De beelden!

Bij de Primera in Zwanenburg stapten maandag omstreeks 14:30 twee in het zwart geklede mannen binnen om de boel te overvallen. Nou is dat dit jaar al een keer eerder gebeurd en een aantal dappere omstanders hadden zoiets van JA HEE dit laten we geen tweede keer gebeuren. Het leverde bovenstaande schermutseling op, waarbij 1 van beide verdachten ter plekke kon worden aangehouden. Hulde voor het winkelpubliek van Zwanenburg. In de drukte van het moment wist de andere overvaller te ontkomen. 

"Het zou gaan om een lichtgetinte man van rond de negentien jaar oud, met een lengte van 1.70 meter. Net als zijn mede-overvaller is hij in het zwart gekleed, met een eveneens zwart mondkapje op en een witte bandana om zijn voorhoofd."

De overval van maandag is bijna identiek aan de overval eerder dit jaar. "Ook toen stapten twee mannen de winkel binnen. Nadat zij een medewerker hadden bedreigd met een mes vluchtten ze met een onbekend geldbedrag weg op een scooter. Ze wisten uit handen van de politie te blijven."

Doe geen drugs kids

Je hebt mensen met kritiek op Israël en je hebt totaal doorgedraaide hippies zonder realiteitszin. Roger Waters behoort tot categorie 2. Dat is op zich weinig verbazingwekkend voor de man die ook in opspraak kwam nadat hij verkleed als SS-officier een geweer leegschoot op een afbeelding van Anne Frank tijdens een concert in Berlijn. Het is zo'n man die in alles - net als veel SS-officieren - net even te ver doorschiet. Gisteravond voetbalde de nationale ploeg van Italië tegen die van Israël in de Nations League en de oud-Pink-Floyd-man besloot zich daar aan te ergeren. Hij moest eerst een buitenlands streaminglinkje googelen om de wedstrijd te kunnen zien, maar dan heb je ook wat. Er volgden meerdere filmpjes met rants zo vol van Israëlhaat dat de Ayatollahs nog zouden fronsen. Hallucinante teksten als "als je voetballer bent en het veld op loopt met wie dan ook uit Israël, ben je medeplichtig aan genocide" en het nogal antisemitisch-hondenfluiterige "totdat ze zich weer aansluiten bij het menselijk ras". Israël ging met 4-1 onderuit in Italië, daar mag de ouwe gek dan weer blij mee zijn.

Alles moet kapot

Praag. Daar ga je als jonge Europeaan heen om voor om en nabij een tientje 12 halve liters Urquell per avond weg te tikken en als het moet nog een mooie stad te zien. Nou, niet meer. Praag wil het imago van goedkope zuipstad van zich afschudden. Er komt zelfs een VERBOD OP KROEGENTOCHTEN. Alles onder het mom van het beperken van overlast voor de locals. Aardig hypocriet voor een land waarvan de gemiddelde inwoner 128 liter bier per jaar drinkt. De stad wil voortaan "meer gecultiveerde, rijkere toeristen" aantrekken. Hemeltjelief. Praag was een stad waar je tegen een ober kon zeggen "doe maar iets lichts" waarna je een half varken op je bord kreeg. Een beetje de natte droom van BBB. Binnenkort drink je er alleen nog hippe linksdraaiende chai lattes met een minimumprijs van 14 euro bij je locally produced veganistisch glutenvrije meergranen printbiefstuk. Veel plezier ermee.

Hard gaan maar niet te hard, zeg maar

Het is alweer bijna fokking ADE, het jaarlijkse spektakel waarbij talloze strakstaande toeristen en Amsterdamse bakfietspapa's en -mama's die zo af en toe nog een pilletje nemen 4 dagen lang opgaan in ritmisch gebonk. Allemaal erg chill en super gaande, maar maar maar HET KAN OOK GEVAARLIJK ZIJN HOORRR. Zo pakt het AD uit met een schrijnend verhaal over gehoorschade, een veelvoorkomende kwaal onder bezoekers van ravefeesten. Of de kindertjes wel even oordopjes willen dragen op de dansvloer. Dat heeft DJ Tjade de Vries (?, red.) namelijk niet gedaan. "Tijdens mijn studententijd in Groningen vergat ik ze nog wel eens mee te nemen. Na een afterparty, waarbij ik urenlang te dicht op de speakers stond, had ik een piep. Die trekt binnen enkele dagen wel weg, dacht ik. Niet dus."

Allemaal hartstikke erg en uiteraard is deze editie van ADE ook voorzien van een BEWUSTZIJNSCAMPAGNE rondom gehoorbescherming, onder de nu al succesvolle titel 'I Love My Ears'. Nou, wij hopen maar dat de ADE-gangers na een puntje coke, een likkie MDMA, 4 ballonnetjes lachgas, 2 lijntjes pep, een half pilletje 2CB, een snufje poppers, een microdosisje GHB,  een halve gram 3MMC en een ons Miauw Miauw nog wel even denken aan het indoen dan wel aanschaffen van een setje oordoppen. Voor je het weet wordt het gevaarlijk.

Copywolf

'S ochtends vroeg even de wei checken en een van je dieren in zwaar verminkte toestand dood aantrefften, dat gebeurt Nederlandse veehouders regelmatig sinds de komst van de wolf. Een hobbyboer uit Heukelom dacht vandaar ook door een wolf te grazen te zijn genomen toen hij een van zijn koeien in meerdere stukken in het gras vond. Nou, niet dus. Tenzij de wolf over een slagersmes beschikte. "De hals van de koe is volgens Van den Brand doorgesneden en de achter- en voorpoten zijn eraf gehaald en meegenomen. De romp van het dier ligt er nog. Zondagavond is iemand van Bij12 langsgeweest die ook vaststelde dat dit het werk van een mens moet zijn geweest."

Er loopt dus ergens een gek rond die afgelopen weekend met kleren vol koeienbloed is thuisgekomen met de poten van een uit de wei geplukte jonge koe. Ongetwijfeld prachtige stukken vlees en vroeg of laat was die koe toch wel naar de slacht gegaan, maar dit is natuurlijk niet helemaal de bedoeling. Of zoals de boer zelf zegt "Het lijkt wel een halve maniak, die spoort niet." Overigens: mag je de dader nu wel of niet wegjagen met een paintballgeweer?

De politie zoekt getuigen.

Waar zijn we mee bezig jongens

Even een blik werpen naar de hedendaagse verfijnde herenmode. Wat op dit moment dus HELEMAAL HET is, is een pak dat 4 maten te klein is. Het idee dat knoopjes er zijn om dicht te kunnen knopen is achterhaald, dat weet iedereen. Roger Stone zei ooit "nobody wants to see your ankles", nou die wist dus echt niet waar 'ie het over had. Wurm jezelf in een stretchy Salerno pakkie waarvan de mouwen tot je ellebogen en de broekspijpen tot je knie komen en maak de blits op het kamp op kantoor. Een outfit waarmee je iets wil zeggen, namelijk dat je een cryptocursus verkoopt posters van Andrew Tate aan de muur hebt ambitie hebt. Deze vorm van fashion draait uiteraard om VIBES en de vibes die het geeft zijn 'ik werk bij de botsauto's op de kermis' en 'wat de kk zei je over mijn moeder ouwe'. Het model in kwestie is overigens helder licht Jay Zwarts, die je tegen betaling ook zonder kleren kunt zien.

Historisch

De wereld was er niet klaar voor, maar plots gooide een dappere X'er een knuppel in het geopolitieke hoenderhok. Een afweging die velen niet zouden durven maken uit angst voor de goelag of een gifmoord, maar waarvan Sander Sassen begreep dat het nu of nooit was. Voor het eerst sinds Marinus van der Lubbe poogde een Nederlandse enkeling een verandering teweeg te brengen op het wereldtoneel, ditmaal slechts bewapend met een toetsenbord en een hoofd vol wijsheid. Hij moest en zou president Vladimir Poetin persoonlijk aanspreken. En persoonlijk werd het. Zoals hij ook zelf aangaf was Sassen tot dit moment slechts een burger, iemand die Poetin waarschijnlijk niet zou opmerken in een menigte. Maar het betoog was dermate gepassioneerd dat het wel degelijk een weg vond naar de hoogste kringen van het Kremlin. Poetin reageerde. Exclusief bij GeenStijl.

Raadumaar

Denken we nog zo braaf al het nieuws in detail te volgen hiero, aan het eind van iedere week komen we toch dingen tegen in de ANP fotobank waarvan we denken WAT ZIEN WE HIER?? Zo ook bij het theekransje van Mark Rutte met Keir Starmer en Volodomyr Zelensky op Downing Street. Het was het eerste echte optreden voor Rutte als NAVO-baas en we luisterden aandachtig naar wat hij te zeggen had, maar dat afschuwelijke accent leidt dermate af dat we zo mogelijk een bijzinnetje gemist hebben. Onze vraag:

A) Hoe dicht we bij een totale allesvernietigende oorlog zijn
B) Hoe lang de kroepoek was toen je nog lange kroepoek kon kopen
C) Hoe ver hij in de endeldarm van Orbán/Erdogan kroop voor het NAVO-baantje
D) Kedeng kedeng kedeng kedeng hoe hoe
E) Anders, namelijk...

Schrijft u mee?

Wij laten ons graag informeren door de beste bronnen, maar misschien nog wel liever door de simpelste bronnen. Als die bronnen zich uiten in vlotte filmpjes met een sympathiek rondspringende ongewassen gozertjes zijn we al helemaal blij. De bron: ROOD, de jongerenorganisatie die van de SP is afgesneden als een dissident van een afbeelding van Stalin omdat het zelfs de tomatensoepsocialisten wat te extreem werd. In de serie 'Marxisme in het kort' wordt ons wat kennis bijgebracht over 'kapitaal'. 

Onze aantekeningen: Geld is SLECHT. Mensen met geld STOM. Wij SIMPELE ARBEIDERS. Zij HUISJESMELKERS. Wasmachine STUK. Geld uitgeven GOED. Geld verdienen SLECHT. Meer geld willen FOUT. Meer geld hebben NOG FOUTER. Fabrieken GOED. Fabrieken kopen SLECHT. Loondienst SLECHT. Handel FOUT. Kapitaal FOUT.

Leerzaam! Nou, hup die fabrieken bestormen jongens. Ontwaakt!

TRRRING

Vroeger, lieve haatblogkindertjes, VROEGER, had je dus telefoons. Maar geen telefoons die je in je zak stopte en waar je p0rno op kon kijken, NEEHEE! Telefoons van het HUIS. Met knoppen, of zelfs een draaischijf, en een netnummer. De vaste huistelefoon is inmiddels definitief iets van het verleden. Dat blijkt uit de Telecommonitor van de Autoriteit Consument & Markt. Voor het eerst beschikt minder dan de helft van de Nederlandse huishoudens over een vaste telefoon. Een zoveelste offer aan de multimediale samenleving. De huistelefoon was zo slecht nog niet. Zo kon je bijvoorbeeld niet thuis zijn, en dus ook niet bereikbaar. Op die telefoons was het lang niet zo makkelijk om te worden opgelicht door iemand die zich voordoet als een familielid in geldnood. Als iemand dat toch probeerde kon je die telefoons met een harde knal op een haak leggen. Er waren zeker ook nadelen, je kon op die telefoons bijvoorbeeld geen GeenStijl lezen of filmpjes van Charles Groenhuijsen kijken. De huistelefoon gaat hoe dan ook het graf in, het liefst samen met de televisie.