Dus ik kom terug van het sporten, uurtje of half tien, stap onder de douche en terwijl ik meer meer meer water verspil omdat douchen nou eenmaal fijn is, en dan zou er een asielzoeker door mijn voordeur stappen om mijn huis te confisqueren? Een uitgeprocedeerde asielzoeker? Een illegaal? In mijn huis? En die zou ik dan moeten ontvangen met bed brood en bad?!

Geen idee hoe dat eruit zou zien. Anders dan dat ik hem beveel op te rotten, de buren erbij zouden komen om hem eruit te kicken en in een mum van tijd ook in het keurige Kralingen gewonden zouden vallen. Maar niet in Amsterdam. Daar staan Nederlanders te juichen als andere Nederlanders in hun huis worden overvallen door buitenlanders die hier illegaal verblijven. En de rest van de stad staat erbij en kijkt ernaar. Sterker: de rest van het land staat erbij en kijkt ernaar. Erger: de burgemeester vindt het helemaal oké, de Tweede Kamer en onze ministers hebben geen enkele bevoegdheid - kun je je voorstellen wat er in de appjes van die krakende asielzoeker naar hun familie staat? In 1990 was het schandalig om te zeggen dat Nederland ziek is, anno 2018 kunnen we alleen maar concluderen dat Nederland dood is - net als de man die Nederland ziek verklaarde trouwens. Buitenlanders hebben dit land overgenomen – en niet eens diegenen die met het paard van Troje binnen zijn geraakt. De illegalen namen gewoon de voordeur. 

Hoe kan het dat wél huurwoningen van belastingbetalende burgers gekraakt worden, maar niet de ambtswoning van Van Aartsen? Hoe kan het de Tweede Kamer niet gekraakt wordt, of het Torentje? Hoe kan het dat wij dit allemaal accepteren, faciliteren, er schande van spreken en verder heel hard de andere kant uit kijken, zo van 'blij dat het niet mijn woning is'? Hoe kan het dat Nederlanders het een goed plan vinden om andere Nederlanders het leven zuur te maken? En dan niet alleen krakerstuig maar ook het OM dat vindt dat er pas over acht weken tot ontruiming over hoeft te worden gegaan? Hoe kan een rechter pas over twee weken uitspraak doen? Waarom kraken die lui toch nooit de woning van rechters of van medewerkers bij het OM? Hoe kan het dat wij met z’n allen niet de burgemeester uit zijn woning sleuren en de sleutel aan asielzoekers geven? Hoe kan het dat politici en rechters wel relaxt kunnen douchen? 

Ooit zat er een hek om Europa. Geeneens een fysiek hek, hooguit een poort. Met een meneer erin – zelden een mevrouw. Aan die meneer toonde je je paspoort en als je paspoort niet de juiste stempels had, mocht je niet door de poort. Nog steeds staan er poortjes bij Europa maar tegenwoordig is de enige voorwaarde juist dat je géén paspoort hebt, laat staan stempels.

Pure discriminatie dat het CJIB nog wél handhaaft in dit land.

Kijk nou eens naar deze totaalfaal van de overheid die onder druk van extreemlinkse drammers het geweldsmonopolie uit handen geeft: de actiegroep Wij Zijn Hier en hun neomarxistiese puppet masters hebben de politie zo ver gekregen dat ze alleen maar thee drinken en handjes geven met kraakminelen. Tja, dan moet de markt het maar oplossen, als de staat het niet meer kan. Huurlingen dus voor de woningcorporatie. Raar wel, dat de politie zich zo laat sturen door de politiek. Lekker niet handhaven want oei oei straks ben je nog een koloniale racist ofzo. Zo heeft Montesquieu dat niet bedoeld, maar goed, met een gepolitiseerde politietop die zich laat influisteren door malafide diversiteitspooiers als Fatima Elatik, kan dat natuurlijk nooit lang goed gaan. En met Groen "Kraken is OK olé olé" Links op de top vloer van de Stopera blijft dat niet goed gaan, lang goed gaan. Goed burgers, zoek het zelf maar uit, de overheid is er niet voor u, maar voor de criminelen. Succes met zeuren als u weer wordt gepakt voor een stoute terrasverwarmer, staand drinken op het terras, ff snel drie minuten parkeren zonder te betalen, hondenpoep droppen zonder poepzakje of met je ouwe bestellertje de milieuzone binnen dieselen...

Oh Peter R. de Vries wat ben je toch een leuke man.

Altijd zo gewoon gebleven. Saskia Belleman doet iedere dag haar jas en schoenen uit als ze wordt gecontroleerd. De advocaten van Holleeder doen iedere dag hun jas en schoenen uit als ze worden gecontroleerd. Al die mensen op de publieke tribune die een dagje Holleeder zien als een soort kruising tussen de schiettent en de Fata Morgana in de Eftelling maar dan gratis doen iedere dag hun jas en schoenen uit als ze worden gecontroleerd. Maar Peter R. de Vries, presentator en bedenker van het zwarte kijkcijfergat 'De Raadkamer' op SBS6, is boos omdat hij zijn auto niet onder de rechtbank mag parkeren, weigert zijn schoenen uit te doen en maakt rechtsomkeert terwijl hij moet getuigen in de Strafzaak Van De Eeuw Tegen Willem Holleeder. Is het misschien omdat hij geen zin heeft om aan de grote klok te hangen wat voor een maffiamaatje journalist met goede contacten in de onderwereld hij is? Hoe dan ook, de rechtbank, het OM en de verdediging van Holleeder zijn HELEMAAL KLAAR met Peter Rechtszaakverstoorder de Vries en sturen zeshonderd SWAT-teams en zeventien helikopters op hem af deden een dringend beroep op De Vries om terug te keren en nu is hij weer terug. Het verhoor is begonnen. Alle details uiteraard bij La Belleman.

Mag je de daden van ouders aanrekenen aan hun kinderen?

Het is volgens de haters mijn Turkse afkomst, maar ik vind van wel. De kinderen van oplichters eten goed van het geld dat buitgemaakt is op anderen. En als je ouders NSB'er zijn, heb je daar ook een tijdje prima plezier van gehad. Het lullige aan 'plezier' is dat het in negen van de tien gevallen tijdelijk is. Alleen de koninklijke familie heeft al jaren plezier van het nazaat zijn van een koning. En wij het klootjesvolk wuiven mee, want 'Maxima doet het zo goed'. 'Het' zijnde wuiven in designerkleding van Taminiau en Natan, met diamanten en parels in haar oren die mij minstens net zo beeldig zouden staan. Die kleding ook trouwens. 

Anyways, de daden van ouders.

Aangezien mijn Turkse afkomst de laatste tijd meegaand is, vrolijk en gelukkig – dank Rotterdam – wil ik best met mijn hand over het hart strijken. Natuurlijk kun je kinderen de slechtheid, de kwaadaardigheid, de intense domheid van hun ouders niet aanrekenen. Je kunt de kinderen alleen maar prijzen als ze die slechtheid, kwaardaardigheid en domheid van zich af kunnen schudden. Behalve dan als die ouder Job Cohen heet.

Als je vader Job Cohen heet, als je vader verantwoordelijk is voor de algehele teloorgang in Amsterdam, als je vader niet verder kwam dan theedrinken met kut-Marokkanen die zich inmiddels tot de Mocro Maffia hebben ontwikkeld, als onder het burgervaderschap van die vader de moord op Theo van Gogh heeft plaatsgevonden, zou het chic zijn om ver te blijven van álles maar dan ook álles wat te maken heeft met de moord op Theo. Hoewel ook daar een uitzondering op te maken is, is de biografie van Theo van Gogh schrijven een typisch gevalletje #doemaarniet.

De uitzondering daarentegen zou een fijne research zijn over hoe het toch mogelijk was dat onder het burgemeesterschap van Job Cohen een vrijdenker, een columnist, een provocateur maar bovenal een vader van een elfjarige, vermoord kon worden omdat hij zijn mening liet horen. Typisch gevalletje #waytogoson.

Of niet natuurlijk. Uiteraard is dat een uitdaging te ver.

En dus blijf je als zoon opgezadeld met het geweten van je vader. Een vader die allang niet meer wakker ligt over die moord op Theo. Een vader die – gezien de reacties op Twitter – allang vergeten is als wegbereider van álle omstandigheden waaronder de moord op Theo van Gogh kon plaatsvinden. Een vader met wie je uitgebreid over Theo kunt praten. Eerlijk? Wat zou ik toch graag die fly on the wall zijn geweest toen het idee tussen Cohen jr. en sr. ontstond om dit boek te schrijven.

"Zeg pap, met schrijven kun je geen droog brood verdienen. Wat zal ik toch ‘ns doen? Waar kan ik nog subsidie voor aanvragen?"
"Zoon, je moet je achternaam eens te gelde maken. Je zou columnist kunnen worden, maar ja dan moet je het niet hebben over moslims en zo anders eindig je net als Van Gogh dood op straat."
"Heeeee… daar zeg je wat? in 2019 is Theo 15 jaar dood. Prima timing voor een boek over hem. Zal ik over hem schrijven?"
"Goed idee. Ik regel wel dat je daar subsidie voor krijgt, ben je twee jaar onder de pannen en kun je daarna nog wel een jaar van de royalties leven. Die gekken kopen toch wel boeken over Theo. Moet ik Max Pam even voor je bellen? Die kon dat immense archief niet aan, maar dan kun je met hem regelen dat het bij jou terechtkomt. Goed plan zoon. Daar drinken we op."

De allergrootste grap is dat www.degezonderoker.nl uit de lucht is. De beheerder is overleden, de wachtwoorden zijn in de vergetelheid verdwenen. Het hele bestand is alleen nog te lezen bij de Koninklijke bibliotheek. Offline. De grote scenarioschrijver hierboven heeft het weer prachtig bedacht, hoor ik iemand op een roze wolk bulderen. Het zou te lullig voor Jaap zijn als hij erachter zou komen dat de laatste column van Theo van Gogh een 'ode' aan zijn vader was. Niet dat vader noch zoon zich daar iets van zouden aantrekken. Als je zelf buiten de werkelijkheid leeft, is het gebrek aan fatsoen makkelijker anderen te verwijten.

Andermaal een kijkje onder de motorkap van uw roze haatlog: GSAV deel twee! U wordt in twintig gehele minuten bijgepraat over het referendum, de perikelen rond de kruistocht tegen de PAASVOERKOELTOER en de opmars van het Neomarxistiese Gevaar in de Amsterdamse gemeenteraad. Metinclusief shoutouts naar vrienden van de show Annabel Nanninga en prof. dr.  Leo Lucassen. Kwaak!

(Niet letterlijk.)

Gefeliciteerd GroenLinks-stemmend Amsterdam met deze verrijking van de stad: een Calorieneutrale IJsbar. Net als bij de healthy avocadobar, de bakfietsboer, de organische slafabriek, de doperwtentoko en de quinoaturk weer verrassend weinig negers op de koffie. En dat terwijl de politieke partijen DENK en Lijst Sylvana de grote winnaars waren bij de lokale verkiezingen. Komt die doodvermoeiende "health lover" Jet van Nieuwkerk haar bleke snoet weer verhoeren voor een postje op social media. The times they are a changin' lui, doe eens wat aan de diversiteit. Die zie je bij de KFC namelijk wél.

Erg: de mocromaffia. Maarja, de heren dealers voorzien in ieder geval in een maatschappelijke vraag naar benedenpanamees elfenpoeder. Veel erger: van die kudtadvocaten die zich naast de lovenswaardige juridische verdediging van hun cliënten ook nog eens opwerpen als een soort PR-bureau voor de boefjes, maar dan op een belachelijke manier te werk gaan. Kijk bovenstaande nou! Bij de schietpartij tussen Riff W. (LOL, speaking name) en Omar E. werd teruggeschoten door Riff, die even een blaffer leende van een te dronken drinkebroer. Lekker gezellig in Amsterdam. Maar ja, volgens die bizarre advocaat is dus dat juist gewoon heel normaal en hardstikke verstandig. Gewoon zomaar vuurwapengevaarlijke totaalidioten tot reddertjes in kankerhoerland bestempelen. Flikker nou op, Jan-Hein, ouwe beffenboef.

Jan, Gerrit en Piet hadden andere dingen te doen en dus kreeg Shurandy S. de twijfelachtige eer om namens de mocromaffia de onschuldige ondernemer Reduan Bakkali uit de weg te ruimen.

Shurandy kreeg daarop aan de Hoge Larenseweg in Hilversum bezoek van een SWAT-team, maar was niet thuis. Doet-ie anders nooit, riepen de buren nog. Er is DNA gevonden op de plek des moords (game), er zijn haarscherpe HD-beelden (set) en nu zoekt de politie alleen nog de kleding van Shurandy. Voor de kruitsporen, want laten we maar geloven dat de politie 'm inderdaad al heeft. Match. Op de beelden is naast het hoofd van Shurandy ook zijn gun in zijn achterzak onherkenbaar gemaakt. Goed zo. Privacy voor geweren! Shurandy is trouwens klein bier, want het draait allemaal om Ridouan Taghi (40) en Saïd Razzouki (45), die vermoedelijk in Marokko, Colombia of Mexico zitten. Zij schieten zelf niet, mag niet van de islam, zij geven alleen opdracht. Dat mag wel van de islam. Enfin. Wie iets weet, ook over een zwarte Seat Leon met kenteken 45-XK-SX, kan bellen met de Politie. Hou je veilig.

Heineken doesn't kill people, people kill people

Openbaar pretpark Amsterdam is een onleefbaar Disneyland vol muppets die kennelijk elke vorm van beschaving laten varen als ze binnen de ring verschijnen. Nu dit weer: Britse voetbaltokkies zuipen zich een ongeluk en dat is niet de schuld van de voetbaltokkies, maar van de supermarkten die bier verkopen aan het laagje slijm op de bodem van de sowieso al niet al te florisante Engelse genenpoel. In plaats van gewoon "haha NEE" te zeggen tegen die geldverslindende low-rent Easyjetkutzooi is het nu de schuld van de Appie dat er ineens bier wordt verkocht aan Engelsen. Waarom haat dit land nering doen zo? Waarom haat dit land eigen verantwoordelijkheid? Waarom worden dit soort excessen niet toegeschreven aan het totaalverval der zeden? Ohja, omdat Amsterdam overlopen wordt door UvA-sociologen en ander links tuigh dat de politie en de pers corrumpeert met het verhaal dat wangedrag van parasitaire groepen in de samenleving altijd komt door de omgeving en nooit door de morele kaders en de deugden van de groepen in kwestie. Nouja, hek om de A10 en ongezien het koninkrijk uit trappen. Leve de Republiek!

Propaganda én clickbait! Dubbel prijs op deze vrolijke vrijdagmiddag.

Dit is echt schitterend: de totaal gestoorde activisten van BIJ1 willen verbinding en gezelligheid voor iedereen, maar maken twee aardige mensen die toevallig in de politiek zitten samen een aardige en gezellige foto, dan is het land te klein. Je ziet binnen die partij al het gekrijs tussen de bizarre internationale socialisten die in alles "normalisering van het fascisme" zien en de beroepskleurlingen die het al warm krijgen van blanke vla he? Niets zo verbindend als holier-than-thougekrijs van extreemlinkse totaalhysterici. Een positief plaatje tot propaganda verknippen om De Ander van propaganda te betichten, is dat nou politiek klimaatracisme?

Nouja, als Syl niet herkenbaar op de foto mag met de Hiddemeister, dan maar zo he.