'Het enige medium dat Linda de Mol vertrouwt om de bankrekening van Linda Mol te spekken'

Wij kunnen zeggen wat we willen maar Linda de Mol is wel een vrouw van haar woord. In januari verklaarde ze dat ze 'zodra ze een heel klein beetje op de been is', haar verhaal over de Voice-affaire zou doen in haar eigen tijdschrift LINDA en nu, negen maanden later, kondigt ze aan dat ze haar verhaal over de Voice-affaire gaat doen in haar eigen tijdschrift LINDA. Dat betekent dus dat Linda de Mol negen maanden later nog steeds van mening is dat je media die op ingetogen wijze het verhaal van slachtoffers van seksueel grensoverschrijdend gedrag naar buiten brengen, zoals #BOOS, niet kunt vertrouwen, en een blaadje dat #tetten op de voorpagina zet voor een beetje #ophef wel. De opbrengst van de losse verkoop van het tijdschrift zal wel naar een of ander goed doel gaan, en ondertussen mag mevrouw De Mol in een gesprek met een van haar eigen werknemers (of nog erger: een freelancer die zich laat inhuren omkopen vanwege zijn of haar 'onpartijdige' reputatie) ongegeneerd uithalen naar Beau, Rob Goossens, Youp en die sneue, intens valse Angela de Jong.

Popcorn

John de Mol heeft gisteren met behulp van zijn Talpa-sokpoppen uitgebreid reclame gemaakt voor het vervolg op de #BOOS-uitzending over The Voice (inmiddels meer dan 10 miljoen views, misschien kan Talpa dat format verkopen aan het buitenland), en dat komt mooi uit want die uitzending IS NU. Wie wist wat wanneer over de praktijken van 'Vieze Jeroentje en de coaches bij The Vleeskeuring of Holland. Helaas dus geen interview met de grote baas zelf, maar wat dan wel? Ja dat weten wij dus ook niet dus maar we hopen dat we na bovenstaande 47m22s in ieder geval wat wijzer zijn. Dus: gordels om en kijken maar. 
UPDATE: Wel erg lange aflevering (had van ons in een kwartier gemogen) die onder aan de streep zeer aannemelijk gemaakt dat Talpa, De Mol en/of ITV liegen, maar niet concreet bewijst hoe de feiten dan wel liggen en wie wat wanneer wist over het gedrag van Rietbergen. Wordt ongetwijfeld vervolgd.

De Boze Blanke Man en de Ondergang van Nederland, deel 2

Kijk, ik kan er mee leven dat ik door Eus als de hofnar van extreemrechts wordt omschreven. Ik beschouw dat als een geuzennaam en zo'n kwalificatie is een perfecte blurb op mijn boekjes en goud voor de handel. Met de term boze blanke man heb ik meer moeite. Ik ben blank noch wit en al helemaal niet boos. Mijn polemiekjes tik ik gierend van het lachen en ga daarna met de honden op het strand wandelen of een lekker stuk fietsen over de dodenweg van de Algarve. 

Ja, mijn ziel was wellicht ooit roomblank, maar die is nu pikzwart van alle krassen. Junks, opgebaarde lijken en Finnen zijn spierwit. Michael Jackson was spierwit. Zet professor Wekker maar eens naast mij, met mijn gelooide kop: dan is ze nog blanker dan race faker Rachel Dolezal. Mijn negervrienden van de Overzeese Geslachtsdelen – vrij naar Gerard Reve – noemden mij altijd roze, als in roze big. Sunny Bergman is ook varkensroze. En Anja Meulenbelt. En Stella Bergsma. En Bassie Heijne. En Gordon. Wij zijn typisch Hollandse biggetjes. 

Kortom: allemaal gelul, die semantische discussie over wit, blank en zwart van kleur. In Spanje noemen linkse dagbladen als El País een persona de color gewoon negro, en dat is Spaans voor zwart. In het maandblad van de Portugese antifascisten noemt men kameraden uit Angola en Mozambique preto, en dat is Portugees voor zwart. 

Goed, ik ben dus niet blank en al helemaal niet boos. De Tourettes Guy, die is pas boos! En Lau, van Tiny en Lau. Rijk de Gooyer alias Fred Schuit in In Voor- en tegenspoed. Ton van Duinhoven, schuimbekkend van woede over de grijze gehaktbal. W.C. Fields. Jim Royle. Archie Bunker. Alf Garnett in In Sickness and in Health. Michael Douglas in Falling Down is natuurlijk ook een geweldige Angry White Man. En mijn buurman Becks in de Nachtegaallaan in Ede was een klassieke boze blanke man, een gepensioneerde agent die voetballen van kinderen aan flarden sneed en de buurt dag en nacht in gaten hield, met een verrekijker en nog net niet vanuit een wachttoren.

Flapdrol

Kijk dan toch eens, wat een prachtig toeval. Helemaal links televisieregisseur Martijn Nieman, die wel érg veel gelijkenissen vertoont met Martijn N., de Voice-regisseur over wie VIJFTIEN vrouwen melding hebben gemaakt van handtastelijkheden en ongewenst gedrag, en in het midden Sander Vahle. De ex van Linda de Mol voordat Jeroen Rietbergen de ex van Linda de Mol werd: incestueus kliekje, iemand? 

Martijn N. heeft in de aanloop naar BOOS zijn sociale inboedel van het internet gedamagecontrolled, DIE Martijn N., die staat toch met klapper van een JANKINTERVIEW in het AD. Ja hij is te amicaal maar wat is nou eigenlijk het probleem. Jongens jongens wat is die gozer een wandelende zak poep met een omhulsel. Eigenlijk is het toch allemaal vooral de schuld van de vrouwen, hun mensenkennis en hun beoordelingsvermogen. Want: een jongetje of meisje pak je toch gewoon vast voor een beauty shot? "Het grappige is dat twaalf jaar geleden niemand dit raar vond." En: "Ik heb al twintig jaar een mooie vrouw." En: "Nu bekijken we alles met het vergrootglas van 2022 en is alles zo krampachtig." Over de opmerkingen: "Ik heb daar nog nooit problemen mee gehad." Over de knuffels: "Ik kan er boos om worden als mensen daar van alles achter zoeken." En: "Dit is zo'n teleurstelling."

Duidelijk toch? De hele wereld ziet het verkeerd. Martijn is geen spookrijder, hij is gewoon ouderwets. ALLE anderen zitten met hun benepen tijdsgeest (namelijk die van 2022) op de verkeerde kant van de snelweg. Martijn is geen roofdier, Martijn is gewoon amicaal. En het mooie is: hij meent het vermoedelijk ook nog. Hij denkt het echt. Deze gozer heeft zo lang rondgehangen op de bavianenrots, dat hij het allemaal niet meer ziet. Vijftien meldingen, een aangifte, nog meer vrouwen die overwegen aangifte te doen en deze goedpraatsessie uit de hel: dan ben je niet amicaal, dan ben je gewoon een lul.

Wij ook

De PR-medewerker van de firma Talpa die de afgelopen dagen zijn werk niet heeft gedaan, heeft nu namens grote baas John de Mol de verklaring die je wist dat ging komen getikt. John de Mol is zich rot geschrokken van de beelden van John de Mol. Tenminste, nadat hij heeft gepraat met "een aantal vrouwen uit het bedrijf". Alsof je een vrouw moet zijn om te begrijpen dat 'slachtoffers moeten zich melden' een gevaarlijke, wereldvreemde, maar vooral dood- en doodzieke reactie is als je net naar verhalen over seksueel misbruik op je eigen werkvloer hebt zitten luisteren. John de Mol is ongeschikt om leiding te geven aan mensen en hoe sneller vrouwen (of mannen) uit het bedrijf hem dat uitleggen, des te beter.

Sterke vrouw bla bla bla persoonlijk bla bla slachtoffers bla bla

Zo. Wij verslikken ons even in bovenstaand zinnetje uit de nieuwste verklaring van Linda de Mol. 

Want hiermee maakt mevrouw De Mol, lid van de familie die al jarenlang de dienst uitmaakt in de Nederlandse media (wat misschien wel een van de redenen is dat dit schandaal überhaupt kon ontstaan) in één klap #BOOS, RTL Nieuws, Het NOS Journaal, de column van Angela de Jong in het AD, Roddelpraat, Tekst TV van Omroep Venlo, de Volkskrant, Nieuwe Revu en alle andere media verdacht. 

Linda vertrouwt dus alleen nog maar haar eigen medium. Het medium waarin ze jarenlang een schijnbaar authentieke maar toch net altijd even mooiere dan echte versie van haar persoonlijk leven inzette om heel veel blaadjes en andere dingen te verkopen. En het medium van dit soort covers.

Opvallend.

WIJ ZIJN GEENSTIJL

Hallo boomers en andere mensen die alleen maar lineaire televisie kijken! U bent voor de eerste keer in uw leven op 'het internet' omdat u op zoek bent naar de uitzending van BOOS... en plots bent u hier. Een uitleg: het internet is een verzameling kattenplaatjes, porno en valstrikken van Russische hackers. U bevindt zich nu op een zogeheten website en wel op de website van GeenStijl. Een website is een verzameling pagina's met onzin, zoals tekst, plaatjes of video's. GeenStijl is te bereiken door in het balkje bovenaan in te tikken: wee wee wee punt geenstijl punt en el. GeenStijl is een gelukkige plek voor iedereen, groot en klein, dun en dik, blank of zwart: het kan ons allemaal niets schelen. En het is alleen op internet te zien, ongelooflijk! Maar GeenStijl, waarom is GeenStijl dan niet een krant of iets anders op papier? Omdat dat voor losers is natuurlijk!

De baas is de heer P. Stift. Zo ongeveer ieder uur, of maar net wanneer P. Stift er zin in heeft, verschijnt er een nieuw bericht van een zogeheten 'tikgeit' op GeenStijl. Dat bericht noemen we dan een topic. Onder dat topic kunnen reaguurders, het liefst anoniem anders is er ook geen zak aan, 'reaguren' op het topic. De kleuterjuf van de reaguurders heet GU. GeenStijl heeft ook een Facebookpagina (een soort buurvrouwenhonk annex felicitatiemuur voor mensen van vroeger, het is heel belangrijk voor shagrokers met namen als Sandra en Gerda) en een Instagrampagina (dat is een plek waar zogenaamd supergelukkige Amsterdamse vrouwen van een jaar of 37 doen alsof ze een heel leuk leven hebben terwijl ze de hele dag onzeker en ongelukkig zijn omdat anderen zo te zien een veel leuker leven hebben).

Zo rond 16.00 uur verschijnt op GeenStijl het topic over de uitzending van BOOS. En dan komt u, hopelijk, precies te weten wie wie heeft misbruikt in The Voice of Holland!

Succesprogramma van de buis

Zo dan. RTL heeft The Voice of Holland, het succesprogramma van de afgelopen jaren, van de buis gehaald. "De zender meldt dat er aantijgingen van seksueel grensoverschrijdend gedrag en machtsmisbruik zijn binnengekomen en wil tot de bodem uitzoeken wat er precies speelt. 'De aantijgingen zijn zeer ernstig en schokkend en waren niet bekend bij RTL'." Er doen natuurlijk geruchten de ronde over de gore Marco Borsato, die iets te enthousiast kinderfeestjes organiseerde voor zijn pupillen bij The Voice en The Voice Kids. En nu moeten we een beetje op onze woorden passen, want voor je het weet hangt er weer een of andere advocaat in de mail, maar op internet rommelt het ook rond de persoon Ali B. (uit privacyoverwegingen noemen we zijn achternaam niet). Enfin, RTL stopt met het uitzenden van The Voice na onderzoek van Tim Hofman van het BNN-programma Boos - Hofman is al maanden bezig met onderzoek naar The Voice. De aflevering van Boos is aankomende donderdag. Maar voor wie zou u draaien?
UPDATE: Er is aangifte gedaan van het seksueel overschrijdend gedrag. "Het betreft geen beschuldiging tegen de zanger Marco Borsato tegen wie in december aangifte werd gedaan. Tegen wie wel aangifte is gedaan, kan het OM niet zeggen."
UPDATE: 'Aangifte bij OM van seksueel wangedrag bij The Voice tegen Ali B.'

BANDLEIDER JEROEN RIETBERGEN ERKENT DE BESCHULDIGINGEN EN STAPT PER DIRECT OP.  Voor de niet-kijkers: hier de wiki van Jeroen. Hij is tevens de partner van Linda de Mol
UPDATE: Linda de Mol wist overal van, blijkt uit een verklaring van Rietbergen.

Eh... jullie doen niet anders...

Goedemorgen. Hartverwarmend nabrandertje in systeemkrant Algemeen Dagblad gisteravond nabeurs laat. "Kabinet weet: we gaan mensen heel erg boos maken". En u was al B.O.O.S. wegens de wooncrisis, de immigratiecrisis, de energiecrisis, de toeslagencrisis, de formatiecrisis, de vuurwerkcrisis, de dure boodschappencrisis, de stikstofcrisis, de statiegeldcrisis, de Sinterklaas-intochtcrisis, de pensioencrisis en de Dreetje Hazes-crisis. En daar komt nu nog een BOOSMAKER bij. 

Teneinde het overheidsgefaal inzake Groningen, Toeslagen, Tweedekamer Gebouw & Formatie krijgt u, de Nederlander, binnenkort weer ongelofelijk op uw sodemieter. Voor de zoveelste keer gaat De Kerona gebruikt worden om U de schuld te geven van falend overheidsbeleid. Er is nog geen maatregel bekend gemaakt, maar NU AL weten Hugo en Zijn Mensen dat u boos gaat worden. Dat kunnen maar een paar dingen betekenen.

1. Voordeuren dichtlassen van iedereen die Fatima, Rebecca of Bergsma heet
2. Wolvenhek om de Bible Belt en Vogelaarwijken
3. Gracht om De Randstad graven (told you so)
4. Kampementen in Onteigend Groningen, waar de kraan weer opengaat
5. Kaag premier
6. Nog erger, namelijk...

Wat een schokkende ontdekking!

U bent toch niet bovenstaande dames aan het beoordelen op hun uiterlijk? Dat is namelijk helemaal niet de bedoeling bij een Miss-verkiezing. Vraag maar aan de baret-feministen van Osez Le Féminisme die Miss France-organisator Endemol Productions aanklagen voor discriminatie, want zomaar fysieke eisen stellen aan potentiële Missen kan echt niet. De okselhaarkammers zijn helemaal over de rooie dat kandidaten onder meer geen tatoeages mogen bezitten. Is ook een tikkeltje ouderwets, maar dat is aan de organisatie. Andersom komen schoonheden zonder huidkunst tenslotte ook niet ver op de Miss Tattoo France-verkiezing. De aanklacht van de boosvrouwen staat vol heerlijke tegenstrijdigheden, want aan de ene kant vinden ze de verkiezing een seksistische en discriminerende show waarbij vrouwen worden uitgebuit, maar aan de andere kant doen ze heel hard hun best om te zorgen dat alle vrouwen mee mogen doen. Voelt toch een beetje alsof Amnesty strijdt voor meer diversiteit onder de doodwerkers in Qatar of voor minder discriminatie bij het aannemen van kindsoldaten. We kunnen niet wachten tot deze tuinbroektrutten de modellenindustrie ontdekken.