Geenstijl

1351 vluchten geannuleerd

Goedemorgen aan iedereen behalve aan mensen die vandaag van plan waren naar Londen te vliegen. Bij luchthaven Heathrow staat een elektriciteitsstation in lichterlaaie, waardoor 13.000 huishoudens én het vliegveld zonder stroom zitten. ALLE 1351 vluchten die er tot aan middernacht zouden aankomen of vertrekken zijn geannuleerd, dat is goed vervelend voor zo'n 200.000 passagiers. Wie of wat er achter de brand zit is nog onbekend, hoewel een paar X'ers al roepen dat het DE RUSSEN waren. Nou, dat zullen we allemaal nog wel zien. Voor nu betekent het vooral CHAOS in het internationale luchtverkeer.

Agent krijgt 'disciplinaire straf'

Wildplassen / wild plassen, fris is het niet. Maar: iedereen heeft het waarschijnlijk wel een keer gedaan en je hoeft er nou ook weer niet voor op water en brood. Of naar een kamp met andere wildplassers. Of, laten we zeggen, OPGESLOTEN ZITTEN IN EEN KRUIPRUIMTE. Nou moet gezegd: de meeste mensen die wel eens hebben wildgeplast / wild hebben geplast, zullen dat niet tegen de gevel van andermans woning hebben gedaan. (Welkom terug, Eric Lucassen) Een man uit Rotterdam deed dat wel, liet bovendien zijn leuter zien aan een kind, maar nam de benen toen de moeder (tevens bewoonster van de bepiste woning) de wijkagent inschakelde. Wat een gore lafzak. Het verhaal neemt een andere wending als de wijkagent daarna een kijkje gaat nemen bij de woning van de wildplasser, waar hij naartoe was gevlucht. Daar bleek de viespeuk zich te hebben VERSTOPT in de kruipruimte, die de agent vervolgens MET SCHROEVEN heeft dichtgemaakt. Zo heb je een engerd met z'n pik uit z'n broek, zo heb je een wijkagent die een kelder dichtschroeft om de engerd onder zijn eigen huis te laten verpieteren. Law and order! Dan denk je 'prima, die agent heeft vast gewacht tot er versterking was en de gevluchte engerd kon mee naar het bureau', maar nee. De opgesloten man moest eerst zelf 112 bellen vanuit de kruipruimte, om vervolgens na anderhalf uur te worden bevrijd. Dat is dus: niet volgens het boekje. De wijkagent heeft inmiddels spijt betuigd en er wordt 500 euro ingehouden van zijn salaris. Plassen was nog nooit zo wild.

* blije Midas Dekkers geluiden *

Freek Vonk verdient al jaren zijn geld met aan kinderen vertellen wat voor keileuk gaaf wow kicke awesome dieren er allemaal in de wildernis leven, holy moly. Een man die het liefst wil dat kinderen veel vaker in de bosjes gaan spelen, die moeten we als samenleving wantrouwen. We zagen Freek al door menig jungle struinen, telkens met grote moeite om zijn ongewassen biologentengels bij zich te houden. Dat een haai hem in 2017 van bloederig repliek diende hield hem niet tegen, hij moest en zou elk meercellig wezen van zijn rots of boomstam rukken om het vervolgens in een toestand fluctuerend tussen verwarring en doodsangst aan de kindertjes thuis te laten zien. Ook dieren die nooit iemand hebben lastiggevallen, zoals deze tot dat moment nog niet ontdekte megapython, worden met die GEK geconfronteerd. Maar op een dag neemt het dierenrijk wraak. Dan zie je ineens hoe een puberale baviaan zich genadeloos vergrijpt aan je oor. En zo zie je maar, de natuur wint het altijd. Het is nemen, zeker, maar vroeg of laat ook: genomen worden. Lekker voor je.

Legendarische trip

Laten we hem Leo noemen. Waar de avond van Leo begon, weten we niet. Hetzelfde geldt voor waar zijn avontuur eindigde. Wat we weten is terug te lezen in dit stuk van Omroep Brabant, dat bij vlagen leest als een passage uit het script van The Hangover. Mensen gebruiken wel vaker drugs. Dan gaan ze bijvoorbeeld dansjes doen, net iets langer dan op een nuchtere maag vol te houden is, en misschien daarna nog tot een uur of 11 's ochtends op hun linker oogbal kauwen bij een vage afterparty. Leo niet. Die werd dinsdagmiddag door de politie aangetroffen in de buurt van een bouwmarkt in Oudenbosch, waar hij rondliep met in zijn handen 2 gestolen boormachines. We kunnen ons alleen maar voorstellen hoe Leo zich daar, met de apparaten als zijn revolvers, in zijn eigen spaghettiwestern waande. Hij klom op een schuur, en als een wildeman vluchtte hij via de daken van verschillende schuren voor de politie. Tevergeefs. Leo in de boeien, einde verhaal zou je zeggen. Maar een rustige rit naar het bureau zat er voor de agenten van dienst niet in. Gedurende de rit bonkte Leo met zijn hoofd continu ongenadig hard tegen het raampje, zo hard dat een van de agenten maar naast hem is gaan zitten om hem te kalmeren. Arme agenten, die moesten op deze zonnige middag ineens tripsitten bij gekke Leo. Maar het wordt nog veel erger. Op het bureau aangekomen stopt Leo plots met ademen en dan heb je natuurlijk wel een serieus probleem. Hele toestand, AED erbij. Reanimatie. Zo sta je stijf van de dope bij de boormachines in de bouwmarkt en zo lig je te vechten voor je leven. We vermoeden dat Leo dat zelf nooit heeft doorgehad. Zo wel, dan heeft de bijna-dood-ervaring hem in ieder geval niet tot bedaren gebracht, maar heeft het Leo doen besluiten om er nog wilder en lustiger op los te leven dan voorheen. Na een ambulancerit kwam Leo weer bij kennis in het ziekenhuis in Tilburg, maar nog altijd zwaar onder invloed. Het laatste wat we van Leo weten is dat hij halfnaakt het ziekenhuis uit Tilburg in stormde. Zijn dromen achterna, zijn vernietiging tegemoet.

Holy moly. Doe geen druks, kids!

De vaart der volkeren!

Het hek is van: de dam. Vrijdag overleed een 30-jarige inwoner van Amsterdam door een nog onbekende oorzaak, maar in de buurt van het lichaam werden namaak-oxycodonpillen gevonden. De pillen waren online en zonder recept besteld en bleken na onderzoek geen oxycodon maar isotonitazepyne te bevatten, volgens Trimbos "synthetische opioïde pijnstillers die veel sterker zijn dan bijvoorbeeld fentanyl, oxycodon of morfine". Reden genoeg voor Trimbos om er een RED ALERT uit te gooien. "Als iemand onwel wordt na gebruik van oxycodon, schakel dan direct de medische hulpdiensten in. Bel 112, geef aan dat het gaat om synthetische opioïde pijnstillers en vraag om naloxon." 

De synthetische opioïden (nitazenen) zijn dus officieel HIER. Eigenlijk waren ze dat al, maar nu is naar het lijkt een eerste nitazeendode te betreuren. Hoog tijd voor een passende PREVENTIESLOGAN. Welke?

A) Van nitazenen komt wenen
B) Doe niet stupide, blijf af van ieder synthetisch opioïde
C) Alleen een debiel gaat aan de namaakfentanyl
D) Anders, namelijk...

Iets te veel pit haha snapje pit

Dat je voor innovatie niet in op Urk moet zijn, weten we allang. Vroeger was het nog een eiland, maar de Urker zelf is in lichaam en geest sinds 1740 amper veranderd. Toch hebben ze er geprobeerd een PROBLEEM op te lossen, te weten... ONDUURZAAM ZAND (??) in de speeltuin. De Urkers vonden het een goed idee om een speeltuin in het Wilhelminapark te bezaaien met honderdduizenden PERZIKPITTEN. Wat er toen gebeurde zult u niet geloven. Zoals een jeugdige speeltuinbezoeker het beschrijft: "de kinderen gooien elkaar er nog net niet mee dood".

Nu zijn de skaters al doelwit; de naastgelegen halfpipe ligt bezaaid met perzikpitten, een recept voor open botbreuken. Dat doen die koters natuurlijk bewust, maar het is nog redelijk onschuldig. Toch is het pas het begin. Je had die kids net zo goed meteen een bak vol handgranaten kunnen geven. Nu gooien ze de pitten nog naar de skaters en naar elkaar, straks komen ze erachter dat je die dingen ook heel leuk naar woningen en voorbijrijdende auto's kunt werpen. Voor je het weet trekken die kraakstenengooiers als bende door je dorp heen. Dan gaat dat zwaar conservatieve Urker kindertuig AZC's en homogezinnen te lijf. Met een stuk PVC-buis, een ballon en de juiste techniek (aan de onderkant van zo'n pit zit vaak een scherp puntje, red.) is het zelfs LEVENSGEVAARLIJKE MUNITIE, hoewel wij niemand op ideeën willen brengen. Weten ze trouwens wel dat er ook CYANIDE in die dingen zit? Afijn, deze OLIEDOMME speeltuinproef is dus mislukt en voor de pitten wordt een nieuwe bestemming gezocht. Iemand behoefte aan een paar honderdduizend perzikpitten?

Trrrring

EN DAN NU over naar het Witte Huis (en het Kremlin) voor updates over het meest historische telefonisch contact sinds die keer dat Balkenende met Jan Smit sms'te over de breuk met Yolanthe. Voor het het telefoontje tussen Trump en Poetin was 2 uur vrijgemaakt in de presidentiële agenda, dus er is ongetwijfeld veel besproken. Trump kondigde van tevoren aan dat het zal gaan over "land" (Oekraïens land), "power plants" (Oekraïense energiecentrales en met name Zaporizja) en "dividing certain assets" bij een wapenstilstand in Oekraïne. Oftewel: waar de nieuwe lijnen getrokken zullen worden. Andere hete hangijzers zoals een vredesmacht in Oekraïne de ja de nee, zouden al afgehandeld zijn. zullen Het laat zich allemaal lastig voorspellen. Wat precies de uitkomst van het telefoongesprek zal zijn, en wat we daarvan te weten zullen komen, is de vraag. Wat het ook gaat zijn, u leest het HIER.
ONDERTUSSEN: Duitsland laat schuldenrem los voor defensie-uitgaven

Update 17:57 - gesprek zit erop, aldus NBC. We wachten in spanning af.
UPDATE 18:56 - Poetin belooft na telefoongesprek met Trump Oekraïense energienet maand niet aan te vallen, eist einde militaire steun VS en bondgenoten aan Oekraïne (daar verder commenten svp)

Onderzoekers slaan ALARM

Het is HELEMAAL MIS op de Zuidpool. Om precies te zijn in kamp Sanea IV. Daar zitten 10 wetenschappers uit Zuid-Afrika wetenschappersdingen te doen, ver afgezonderd van de bewoonde wereld. Omstandigheden waar wij helemaal gestoord van zouden worden en dat is precies wat er met een van de onderzoekers zou zijn gebeurd. De sfeer is dusdanig verziekt dat er een e-mail aan de Zuid-Afrikaanse overheid is gestuurd waarin wordt gesproken over "een sfeer van angst en intimidatie". Het doorgedraaide teamlid zou de teamleider hebben aangevallen, hem met de dood bedreigen en zou bovendien hebben geprobeerd een ander teamlid aan te randen. Een soort NPO-redactie dus, maar dan in een totaal onbereikbaar hoekje van de wereld. De onderzoekers zullen pas in december terugkeren naar Zuid-Afrika en of dat vervroegd kan worden is nog maar de vraag. De Zuid-Afrikaanse minister Dion George zegt dat er andere maatregelen worden genomen om de sfeer te verbeteren. "The person who assaulted the team leader is remorseful and has been psychologically re-evaluated willingly." Ah, die krijgt vast een handige e-learning.

Sláinte!

Wat ons betreft zijn er al genoeg buitenlandse feesten naar hier overgewaaid, maar de dag van Sint Patricius kunnen we wel waarderen. Eigenlijk is iedere feestdag een excuus om ongenadig hard te zuipen, maar bij Saint Patrick's Day doen ze in ieder geval niet alsof het niet zo is. Wie Patrick precies was (spoiler: geen Ier) en waarom hij zo van de kleur groen hield, weten we niet. Maar dat weten die miljoenen 'Ierse' Amerikanen ook niet en daar worden ter ere van Saint Patrick hele rivieren groen geverfd. Een groene rivier, niet te verwarren met bruin slootwater oftewel Guinness. Je moet ervan houden, zullen we maar zeggen. Doe ons maar bier, want Bier is Bitter. Desalniettemin een vrolijk Sint Patricius Dag namens GeenStijl. Wij gaan tot in de vroege uurtjes Riverdancen.

Stalin & Waldorf

Er werd weer een politicus geïnterviewd in De Balie en dat werd niet zo sexy als voorgaande keer, want en was geen Mona Keijzer en er zat bovendien niemand van GeenStijl in de zaal. In plaats daarvan was Frans Timmermans te gast. Die is, zoals we weten, al een tijdje bezig met een poging om zijn imago op te frissen. Een zoveelste poging, hoewel ditmaal niet geheel vruchteloos. Er zijn nog steeds weinig mensen of dingen zo onsexy als Frans Timmermans, zij het Frans Timmermans in een spijkerbroek en op kekke witte Adidas-gympen, maar we moeten toegeven dat hij er sinds kort niet meer uitziet als het liefdeskind van een tuinkabouter en het Michelin-mannetje. Veel belangrijker dan de looks waren natuurlijk de ONDERWERPEN van de interviews, en dan eigenlijk met name het laatste interview. Eerst kwam Bram Vermeulen met Frans praten over GAZA, toen ging Lara Billie Rense een paar keer vragen EN WAT DEED DAT ALLEMAAL MET JE (voor een non-binaire interviewer een enorm wijverig gesprek), maar gelukkig was daar nog de hoofdact: AD MELKERT. Die wil dus helemaal niets weten van een fusie met GroenLinks, laat staan een fusie die geen fusie is maar een nieuwe partij bestaande uit de oud-leden van 2 verschillende reeds bestaande partijen (wij snappen hem nog steeds niet). Oftewel, toch nog eventjes een soort van vuurwerk. Een soort van, want ja: we weten natuurlijk allemaal dat het clubje rode bromberen, met geboren verliezer Melkert als aanvoerder, de interne strijd binnen de PvdA niet gaat winnen. Dat tekende zich ook wel uit in het interview. Bovenstaand clipje bevat zowel Melkerts hoogtepunt als interviewer ('maar dan mogen we straks geen vlees meer eten huuu') als de dijenkletser van de avond (Timmerfrans die het Amsterdamse stadsbestuur noemt als een goed voorbeeld van hoe het dus wél kan). Na de breek voor de volledigheid nog even de hele video. Die kunt u kijken, hoewel anderhalf uur Frans Timmermans en lullen over sociaaldemocratie je niet in de koude kleren gaat zitten. Dus, wij gaan ter compensatie een veldje rode rozen vertrappen. Daaag!