Trrrring

EN DAN NU over naar het Witte Huis (en het Kremlin) voor updates over het meest historische telefonisch contact sinds die keer dat Balkenende met Jan Smit sms'te over de breuk met Yolanthe. Voor het het telefoontje tussen Trump en Poetin was 2 uur vrijgemaakt in de presidentiële agenda, dus er is ongetwijfeld veel besproken. Trump kondigde van tevoren aan dat het zal gaan over "land" (Oekraïens land), "power plants" (Oekraïense energiecentrales en met name Zaporizja) en "dividing certain assets" bij een wapenstilstand in Oekraïne. Oftewel: waar de nieuwe lijnen getrokken zullen worden. Andere hete hangijzers zoals een vredesmacht in Oekraïne de ja de nee, zouden al afgehandeld zijn. zullen Het laat zich allemaal lastig voorspellen. Wat precies de uitkomst van het telefoongesprek zal zijn, en wat we daarvan te weten zullen komen, is de vraag. Wat het ook gaat zijn, u leest het HIER.
ONDERTUSSEN: Duitsland laat schuldenrem los voor defensie-uitgaven

Update 17:57 - gesprek zit erop, aldus NBC. We wachten in spanning af.
UPDATE 18:56 - Poetin belooft na telefoongesprek met Trump Oekraïense energienet maand niet aan te vallen, eist einde militaire steun VS en bondgenoten aan Oekraïne (daar verder commenten svp)

Onderzoekers slaan ALARM

Het is HELEMAAL MIS op de Zuidpool. Om precies te zijn in kamp Sanea IV. Daar zitten 10 wetenschappers uit Zuid-Afrika wetenschappersdingen te doen, ver afgezonderd van de bewoonde wereld. Omstandigheden waar wij helemaal gestoord van zouden worden en dat is precies wat er met een van de onderzoekers zou zijn gebeurd. De sfeer is dusdanig verziekt dat er een e-mail aan de Zuid-Afrikaanse overheid is gestuurd waarin wordt gesproken over "een sfeer van angst en intimidatie". Het doorgedraaide teamlid zou de teamleider hebben aangevallen, hem met de dood bedreigen en zou bovendien hebben geprobeerd een ander teamlid aan te randen. Een soort NPO-redactie dus, maar dan in een totaal onbereikbaar hoekje van de wereld. De onderzoekers zullen pas in december terugkeren naar Zuid-Afrika en of dat vervroegd kan worden is nog maar de vraag. De Zuid-Afrikaanse minister Dion George zegt dat er andere maatregelen worden genomen om de sfeer te verbeteren. "The person who assaulted the team leader is remorseful and has been psychologically re-evaluated willingly." Ah, die krijgt vast een handige e-learning.

Sláinte!

Wat ons betreft zijn er al genoeg buitenlandse feesten naar hier overgewaaid, maar de dag van Sint Patricius kunnen we wel waarderen. Eigenlijk is iedere feestdag een excuus om ongenadig hard te zuipen, maar bij Saint Patrick's Day doen ze in ieder geval niet alsof het niet zo is. Wie Patrick precies was (spoiler: geen Ier) en waarom hij zo van de kleur groen hield, weten we niet. Maar dat weten die miljoenen 'Ierse' Amerikanen ook niet en daar worden ter ere van Saint Patrick hele rivieren groen geverfd. Een groene rivier, niet te verwarren met bruin slootwater oftewel Guinness. Je moet ervan houden, zullen we maar zeggen. Doe ons maar bier, want Bier is Bitter. Desalniettemin een vrolijk Sint Patricius Dag namens GeenStijl. Wij gaan tot in de vroege uurtjes Riverdancen.

Stalin & Waldorf

Er werd weer een politicus geïnterviewd in De Balie en dat werd niet zo sexy als voorgaande keer, want en was geen Mona Keijzer en er zat bovendien niemand van GeenStijl in de zaal. In plaats daarvan was Frans Timmermans te gast. Die is, zoals we weten, al een tijdje bezig met een poging om zijn imago op te frissen. Een zoveelste poging, hoewel ditmaal niet geheel vruchteloos. Er zijn nog steeds weinig mensen of dingen zo onsexy als Frans Timmermans, zij het Frans Timmermans in een spijkerbroek en op kekke witte Adidas-gympen, maar we moeten toegeven dat hij er sinds kort niet meer uitziet als het liefdeskind van een tuinkabouter en het Michelin-mannetje. Veel belangrijker dan de looks waren natuurlijk de ONDERWERPEN van de interviews, en dan eigenlijk met name het laatste interview. Eerst kwam Bram Vermeulen met Frans praten over GAZA, toen ging Lara Billie Rense een paar keer vragen EN WAT DEED DAT ALLEMAAL MET JE (voor een non-binaire interviewer een enorm wijverig gesprek), maar gelukkig was daar nog de hoofdact: AD MELKERT. Die wil dus helemaal niets weten van een fusie met GroenLinks, laat staan een fusie die geen fusie is maar een nieuwe partij bestaande uit de oud-leden van 2 verschillende reeds bestaande partijen (wij snappen hem nog steeds niet). Oftewel, toch nog eventjes een soort van vuurwerk. Een soort van, want ja: we weten natuurlijk allemaal dat het clubje rode bromberen, met geboren verliezer Melkert als aanvoerder, de interne strijd binnen de PvdA niet gaat winnen. Dat tekende zich ook wel uit in het interview. Bovenstaand clipje bevat zowel Melkerts hoogtepunt als interviewer ('maar dan mogen we straks geen vlees meer eten huuu') als de dijenkletser van de avond (Timmerfrans die het Amsterdamse stadsbestuur noemt als een goed voorbeeld van hoe het dus wél kan). Na de breek voor de volledigheid nog even de hele video. Die kunt u kijken, hoewel anderhalf uur Frans Timmermans en lullen over sociaaldemocratie je niet in de koude kleren gaat zitten. Dus, wij gaan ter compensatie een veldje rode rozen vertrappen. Daaag!

Fijne maanweek iedereen

Dag mensen, zijn we allemaal een beetje in touch met onze BAARMOEDER?? Coosje in ieder geval wel. Die coacht zelfs de baarmoeders van andere baarmoederbezitters (m, v, x). We zullen eerlijk zijn, toen dit filmpje aan ons verscheen was onze eerste reactie ongeveer 'EW NEE, GADVERDAMME, KOTS KOTS KOTS', maar toen lazen we dat die reactie waarschijnlijk een probleem van ons eigen innerlijk was. Zoals Coosje zelf schrijft: "Dit filmpje kan een dikke, vette trigger voor jou zijn. Een trigger is een signaal van je onderbewustzijn. En kucht: Ahum! Blokkade! Heb hier eens aandacht voor!"

Nou, daar gaan we. Coosje brengt hier dus een gezichtsmasker van menstruatiebloed aan. Nou lezen we op de interwebz overal dat je daar infecties van kunt krijgen, maar dat soort Sjamadriaan-propaganda is volgens Coosje allemaal EGO. En daar kunnen we ons van BEVRIJDEN door "een moment stil te staan, bij wat er bij jóu vanbinnen geraakt wordt". Oké, momentje. Ja. Bij ons raakt het vooral de maagstreek. WAT BETEKENT DAT, COOSJE??

Dader FOETSIE

In de Oost-Duitse stad Gera is een 46-jarige vrouw 'levensgevaarlijk gewond' nadat een man haar in een tram overgoot met een vloeistof en in brand stak. Andere passagiers drukten onmiddellijk op een noodknop toen ze zagen wat er aan de hand was, waarna de deuren van de tram zich openden en de dader kon vluchten. De politie zoekt massaal naar de gevluchte dader, maar tot nu toe zonder succes. De machinist van de tram heeft het slachtoffer geblust met een brandblusser.

UPDATE: Politie komt met een opsporingsbericht over de waarschijnlijke dader. Het gaat om een Georgiër genaamd Tengizi Kakiashvili. Het zou de man van het slachtoffer zijn.

Tja

Glory Glory, Man United. Mensjester, voor intimi. Ooit was het de club van George Best en Bobby Charlton, later beleefde het de grootste successen onder Sir Alex Ferguson en er speelden grootheden als Cristiano Ronaldo, Edwin van der Sar, Rio Ferdinand en zo nog wel een paar. Het ging allemaal bergafwaarts toen Ferguson in 2013 vertrok. José Mourinho faalde, en ook onze eigen voetbalprofeet Van Gaal en tukker Erik ten Hag maakten er een miserabel potje van. Die laatste probeerde nog onverhoopt om van Manchester middels aankopen een soort Nederlands bastion te maken, hij kon zich in het Engels immers nauwelijks verstaanbaar maken, maar vergat daarbij dat die Nederlandse talentjes qua werkethiek mijlenver verwijderd waren van de minimale vereisten in de Premier League. De enige trainer die het eigenlijk prima deed bij United was Ruud van Nistelrooy, maar die werd na 3 wedstrijden vervangen door de huidige koekenbakker: Ruben Amorim. Inmiddels staan ze op plek 14, maar de allergrootste klap krijgen de Red Devils nu pas te verduren: het legendarische Old Trafford wordt platgewalst en vervangen door een slechte replica van de ingang van de Efteling. Die aankondiging komt overigens precies 84 jaar na de dag waarop het thuisstadion van United door Nazi-Duitsland werd gebombardeerd. TOEVAL?? Wij denken van niet.

Beschuit met geplofte muisjes, iemand?

De wereld is oneerlijk en dat blijkt ook nu weer eens. Salah Abdeslam, die er in Parijs (13 november 2015) en Brussel (22 maart 2016) voor zorgde dat honderden mensen hun kind, ouder etc etc voorgoed moeten missen, wordt vader. ALTHANS, dat zegt een slachtofferadvocaat die betrokken was bij het proces tegen Abdeslam. Zijn eigen advocaten ontkennen het. In de Franse gevangenis zit Ap (tegenwoordig met haatbaard) een levenslange straf uit. Daar zou meneer per telefoon een 'religieus huwelijk' hebben gesloten met een vrouw. Welke vrouw is onbekend. In 2016 verklaarde zijn toenmalige verloofde nog alle banden met hem te verbreken. Hoe dan ook zou Salah dus achter de tralies foekiefoekie gepleegd hebben, met een zwangerschap tot gevolg. Nou, gefeliciteerd. Voor de rest is dit babynieuws voor niemand leuk, niet voor de wereld en niet voor het kind.

Een vervolg op: Saneer Dominique Weesie

Deze hadden wij even gemist. Heel Nederland trouwens, want bovenstaand werd 'uitgezonden' op het YouTube-kanaal van NPO3 en slechts 10.000 keer bekeken. Toch lichten we het graag even uit, want we kijken misschien wel naar het meest belachelijke dat ooit door Dominique Weesie en de omroep van weldenkend Nederland de wereld in is geslingerd. Vroeger liet de NPO ook wel eens jonge mensen belachelijke dingen doen voor de camera, omdat die dingen bijvoorbeeld vies of beschamend waren. Yolanthe Cabau die in zich in een tank vol stront liet zakken bij Try Before You Die was toen leuke tv, want stront was vies maar Yolanthe was lekker en ze durfden het toch maar ff bij dat stoute BNN. Dus je bleef toch kijken. Maar we hebben het hier over de publieke omroep anno 2025. Vrouwen mogen niet meer lekker zijn en stront bovendien niet meer vies. Het afscheiden van excrement heeft het stempel 'taboe' gekregen en wie daarover liever niet praat wordt gediagnostiseerd met 'poepschaamte'. Zo heb je ineens een urgent maatschappelijk probleem, eentje dat het mogelijk maakt om een zak belastinggeld te krijgen en in het kader van 'dingen bespreekbaar maken' een paar drollen te draaien op beeld. Dat is precies wat de afdeling Neuspiercingmeisjes van PowNed heeft gedaan. Alhoewel, in het hele schijt-item is geen schijt te zien en dat vinden we laf. Als je zo graag een taboe op kakken wil doorbreken, geef ons dan de volledige 2 Girls 1 Cup. Dit is bijna alsof je een programma over de naaktschaamte maakt en dan iedere tepel wegblurt. OH WACHT, dat heeft de NPO ook al gedaan. Ons advies: als je zo graag in een land wil wonen waar op elke hoek van de straat iemand een bruine trui zit te breien, dan ga je maar lekker in India wonen.

Moet kunnen toch

Scheidsrechters. Wat ons betreft een veel grotere bedreiging voor het hedendaagse betaalde voetbalspel dan welke hooliganbende dan ook. Ze willen steeds serieuzer genomen worden, willen meer macht en haten kritiek. Dat terwijl het, met name in Nederland, week na week gaat over wie van de arbitrage nu weer poep in zijn ogen had. En achteraf verantwoording afleggen voor de camera, ho maar. Het lijkt verdomme wel een stel EU-bureaucraten. Maar we geven toe: die spelers zijn ook niet altijd lieverdjes. Zie: bovenstaand voorbeeld. In de achtste finale van de FA Cup pakte Millwall-doelman Liam Roberts rood voor deze... Forse overtreding. Ontvanger Jean-Phillippe Mateta moest aan het zuurstof en zag vanuit het ziekenhuis hoe zijn team de kwartfinale bereikte. 

Zegt u het maar:

A) Niet netjes, rood. 
B) Mannelijk voetbal, moet kunnen.
C) 'Tis but a scratch! Geel.
D) Schorsen voor het leven die ongelofelijke GEK