Dé Libero

Italianen hebben alles, de beste koffie, de lekkerste wijn, het zaligste eten, de bellaaste donna's, de stoerste wagens, de stijlvolste kleding, de rijkste geschiedenis en het zoetste leven. Wat ze alleen niet hebben: ook maar enige drang tot aanvallen in het voetbal. Maar is dat wel nodig als je azuurblauwe tenue wordt gedragen door Maldini, Tassotti, Cannavaro, Nesta, Chielini, Bonucci, Barzagli, Zambrotta en ga zo maar door. Stuk voor stuk schoffelaars, speciaal gecreëerd voor catenaccio. Alleen, er kan er maar één de meest iconische zijn: Franco Baresi. Il Capitano, Il Maestro, Mr. Milano, winnaar van drie Champions Leagues, wereldkampioen, de man voor wie het woord Libero zo'n beetje is uitgevonden, met niet toevallig dezelfde voornaam als die andere Libero: Der Kaiser. En dan ook nog: Italiaans icoon. Het slot op de deur waardoor Rijkaard zijn Hollandse maten Gullit en Van Basten vrijuit kon laten ballen. Beter ballen dan AC Milan onder Capitano Baresi deed misschien alleen Guardiola's Barca. Baresi, 'de kleine', mocht het 125-jarig jubileum van zijn club nog meemaken. Omdat niemand hem kon passeren, passeerde hij soms zichzelf maar, voor de balans (zie hieronder). De eeuwige nummer 6 stierf vandaag op zijn 66e. Het is te hopen dat God hem niet opstelt als verdediger van de hemelpoort want dan hebben we straks allemaal dikke pech. 

Enfin, wat een verdediger. Legendarische beelden hieronder. RIP.

Vrije markt van ideeën!

En wij maar denken dat het aanbod aan MAGA-influencers wegens de economie en Trumps handelen inzake Iran was gereduceerd tot slechts een paar inhoudsloze, immer jaknikkende gekken. Maar toen stuitten we op deze Savanna Cannon, de laatste der Mohikanen van de weldenkende MAGA-patriots, die in aantrekkelijke clipjes op sociale media haar benen ideeën spreidt over woke, traditionele waarden, minderheden in het openbaar en andere klassieke rechts-conservatieve talking points. Het allermooiste aan deze podcast is dat het ook echt bij deze hapklare clipjes blijft. Er is geen daadwerkelijke podcast. Want waarom zou je een uur lang je blik op de wereld uiteenzetten als het ook in minder dan een minuut kan? Zo kun je het overgebleven deel van je tijd spenderen aan, we zeggen maar wat, het inbrengen van fallische objecten in verscheidene lichaamsopeningen. We zijn: geïnspireerd.

Zeg je Chomsky & Foucault (op Nederlandsche tv!) over de menselijke natuur, dan zeg je Hunter Biden en Nick Fuentes over joden en crack

Wij hielden van Hunter Biden toen niemand het deed behalve z'n vader en Burisma, maar nu hebben de normies hem gevonden en hij blijft verrassend goed overeind. Zet antisemiet en half-Mexicaanse White Supremacist anti-Trump incel (het is ingewikkeld) Nick Fuentes er tegenover, en je hebt een soort Zomergasten met twee pannenkoeken. Hogere internetkunde door twee generaties, als dat niet aan u besteed is! Meer vertier onderstaand.

En dan nu: op de blaren zitten

Weet u wat nou zo leuk is aan Nijmegen? De Grote Markt, het zonnetje, NEC, de Waal, Kronenburg Park, Frank Boeijen, het Vrijheidsmuseum, het muZIEum, Hubert Bruls, Perry Ubeda, de Sint Annastraat, de Mookerheide, het winkelcentrum, de verlichting, de universiteit, de universiteitsbestuurders, de rust, de Syriërs, de vogels die altijd dat leuke Nijmeegse accent opzetten bij het tjirpen, en ja, dat was het wel zo'n beetje. OJA! Je hebt er ook de Vierdaagse. Of wacht, die hád je, want de Vierdaagse is vandaag geëindigd. Met tranen en blaren van geluk. En daarom is het vanavond groot feest in heel de stad. Alle Brulsballen zijn gratis en op het hoofdpodium: LIL KLEINE. Haha nee natuurlijk niet! De feestcommissie (foto) heeft besloten dat Marco Schuitmaker het moet doen. En dan doen we het toch lekker met Marcootje Schuitmaker. Wij hebben vier dagen stilgezeten dus gaan we nu maar eens wat doen: het glas heffen. Proost op de wandelaars en proost op Nijmegen, wat was het weer zwaar allemaal.

Foto gemaakt door schaakliefhebber

Oké, het is waar dat schaken misschien niet de meest spectaculaire sport is (dat is dammen). En een potje dat niet lijkt op die schaakscène uit Harry Potter voelt inderdaad al snel wat minder, zoals potje bowlen ook altijd minder voelt dan de bowling-scène uit The Big Lebowski. Maar het is wel een edele sport, gemaakt voor koningen en koninginnen. We raakten Jan Timman dit jaar misschien kwijt, maar we kregen er ook meesterschakers als Nasrdin Dchar, Sid Lukkassen en Yesim Candan voor terug. Aan hun bijdragen zien we dat we wat schaken vermag. Sowieso, zonder schaken waren From Russia With Love, Sherlock Holmes II, X-Men, 2001: A Space Odyssey en Blade Runner niet de films geweest die het nu zijn. Was The Queen's Gambit misschien nog steeds een geweldige serie (door Anya Taylor-Joy), alleen heette die dan vermoedelijk 'Pak een Kanskaart' en ging die over een geweldige Monopolyspeler. Wat schaken ook zo machtig maakt: het kan altijd en overal en met iedereen. Tijdens het lezen, tijdens het werken, tijdens het schaken, tijdens het vissen, tijdens een ritje in de achtbaan en zelfs op de wc. Daarom, en omdat we die b-sport voetbal willen vergeten, zetten we vanavond met extra veel genoegen iemand schaakmat en drinken we eens geen denksportverstorend bier. Op de sport der sporten!

Battle of the Vakantielanden

Misschien zit u nu wel in Spanje (aan de Costa). Of in Zuid-Frankrijk (aan de Côte). Voelt u het dan, hoe dichtbij het ineens allemaal komt? Nee niet die bosbranden, DE FINALE! Die komt er nu, na ongeveer om en nabij plusminus een maand voetballen, nu echt aan. Maar eerst nog even de halve finale. Kylian Mbappé trekt met zijn Napoleontische oorlog rap over de trottoirs van dit wereldkampioenschap en bestormde al heel wat Bastilles, alleen vindt hij nu voor het eerst een ware matador op zijn pad: Lamine Yamal. En weet u, dat is een confrontatie waar je U tegen zegt. Dé wedstrijd voor dé kans op de Coupe du Monde dan wel de Copa del Mundo. Naderhand zal Deschamps dan wel De la Fuente zeggen: de halve finale was de finale. Stijlloze voorspelling voor deze toppot: 3-2 voor Mbappé en zijn garçonnnetjes. Laat ons nu genieten, het maakt helemaal geen mallemère uit of u nou van Frans bier (bleh) of van Spaans bier (bleh) of van Franse kaas (yum) of van Spaanse worst (yum) houdt, vanavond pleuren we alles bij elkaar op een heerlijke plateau met buikbeugel en gaan we lekker kijken naar een schitterende halve finale op het WK Voetbal!
Update - Nog een beeeetje aftasten de eerste quatorze minuten hè.
Update - HIJ GEEFT EEN PENALTY. Domme Digne geeft Yamal een schop onder z'n hol.
Update - OOOOOOOOOYARZABALBALBALBAL knalt m binnen! 0-1 Spanje. Wel goed voor de wedstrijd dat Spanje eerst scoort. 
Update - Cervezatijd.
Update - RUST
Update - Ojee, dat wordt een Franse Revolutie na vanavond: SPANJE OP 0-2 tegen Frankrijk! Pedro Porrrrroooo doet het.
Update - Yamal maakt de 0-3 in buitenspelpositie, blijft dus 0-2.
Update - In ander, nogal triest nieuws: Cees Geel.
Update - Bièrebreak
Update - Chalamalamabambalet in the house.
Update - Tom Cruise gaat trouwens ook zingen tijdens de sluitingsceremonie van het WK.
UPDATE - SPANJE WINT EN GAAT NAAR DE FINALE VAN DE COPA DEL MUNDO VIVAAA ESPANAAAA IMCA MARINAAAAA! De Spanjaarden hebben de Franse stier getemd. Een Quatorze Juillet zonder vuurwerk en in totale mineur. Als we nu maar geen rellen krijgen (in Parijs). Enfin, verdiend gewonnen. Mbappé zat in de portemonnee van Cubarsi. Het wordt dus Spanje tegen Messi of (als de scheids normaal doet) Harry en Jude! 
Update - De Belgen vieren nu dat zij de enigen zijn die tegen Spanje hebben gescoord.

Tevens StamCafé

Wat een dag voor de Fransen. Ze mogen het eindelijk opnemen tegen een land van hun eigen continentale kaliber: Marokko. In Nederland zijn daarom sinds gisteren de 'voorbereidingen' in volle gang. Wist u misschien nog niet, maar datzelfde geldt voor Frankrijk. Daar hebben ze namelijk ook Marokkanen, alleen noemen ze die daar Marokkaanse Fransen terwijl wij ze Marokkaanse Nederlanders noemen. Maar eigenlijk is dat van hetzelfde laken een Marokkaanse vlag. Ook in de Franse media zijn ze al dagen bezig met die pot. Zo werd de prominente Marokkaanse Fransman Ibrahim Eiffellay gevraagd of hij voor Marokko of Frankrijk is en schrijft Abdelkader Banlieu in de Franse krant (Fidélité) dat de Marokkanen eigenlijk niet rellen, ze worden alleen maar gepest. De Gendarmerie is in ieder geval doodsbang. Wat dat betreft lijkt Frankrijk wel op Nederland. Alleen gaat Frankrijk niet verliezen van Marokko. De Fransen schoppen de Marokkanen vanaf 22.00 uur terug naar hun eigen land en winnen met 3-1 2-0. Of de Marokkanen nu winnen of verliezen, voor de derde helft kunt u terecht in de Haagse Schilderswijk, Amsterdam-West, de Rotterdamse Afrikaanderwijk, het Utrechtse Lombok of Parijs. Tot die tijd is het hier genieten van de voormalige Franse kolonie. Santé et Allez les Blues!

Update - JAAAA couscous al op? We gaan beginnen met de kwartfinales!!
Update 15' - De Marokkanen hebben het eerste kwartier overleefd!
Update 24' - Nét voor de hydratation break een PINGEL voor Frankrijk. Het is aan: Mbappé.
Update 26' - Toch geen VAROKKO.
Update 28' - MBAPPÉ MIST 'M. Bounou pakt 'm.
Update 30' - Daar is de drinkbreak. Valt nog mee qua vuurwerk op het veld (en in de Nederlandse straten), maar Frankrijk is natuurlijk wel veel beter. 
Update - RUST. Marokko veel beter! Haha nee, Frankrijk overklast Marokko volledig.
Update 52' - Niet verrassend maar in de tweede helft hetzelfde spelbeeld als in de eerste. Marokkanen loeren wel iets scherper op de counter. 
Update 59' - Mbappéeeeeeeeee s'il vous plait!!!! 1-0 Frankrijk.
Update 66' - Dembeleeeeeee doet ook meeee: 2-0. Nu is het toch wel FIN voor de Marokkanen. 
Update 67' - Drinken (bij beide ploegen is bier verboten).
Update 76' - Au(x) voor Mbappé, die gaat zich vast opladen voor de halve finale.
Update - AFGELOPEN. De Fransen winnen met 2-0 en sturen de Marokkanen terug naar hun eigen land (ergens in Europa). Benieuwd of de Marokkanen hun verdriet in stilte verwerken of dat het reeds gekochte vuurwerk toch maar wordt afgestoken.
UPDATE - Daar is: de Wilders-tweet.
Update 00:29 - Lijkt vooralsnog bij wat getoeter en vuurwerk te blijven. We maken de nachtelijke schade in de vroege morgen wel op. Tijd voor een afzakkertje. Proost!

'In the Navy' zoals Patrick Hernandez dat altijd zo mooi zong

De koninklijke strijd tussen Landmacht, Luchtmacht, Marechaussee en Marine is voor nu beslecht in het voordeel van de Marine, die een fikse zeeslag slaat met het aantrekken van onze favoriete Oranje: Amalia. Na allerlei theoretische onzin bij de Bestuursstaf van Defensie en een paar oefeningen hier en daar gaat nu het échte werk beginnen. De Koninklijke Marine wordt er zo nog nét iets koninklijker op en ónze mannen en vrouwen ter zee mogen zich in één klap een stuk veiliger weten onder de warme hermelijnen mantel van hare Koninklijke Hoogheid. Het is ongetwijfeld die diep verankerde VOC-mentaliteit die de 22-jarige hiertoe brengt en niet zoiets als 'gewoon het volgende onderdeel van haar opleiding'. Zo kennen we deze Oranjeleeuw immers niet. Goed, het is jammer dat ze niet bij de ME ging om hier en daar een maatschappelijk probleempje op te lossen maar nu zijn in ieder geval Yesilgöz , Trump, de NAVO, papa, daddy en misschien zelfs iedereen met nierstenen blij. Niet blij: Vladimir Poetin. Die heeft een rotavond in het Kremlin en vergrijpt zich hopelijk aan de cyaankali. We wensen de kroonprinses alvast een behouden vaart, geven haar mee zwemvest alsook zwemdiploma altijd dichtbij te houden, de Kameleon of De Scheepsjongens van Bontekoe er een keer op na te slaan en de Zeven Zeeën een poepie van oranjebitter te laten ruiken. Eerst nog even wat beeld van vandaag hieronder en dan straks, na de zomer, op Marinecruise - wat een sprookje. Klimmen wij vast aan boord van ons bierglas. Proost!

Filmavondje is gekomen

Kort verhaal lang: we hebben eigenlijk definitief de hoop verloren dat Nolans Oddysee een goede film gaat zijn. Onlangs de geweldige cast, is de casting van bepaalde (sleutel)rollen bedenkelijk: de transgender man (biologisch vrouw) Elliot Page als goddome ACHILLES, want die viel niet eens op vrouwen! En dan ook nog de Afrikaanse Lupita Nyong'o als Helena, en daarvan is eigenlijk het ergste dat ze gewoon niet mooi genoeg is om Helena te spelen, ongeacht haar huidskleur. Verder voelt elke trailer tot nu toe plat, alle personages plat, de kleuren te flets en de actie te generiek. 

Gelukkig wekt onderstaande trailer van Werwulf aanzienlijk meer indruk. Geregisseerd door Robert Eggers, bekend van The Northman (een meesterwerk in zijn eigen genre van heel letterlijke mythologie-verfilming), The Lighthouse (zwartwitte kleinkunst) en Nosferatu (85% op Rotten Tomatoes).

Roept u maar

De bondscoach is weg, leve de bondscoach! We moeten hem (OF HAAR NATUURLIJK) alleen wel even zelf zoeken. Liefst iemand die iets met voetbal heeft en/of goed kan coachen. Maar in principe maakt iedereen natuurlijk kans op het bondscoachschap in een land van 18 miljoen bondscoaches, ook mensen die geen verstand hebben van voetbal. Die laatste groep mensen heeft zich verzameld in een organisatie genaamd 'de KNVB' en die organisatie denkt nu aan Michael Reiziger. Misschien omdat ze niet lang hebben nagedacht, misschien wel omdat Reiziger jarenlange ervaring als hoofdcoach in de absolute top van het voetbal heeft (nog uitzoeken waar precies, red.), en misschien omdat hij vriendjes is met Nigel, Ruud, Clarence en Humberto. Anderen zien liever een stabiele kracht, die heeft bewezen zo'n beetje alles te kunnen, iemand als Danny Blind. En wij, wij denken dat het roer drastisch om moet en alleen een rigoureuze beslissing ons Europees Kampioen maakt in 2028. Wij raden aan voor een totaal onbekend, nieuw gezicht in de voetballerij te gaan: de Rotondeleeuw. Vuurwerk verzekerd. Maar goed, dat zijn wij hè. Wij gaan er niet over, de KNVB U gaat erover. Vanavond kiest u de bondscoach in het StamCafé, en de KNVB zal het er maar mee moeten doen. Stem hieronder derhalve wijs, met hart en ziel en met een slok op. Proost!