Andrew Tate, zo'n beetje de minst sympathieke Andrew en dat is knap. Ooit een prima kickbokser, maar inmiddels vooral bekend van het homohaat voeden aan Amsterdamse jongeren en janken dat het systeem hem kapot wil maken. Dat wil het systeem ook, maar niet vanwege je domme praatjes over 'the Matrix' die je aan onzekere jongetjes verkoopt, maar vanwege het verhandelen van (minderjarige) vrouwmenschen en witwaspraktijken. Het systeem viel in ieder geval vandaag Tate's woning in Roemenië binnen.

Hihi anus

De Amsterdamse crimineel Anis B. is opgepakt in Dubai. Bij een poging om B. om te brengen in 2021 werd zijn vriendin Ayla Mintjes met 1 kogel dodelijk getroffen. Zelf zou Anis een van de schutters zijn geweest bij de vergismoord op Serdar Ay, waarvan onderzoekers zeggen dat de daders "knullig" omgingen met het moordwapen. Vluchten kon hij daarentegen beter want meneer verdween direct daarna naar de zandbak. Grote jongen.

Een andere betrokkene bij de moord op Serdar Ay is Dominique 'Do' K., die inmiddels een kroongetuigendeal heeft gesloten met Justitie. Do en Anis B. zouden beide onderdeel zijn geweest van een moordcommando van 'Ali de Iranees' met als doel drugsbaas Piet Costa om te brengen. Ali de Iranees en Piet Costa waren handlangers, maar werden aartsrivalen nadat er ruzie ontstond over een schamele 130 miljoen euro. In het conflict werd in 2020 ook de 25-jarige Ibrahim Azaïm gedood. 

Mogelijk zal Anis B. als verdachte worden toegevoegd in het Eftermid-proces, dat door Justitie is opgetuigd om de geweldsincidenten rond de jacht op Piet Costa te veroordelen. Er is door Nederland nog geen uitleveringsverzoek ingediend. Als we dan toch bezig zijn: wanneer komt neefjesprikkende cokeboer Quincy Promes terug??

Stoer! (Tevens StamCafé)

Jake Paul is een gigantische paardenlul. Hij doet het met onze eigen Jutta Leerdam, maar voor de rest is het maar een zielig mannetje. Hij was van jongs af aan vlogger en werd daarmee heel erg rijk. Toen besloot hij dat hij zichzelf een goede bokser vond. In plaats van serieus gaan boksen, besloot hij het met name op te nemen tegen influencers en uitgerangeerde vechtsporters, meestal uit andere disciplines. Voor het gevecht van dit jaar besloot hij bokslegende Mike Tyson uit te dagen. Erg dapper, een 58-jarige pensionado. 

Het gevecht tussen Tyson en Paul, dat wordt uitgezonden op Netflix, moest worden uitgesteld naar november vanwege gezondheidsproblemen bij Tyson. Een vast onderdeel van dit soort bokswedstrijden is dat de vechters elkaar maanden van tevoren gaan uitdagen en een elkaar aantal seconden erg homosueel in de ogen kijken, een zogeheten stare down. Hierbij was direct het verschil tussen het vlogjongetje en de grote Mike Tyson te zien. De oud-wereldkampioen kon alleen maar lachen om de sneue poging tot stoerdoenerij van Jake Paul. Hij durfde zelfs iets lelijks over Tysons gezondheidsperikelen te zeggen, wat een held. Het is te hopen dat Mike Tyson dit stuk genetisch afval finaal tegen de vlakte ramt, om daarna zijn beide oren af te bijten.

VO!

Studentenverenigingen hebben geen geweldige naam meer en het werd vorig jaar dan ook als groot nieuws gebracht dat onze kroonprinses Amalia NIET zou deelnemen aan dergelijke onzedelijke praktijken. Nu melden bronnen echter aan Quote dat Amalia voorafgaand aan het tweede jaar van haar studie TOCH een ontgroening doorloopt bij A.S.C., die van de sperma-emmers.

Nu kunnen we allerlei dingen roepen over dat het ordinair is en waarom dit nu allemaal moet, maar die meid moet al leven met de troonopvolging en dreigementen uit het criminele circuit dus we gunnen haar best een feestje. Het schijnt zelfs dat door alle ophefjes de ontgroening bij A.S.C. behoorlijk braafjes is geworden, ze zeggen zelfs dat alcohol "uit den boze" is. Stelletje mietjes. Het is vooral "ludiek". Gaap. "Zo zou Amalia elke ochtend op het kamp de Nederlandse vlag hebben moeten hijsen, terwijl ze voor de groep het Wilhelmus mocht voorzingen."

Na alle ontgroeningen zullen de disputen van A.S.C. gaan strijden om het lidmaatschap van Amalia, die bij het desbetreffende dispuut ook weer ontgroend zal worden. Wij zullen komende jaren ons oor te luisteren leggen in studentenstad Amsterdam voor alle Amalia-juice. PRINSES PILS!

Wij kunnen niet wachten

Nog een paar nachtjes slapen en het is zover. Eva Jinek, de Hillary Clinton van de Nederlandse televisie, keert TERUG bij de NPO. Vandaag kwam Eva vast met een filmpje waarin we een eerste glimp van deze nu al iconische talkshow kunnen opvangen, en het belooft mega vernieuwend te worden. Zo is er: EEN TAFEL. De vorm van de tafel is volgens het filmpje door Eva zelf getekend met een stift. Het wordt dan ook niet zomaar een tafel. Het is een tafel met een gloryhole ROND GAT erin. Daar zit dan straks Eva in. De vorm van de tafel is volgens het filmpje belangrijk, want die vorm staat gelijk aan veel andere dingen in de samenleving. Een ventilatierooster bijvoorbeeld. Een trampoline. Een avocadopit. Een achtbaan. Een bunker op een golfbaan. Een cementmolen. Een kudde schapen. Een tennisbal.  Een uitgeklapte paraplu. Een gebakken ei. Twee haringen. Een verfpallet. Een viool (??).

Onder het filmpje reageert Splinter Chabot dat hij er zin in heeft. Wij kunnen ons hier alleen maar bij aansluiten. Dit belooft historische televisie te worden. Eva, red ons!

Nou? NOU?!

Engagement farming, kent u die uitdrukking? Zoals de landbouw een aardappel genetisch kan manipuleren om hem steviger, zachter of rijker aan zetmeel te krijgen, schaven filmpjesaccounts op X (voorheen Twitter-accounts) hun posts (voorheen Tweets) aan met maar 1 doel: het genereren van zoveel mogelijk clicks, likes, retweets of reacties. Daar hebben ze een steeds populairder wordend trucje voor gevonden. Zet boven je stukje content de vraag "what do you notice?" en de reacties stromen binnen. Vaak ziet iedereen in zoiets vooral wat hij wil zien; de racisten zien dat zwarte mensen slecht zijn, de antisemieten zien dat de Joden het hebben gedaan, de klimaatwappies zien de wereld vergaan en de kabalwappies zien iets satanistisch. Dat allemaal met zo'n simpele post, die het zelf verder lekker in het midden laat. 

De "what do you notice"-posts zijn dus niets meer of minder dan een trucje voor engagement farmers. Een behoorlijk laffe ook, want zelf een standpunt innemen of de moeite nemen te duiden wat er nou precies op die foto of video te zien is, HO MAAR. Dat moet een ander maar uitvogelen. Als je als lezer zelf niet ziet wat je moet noticen word je in de reacties op de post niet veel wijzer, je moet namelijk eerst langs 20 ongerelateerde filmpjes scrollen die kleinere filmpjesaccounts onder posts van het kennelijk populairdere filmpjesaccount plaatsen om WEDEROM meer engagement te vangen. In april beloofde Elon Musk dat hij engagement farmers hard gaat aanpakken. Dat lijkt nog niet te zijn gebeurd want die teringtweets waar we dingen van moeten noticen zijn OVERAL. Zo wordt X een haven voor laffe filmpjesaccounts in plaats van échte vrije meningsuiting.

Rode vlaggen en zieke geheimen

De Antichrist Superstar is terug. In het geval van Marilyn Manson is "gecanceld" eigenlijk een te milde uitdrukking. Want die jongen, daar was natuurlijk wel wat mee. Er waren heul veul beschuldigingen van de meest verschrikkelijke seksuele misdrijven bij vrouwen, hij klaagde zijn ex Evan Rachel Wood aan omdat die onder andere beweerde dat hij een speciale geluiddichte 'rape room' in huis had EN 4 vrouwen daagden hem voor de rechter wegens seksuele vergrijpen. Geen van alle zaken mondde uit op een veroordeling. Dat gezegd hebbende, is het artistieke genius van Manson niet te ontkennen. The Pale Emperor (2015) en Heaven Upside Down (2017) getuigden van een muzikale opleving, maar kort nadat in 2020 zijn laatste album We Are Chaos uitkwam kwamen de beschuldigingen bovendrijven en verdween Manson uit de spotlights. Hij werd nog naast Justin Bieber gespot bij een kerkdienst (???) van de tevens gecancelde Kanye West maar in pas in 2024 is de Mephistopheles van Los Angeles echt TERUG.

En dat mag natuurlijk niet

Volgens heel erg veel stukken op het internet heeft het jonge grut van ons land het zwaar. Tieners kampen met overprikkeling, hormonen, eenzaamheid, klimaatstress en neergestoken worden door leeftijdsgenootjes. Wat je zo'n generatie gunt is een biertje op zijn tijd. Of tien. Als het aan Duitse leraar Hilco Elshout ligt is dat echter AFGELOPEN. "Aan het begin van een nieuw schooljaar maak ik – net zoals veel van mijn collega’s – de balans op: wat gaat goed op school en wat kan beter?Alcoholgebruik onder leerlingen valt wat mij betreft zeker in die laatste categorie."

Oke, blijkbaar loopt haast elke leerling op de school van meneer Hilco in de pauzes te comazuipen en verschijnen ze met een kegel bij het mondeling Duits. OH NEE, Elshout baseert zijn klacht over het drankgebruik van zijn leerlingen op... Quotes uit het jaarboek!

Tja

Even kijken hoe het er aan toe gaat in de Verenigde Staten van Amerika! Donald Trump viert zijn nieuw gesloten alliantie met Elon Musk, die hem goed uitkwam aangezien running mate JD Vance niet aan lijkt te slaan (zelfs niet bij de trouwe achterban). Trump deelde in het kader van de Trump-Musk-hype bovenstaand AI-filmpje. Enerzijds kun je erom lachen, anderzijds kunnen het filmpje en de reacties erop tekenend zijn voor de positie waarin de Trump-campagne zich bevindt. Onze mening over schijtlollige boomerfilmpjes is inmiddels bekend, maar zelfs bij Thierry-fanboy Camille 'Scholtz' Meloen triggert het dansfilmpje de cringespier. 

De campagne is alles behalve over, maar van de jubelstemming die er vlak na de moordaanslag op 13 juli rond Team Trump hing is nog maar heel weinig over. Alles lijkt te zijn ingezet op een harde strijd met Joe Biden, totdat Joe Biden ineens foetsie was. In een maand is alles veranderd en Trump lijkt erdoor uit het veld geslagen. Kijk de speeches, kijk de media-optredens. Zo scherp als de campagne tegen Biden was, zo vermoeid en radeloos oogt Trump nu. Het is halfbakken, repetitief en in de ergste gevallen CRINGE. Het is voor Trump te hopen dat hij zich herpakt voor de eerstvolgende belangrijke krachtmeting op 10 september.

Blijkbaar

Even een reminder dat die voorwaarden van streamingdiensten die toch niemand leest en die niemand na deze reminder wel gaat lezen TOCH BEST BELANGRIJK kunnen zijn. Jeffrey Piccolo, zelf geen Disney-figuur, ging op 5 oktober vorig jaar met zijn vrouw een hapje eten in pretpark Disney World. Ondanks dat de lactose- en notenallergie van de vrouw bij het bestellen werd aangegeven door het stel, kreeg de vrouw noten en melk binnen met dramatische gevolgen. Ze raakte in een anafylactische shock en overleed in het ziekenhuis. Piccolo wil Disney nu - voor een lullige 50K - aanklagen, MAAR dat gaat niet. Een in 2019 afgesloten proefabonnement en het akkoord gaan met de voorwaarden daarvan gooien melk en noten roet in het eten.

"Volgens het miljardenbedrijf kan de zaak niet voor de rechter komen vanwege de voorwaarden die Piccolo heeft ondertekend toen hij in 2019 een proefabonnement van een maand afsloot voor de streamingsdienst Disney+. In die voorwaarden staat dat gebruikers akkoord gaan om eventuele geschillen met het bedrijf via arbitrage te regelen. Oftewel dat er geen rechters worden ingeschakeld."

Bij dezen dus, als u ooit geabonneerd bent geweest op Disney+, dan kunnen uw nabestaanden niet naar de rechter stappen als u onverhoopt om het leven komt in Disneyland. Vooralsnog is Disney niet op de vingers getikt voor de bizarre clausule in het Disney+-abonnement, zoals bij de Amerikaanse overheid wel deed bij Adobe. Over of Disney terecht een beroep doet op de in 2019 geaccepteerde voorwaarden, moet de rechter nog bepalen.