen met haar voornaam alsook met 62 foto's in de krant wil zit vast in Engeland. Haar vriend is ziek en ze wil Kerstmis met haar kinderen doorbrengen. Pieter Hoogland zit vast in Engeland. Zijn vriendin Roos is een petitie begonnen. Nomi Nellen zit vast in Engeland. Bijna had ze de ferry nog gehaald. Rozemarijn Elise zit vast in Engeland. Maar misschien lukt het nog! Kitty van der Linden zit vast in Engeland. Ze heeft geen oog dichtgedaan. Bas Timmermans zit vast in Engeland. Hij heeft nog geen idee wat hij gaat doen. Victoria Derks zit vast in Engeland. Het voelt rot. Maurice van Zon zit vast in Engeland. Hij weet niet wat hij gaat doen. Maik Kuivenhoven zit vast in Engeland. Misschien viert hij Kerstmis wel niet met zijn vriendin. Rive Braun zit vast in Engeland. Ze was best even emotioneel. Floor Martens zit vast in Engeland. Ze is teleurgesteld. Dana en Marcel van Nugteren zitten vast in Engeland. Ze willen naar huis. Romany Leemhouts zit vast in Engeland. Ze voelt zich machteloos. Jeffrey de Zwaan zit vast in Engeland. Hij mist zijn vriendin. De broer van Charlotte Hamilton zit vast in Engeland. Dat wordt veel videobellen. Alf Soto Scandolera zit vast in Engeland. Hij hoopt op Tweede Kerstdag nog terug te kunnen. Ampay Medina zit vast in Engeland. Ze kan geen kant op. Janna en haar partner zitten vast in Engeland. Ze zitten nu in een hotel in Harwich. Ellen Vanschaik zit vast in Engeland. "Het idee was met haar Britse echtgenoot, zus en ouders gezellig samen te komen in een Van der Valkhotel in Wassenaar." Haha! 

En ook aan al die andere Nederlanders aan de andere kant van de plas: heel veel sterkte!!!1!