HOESSSSS

Ja hallo hier het wekelijkse GeenStijl Tokkiejournaal, waarin u alles leest over het wel en wee van de fine pleur, de crème de la aambeiencrème; de jeukende sterren van het sociaal-culturele doucheputje van Nederland. We beginnen met slecht nieuws voor iedereen die wel eens parkeerboetes uitdeelt of andere wetsdienende werkzaamheden uitvoert in de omgeving Groningen: Talkshowhost Alex Soze is weer op vrije voeten. Soze, oftewel Alex Mulder, zit na een korte vluchtvakantie in Dubai 17 maanden gevangenisstraf uit voor een mishandeling in het centrum van Groningen. Hij mag komende tijd regelmatig de gevangenis uit, hetgeen hij zo te zien viert door keihard dingen als "HOESSS" en "ALLES KAN KAPOT" te schreeuwen. Over dingen die kapot kunnen gesproken; de familie Saunders. Wijlen Voice-winnaar Ben is nog maar net begraven, een begrafenis waar een groot deel van de familie niet bij was omdat die dus met elkaar overhoop liggen via roddelbladen en Facebook-berichten. Broer Dean Saunders heeft nu, tien dagen nadat Ben levenloos werd aangetroffen in een recreatieplas, een nummer en een videoclip aan Ben opgedragen. Een emotionele cover van How Am I Supposed to Live Without You van Michael Bolton. Dat is dan natuurlijk wel weer prachtig. Naast de Engelse tekst gezongen door Dean Saunders bevat het nummer een Nederlandse vertaling gezongen door (de net bekeerde) Frank van Etten. Die gaf volgens het OM dan weer opdracht tot die zware mishandeling waarvoor Alex Soze heeft gezeten, it's a small kamp after all. Frank is naar eigen zeggen geen crimineel en dat geloven we onmiddellijk, we willen immers geen kale gekken vol verdovende middelen achter ons aan. Over kale gekken en verdovende middelen gesproken: Frits Wester! Die laat in gesprek met de Telegraaf weten nog lang niet met pensioen te willen. Met zijn 64 jaar voelt hij zich nog "zo fit als een jonge aap". Waarvan akte Frits! Tot zover het Tokkiejournaal, tot volgende week.

Bunker in, nu

Klaver en Dassen zaten in de boom, M-E-E-R-D-E-R-H-E-I-D. Riemen vast luitjes want spartelkabinet Chaos I gaat gered worden door een onwaarschijnlijke zeer waarschijnlijke samenwerking tussen PRO en VOLT. Jesse Klaver en Laurens Dassen hebben elkaar ineens gevonden en laten elkaar niet meer los (houden elkaar dus wel echt vast). Vandaag gaan ze gezamenlijk in gesprek met de coalitie om met (duistere s)linkse dealtjes de vele losse eindjes van Jetten aan elkaar te krijgen en bieden daarbij direct een mogelijke meerderheid in Eerste en Tweede Kamer. Alleen nog ff wachten tot de VVD onder de druk bezwijkt en het is OVER PAN-EUROPEES LINKS wat de klok slaat. Jesse en Laurens. Het is als havermelk en cappuccino. Als een bakfiets en een randstadmoeder met een pluizige knot en een burn-out. Als een vakantie naar Bali en 'maar ik betaal wel de CO2-compensatie'. Als plantaardige boter en geil. Een beter liefdesverhaal dan Twilight. Titanic. Brideshead Revisited. Brokeback Mountain. Volt. PRO. God, help ons.

Hitler dronk ook water he

Woke is NIET dood. De Amerikaanse autoriteit voor renpaardenregistratie heeft fokker Scott Herbertson gedwongen tot het veranderen van de naam 'Austrian Painter' omdat dit te veel zou lijken op een verwijzing naar HITLER. Dit terwijl de eigenaar verklaart dat de Oostenrijkse schilder in kwestie gewoon Gustav Klimt moet zijn. Austrian Painter won afgelopen week bij zijn debuut in Indianapolis glansrijk met een tijd van 40.45 maar die overwinning werd overschaduwd door alle walgelijke nazi-beschuldigingen. Tot overmaat van ramp moet uit dezelfde stal ook het paard New Order van naam veranderen, een naam die natuurlijk niet verwijst naar de nazistische Neuordnung maar naar de Britse postpunkband die voortkwam uit Joy Division (een naam die dan weer WEL verwijst naar WOII). Hoe dan ook hebben de cancelaars gewonnen dus is het tijd voor een POLL.

ewa safi

We moeten het hebben over last want de sfeer is weer lekker niet te harden in het land, blijkt ook uit de sociale overlast-index van het CBS. Bijna de helft van de Nederlanders ervaart een vorm van overlast in de buurt en in ruim een kwart van die gevallen gaat het om overlastgevende HANGJEUGD. Uiteraard vooral in de steden, maar ook op het platteland moet men in groeiende mate de vapewalmen, tufklodders en steekpartijen van broccoliharig fatbikegeteisem ontwijken om bij de buurtsuper te geraken. Spreek de asocialen een keertje aan op hun gedrag en je wordt het ziekenhuis in geslagen. Wie zich voorbij de kkhoerlinie heeft gewurmd wordt daarna nog even geconfronteerd met een kampement vol crackjunks (thanks Halsema), een horde verwarde personen / personen van ONBEGREPEN GEDRAG (thanks Rob Jetten) en een buslading dronkenlappen (thanks GeenStijl). Al met al gewoon een heel gaaf land.

Buzzje komt zo (tot z'n eind)

Wild idee: een televisieprogramma voor mensen die helemaal geen televisie kijken en dat ook nooit zullen doen. Jonge mensen, die alleen op internet zitten. Eigenlijk internet, maar dan op de televisie. Scrollen door een tijdlijn maar dan veel trager, zonder zelf te kunnen scrollen en met constant halfzacht commentaar van een halflamme Mark Baanders, een halftamme Jaimie Vaes, een hele Defano Holwijn en een Lale Gül zonder AI-hulpmiddelen. We noemen het programma Buzz want dat klinkt lekker hip en jong. Nou, DRIE KEER RADEN. Een megasucces. Bij mensen die helemaal geen televisie kijken. Want er kijkt helemaal niemand. Echt nul. Buzzzzzzzzz

Lieve stad

Nederland, criminelenland. Het is weer bal in onze hoofdstad. Lekker genieten van de nazomer op een terrasje en dan ineens dit: "Bij een schietpartij in Amsterdam, aan de NDSM-kade, is vrijdagmiddag een man doodgeschoten. Het gaat volgens bronnen van De Telegraaf om een medewerker van de penitentiaire inrichting Zaanstad. Kort erna werd een verdachte gearresteerd." Het zou allemaal gebeurd zijn bij de ponthalte, voor de ogen van een vol terras. Volgens bepaalde getuigen is het allemaal gebeurd nadat de schutter werd aangesproken op het feit dat hij zijn hond niet had aangelijnd. Andere omstanders maken zich vooral zorgen om de geannuleerde pont. Bij AT5 zien we beelden waarop te zien is hoe de schutter onder schot wordt gehouden en zich overgeeft. Het klinkt allemaal geschift, crazy en tevens loco.

Update - Politie bevestigt dat het slachtoffer een medewerker van de PI Zaanstad was.
Update - Owen is erbij: "Veel vragen over de hulphond. (het ging dus kennelijk om een hulphond, red.) Politie heeft de hond opgevangen in #Amsterdam. Verdachte zou zijn aangesproken over de hond door iemand bij een druk terras. Daarna opende verdachte tenminste twee keer het vuur. Gevangenismedewerker is overleden."
Update - Reacties collega's slachtoffer Marcel bij Mick van Wely: "Een absolute topcollega. Iemand die goud waard was voor de dienst. Hij werkte eerder ook in de Bijlmerbajes. Marcel was zeer betrokken en gerespecteerd binnen de DJI. Iedereen kon van hem leren"
Update - De schutter zou de bijnaam "Soma" hebben en een bekende zijn van slachtoffer Marcel. Zou mogelijk "in het verleden vast hebben gezeten in de gevangenis waar slachtoffer werkte".

Update - Nieuwe updates in DIT TOPIC.

Flink balen

Jongens ze hebben het Pentagon geraakt en met "ze" bedoelen we dan de HACKERS en met "het Pentagon" bedoelen we in dit geval flitsbezorger FLINK, maar dan vooral hun KLANTEN. Ben je een keertje te lui om je dikke reet naar de dichtstbijzijnde super te slepen voor een half ons gehakt en de vergeten groenten, denk je gewoon veilig een zestienjarige fatbiker met 40 km/u tussen het verkeer door te kunnen laten sjezen om binnen 3 minuten met al je boodschapjes aan te bellen, krijg je DIT: "Een voorheen onbekende hackergroep claimt te hebben ingebroken bij boodschappenbezorger Flink. De hackers benaderen momenteel medewerkers en klanten met een ultimatum: als ze niet betalen, worden hun gegevens gepubliceerd." Snel 10 tot 15 euro aan crypto ophoesten en anders komt op internet te staan wie je bent, waar je woont en dat je donderdagnacht om 01:52 twee kilozakken M&Ms, een Stegeman Cervelaatworst en een Durex Ultra Thin hebt laten aanslingeren. De hele flinkerse zooi. Ze hebben nog geen idee wie die hackers zijn, maar we vermoeden: flinke jongens.

Dat is wat ze willen dat u denkt!

Wat in de Janet Ossenworst lezen we nu?! Volgens onderzoek van Tilburg University (de universiteit van Tilburg maar dan in het Engels) zijn mensen met psychische aandoeningen en sociale problemen vaker gevoelig voor complotdenken en vertonen ze vaker agressief gedrag. Dus mensen die alles in de wereld koppelen aan satanische elites die vliegtuigen gif laten spuiten, kinderen vermoorden om hun bloed te drinken, Joods zijn, met het weer rotzooien, vaccins volstoppen met autisme en turbokanker en ondertussen allemaal hints achterlaten, DIE ZIJN NIET HELEMAAL LEKKER?! Bizar. Gelukkig volgen wij alleen complotdenkers bij wie geen enkel steekje loszit, die geen vlieg kwaad doen en die bovendien sociaal helemaal in orde zijn zoals Fakkelman Max, Micha Kat, Willem Engel, Jan Bennink, Okkie Durham, Lange Frans en Nasrdin Dchar.

POV: je bent de koelkast van Frits van Eerd en hij komt weer cash brengen

Ontwikkelingen in de zaak rond Jumbo-prins Frits van Eerd, die eind vorig jaar ondanks een appje van Frank Lammers werd veroordeeld tot 2 jaar cel wegens witwassen en omkoping. Vandaag begon het hoger beroep tegen die uitspraak en in de voorbereidende zitting hebben de advocaten van Van Eerd de rechters verzocht om TE KOMEN KIJKEN NAAR DE KOELKAST. Want ja, zo beweren de advocaten, Fritsie bewaarde 75.000 euro aan cash geld in die koelkast, maar het was toevallig wel "een van de best beveiligde ijskasten die het hof ooit zal zien".  Als het hof op locatie komt kijken zullen ze volgens team Van Eerd ook zien dat 450.000 euro helemaal "geen hoog of ongebruikelijk" bedrag is om in dat huis en op die werkplaats te bewaren. Sterker, in zo'n kast van compound is het bijna moeilijk om geen 450.000 euro aan flappen te laten slingeren. Zo hadden wij er nog niet naar gekeken. Gaat helemaal goed komen dit, Fritsie!

Beste reclame ooit

Zo zie je maar weer: sterallures zijn voor de middelmaat, de allergrootsten voelen zich nergens te beroerd voor. De Grote Matthijs van Nieuwkerk maakt tussen het stellen van lange vragen aan prominente figuren ('Nee Pierre vertel nou nog eens waarom likken aan die steen je zo aan de vierde akte van MacBeth doet denken') ruimte voor het aanprijzen van euhhh ja ondergoed. Dan moet je denken aan euhhh boxershorts, onderbroeken, knitwear, poloshirts en meer van dat werk. Er is voor de Matthijsfanclub zelfs een kortingscode die goed is voor 25 procent korting. Dat is een kwart, dat is niet niks. Matthijs kan het en doet het. Zelfs zónder het unieke verkoopsargument voor de onderbroeken in kwestie te vermelden, maar je laat als merk de Grote Matthijs natuurlijk niet leeglopen over hoe lekker dat bamboe wel niet aanvoelt op de voorhuid. Wij gaan NU een Van Nieuwkerkslip aanschaffen.