Vermakelijker drama dan de meeste films met Guy Pearce

Guy Pearce, de ex van onze meest deuggrage actreutel en zelf ook een enorme deuger, vond het tijd om eens een boekje open te doen over zijn ervaringen met Kevin Spacey. Een makkelijk doelwit. Spacey is immers al lang gekenseld wegens beschuldigingen van wangedrag waar hij nooit voor veroordeeld is. Daarnaast is Spacey in de ogen van Hollywood een GORE LUL omdat hij na de beschuldigingen niet het sociaal wenselijke deed; jezelf terugtrekken en uiteindelijk in een huil-interview met Oprah vertellen hoe stout je bent geweest. In plaats daarvan koos Spacey voor de tegenaanval, en dat doet hij consequent. Nu ook, nadat Guy Pearce na jaren besloot op te biechten dat HIJZELF slachtoffer was van de foute Spacey. Die zou tijdens het filmen van L.A. Confidential (1997) avances richting Pearce hebben gemaakt. Daarover zegt Frank Underwood Kevin Spacey nu: GROW UP. Spacey zegt niets te verbergen te hebben, zijn lange tijd heimelijke homoseksualiteit is sinds alle beschuldigingen immers out in the open. Hij biedt zelfs aan om de situatie met Pearce LIVE OP X uit te praten. Dat gaat hoogst waarschijnlijk nooit gebeuren, maar het lef is bewonderenswaardig. Okay wij gaan de rest van de dag House of Cards terugkijken, daaag!

Kijk nou wie onder de kokosnootboom vandaan komt!

Bij het zien van bovenstaand clipje worden we al snel overvallen door verdriet. Niet het verdriet dat deze vrouw niet de eerste vrouwelijke president van de Verenigde Staten is geworden, of dat soort verdriet waar mensen als Claudia de Breij pretentieuze liedjes in slecht Engels van gaan maken. Nee, het verdriet dat het democratische establishment deze vrouw tot 4 maanden geleden nog als droomkandidaat voor het Amerikaanse presidentschap zag. Verdriet dat die arme Amerikanen week na week, van staat tot staat, een miljoenmiljard van deze exacte wauwelspeeches kregen voorgeschoteld. Met gewauwel in de ruimte over haar jeugd, gewauwel over hoop houden en dingen samen doen. Teksten die al vermoeiend zijn als ze worden opgedreund door je dronken tante op een kringverjaardag, maar nog erger zijn als je gewoon wil horen wanneer en hoe je de fucking boodschappen weer gaat kunnen betalen. Teksten waar geprivilegieerd-sentimenteel-links zich nu aan vastklampt, omdat de wereld deze lieve bezopen tante afwees en weer een stukje gemener werd.

De beelden in kwestie werden geschoten in een theater op Broadway, waar geprivilegieerd-links Amerika maar wat graag samenkomt. Kamala woonde een een musical over Louis Armstrong bij en werd vooraf als koningin ontvangen door de cast (haha, koninginnen worden immers ook niet gekozen).  Wij worden dan verdrietig, maar Kamala weet de musicalcast in ieder geval wél lekker te enthousiasmeren, is te horen aan het uitzinnige "hmmmhmmm, hmmmhmmmm".

Ziekmakend.

Hamas kondigt aan zaterdag 6 levende gijzelaars vrij te zullen laten: Tal Shoham, Omer Shem-Tov, Eliya Cohen, Omer Wenkert, Avera Mengistu en Hisham al-Sayed. Die laatste 2 worden al meer dan 10 jaar gevangen gehouden in Gaza. Hoewel er waarschijnlijk weer een walgelijk en kwaadaardig schouwspel aan hun bevrijding vooraf zal gaan, is het goed nieuws. Maar eerst is Israël in rouw. Donderdag komen (volgens Hamas) 4 gedode gijzelaars thuis, onder wie (volgens Hamas) Shiri Bibas en haar kinderen Kfir en Ariel. Bij hun ontvoering op 7 oktober 2023 was Ariel 4 jaar oud, Kfir nog een baby van 9 maanden. Hamas claimde in november 2023 dat de kinderen samen met moeder Shiri waren omgekomen bij een Israëlisch bombardement, maar de IDF kon daarvoor geen bewijs vinden. Vader Yarden is vrijgelaten, maar weet nu dat zijn gezin nooit meer compleet zal zijn. Wanneer en hoe de Bibas-kinderen zijn gestorven, zal in Israël moeten worden onderzocht.
UPDATE - IDF benadrukt dat we officieel nog niks weten. Het blijft natuurlijk Hamas.

We callen hem

Ja goedemiddag, u gaat dood. Wij gaan dood. We gaan allemaal dood en wel in 2032. Dachten we net dat we het allemaal zo goed voor elkaar hadden, komt asteroïde 2024-YR4 even allesvernietigend roet in het eten gooien. Na de jaarwisseling was er ineens een kans van ongeveer 1 op 100 dat de planetoïde onze aarde in 2032 zou raken, een maand later bleek die kans ineens 2,3 procent. Nu is de kans volgens NASA in een week tijd gestegen naar 2,6 procent. 1 op 38. Uiteraard lezen we tegelijkertijd dat we ons geen zorgen moeten maken, want 'de asteroïde die de dino's uitroeide was veeeel groter hoor'. Maar 2024-YR4 is ongeveer zo groot als een fors gebouw (diameter 40 tot 90 meter), als die op je hoofd valt heb je echt niet genoeg aan een pleister. De potentiële impact wordt vergeleken met een boem van 8 miljoen ton TNT, zo'n 500 keer wat er op Hiroshima gedropt werd. De kans dat Poetin morgen voor de deur staat is bovendien een stuk kleiner en als we daarvoor al verbanddozen en toiletpapier moeten hamsteren is er geen enkele reden om geen rekening te houden met een vernietigende knal die aan alles een einde maakt in 2032. Vervelend, maar het scheelt wel een hoop gedoe over de stikstofdoelen, en zo.

Ze gaan ook niet echt voor de puck

Als we in Nederland gaan schaatsen is het meestal vrij keurig. Koek, zopie, een kladblokje voor de rondetijden, etc. In Noord-Amerika is het echt meer vuurwerk en meer bloed. Dat bleek nog maar eens toen de Verenigde Staten het afgelopen weekend opnamen tegen Canada in de 4 Nations Face-Off. Uniek aan deze editie was de hoog opgelopen politieke spanning tussen de Noord-Amerikanen. Het wil namelijk het geval dat de Amerikanen ineens een president hebben die wilde plannen heeft, zelfs openlijk flirt met het idee om van Canada een Amerikaanse staat te maken. Want wat kunnen ze nou helemaal, die Canadezen? IJshockeyen, toch? Toch?? Nou, nee. Ze verloren de match met 3-1. Maar niemand heeft het meer over de score, de wedstrijd viel vooral op vanwege de unieke Spartaanse 1-op-1-duels.

Of Canada als 51st State nou een realistisch plan is of niet (niet, red.), het was voor de Canadezen reden genoeg om voorafgaand aan het duel door het Amerikaanse volkslied heen te joelen. Dan krijg je de Amerikanen wel kwaad. In de eerste 9 seconden van de officiële speeltijd kwam het dan ook tot liefst 3 knokpartijen, die naar Noord-Amerikaanse traditie gewoon werden toegestaan mits de betrokken spelers daarna een tijdstraf pakten.

Dieven voortaan niet meer de cel in

Dan nu nieuws over: de rechtsstaat. Om de druk op de rechtsgang te verminderen gaat het Openbaar Ministerie voortaan vaker zelf straffen uitdelen via strafbeschikking. Dat was altijd al mogelijk en werd ingezet bij sommige strafbare feiten waarvoor de maximale straf 6 jaar cel of minder bedraagt, maar op 1 februari zijn strafopleggingen door het OM bij diefstal en oplichting "in alle stilte" standaardbeleid gemaakt. De bedoeling is dat er steeds minder verdachten van relatief kleine vergrijpen voor de rechter komen. Dat betekent dus MINDER celstraffen voor dieven, oplichters of grapjesmakende rechtse opiniemakers. Het worden nu taakstraffen en geldboetes. Echt van de pot gerukt is de maatregel natuurlijk niet, de strafrechtketen zit zoals wel meer dingen in dit land MUURVAST. Er worden jaarlijks 20.000 vrijheidsstraffen uitgedeeld, waarvan 70 procent minder dan 3 maanden bedraagt. Dat is: veel. Een van de nadelen is dat het oordeel van de Officier van Justitie bij deze zaken dus niet meer getoetst zal worden door D66 de rechter, en daarvan krijgen ze op de burelen van het OM vermoedelijk een iets te harde plasser. Ook opvallend aan het nieuwe beleid: recidivisten worden een stuk milder gestraft. Dieven of oplichters die een taakstraf kregen en voor een tweede keer de fout in gaan krijgen voortaan een geldboete. "Indien de verdachte vanwege zijn beperkte draagkracht die boete niet kan betalen, moet de officier een (nog) lagere geldboete eisen in plaats van een andere zwaardere straf". Je moet er natuurlijk niet aan denken dat stelen straks alleen nog is weggelegd voor de elite.

Pekel breekt door strokartonnen plafond

Wonen is DUUR. Einde bericht. Dat hoeven we u natuurlijk niet te vertellen. Maar er was nog één gebied dat maar niet meekwam in de vaart der volkeren. Waar een koophuis niet voor DE ELITE was. Een plek met als enige hoogtepunt een reportage van GeenStijl over hoe dieptriest het er wel niet was, in 2009. Een gemeente waar zo weinig mensen wilden wonen dat de pakkende slogan die bedacht werd om het imagoprobleem te tackelen en woningzoekenden te enthousiasmeren erheen te verhuizen enkel luidde dat het heus “een prima plek” was. Een glasharde leugen: Oal’ Pekel, Nije Pekel, Boven Pekel of Han Peekel, het was allemaal even verschrikkelijk. TOT NU. Dankzij de niet aflatende inzet van alle betrokken partijen om de woningmarkt zoveel mogelijk te verzieken, breekt de gemiddelde prijs voor een koopwoning in Pekela nu voor het eerst in de geschiedenis DWARS door de magische grens van 250.000 euro. U hoort het goed, tweeënhalve ton voor een woning in Pekela. Officieel nog steeds de goedkoopste, maar toch. Een KWART MILJOEN. Chapeau!

JORISSS HEB JE NOU JE HUUR AL BETAALD

Kinderen opvoeden is iets wat wij absoluut niet aanraden. Je kunt het simpelweg NOOIT goed doen. De enige zekerheid die je hebt is dat je kind over 25 jaar ergens tegenover een therapeut zit en dat het voor een groot deel door jou komt, maar wat je precies anders moet doen weet je nooit. Maar er zijn dingen die soelaas bieden, zoals: kijken hoe andere mensen hun kind verpesten en denken 'zo doe ik het in elk geval niet'. Zo is daar dit uitlegfilmpje van budgetcoach Luna. Die leert haar kinderen om te gaan met geld op een creatieve en ohja DISTOPISCHE MANIER. Haar 12-jarige zoon beschikt over een spaarpot waar wij destijds alleen van konden dromen, maar moet dan ook al VANAF ZIJN ZEVENDE huur betalen. Geen ingrijpende bedragen, maar bij een huurachterstand komt er wel strafwerk. Daarnaast kan het zijn dat kleine flink op de blaren moet zitten omdat hij zijn geld niet goed heeft GEÏNVESTEERD. Als ineens de koersen van Rolo en Chupa Chups enorm zakken, of zo. En WIE WEET he, ontwikkel je zo de nieuwe Wolf of Wallstreet. Financieel bewustzijn creëren, allemaal mooi en goed. Maar dan wel door ze vanaf de luiers mee te geven dat eigenlijk alles om geld draait.

Welkom terug, witte pest

Kuch kuch, KUCH KUCH. Nee, we zijn niet sarcastisch. We zijn BESMET met een gevalletje ZIEKTEPANIEK. Ineens moeten we ons namelijk weer zorgen maken om een oude bekende; Tuberculose. "Werknemers van de Zuid-Hollandse maaltijdbereider Maître maken zich ernstig zorgen, omdat er na een groot tuberculose-contactonderzoek door de GGD Rotterdam-Rijnmond tachtig positief-meldingen zijn in de fabriek in Oude-Tonge (Goeree-Overflakkee)."

Oke, helemaal weg was tuberculose blijkbaar helemaal niet. De afgelopen jaren raakten duizenden Nederlanders besmet met allerlei vormen van de infectieziekte, waaronder honderden met de meest gevaarlijke variant (open tuberculose). 2 medewerkers van de fabriek in Zuid-Holland zijn ernstig ziek, maar de rest merkt er weinig tot helemaal niks van. De GGD voert uitgebreid onderzoeken uit binnen het getroffen bedrijf, maar zegt ook dat er geen reden tot paniek is en heeft zelfs het RIVM niet ingelicht over de uitbraak. Wij gaan voor de zekerheid toch maar vast koffiedrinken op het Museumplein.

Erg.

Ineens was er kunstmatige intelligentie en ineens was het overal. Dankzij AI openen er deuren die de mensheid eerder niet voor mogelijk hield. Deze nieuwe technologie kan ons bestaan voorgoed veranderen, de wereld kan er mooier van worden. OF we gaan er dingen mee doen waar de wereld alleen maar lelijker van wordt, kan ook he? Dat we bijvoorbeeld EEN AI-VERSIE MAKEN VAN KLUUN. Ja, die is er nu. Lezers (?) van het nieuwe boek van onze favoriete kutboekenschrijver kunnen nu WhatsAppen met een door AI gegenereerde versie van Kluun (?) hebben over het boek. Het boek gaat overigens over kinderen in de puberteit, een onderwerp dat ongeveer net zo uitgemolken is als vrouwen in de overgang. Maar als je het na 255 pagina's nog niet snapt kun je dus tot in eeuwigheid chatten met AI-KLUUN. Na hoeveel vragen AI-Kluun zijn vrouwelijke lezers het bed in probeert te lullen is niet bekend.

WAAR GAAT DIT HEEN??