De Telegraaf maakt alcoholvrij bier salonfähig in artikel 'Millennials dol op alcoholvrij biertje'. Dat gaat zomaar niet, dus hier een paar aanpassingen zodat normale mensen het ook snappen.

AMSTERDAM - Wie in de kroeg een alcoholvrij biertje bestelt, wordt niet meer wel raar aangekeken. Integendeel Heel erg zelfs. De millennial omarmt het geestarme vocht enthousiast**, maar de millennial pimpelt ook biodynamisch kokosnootvocht in een avocadobar en dat neemt ook niemand serieus**. „Elk procentje alcohol dat ik drink, moet ik er weer aftrainen is lekker.” Bovendien is de smaak van het 0.0-biertje beduidend beter geworden kudt.

(...)

Fitboy Richard Hoogendoorn (28) is zo’n millennial Jos de Wit (42) is geen zeikerige millennial. „Ik drink liever alcoholvrij normaal bier dan bier met alcohol die alcoholvrije troep. Drie tot vier keer per week sta ik in de sportschool, maar ik ga me echt niet verlagen tot dat hipstergelul van die millennialgeneratie. Ik kan toch gewoon een pilsje drinken zonder dat allerlei zogenaamde fitgoeroes erover lopen te zaniken? Bier zonder alcohol is als Adriaan zonder Bassie: hartstikke sneu. Anders kan ik net zo goed thuis blijven, voor de televisie hangen met mijn vriendin Sjaan. Waarom zou ik anders in de kroeg gaan staan? Ik heb helemaal geen zin in die larmoyante gezondheidstroep, ik wil gewoon een kouwe pils. Elk procentje alcohol dat ik drink, moet ik er weer aftrainen. En ja, ik ben inmiddels van mijn bierbuikje af.” Mooi meegenomen dat Hoogendoorn Dekker alcoholvrij bier lekkerder veel goorder vindt dan de alcoholhoudende variant. „Ik ben het begonnen te drinken toen Heineken het introduceerde. Vrienden maken er wel eens grappen over, maar ik merk dat het steeds normaler wordt nog steeds heel zielig is om een 0.0-biertje te bestellen in de kroeg.”

(...)

Laura Rijksma (32) uit het Groningse Ten Boer vindt het sfeervoller veel stommer om een 0.0-biertje open te trekken, dan een colaatje. „Dan heb je toch het idee dat je meedrinkt een enorme lul bent”, zegt ze. Tijdens de picknick op zondagmiddag met haar zus, nichten en aanhang werd geen druppel gedronken. „We waren met kinderen, een aantal moest nog rijden, en er hoeft niet altijd alcohol in het spel te zijn om het gezellig te hebben”, zegt ze. Tijdens haar zwangerschap, ruim een jaar geleden, dronk ze regelmatig 0.0-bier. „Daarna ben ik het blijven drinken.” Dat waren allemaal saaie eikels.

Juncker the Druncker, u weet wel, had kramp in zijn been.

Bier weggooien is voor sukkels.

Bierenbeul! Bier moj-j zoepen, niet weggooien. Honderd graden, lekker kouwe pils naar binnen rammen. Maar nee hoor, gebiriminaliseerd door oom agent. Want ho even, het is verredoeme NIET de bedoeling dat u met uw subversieve gedrag de regeltjes van de APV te vrijelijk interpreteert en buiten gaat zitten genieten. U gaat maar lekker naar binnen. Blijft toch mooi uitleggen in het buitenland. Nederland, u weet wel, hasj en hoeren enzo, maar o wee ondertussen. Straks wordt het ook nog eens verboden om met de buren op een tuinstoeltje op de stoep lauwe Schultenbräu te hakken.

Boze burger wordt nog bozer.

Europa staat aan de rand van de afgrond. Langzaam hebben we het laten gebeuren, toen we werden gewaarschuwd luisterde niemand en straks vragen we ons allemaal vertwijfeld af of ons continent ons continent nog wel is. Ja mensen. We hebben het natuurlijk over het schrikbarende nieuws van het altijd goed geïnformeerde Algemeen Dagblad dat schrijft dat bierbrouwers in de problemen komen omdat het koolzuurgas bijna op is. Zo Jesse Klaver met je onbeperkte CO2-reductie, heb je nou je zin? Terwijl de hoge heren in Den Haag hun wijn kunnen blijven drinken alsof er niets aan de hand is, herkent de gewone man straks zijn eigen kroeg niet meer OMDAT HET BIER OP IS. Overheid doet niets. Stop deze gekte. Red het bierrr.

Jaaaaa kinders. Dit is wat u moet doen voor een betoverend lekkere kip. Het geheim begint eigenlijk al met de aankoop: u moet vooral niet beginnen met goedkope waterkip uit een megastal. Let op het beter leven-keurmerk en bigger is niet altijd better, maar verser en maïsgevoerd (of iets anders moeilijks, geen idee wat dat allemaal betekent) wel. Aangezien voorbereiding het halve werk is moet u vooral op tijd en met veel geduld de barbecue/smoker aanstekken. Althans, de Amerikanen doen het zo: voor de Duitse variant gebruikt u gewoon de oven. Voor de lol met wat geurige houtsnippers erbij, maar onder geen beding mag u het proces versnellen met allerlei petrochemische meuk. U moet de boel flink heetstoken, voorgloeien en de tijd geven want haastige spoed=gore kip. Terwijl het vuur zijn dingetje doet moet u eerste de kip droogdeppen met keukenpapier want natte lillende lappen doet u maar in bed. Na het deppen komt de massage: met grof zeezout en verschgemalen zwarte peper inwrijven en eventueel ook met andere kruiden die u ook lekker vindt. Omdat u toch al aan uw derde sixpackje bezig bent is het nu de bedoeling om uw blikkie voor de helft leeg te drinken en vervolgens bij de kip aan de achterzijde naar binnen te reupen. Als u niet weet hoe dat gaat hier een instructief filmpje dat niet suitable for work is. Nou goed. Als dat allemaal gelukt is zet u het karkas, als een morbide zombiekoning op een blikken troon gezeten, op het rooster. Dekkie van de BBQ erop, een uurtje/anderhalf wachten en nog meer smikkelbier drinken. Dan meten met de vleeschtermometer (eh-eh!) en als de borst 70 graden is en de poot 85 dan is het goed. Daarna opeten met stokbroodjes en sla. U moet vooral niet  de lekkere dipjes om te dippen vergeten! Het beste is hete saus en ketchup mengen want meer pepers en minder gedoe. Heeft u negroïde vrienden of houdt u van eksoties, dan kunt u er ook nog watermeloen bij serveren. Guten apentiet. 

Tip van Ronaldo: op twintig minuten voor het einde de kip eventjes uit de smoker/oven halen en insmederen met mosterd. En! Niet te vergeten: in het halflege blikje een laurierblaadje en een gesneden pepertje toevoegen. Nomnomnom.

Dit is waarom de radicale islam in Europa geen schijn van kans maakt: blanken mannen die BIERRR drinken.

Op Hemelvaart is het namelijk Herrentag en dan trekken de Duitse mannen ten strijde tegen zichzelf. Gelukkig niet tegen anderen want de laatste keer dat we hier in Nederland een Herrentag meemaakten, duurde het dik vijf jaar en deden de Duitsers bijna overal het licht uit. Maar ook de dobberdreiging van de radicale islam die door Mutti is binnengelaten,  is kansloos als Vati het op een zuipen zet. Vergeet Palestijnse rijbewijzen die over terrassen en kerstmarkten ploegen, massale beukpartijen in asielzoekerscentra en de uitheemse gevaren voor al dan niet blonde vrouwspersonen in schoolzones en op stadspleinen. De radicale islam is een Radler-jihad in vergelijking met de bierlaars die het Herrenvolk zich vandaag aanmeet om kroegen- en veldtochten te maken met Bratwurst und Bier, twee van de belangrijkste pijlers van een onverslaanbare samenleving en vermoedelijk de reden dat de Duiters hun zelfstandige naamwoorden nog steeds met een Hoofdletter schrijven. En na dat drankgelag gaan al die blanke mannen massaal met elkaar op de vuist & op de weg, om meer slachtoffers te maken dan een heel jaar islam kan compenseren. Heute stopppen de Duitsburen de WAR in Warsteiner!

En dus worden de AirBnB binnenstadkrakers & GL/D66 nimby's in Amsterdam pisboos

Ga niet in Friesland wonen als je niet tegen koeienpoeplucht kunt. Ga niet in Hoofddorp wonen als je niet tegen vliegtuigen kunt. Ga niet in Drenthe wonen als je niet tegen bejaarden met spiegels op hun fietsen kunt. Ga niet in Renesse wonen als je niet tegen Duitsers kunt. Ga niet in Brabant wonen als je niet tegen blauwe tonnen in het bos kunt. Ga niet in Limburg wonen als je niet tegen raarpratende mensen kunt. Ga niet in Callantsoog wonen als je niet tegen strontvervelend zeelawaai kunt. Ga niet in Vinexië wonen als je niet tegen Intratuintuinen kunt. En dan kunnen we nog wel eventjes doorgaan. MAAR U SNAPT HET NU WEL. Groetjes, ook namens Kabouter *PLOP*.

Ja echt rustig bedoelen we dan hè. Want één glas per dag is helemaal niet ongezond. "Ook dat ene glaasje per dag kunt u beter laten staan" is BULLSHIT, Volksverlakkerskrant. Althans, als wij reaguurder Wetenschopper moeten geloven. Kom er maar in!

Beste redactie,

Ik zit als medisch onderzoeker met gekromde tenen het originele artikel in de Lancet, het comment in de Lancet, en de verslaggeving in de landelijke dagbladen te volgen. Niet omdat het onderzoek ondeugdelijk zou zijn, maar vooral omdat de wetenschapverslaggevers van Telegraaf en Volkskrant de nog relatief voorzichtige en genuanceerde uitspraken van deze onderzoekers totaal overinterpreteren en blijk geven niet in staat te zijn onderzoeksdata kritisch te beoordelen. Om te janken, want zij zijn de vertalers van complex onderzoek naar het grote lekenpubliek en nog belangrijker naar overheden en adviesraden, met niet alleen misinterpretatie van onderzoek tot gevolg maar met mogelijk verstrekkende gevolgen op leefstijl - en dus gezondheid - van een potentieel miljoenenpubliek. Mijn beperkte maar medisch onderlegde geest komt met de ruwe grafiekjes voor mijn neus maar tot één conclusie: matig alcoholgebruik is NIET evident ongezond, en "the science is NOT settled". Voor de oplettende lezer: goh, waar hebben we die kreet eerder gehoord?

Er is weer een update in het langstlopende en meest vermoeiende onderzoek aller tijden: alcohol is wel/niet goed voor u. Nu blijkt weer dat 1 glaasje ook niet goed voor u is.

Maximaal drie glazen per dag. Maximaal vier glazen per dag. Nee, geniet maar drink met mate. Een wijntje kan best. Niet-drinkers leven langer. Maximaal één glaasje per dag. AARGH. Die onderwijzing. Die richtlijnen. Die onderzoeken. Laat het volk toch gewoon lekker een pils drinken. Zonder bier geen Hot Drunk Chicks Tumblr. Zonder bier geen reaguurders. Zonder bier geen sigaretje bij het bier. Zonder bier had Mark Rutte geen vrouw. Nee wacht. Maar toch. U bent toch niet de keeper van uw voetbalteam, die dapper meelapt en vervolgens ook in hetzelfde tempo drinkt omdat het anders 'zonde is van het geld', de gast die aan het einde van de middag tien AA Drink naar heeft binnen geschoven? Of bent u soms een jaloerse knul van die Marokkaanse familie, die alcohol maar een haram goedje vindt en daarom maar kilo's coke gaat verdelen onder de mensen? Of bent u soms die oervervelende clown die het met uw nichtje doet en op een verjaardag loopt te drammen dat er naast bier alleen cola en sinas is en geen 7UP? Het voordeel van dit laatste onderzoek: volgens de VK is het 'de definitieve dolksteek in de rug van dat ene glaasje'. Dat is hartstikke mooi, want dan hoeven we dat gezeik ook niet meer aan te horen. Bier is gewoon lekker man. Gewoon lekker, volgende week mooi weer, hup biertje erbij. Dood beest op de barbecue. Kouwe pils in de jatten. Eentje. Of twee. Gewoon genieten. Met maten, natuurlijk.

Er wordt gefluisterd dat de ene reaguurder op een prostituee lag en de andere reaguurder voor de deur stond te fappen. Tijdens het weekend Tanken met Tom natuurlijk! Maar laten we bij het begin beginnen.

Alle Premium Leden maakten kans op een weekend Tanken met Tom en de winnaars moesten verzamelen op het station bij een piano en Tom was nog brak daarom had hij de hele tijd een zonnebril op. Toen gingen we in de trein naar Keulen en konden we al bier drinken niet heel veel maar ook niet heel weinig want je moest met cash betalen. Mandy Slim was ook mee die doet informatieve dingen met video en Mandy had wel tien outfits in haar koffer daar werd iedereen heel erg emotioneel van. Joris von Loghausen was er ook want om mensen een ban te geven als ze te veel hadden gedronken. Dan zei hij: BAN! En dan mocht je niet meer drinken. Dat gebeurde bijvoorbeeld met een reaguurder die te lam was om te lopen en die moest toen gedragen worden. Tom was dus onze Reiseführer hij had alles geregeld. In Keulen gingen we eerst naar een brouwerij daar hebben we heel veel bier gedronken en schnitzel gegeten. Daarvoor was er nog gedoe met het hotel maar dat werd allemaal opgelost.

Toen gingen we naar een stripclub want we hadden gereserveerd en de paaldanseressen hadden de smaak goed te pakken. Je mocht eigenlijk geen foto's maken maar we hebben toch een foto thug life. Er lag iemand als een engel te slapen Mandy vond dat grappig. Wel had hij daarvoor nog snel vier lapdances genomen. Lekker gewerkt, pik! Maar een andere reaguurder legde hem later uit welke handdruk of omhelzing je moet gebruiken als je een goede vriend tegenkomt, erg handig allemaal. Enfin iedereen dronk heel veel bier en er was ook nog iemand die de show runde, die hebben we maar niet meer teruggebeld. Een reaguurder was heel erg dronken toen hebben we maar aan de barman gevraagd of-ie de tic uit de cola wilde laten. Dat wilde hij en de reaguurder had niks door maar nu wel omdat hij dit leest. Tom had het heel erg naar zijn zin hij was helemaal vrolijk. Op het einde waren twee reaguurders heel erg benieuwd naar het oudste vak ter wereld en toen gebeurde wat helemaal bovenaan staat. Zij hebben toen bijnamen gekregen: De Beftekkel en De Rennende Rukker. De volgende dag gingen we weer bier drinken maar ook hebben we ontbeten. Tom ontbijt altijd met champagne.

Daarna gingen we op een terras zitten en dronk iedereen bier: Kölsch. Maar ook: weizen. Ook gingen we naar voetbal want FC speelde tegen Keulen ofzo, maar dat moeten jullie maar aan Mandy Slim vragen want die is professor in de voetbalkunde. Mandy vindt Cristiano Ronaldo een gay maar ja hij heeft wel veel geld en Ferrari's enzo. Het voetbal was heel slecht maar de sfeer was wel goed en er was veel bier en worst. Alaaaaf Keulen, zongen we tussen het bier drinken door. Toen iemand een rode kaart kreeg riep Tom: "Ketchup!" Het werd 1-1 en Keulen gaat degraderen daarom ging iedereen maar veel bier drinken. Wij gingen weer naar een traditionele brouwerij om nog meer bier te drinken en de man die bier brengt wilde met Mandy op de foto want hij dacht vast net als alle andere Duitsers: wat doen die tien internetlosers met die meid. Toen een reaguurder zei: ik wil geen bier meer. Zei de barman: bek houden! Je drinkt wel bier. Goed zo, barman. En toen gingen we nog naar de club. Het was heel mooi weer dus we konden ook nog lekker buiten staan Uncle Fester was daar ook en iedereen werd dronken en ze leefden nog lang en gelukkig, behalve 1 reaguurder, die zijn teen eraf zaagde en toen zat alles onder het bloed. Einde.

Conclusie. Zo blijkt maar weer eens dat (de meeste) reaguurders in het echt ook (zo goed als) normale mensen zijn! Hoorde u nou niet bij de gelukkige prijswinnaars, treur dan niet. ER KOMT MORGEN WEER IETS FANTASTISCH AAN. En word lid!