Er is weer een update in het langstlopende en meest vermoeiende onderzoek aller tijden: alcohol is wel/niet goed voor u. Nu blijkt weer dat 1 glaasje ook niet goed voor u is.

Maximaal drie glazen per dag. Maximaal vier glazen per dag. Nee, geniet maar drink met mate. Een wijntje kan best. Niet-drinkers leven langer. Maximaal één glaasje per dag. AARGH. Die onderwijzing. Die richtlijnen. Die onderzoeken. Laat het volk toch gewoon lekker een pils drinken. Zonder bier geen Hot Drunk Chicks Tumblr. Zonder bier geen reaguurders. Zonder bier geen sigaretje bij het bier. Zonder bier had Mark Rutte geen vrouw. Nee wacht. Maar toch. U bent toch niet de keeper van uw voetbalteam, die dapper meelapt en vervolgens ook in hetzelfde tempo drinkt omdat het anders 'zonde is van het geld', de gast die aan het einde van de middag tien AA Drink naar heeft binnen geschoven? Of bent u soms een jaloerse knul van die Marokkaanse familie, die alcohol maar een haram goedje vindt en daarom maar kilo's coke gaat verdelen onder de mensen? Of bent u soms die oervervelende clown die het met uw nichtje doet en op een verjaardag loopt te drammen dat er naast bier alleen cola en sinas is en geen 7UP? Het voordeel van dit laatste onderzoek: volgens de VK is het 'de definitieve dolksteek in de rug van dat ene glaasje'. Dat is hartstikke mooi, want dan hoeven we dat gezeik ook niet meer aan te horen. Bier is gewoon lekker man. Gewoon lekker, volgende week mooi weer, hup biertje erbij. Dood beest op de barbecue. Kouwe pils in de jatten. Eentje. Of twee. Gewoon genieten. Met maten, natuurlijk.

Met het dronken doodracen van de negentienjarige Fleur nomineerden Walter en Casper van Wijngaarden zich met een letterlijke klap als allergrootste Oetlullen van het jaar 2017.

Ook omdat Walter en Casper uit Loosdrecht tijdens de rechtszaak geen enkel berouw toonden, anderen beschuldigden van liegen, zelf logen en zich gewoon allround gedroegen als klootviolen. Nederland haalde opgelucht adem toen de doodrijdende dronken idioot Walter door de rechter in de cel werd gemikt, alwaar hij hoort. Tussen het tuig. Collega-doodrijder Casper ontsprong de dans op de Jailhouse Rock, maar Transavia wil logischerwijs geen doodracende knuppels achter de knuppel. Alleen is Casper zo'n ongelooflijk sneue Calimero, dat het in een rechtszaak tégen Transavia weer eens allemaal de schuld is van iedereen behalve van Casper van Wijngaarden zelf. De schuld van de media. De schuld van de regelgeving. De schuld van Transavia. Casper pleurt zélfs zijn arme vadertje onder de bus. Het is allemaal zooo zielig voor Casper, wiens toekomst niet zo rooskleurig meer is omdat hij allemaal dingen moet uitleggen aan toekomstige werkgevers. Wie zoiets uit zijn mond krijgt is compleet achterlijk of gewoon echt gestoord. Dus fok jou, Casper van Wijngaarden, leugenachtig egomaan kontjoch. Je was aan het straatracen met die alcoholistische mislukkeling van je pa en nu is er een meisje van negentien dood.

We zagen de foto al rond gaan, konden de bron niet traceren en hoopten dat het fake news was. Niet, dus: bij een Aldi in Northampton mag moslimpersoneel weigeren om alcohol te verkopen.

WAT IS DAT TOCH, DIE ISLAMISERING? Welnu, dit. Een Aldi in Northampton, Engeland (voorheen een westerse stad in een westers land) staat zijn kassapersoneel toe om het afrekenen van alcohol te weigeren als die moeite hebben met de verkoop van alcohol. Als een moslim zijn achterlijke religieuze fanatisme aan argeloze klapkratconsumenten wil opleggen, vindt zijn werkgever dat prima want fuck de klandizie als je ook kan deugen. We zagen de pica al rondgaan en dachten: naaaah, dit is fake, kan niet anders. MAAR HET IS ECHT. Aldi adresseert het namelijk zelf. De reactie van de dumpsuper is echt extreem debiel, want ze zeggen op Twitter: "If a colleague raises concerns about a job they have been asked to do, our approach is to try and find a solution." Dat betekent: 'Als een kassier een essentieel onderdeel van zijn werkzaamheden niet wil uitvoeren, namelijk consumptiegoederen afrekenen die wij verkopen, dan proberen we een manier te vinden waarop hij zijn werk niet hoeft te doen. Het spijt ons als je dat als klant vervelend vindt.' Een gepaste slotzin voor de vrome zondagmorgen zou kunnen zijn: 'Nou, haha, als zo'n kassamoslim je sixpack volle tray Schultenbräu en een fles kartonnen pak wit niet af wil rekenen, dan betaal je toch lekker niet voor je drank', en dan lachen we er allemaal weer om als een bierloze boer met kiespijn. Maar je kan ook eindigen met de slotzin: het kan dan wel zondagmorgen zijn, maar waar trekken we godverdomme een keer de grens met deze groteske zelfafschaffing ten faveure van dit soort religieus geretardeerden? Want de volgende stap is dat zo'n kassamoslim zegt 'Aan mijn kassa geen varkensvlees en ik sla ook de producten van meisjes in korte rokjes, homo's en joden niet meer aan op mijn halalkassa'. It's all very funny, until it isn't anymore.

Mag ik twee bier? Mag ik twee bier? Mag ik twee bier? Mag ik twee bier? Mag ik twee bier? Zo haal je in de toekomst, als het aan het Nederlands Instituut voor Alcoholbeleid (STAP) ligt, tien bier voor jou en je vrienden. Omdat er tijdens de vierdaagsefeesten in Nijmegen, HockeyLoverz in Zoetermeer en tijdens de TT in Assen dronken jongeren in de goot lagen. Typisch: we pakken niet die comazuipende jongeren aan, we straffen gewoon IEDEREEN. Nu kunnen we denken: ja grappig gaat toch niet gebeuren... Maar we wonen in Nederland en daar worden dit soort vreugdeverslindende wijsvingerregeltjes wél gewoon ingevoerd. En dan wordt het erger, en erger, en erger, en erger, totdat niemand meer weet hoe leuk het vroeger was en je aan je twintigjarige zoon moet uitleggen wat 'een traytje' precies is. Ondertussen kan de vvd lekker hard kan roepen dat ze zo tegen de betutteling in Nederland zijn, om vervolgens gewoon weer ergens een krabbeltje te zetten in een achterkamertje. Dikke lul, twee bier. Wat een kinderachtig land is dit toch aan het worden.

Hiero. Nog een SIRE-spotje. Drie vrolijke geyle uitgaansdames wisten niet wie BOB was, en komen nooit meer thuis na een botsing met een elektriciteitspaal. Een vierde ligt op de intensive care na uit de SUV geslingerd te zijn. De politie van Bethel Park, Pennsylvania onderzoekt nog of dit filmpje voorafgaand aan de crash echt voorafgaand aan de crash is, en hoeveel bloed de dames in hun alcohol hadden. Als we de reaguurders op Liveleak mogen geloven is het allemaal de schuld van de Kardashian-koeltoer, en mogen we blij zijn dat deze millennial dames niet meer meedoen in de genenpoel. Dat is wat straf gezegd, maar laat dit Snapchat-filmpje een waarschuwing zijn voor ravottende dochters. Don't zuip & drive.