Er waart een spook door Europa

Goed voorbeeld doet volgen, en slecht voorbeeld helaas ook. Op sociale media ging gisteren een oproep rond om 'acties tegen joden in Antwerpen' te organiseren. De Vlaamse politie ging iets proactiever dan haar Nederlandse evenknie te werk en arresteerde vijf antisemieten, schrijft Het Laatste Nieuws. 

"Volgens uittredend justitieminister Paul Van Tigchelt (Open Vld) nemen de veiligheidsdiensten de dreiging ernstig. Dat zei hij gisteravond op een bijeenkomst van de Joodse gemeenschap, waar hij praatte over de rellen in Amsterdam. “Onze anti-terreurdienst, het OCAD, heeft zijn analyse gedaan, en het minste wat we kunnen vrezen, is copycatgedrag”, zei Van Tigchelt. “Kan dit zich voordoen in België? Het eerlijke antwoord is: waarom zou dat hier niet kunnen? We moeten daar realistisch in zijn.”"

Nou jongens, waar een klein land groot in kan zijn. Volgens de lokale politie vonden er mede door de vijf arrestaties vannacht geen incidenten plaats. Op het Vlaamse Twitteraccount Stop Antisemitisme dook ondertussen onderstaande video van een geslaagde Jodenjacht op; onduidelijk is wanneer dit precies gefilmd is. Het TikTok-account dat het oorspronkelijk publiceerde heeft het in ieder geval weer verwijderd.

Een nieuw avontuur van Teunke & Tuurke: containers uithalen in de haven van Antwerpen. Duizend kokosnoten en bananen!

Baas Bart, baas Bart, het is de schuld van drugsprofessor Teun, die nam mij mee naar de haven van Antwerpen waar vorig jaar 89 ton sos in beslag werd genomen. Omdat de haven van Antwerpen iets groter en onoverzichtelijker is, prefereren de Nederlandse drugsyndikaten deze boven Rotterdam. De meeste van die wittie gaat helaas naar Nederland, en met name naar de Zuidas en het hoofdkantoor van D66. Anyways: Die kutcoke komt echt mijn neus uit, ik wil er niks meer mee te maken hebben. Afgelopen week werd ik een uur lang live geïnterviewd door Mischa Blok, notabene op prime time op NPO Radio 1, en wat denk je wat de openingszin van het goede mens was? ”Don Arturo, na een schitterende loopbaan bij de Volkskrant, waar je 500 ontroerende columns schreef over La Condition Humaine, ben je nu verworden tot de seniele huisjunk van jongerenblog GeenStijl. De enige reacties die je nog losmaakt, komen van puisterige nerds die bij moeders thuis wonen en tussen het pornobingen en het online gokken door jou de huid vol schelden, en met name over je pathetische drugsgebruik.“

“Lieve Mischa”, antwoordde ik verbouwereerd, “woorden schieten mij tekort, Maar niemand minder dan Marilyn Manson heeft het drama van mijn zinloze leven samengevat in een vrolijke NPO-meezinger."

Ik had inmiddels vier donkergele kaarten gehad van chef Nijman en hem tijdens onze dagelijkse natte werkbarbecue in de Algarve - we zijn buren - plechtig beloofd niet meer over drugs te schrijven omdat de reaguurders gillend wegliepen. 

Maar toen begon drugsprofessor Teunke te zuigen en te zeveren. Ik stond op het punt om het vliegtuig van Charleroi naar Faro te nemen toen Het Beest van Boxtel zijn welhaast onverstaanbaar koeterwaals, een soort Brabo-Vlaams pidgin-Nederlands, begon te stamelen (deze zinnen vertaal ik nog, de rest van Teuns rant moet de lezer zelf maar zien te ontrafelen): “Tuurke, ik wil de goede naam van ons mooie moederland niet bezoedelen, maar Nederland blijft natuurlijk narcostaat numero uno van Europa. Voor een hoop redenen, maar een van de belangrijkste is dat ons neoliberaal polderland een paradijs is voor de witwasser met slechte bedoelingen, zoals maffiaonderzoeker Roberto Gaviano schreef na de trieste dood van onze collega Peter. Maar kom, ik laat je de haven van Antwerpen zien, die qua oppervlak groter is dan de provincie Utrecht."