Orakel uit Breda Kroonprins

Klaas Dijkhoff is de nieuwe Hans Wiegel qua Haagse terugkeer boven de markt laten hangen. Het Orakel uit Breda heet in deze Bavaria bierreclame dus Kroonprins, ja we snappen 'm. Het is trouwens géén grap dat er een politieke lobby losbrak toen minister voor lagere scholen Dennis de Schreeuwer (ook VVD) vorig jaar de suggestie deed carnaval te verzetten voor een of andere schooltoets. PVV, SP, CDA en D66 gingen helemaal Deep State en even later moest Wiersma buigen om daarna de deur achter zich dicht te slaan. Dijkhoff pakt desondanks alle shine nu dus dat belooft nog wat te worden voor Dilan Yesilgöz deze zaterdag.

Die middelste is verkleed als Marco Borsato dat kan écht niet meer

Het AD vraagt zich af... hoe kun je écht niet meer verkleed tijdens carnaval?

A) Als aardbeving
B) Als Franse Bulldog met zo'n korte snuit, zoals die pindakaas-stofzuiger van Gordon. Ziet eruit of-ie gisteren is aangereden door een Scania**
C)** De ene verkleed als Marco Borsato met een grote frikandel bungelend uit z'n gulp en, nou ja, de andere dus als deelnemertje van The Voice Kids met een beetje curry op de reet
D) Als Laurens Buijs of als Pim Lammers, kies maar
E) De ene als meisje Iem 'Koenraad van den Arbeidsdienst' al Biyati en de ander als seksloze sojacuck op hakken, en dan elkaar de hele tijd uitmaken voor cuck en nazi, net zolang tot vrienden geen bier meer willen halen met je kinderachtige gekut en jullie dampend van de gore seks in het Adelaarsnest uit elkaar gehaald moeten worden door de Sicherheitsdienst van Thierry Baudet
F) Als Marc Overmars, want zielig
G) De ene als Monique Smit en de andere als Henk Bres en dan allebei met lange zwarte capes, kruisboog en cirkelzaag, en iedere (vermoedelijke) pedo op jullie pad gaat een wisse dood tegemoet!
H) Als normaal zebrapad (zonder regenboog)
I) Als man met een heel dikke pik
J) Als mevrouw met een boerka, want dat is nou eenmaal verboden - maar als je één keer zo gaat heb je een eeuwigdurend verbond met Allah en dan krijg je klappen van je broer omdat je met je neef moet trouwen
K) Als een vriendengroep kleuters uit Amsterdam die de eerste de beste kroeg in Oeteldonk onveilig maken in die vermoeiend saaie Swat Team-pakjes, verzin eens iets origineels sukkels
L) Als een grutto, het gaat immers heel slecht met onze nationale vogel
M) Als kolencentrale
**N) **Als overheerlijke sigaret
O) Als Poetin-versteher
P) Als een televisieprogramma van Gordon
Q) Als Lelystad Airport
R) Als ****Youssef Taghi
S) Als Pino uit Sesamstraat maar dan met keiharde lesbische gevoelens voor die ravissante slut Ieniemienie
T) Als iemand die géén last heeft gehad van de Toeslagenaffaire
U) Als het pakje Durex-condoom van Mark Rutte
V) Als ****Yevgeny Prigozhin, vorig jaar kan dat nog wel verdomme, wat moet ik nu met mijn Prigozhin-pak
X) Als boer met een bedrijf
Y) Anders, namelijk...

We (de mannen) hebben al zo weinig en het wordt alleen maar minder.

Want daar gaat het werkelijk allerlaatste bastion: carnaval. "Carnaval mag weer, na twee jaar coronabeperkingen. Voor vrouwen is weinig plek in de carnavalsstichtingen, al verandert dat langzaam," opent de NRC alsof dit de enige angle is om 's lands enige traditie aan te vliegen. 

"Carnaval is het feest van de omkering. De machthebbers hebben even niets te zeggen, het is de tijd dat Prins Carnaval en zijn gevolg regeren. Maar kan er van echte omkering sprake zijn als ook tijdens het feest, komende week, vrouwen geen rol van betekenis spelen? (...) Op sommige plekken, bijvoorbeeld in Roosendaal, is de nar een vrouw. Achter de schermen gaan de veranderingen verder: steeds vaker zitten vrouwen in het bestuur en ook een vrouwelijke voorzitter is niet bijzonder meer. Maar dat komt niet vaak voor."

En dat moet dus nog veel vaker voor gaan komen omdat vrouwen even grappig zijn als mannen [citation needed]. "„Het lijkt een pietluttig onderwerp, maar dat is het niet”, zegt Suzy Deurinck." Dat is het natuurlijk wel, maar desalniettemin zijn we een en al oor.

Nou, lekker dan! Carnaval 2022 is mooi weer om zeep geholpen. Net als in het carnavalsfeest in 2021… Op steeds meer plekken worden optochten en festiviteiten afgelast. Sommige kleinere optochten staan nog wel op de agenda, maar of ze ook echt doorgaan weten we natuurlijk niet. Er wordt wel gezocht naar wat alternatieven om er toch nog wat van te maken, maar daar word je ook niet vrolijk van.

**Geen festiviteiten en optochten
**Misschien dat de festiviteiten en optochten later in het jaar nog doorgaan. Maar ja, daar heb je voor nu natuurlijk niks aan. En om dat nou echt als carnaval te bestempelen? Er is gewoon een vaste tijd van het jaar voor. Het wordt dus dit jaar weer niet zoals carnaval hoort te zijn.

**Carnaval thuis met vrienden en familie
**De enige manier om nog een beetje carnaval te vieren, is waarschijnlijk thuis met een groep vrienden of familie. Haal een dozijn kratten pils in huis en zoek alle foute carnavalshits bij elkaar in een playlist. 

Naai of koop een lekker schokkende carnavalskleding, zoals een penis- of vaginakostuum. Gooi in elk geval alle remmen los en ga met de voetjes van de vloer. Zo maak je er toch nog het beste van.

**Saaie boel met regeltjes
**De kroegen blijven waarschijnlijk tot tien uur ‘s avonds open en je mag alleen met toegangskaart naar binnen. Eenmaal binnen moet je de hele tijd op je plek blijven zitten. Hoezo kroeg, lijkt wel de middelbare school? En je kan je toch ook niet voorstellen dat caféhouders er op deze manier trek in hebben. 

Niks arm in arm hossen en meezingen met foute carnavalshits zoals het hoort. Je kan niet eens een polonaise inzetten. En er komt misschien zelfs een tijdslot, dus je moet ook weer gauw wegwezen. Wat een feest..!

**Duimen voor normaal carnaval volgend jaar
**Het is ruk, we weten het. Maar alleen zo is carnaval 2022 nog een beetje te redden. Het is niet anders. We hopen natuurlijk dat volgend jaar alles weer normaal is en dat we dan weer hossend over straat kunnen en kotsend het café uitrollen na 1.000 bier. Duimen met zijn allen!