Vrouwen (foto) waren al onbetaalbaar, bier (foto) nu ook. WAT MOETEN WE NU?

Bier wordt duurder. U denkt: allemaal weer de schuld van Mark 'kartonnen koffiebeker' Rutte natuurlijk, met z'n btw-verhogingen die door kroegbazen naar boven worden afgerond tot je ineens drie europiek tussen de losse knopen en paperclips uit je broekzak moet schatgraven voor een vaasje pils. Maar het is nu eens een keer *niet* de schuld van de organisator van bier- en bitterballenfestivals. Ditmaal zijn de brouwers de boosdoeners: sinds 2006 steeg de bierprijs van 84 piek per vat van 50 liter, naar 147 euro. Ter vergelijk: een vat ruwe olie (159 liter) doet zo'n 60 USD vandaag, dus de prijs voor een fust gerstegoud is drie keer drie = negen keer zo duur alsdan olie. Dat maakt de keuze tussen drinken of rijden misschien makkelijker, maar wat moet je dan op vrijdagavond? De laatste verhoging duwt de prijs per vaasje door de drie piek. Tegelwijsheid du Jour, uit De Telepils: "Bier is het enige product ter wereld dat duurder wordt naarmate je er meer van bestelt.” Jah, het grootste deel van de prijs betaal je inderdaad de volgende morgen. Maar drie piek voor een pint maakt misschien de inname kleiner, edoch niet de kater. Meh!

Nieuwe voedselcommissie kijkt mee in uw keuken. Koop maar een kleinere koelkast: je mag niks meer hebben, anders blijft er niks over voor de mensen in 2050.

Cola gedronken vandaag? EUUUEEUUUU! FOUT! Te veel suiker. Rond vier uur aan een lekker frietje mayo gedacht? EUUUEEUUUU! FOUT! Veel te vet. Biefstukje uit de koelkast gelegd om te vieren dat we weer op de drempel van het weekend staan? EUUUEEUUUU! FOUT! Verkeerde beest. En omdat JIJ niet normaal kan doen met je voedselkeuzes, gaan er over 30 jaar mensen dood van de honger. Veelvraat! Vetzak! Overvoeder! Als je niet snel overstapt op uien, komkommers, noten & fruit, blijft er niks over voor de tien miljard mensen die in 2050 óók nog een prakkie willen opwarmen.

Hoe kom je nou allemaal bij, GeenStijl? Nou. Dat is allemaal uitgekookt door een "groep experts" van de "Lancet eat-commissie", een soort culinaire eetclub maar dan met mensen die zeggen wat je allemaal _niet_ mag bestellen. Hun recept voor "een radicaal ander eetpatroon" begint met "We moeten..." en vat samen tot 'minder eten van alles wat je lekker vindt en vervangen door dingen die je als peuter al van je af probeerde te duwen en waarover je als volwassene nog steeds tegen de shoarmaboer zegt "Hee Ali, laat die sla maar zitten bij dat broodje, ik ben toch geen konijn HAHAHA!"'

Tuurlijk. Af en toe heb je groente nodig. En fruit, een zakkie ongezouten noten, of iets met het onsmakelijke woord 'peul' in de naam. Je kan immers niet alleen maar ongezond vreten en tegelijkertijd een gezonde hekel aan dikke mensen hebben. Dat is hypocriet. Er ligt dus echt wel eens een pluk groen naast die in dikke jus gedoopte gehaktballen. En wat is de Nederlandse keuken zonder de onvervalste aardappel, die je soms best een keertje ongefrituurd kunt eten? Maar dat "moeten" in combinatie met "minder", daar worden gezonde polderjongens recalcitrant van. Dan gaan ze de korrels zout er bij pakken, en zo'n onderzoek een dikke vette worstvinger geven. Als je die ingrediënten door elkaar roert, heb je het recept voor een onvervalst Oud-Hollandsch snerthumeur.

Smakelijke voortzetting, eetcommissie!

De Azijnbode deed een jaar over die vraag, maar u lost dat alhier ongetwijfeld in enkele minuten op, met suggesties waar ze bij de witte wijn sippende elites niet eens aan dúrven denken.

Het is 2050. Tesla is failliet. Lithium is namelijk onbetaalbaar en half Afrika is door kinderhanden afgegraven voor kobalt. De Nederlandse dijken hebben zich vooralsnog duchtig geweerd tegen de stijgende zeespiegel, maar het hele land is vanwege de onverwachte bijverschijnselen van de massale overstap op warmtepompen (verplicht sinds 2030) helaas wel nóg anderhalve meter lager komen te liggen. En alleen vvd'ers, D66'ers en Volkskrantcolumnisten hebben nog beaucoup yuans om de 2500% vliegschaamteheffing op te kunnen hoesten bovenop een prijsvechter-retourtje naar London. De mensheid houdt zich dus dapper staande, maar we zijn ondertussen wel met tien miljard stuks van dat Ene Ras en het vreten raakt nu echt een beetje op. HOE GAAN WE DAT OVERLEVEN? U mag het zeggen. Denk in oplossingen, maar niet te lang na - we hebben haast. GO!

Minister stopt weer eens de 'eng' in 'Van Engelshoven'

Dubbele blunder voor D66 deze week. Niet alleen deed minister Van Engelshoven een larmoyante inhaker op #SorryJohan, ze toept ook nog een keer over door de tap van studentenverenigingen dicht te willen draaien. "Het studentencorps moet toleranter worden jegens leden die uit religieuze overwegingen geen alcohol drinken", zei de minister van emancipatie (lol) op een of andere borrel. Alsof geheelonthouders (ook van de niet-religieuze persuasie) überhaupt voor hun lol bij het corps gaan. Of andersom: als er Marokkanen of Turken of andere mensen met een cultureel-islamitische achtergrond bij studentenverenigingen zitten, zijn dat geen snowflakes die een tapverbod verlangen maar gewoon intelligente Nederlandse burgers die willen studeren en daarbij in veel gevallen zelfs gewoon een biertje willen drinken zonder dat een of andere betuttelminister hen wil beschermen tegen de schuimkraag van het studentenleven. Echt, wat is dit voor doodgeslagen betutteldrang? Ingrid "ik ben bewust nooit lid geworden" van Engelshoven is een negatieve uitkomst van door D’66 nagestreefde quota en diversiteitsbeleid. Te dom om te poepen, half corrupt (zie GS, wethoudertijd 070) en een pratend kerkboekje voor deugdzame zalvende psalmen die uitblinken in retorische leegte. Grappig ook dat ze zich beklaagt over dat afwijkende opvattingen snel afvallen, als je net geprobeerd hebt om de afwijkende opvattingen van Johan Derksen compulsief te corrigeren. Op het moment dat ministers zich gaan bemoeien met de inner workings van private verenigen, gaan we een grens over waar de goorste ontgroeningen nog onschuldig bij zijn. Gewoon luisteren naar teamleider Rutte: dit kan de samenleving prima zelf oplossen.

In Deventer kun je in twee kroegen bier zuipen voor 50 cent.

Oftewel: een plek waar je gewoon nog bier voor je geld krijgt, in plaats van dat de helft van het betaalde bedrag al wordt afgeroomd richting Den Haag nog voordat je überhaupt een slok hebt genomen. Fijn zou je zeggen, maar je hebt altijd mensen en instanties die met opgeheven vingertje komen drammen en klagen dat dit drankmisbruik in de hand helpt, waarmee je feitelijk zegt dat iedereen die in zo'n kroeg komt (waar je sowieso 18 jaar of ouder voor moet zijn) een onverantwoordelijke heikneuter is. Regeltjes, regeltjes, regeltjes.

Gemeente DOET ECHTER NIETS. "Ingrijpen en dingen hierin voorschrijven vinden wij betuttelend." En waar maken die clubjes zich nou eenmaal druk om man. In 2011 was er al bier voor 50 cent, in 2016 was er al bier voor 50 cent, in 2012 was er al bier voor 50 cent, in 2010 was er al bier voor 50 cent, in iedere studentenstad is er nog steeds bier voor 50 cent en er heeft nooit een haan naar gekraaid. Maar nu is het 2018, nu kunnen we lekker over alles janken en nu moet alles stuk. Nou mooi niet. Lekker Spa Goud drinken bij Feestcafé De Tijd en Dorst!, twee dapp're Gallische dorpjes in een Haagse belegering van regelgeving, betutteling en accijns.

Theo gaat alleen naar de supermarkt om bier te halen.

Maar dus niet alleen naar de supermarkt, zo van hij gaat naar de supermarkt en verder doet hij geen flikker, maar hij gaat dus in z'n eentje - Jeanette heeft last van haar rug en die hoeft niet mee. Zo neemt hij zijn vrouw werk uit handen en kan hij zelf gewoon genieten van pils. Theo, wat een kampioen.

Hij is je Italiaanse oom van wie je niet wist dat hij je Italiaanse oom is: Matteo Salvini.

Monsieur Salvini heeft niet alleen een lepel spaghetti op de tong, maar ook zijn hart. In bovenstaande video stuurt de Lega Leider eenpersoonsginfabriek Jean-Claude Juncker terug in zijn drankkabinet: "Mensen als Juncker en Moscovici hebben Europa en ons land verwoest." Woensdag werd Juncker ook al met zijn rode neus op de feiten gedrukt, toen Salvini hem een dronkaard noemde en meer van dat soort teksten. Hier op GSHQ lopen de meningen uiteen van 'totale kampioen' tot 'low key populist', maar ach, bij dat eurofiele gekontlik van onze eigen politici is het in ieder geval een frisse wind. Vai Matteo, vai!

Lügenpresse verzwijgt decolletés op Oktoberfest!!1! (Maar wij hebben ze toch gevonden)

Een paar weken terug was de dirndl - het beroemd-traditionele Beierse bierdrinkjurkje - ineens PORNO. Helemaal in de kwade geest van de tijd, zoals het vieren van cultuur en traditie ook ineens naar "nationalisme" riekt. Terwijl bier und ficken toch echt geen gegarandeerde succescombi is. Maar verdomd, tijdens de research voor ons traditionele jaarlijkse Bavariaanse  bier-en-tieten-topic ontdekten we in de fotobanken een heleboel plaatjes van kermis, kruiken en dronken Duitsers, maar opvallend weinig beeld van dames met het voor Oktoberfest (6 miljoen bezoekers) zo belangwekkend décolletage. Nou zijn wij niet voor één gat te vangen, en doken we speciaal voor u gewoon wat dieper tussen in het historische beeldmateriaal. Want laten we wel wezen. Of het decolleté nou uit 2018 komt, of uit 2008. Het zal u dikke sappige Duitse Oktoberfestworst wezen.

Bovenstaande pica's in opklik high res hier, daar, hier, hier, hier, daar, daar en hier. Meer na de breek!

Bierdrinkers draaien op voor dividendbelasting.

De overheid weet wat goed voor u is en drinken is slecht voor u. Toch tikt u het ene krat voor de halve prijs na de andere wijnactiefles weg. Dat moet afgelopen zijn. Daarom komt de GristenUnie alcohol verbieden bierdrinkers met weinig geld pesten. Staatssecretaris Paul Blokhuis gaat korting op bier en wijn verbieden en wil een minimumprijs van 20 (TWINTIG!) euro per kratje. Overheid stelt paal en perk aan uw pijpje pils. Alcohol wordt iets voor de 1%. Je helemaal de tandjes zuipen kan voortaan alleen nog in de Grachtengordel. Het volk krijgt brood en speltsap. Horrorscenario 2019: Carnaval met suikervrije bananensmoothies van de Marqt. Is dit ons land nog wel. Paniek.

Het is weekend. Zin in bier nu.

Kumquat, coffee, poppy seeds?
They're fucking up beer like you wouldn't believe!
I didn't ask to drink my meal
So take out the fucking orange peel.
From craft to trash, who gave you the power
To infuse a fucking elderflower?

Basil, oyster, grapefruit juice?
Beer already came in different hues,
It was seasonal, artisanal, in numerous styles,
So save the fruit for a fucking child.
Hemp, nougat, peppercorn?
That's not beer, it's fucking flavor porn.
Coconut, pineapple, and horchata?
Just brew the beer the way you oughta!
Prettig weekend. En be nice.