Applaus voor de PvdA!

De Wallen, dat was vroeger nog wel ruig en cool enzo. Okee, je wilde er niet dood gevonden worden, maar tegenwoordig wil je er ook niet levend gevonden worden. Het is een lange carnavalsoptocht van luidruchtige Amerikaanse rugzaktoeristen, stomdronken Nederlanders die 'een dag Amsterdam' doen (ze heten 'Gerrit', en 'Sandra'), Britse en Italiaanse stag parties met zeer ongezellige geezers en natuurlijk klimaatmillennials die uit alle delen van dichtbij-Europa het vliegtuig hebben gepakt om zichzelf eens helemaal naar de ratten te blowen. Allemaal aapjes kijken en neuken ho maar. Als je niet over de koppen loopt, loop je wel over de troep, kots en dealers, of je zweeft, over de geur van pis en wiet. Maar HEY HET IS WEL AMSTERDAM JA! Om de overlast in Pretpark Amsterdam tegen te gaan kwam er op aandringen van de PvdA Groep Timmermans een blowverbod. Iedereen wist natuurlijk: lol ja dat komt wel goed. De waardeloze boa's - afgekeurde leraren Maatschappijleer - lopen vooral mensen voor de voeten en de politie is veel te druk met andere dingen. Ergo: NUL BOETES sinds de invoering van het blowverbod in mei, en er werd veertig keer iemand aangesproken. Lol. "Bewoners en ondernemers (...) zeggen dat ze afgelopen zomer weinig handhavers hebben gezien en er als vanouds een wietlucht hing in de stegen." Dat noemen ze dus: een wassen neus. Maar ja, Amsterdam. Je hoeft er niet te wonen!

Niks preventief fouilleren

Amsterdam stinkt. Is het niet naar huisvuil, hypocrisie en huisjesmelken dan is het wel naar woonbootbewoners met GroenLinks-posters op de patrijspoorten die geverfd tuinhout in hun houtkachel gooien. Ook heel vervelend: de constante giftige fijnstofwietwalm in de binnenring de gehele dag. Wandel het Centraal Station uit, en u wordt gecarpetbombed met een nietsontziend geurbombardement van SOFTDRUGSSTOOK. Uit geheel Europa komt het millennial-tuigh naar Amsterdam omdat ze hier ongebreideld drugs mogen gebruiken. Maar gelukkig gaat Amsterdam vanaf HALF MEI WEER GEWOON NAAR TULPEN RUIKEN, want dan is blowen in de binnenstad verboten. De handhaving van het blowverbod is in handen van al die agenten en boa's die niet mochten preventief fouilleren op AK-47's en Machetetes. Dus dat komt helemaal goed. Hoera hoor Halsema. Die Tweede Termijn als Burgemeester zit helemaal geramd!

020 weert dronken Britten, blowende Italianen, en mensen die voor lul lopen

De BierFiets en De Wallen mochten al niet meer. En nu mag er nog véééél minder in Amsterdam, die stad die nooit slaapt, maar 24/7 zuipt, naait, snuift & blowt. In een ultieme poging om van Amsterdam een soort Schubbekutterveen te maken waar iedereen om 1800 uur aan de aardappels met jus zit, vervolgens met een kopje kruidenthee naar de NPO kijkt en na Nieuwsuur te bedde gaat, heeft Amsterdam KEIHARDE REGELS voorgesteld teneinde "de drukte" het hoofd te bieden. Hilarische editie van Het Paroolvandaag. Oké, wie nu om 09:30 uur des ochtends (!) van Amsterdam CS naar Haarlemmerplein wandelt, moet zulks al doen in een constante wietstank, zure kotswalm, idioten op opgevoerde elektriese fietsen op de Haarlemmerdijk, zwerfvuil, en overal dronken malloten in peniskostuums, vervelio vrouwen in vulvapakken en drommen drommen rolkoffers, dus we zijn benieuwd. Veel succes met de staphorstisering van DE METROPOOL, hahaha.

Code 420!

Kijk, dit zijn de studies waar we achter kunnen staan: "Compounds in cannabis can prevent infection from the virus that causes Covid-19 by blocking its entry into cells, according to a study published this week by researchers affiliated with Oregon State University." Dus hoppa, dat mondkapje af en een joint in die smoel, want dat werkt blijkbaar een stuk beter. Puff, puff, pass en zo krijgen we samen corona onder controle. Laten we beginnen met een kneiterpeuk voor de kwetsbaren en daarna distribueren naar de rest van de samenleving. Die QR-code kan weer de prullenbak in, want voortaan komt u alleen nog binnen met rood doorlopen ogen. Stop met ventileren en start met hotboxen, zo adviseert onze nieuwe minister van Volksgezondheid Snoop Dogg. Dikke pech voor het CDA en de andere moraalprekers, want de legalisering van cannabis is zojuist een medische noodzaak geworden. Big Pharma heeft het nakijken, want dit medicijn kweken we gewoon op zolder. Een met sneeuw bedekt Nederlands dak wordt een zeldzaamheid in deze nationale strijd tegen corona. Wel een prachtkans voor de economie, want nu kunnen we al die Nederwiet-expertise eindelijk legaal exporteren. Gefeliciteerd iedereen met het einde van de pandemie en steek er nog eentje op!

Suffe sneuneuzenpartij

Eindelijk! In een Buitengewoon Belangwekkende Blowers Blogpost doet Maurice de Bulldog uit de doeken hoeveel softdrugs aanhangers van politieke partijen eigenlijk gebruiken. Wij van GeenStijl zijn de echte experts en analyseren de achterban van onze politieke partijen. 

PvdA - gebruikte nooit: 69%, gebruikte ooit: 28%, gebruikt nu: 3%
De PvdA is eigenlijk precies hetzelfde als haar kiezers: vroeger deden ze nog wel eens wat leuks, maar nu niet meer. 

vvd - **gebruikte nooit: 79%, gebruikte ooit: 15%, gebruikt nu: 6%
**Als ze al hebben geblowd, dan hebben ze daar geen actieve herinnering aan.

**D66 - gebruikte nooit: 63%, gebruikte ooit: 19%, gebruikt nu: 18%
**Grootste percentage blowers van Nederland. Toch een kutpartij.

GroenLinks - gebruikte nooit: 68%, gebruikte ooit: 17%, gebruikt nu: 15%
Jorrit Nuijens.

**PvdD - gebruikte nooit: 67%, gebruikte ooit: 22%, gebruikt nu: 11%
**Alleen vegetarische jonko's.

**SP - gebruikte nooit: 65%, gebruikte ooit: 19%, gebruikt nu: 16%
**Tweede plaats na D66. Allemaal dankzij langharig werkschuw tuig dat zijn uitkering opmaakt bij de coffeeshop.

FvD - gebruikte nooit: 74%, gebruikte ooit: 20%, gebruikt nu: 6%
"Telt het ook als de THC homeopatisch verdund is?"

Klimaatscholieren feesten er op los. Drank én drugs.

Hallo klimaatmoeders! Hier is jullie klimaatdochter. Blowend én zuipend in Amsterdam in plaats van braaf aan het Marcheren voor Zonnepanelen en Windmolens. Geen idee waar klimaatmeisje nu is beland en of ze alweer klimaatveilig op weg naar huis is met de grote gele klimaatmensenvervoerder. Maar hier alvast wat handige smoesjes om te oefenen. Voor thuis.

-Dat ben ik niet, ik ben gespoofed.
-Er zit thee in, en die peuk moest ik vasthouden voor iemand anders.
-Het is C02-verminderende wiet, en in die fles heb ik net geplast.
-Is voor verdoving. Zo'n demonstratie-ontmaagding is namelijk best pijnlijk.