In tegenstelling tot voor de onthulling staat Duitse plastisch chirurg dokter David Niederbichler niet langer bekend als pik die lekker gewerkt heeft. Voorts is het namelijk vooral een pik die z'n dames met heus wel wat minder coke op de koker mag verrassen, want heel goed aflopen doet het allemaal niet. Onderzoeksjournalistiek-collectief The Sun bracht het nieuws namelijk dat dr. D zonder medeweten van partners nogal eens wat coke onder z'n voorhuid verstopte voor de daad, en dat werd zijn 38-jarige vriendin / cliënt Yvonne fataal, want die viel om door een overdosis en stond niet meer op. Zonde, want het was echte liefde volgens een bekende: "Yvonne wanted to leave her husband for Niederbichler. He was like Christian Grey from Fifty Shades of Grey to her." Een andere vrouw had twee maal een auto-ongeluk door buiten haar weten om strak te staan en weer een andere vrouw verloor haar bewustzijn compleet en lijdt sindsdien aan zenuwtrekken. Waarom hij het deed weet niemand behalve het internet. De rechtszaak is deze week gestart. ONTLUISTERENDE bewegende archiefbeelden van dokter Niederbichler na de breek. Zin in coke en pik nu.

De Marokkanen worden het land de markt uitgewerkt door de Albanezen. Enorm oninteressant Spuit 11 verhaal van het AD want dat is al jaren bekend.

Desalniettemin vreest de politie een clash en daarbovenop willen we natuurlijk geen communicatieproblemen, dus hier een handige woordenlijst.

Ben je daar eindelijk, Slowpoke? - Atje ju jeni në fund, Slowpoke?
50 euro - Pesëdhjetë euro
Ik moet nog pinnen - Unë ende kam për të marrë para
Nee, ik weet niet waar Gordon woont - Jo, nuk e di ku jeton Gordoni
Ga maar weer weg met je goedkope zooi - Shkoni me junk tuaj të lirë
Ik wil je baas spreken - Unë dua të flas me shefin tuaj
Is dat een pistool? - Është se një armë?
Help - Ndihmë
Steek het geld maar in je reet, vieze oplichter - Vendosni ato para në gomar, hile
Colombia - Kolumbi
Je moeder heeft een snor - Nëna juaj ka mustaqe
Doe Katja Schuurman de groetjes - Përshëndetje për Katja Schuurman
Europese Unie - *Bashkimit Evropian
*Ga eens werken man *- Shkoni shumë punë
*Tot morgen - Deri nesër

ANP-persalarm! Mariniers vinden enorme lading coke in zestien (volgens het bijschrift) van hun sporttassen. Hieronder de beelden.

Ergens op de Antillen roept een handelaar nu heel hard "SOS". Want als je coke naar Europese neusgaten verscheept, stop het dan niet in de sporttas van Yuri van Gelder mariniers. Mariniers doen namelijk niet aan coke, vraag maar aan Marco Kroon. Enfin, iedereen nu helemaal van het padje van die Marechaussee-tweet, maar de heren mariniers waren vanmiddag al zo vriendelijk een envelopje met inhoud bij de Dumpert-redactie te bezorgen. Kost je vijftig euro, heb je ook wat.
UPDATE: Ingezonden mededeling ter duiding. Het zijn dus niet de tassen VÁN mariniers; de tassen zijn later in de container gezet. Het is ook geen militaire container, maar het geheel is met burgertransport naar Nederland gekomen. Alle mariniers blij met deze update, smokkelaars nog steeds niet blij.
UPDATE: Nog een ingezonden mededeling, wat een verwennerij. Beveiliging op de kazerne is alert en staat er kogelwerend bij. Voor als het kartel (niet het partijkartel, da's wat anders) plannen heeft om de miljoenen op te halen.

De volgende keer dat u cocaïne op uw onderbroekpaling smeert, denk dan ook eens aan die andere paling.

De échte paling. 's Lands aal wordt enorm hyper van de door u uitgezeken cokeresten in het water en dan lukt foekie-foekie met Mevrouw Paling niet meer. Zeg maar doei tegen je kleffe broodje op de markt. De enige palingen die wél uitermate goed met elkaar voortplanten onder de invloed van coke wonen in een dorp genaamd Volendam, zo u weet.

Europees kampioen! Pillen eten weliswaar, maar dat is ook wat waard!

Want het was altijd zo'n lekker vrijgevochten stad, dat Amsterdam, maar tegenwoordig is Republiek 020 een drammerig deugdorp met democratiehatende fatsoensrakkers en milieuradicalen aan het woord in de gemeenteraad. Als je zo'n contactidiote stijve hark als salafismegoedprater Jozias van Aartsen aan het roer zet weet je natuurlijk ook wel dat je in recordtempo op weg bent naar de vrolijke minirok-loze verdoemenis. Coffeeshops weg, prostituees weg, staand een biertje op een terras drinken streng verboden, na acht uur met je glas naar buiten boete, voetbal kijken op groot scherm verboden, een bankje voor je eigen huis zetten verboden: iedereen is helemaal murw gemept door de gemeentelijke regeldrift. Maar gelukkig zijn er nog mensen die als een Gallisch volkje dapper weerstand bieden aan de regressie. Uit riooljournalistiek (zelf kaartjes en diagrammetjes maken kan hier) blijkt namelijk dat Amsterdam gewoon weer superkampioen pillen klappen is. Lekker een vlucht naar vroeger, want bij de coming down op dinsdag staat iedereen weer zijn glutenvrije quinoasalade uit te kotsen in een genderneutraal toilet. O ja, in Pephoven gaan ze nog steeds loeihard op speed, maar Brabant heeft veel mondjes te voeden en dumpingen gaan ook mee in het rapport, dus dat telt niet.

Nou zeg. Wat is dit? Wij vinden dit wel erg ver gaan - als je het niet erg vindt. Weet waar je vandaan komt, Gordon.

Want jullie dachten natuurlijk dat fucking fuzzy bear Gordon, die eigenlijk Cornelis Heuckeroth heet, thuis louter de komiek loopt uit te hangen en andere kerels ligt te konttongen. Nou mooi niet. In zijn biografie schrijft Cornelis dat ie de hele dag in de weer is met Colombiaans poedersuiker. Cor snuift zelfs zo teringveel sos, dat hij soms onder de douche staat en denkt: laat ik maar effe 112 bellen. Al met al duurde het een paar jaar. Het kostte veel moeite. Veel tranen gelaten, ook. Cornelis wist niet hoe zijn omgeving erop zou reageren. Hij gaf zijn naasten de tijd eraan te wennen. Maar nu is er de opluchting en kan hij het eindelijk van de daken schreeuwen. GORDON GEBRUIKT TERINGVEEL COCAÏNE!

PS. De groeten van Riet.

Rapper Kempi, die eigenlijk John Slijger heet, heeft zich bekeerd tot Mohammeds gospel. En dat kruis tussen z'n ogen wordt 'em ook ongetwijfeld vergeven, Jezus is immers een erkend profeet. We kennen Kempi natuurlijk doorgaans van wapens, mishandelingen en ruzies over pedofilie met Appa. Maar goed, zielenrust is nu de zijne en dat gunnen we natuurlijk iedereen wel. Komt niet uit de lucht vallen trouwens, het lag al eventjes op de plank. "Ik ben nog geen moslim. Hoop het ooit te worden. Wil geen moslim zijn als ik nog niet leef volgens de regels van de Koran. Zodra ik de verleidingen van de wereld kan weerstaan ben ik daar. Insha Allah.'' Nou Ummah, jullie blij! Weer een zieltje erbij. Maar wie gaat onze coke nu pushen dan? Dit wordt een beetje saai namelijk.

We're doing our part hoor, qua drugsvrij houden van onze kusten! Een gaafboot die veel beter de Million Mieles March op de Middellandse Zee hadden kunnen tegenhouden was weer lekker bezig met het onderscheppen van de dope. Raar ook, want drugsbestrijding lijkt nou niet een prio van de booswichten in Den Haag: een land dat 731 miljoen euro per jaar uitgeeft aan de Marine en meer dan 800 miljoen aan het cokesnuivende roverskartel in Hilversum lijkt eerder aan de kant te staan van de opgeblazen egootjes. Sowieso, "the War on Drugs". Waarom zouden we de oorlog verklaren aan het enige dat deze harde en lege wereld nog een beetje leuk maakt?