Bing held van de week

Graag even uw aandacht voor het volgende: op 4 juli werd in Overveen de nietsvermoedende 96-jarige (!!!) oma Mieke na wat boodschapjes te hebben gedaan achtervolgd door een paar ongure idioten. Dat deden die ongure idioten net zo lang tot ze ergens liepen waar ze alleen met de mevrouw waren, om vervolgens hardhandig haar gouden ketting van haar hals te rukken. Een vrouw van ZESENNEGENTIG jaar, nogmaals. Dan graag ook even uw aandacht voor wat kleinzoon BING (23) deed toen hij, zoals dat gaat, van de politie hoorde dat er over ZEVENTIEN DAGEN wel een plekje vrij was om aangifte te komen doen: die trommelde zijn vrienden op en ging toen zelf maar routes uitstippelen en bij zaken langs die routes om camerabeelden vragen. Die beelden bleken er volop te zijn, dus hangen de gezichten van de rovers nu door heel Overveen. Omdat de daders, ahem, ogenschijnlijk niet uit Overveen komen, startte Bing ook maar een campagne op sociale media. Dankzij Bing (en z'n maten) dus BEELDEN van de schoften, waarschijnlijk onderdeel van een bende, na de breek.

Foto: dit mag dus niet

In de rubriek 'eens kijken wat het land nu weer totaal ontregelt': de droogteramp. De watertekorten zijn feitelijk, de droogtecommissies hebben opgeschaald, water sproeien is verboden, het is chaos. Het gaat waarschijnlijk nog wel even duren, dus we moeten ons voorbereiden op het ergste. Ook uit de kraan komt straks geen water meer, dan wordt het knokken om het laatste pak Bar Le Duc, er komt een kliklijn om de illegale watervoorraad van uw buurman te verlinken, BN'ers gaan een lied zingen, velen van ons zullen het niet overleven. Om de ernst van alles vast op ons te laten inwerken, in drooggelegde Stamcafé (droge wijn mag wel natuurlijk), de fotoserie DROOGTE IN NEDERLAND. Houd u vast.

Wij staan paf

We zijn boos op de Duitsers. Dat zijn we best wel eens vaker geweest maar je kunt stellen dat ze het nu wel heel bont maken. Dat alles wat leuk is verboden of onmogelijk moet worden gemaakt zijn we in eigen land gewend, maar we konden altijd nog naar het oosten rijden om daar, enkele meters voorbij de grens, pallets peuken in te slaan voor weinig doekoe in zo'n gezellige, daar speciaal voor ons Nederlanderse paupers neergeplempte peukenplaza. Zo konden we tenminste betaalbaar alle crises van ons af roken, meespelen in de longkankerloterij zonder daar eerst een nier voor te moeten verkopen. Maar die hobby gaat dus: in rook op. Duitsland gaat de accijnzen stapsgewijs verhogen, in 4 jaar tijd worden de Duitse peuken bijna net zo duur als in Nederland. Althans, als de peukprijzen hier tegen die tijd niet rond de 80 euro per pakje liggen. Dit is misschien wel het ergste wat Duitsland ooit heeft gedaan. Wij zoeken wel een adresje op de zwarte (longen)markt.

Beeld: Nederland steeds schoner

Schouderklopje voor uzelf want het bevuilen van onze aardkloot is afgelopen. In 2025 produceerde Nederland een schamele 449 kilo huishoudafval per inwoner en dat is een verpletterende ZES KILO minder dan in 2024. Minder restafval, minder Groente- Fruit- en Tuinafval-afval en minder oud papier. Een prachtrapport van het CBS, waaruit maar weer eens blijkt waar in dit land de daadwerkelijke vooruitgang plaatsvindt: niet in de randstad. Een gebied dat alles erbuiten graag vertelt hoe er geleefd moet worden, maar waar men zelf leeft als varkens in een naar poep meurende megastal. Ook afval scheiden is voor de grote steden teveel gevraagd. Alles wordt er elke dag van het jaar willekeurig op straat geflikkerd en blijft daar als het ff kan ook nog een maand of wat liggen. Dit terwijl Rinie en Tinus in Jipsingboermussel meerdere uren per week kwijt zijn aan het categorisch ordenen van alle teringtroep. Maar goed, een stuk minder afval per Nederlander dus. Geldt alleen niet voor Gordon, die is juist meer gaan afvallen. Chapeau aan alle voorbeeldige burgers en hoera voor DE REGIO.

RIP ons allemaal

Daar gaan we dan. Rijkswaterstaat, de waterschappen en alle andere waterhoofden van ons land spreken vanaf nu officieel van een FEITELIJK WATERTEKORT. Het ministerie van Infrastructuur en Waterstaat heeft opgeschaald naar droogteniveau 2, wat betekent dat er harde keuzes gemaakt gaan worden over wie er wel en geen water mogen gebruiken en waar water moet worden ingezet om dingen als VERZILTING VAN DE BODEM te voorkomen. Die droogte duurt nog wel ff, dus het wachten is op opschaling naar droogteniveau 3, waarbij er sprake is van een daadwerkelijke CRISIS. Drinkwater is vooralsnog niet in gevaar en we kunnen nog 10 jaar poepen, maar voor de zekerheid raden we toch aan om vooral bier te drinken en enkel nog te douchen in groepen van vijf of meer personen. Zin in NATTIGHEID nu.

KOEKOEK, KOEKOEK!

Toch best gek hoe dat gaat. Dat je gewoon 's avonds aan 's lands best bekeken talkshowtafel kan gaan zitten waar Johan Derksen dingen over neuken roept en Gijp zegt dat het met al onze problemen 'wel meevalt joh ouwe reus', dat daar alles en iedereen door de mangel gehaald mag worden maar dat er ondertussen ook één verboden onderwerp bestaat, namelijk met welke jonge griet je nu weer strontlazarus hebt staan vozen in een openbaar café. Niemand die ooit vraagt waarom dat toch week na week weer lijkt te gebeuren en wat je vrouw en kinderen van die hobby vinden. Ja oké, Marianne Zwagerman begon erover toen je haar openhartige uitspraken zat te ontlokken bij BNR, waarna je achter de schermen jankend en tierend zou hebben geroepen dat ze jou had genaaid. Verder blijft het stil, want je bent immers  de prijsstier uit de stal van John de Mol en de scoops komen steevast van Roddelpraat en dat zijn maar walgelijke rechtse rukkertjes. Enniewee, wij gaan 2 augustus met chips en nootjes zitten voor Mi Dushi: wat is dan liefde?, een nieuw SBS-programma waarin Wilfred Genee bekende koppels het hemd van het lijf vraagt over hoe je nu precies een gezonde liefdesrelatie onderhoudt. Misschien wel door en plein public afgelebberd te worden door je voormalige oppas!

Op groot scherm in het StamCafé

Daar zijn we dan, het laatste potje voor het allerbelangrijkste potje (ok vooruit, er is nog een troostfinale voor de losers) van de komende vier jaar. Aan de ene kant staan de Engelsen, aangevoerd door totaalkampioen Harry Kane in de spits en tovenaar Jude Bellingham als topscorer. Aan de andere zijde Argentinië, die hebben Messi. Sommigen zouden daar '...en de scheids' aan toevoegen, maar vergeleken met Qatar valt het aantal dubieuze beslissingen in Argentijns voordeel nog alleszins mee. Toch, je kunt dan wel de grootste voetballer sinds Maradonna in je selectie hebben, als je er bijna uit knikkert tegen Kaapverdië en je in 90 minuten niet langs Zwitserland komt, ben je niet bepaald de gedoodverfde favoriet. Bovendien is deze strijd al eens beslecht in het voordeel van de Engelsen, in 1982. Krijgen de boys van Thomas Tuchel het voor elkaar om hun innerlijke Maggie Thatcher te doen ontwaken en zo die sluwe Argentijnen te braden en te serveren met vette worst en witte bonen in tomatensaus? We geven toe, wij zijn de kwartfinale in 2022 niet vergeten en na een paar weken online hype en tamelijk leuk voetbal beginnen wij onderhand langzaam It's Coming Home te neuriën. Misschien zingt het hele StamCafé vanavond uit volle borst Wonderwall. Wtf is dat eigenlijk, een wondermuur? Ach boeien. We gaan ervoor zitten met chips, nootjes en de rest.

Update 3' - Hahaha nu al bijna knokken
Update 24' - ZUIPPAUZE
Update 35' - Ook in die andere oorlog is het onrustig. Amerika valt Iran aan.
Update 45+3' - Einde eerste helft. Geen doelpunten maar wat een matpartij is deze wedstrijd.
Update 55' - GOAL ENGELAND. Anthony Gordon maakt 1-0
Update 69' - 2e zuippauze. 
Update 85' - 1-1!!!
Update 90+2' - ARGENTINIË OP VOORSPRONG
Update 90+12' - Argentinië naar de finale.

Martin Gaus eigenlijk gewoon een slavendrijver

Wellicht leest u dit en heeft u nu ergens in uw huis een kwispelend, spinnend of knagend dier rondlopen. Ga dan even goed bij uzelf te rade: waarom vind ik het zo belangrijk om macht te hebben over een andere aardbewoner? Welke rol speelt uw diepgewortelde gevoel van witte superioriteit bij het brokjes voeren aan de kat? Ja, uw viervoeter is trouw. Maar trouw aan wat? Aan een systeem van onderdrukking en uitbuiting? Als u een hond aanlijnt voor een blokje om, doet u dan diep in de kern iets anders dan Jan Pieterszoon Coen deed op de Banda-eilanden? Als u uw tot huisdier gemaakte een 'af!', 'zit!' of 'hier!' toebijt, klinkt daar dan niet stilletjes een zin als 'en nou hierkomen gore bruine katoenplukker of ik gesel je de vernieling in!' in door? Allemaal belangrijke vragen om onszelf en elkaar te stellen na dit inspirerend betoog van 'marketingvrouw' Chanel Lodik. Laat de ze allemaal vandaag nog vrij. Daarna een excuses van premier Jetten, en dan natuurlijk; herstelbetalingen.

Kon ook niet meer he

Eindelijk eindelijk eindelijk. De NS stelt orde op zaken en rekent voorgoed af met vertragingen tuig dat praat in de stiltecoupé tuig dat NS-personeel mishandelt tuig dat meurende rijstwafels of een broodje gekookt ei eet in een volle trein tuig met een koptelefoon die zo hard staat dat iedereen in de coupé zijn kutmuziek moet aanhoren tuig zonder kaartje asielzoekend tuig zonder kaartje tuig dat keihard zit te bellen tuig dat links stilstaat op de roltrappen tuig dat daar iets van zegt station Almere Centraal station Almere Muziekwijk station Almere Oostvaarders alle andere stations in Almere grote groepen scholieren grote groepen bejaarden dagjesmensen mensen die voor hun werk met de trein reizen mensen in het algemeen treinen in het algemeen autisten die treinen cool vinden autisten met treinen op zolder mensen met Joden op zolder mensen die Joden op de trein willen zetten Kedeng Kedeng Wouter Koolmees TUIG DAT HUN TAS OP EEN STOEL NEERZET. Mag niet meer. Ook niet als het helemaal niet druk is in de trein. Dus denk erom, anders krijg je tikken van de de NS-BOA. FOEI!

Uw beste vriend

Het is eigenlijk een alleraardigst clubje maar er zitten altijd rotte appels, soms op fatbikes, tussen die het verpesten voor de rest. We bedoelen uiteraard de politie. Gelukkig zit daar ook Mahasin bij, wijkagente te Amsterdam, geen rotte appel maar wel een uiterst vrolijke dadel die we kennen van haar ontroering over de Rode Lijn-demo en die afgelopen weken furore maakte door haar enthousiasme over de gezelligheid in de grote steden rond de successen van Marokko op het WK voetbal. Gezellig was het namelijk, en haalt een krant het in zijn hoofd om te schrijven dat het toch niet zo gezellig was dan gebruikt ze haar officiële politie-account op Instagram om die krant eventjes op de vingers te tikken en het échte verhaal te tonen. Net zoals wanneer Geert Wilders iets gemeens over Allah zegt op X, ook dan klimt ze in de politiepen. Puik werk en dat bleef niet onopgemerkt in de Marokkaanse gemeenschap, in zoverre zelfs dat de deugdiender in een Marokko-shirtje werd geïnterviewd op de Marokkaanse staatstelevisie. Een hele grote eer, aldus de vleesgeworden politie-iftar. Mooi dat het blijkbaar allemaal kan!