Persconferentie verwacht

Bij de horrorcrash van het propellervliegtuig bij London Southend Airport in Essex gisteren zijn naar verluidt 4 mensen om het leven gekomen. Het vliegtuig van Zeusch Aviation, een Nederlandse vlieger die onder meer medisch vervoer en chartervluchten uitvoert, was onder weg naar Lelystad. Vlak na het opstijgen stortte het neer, met een grote explosie tot gevolg. Het is nog altijd niet bevestigd om wat voor soort vlucht het ging en wie de slachtoffers zijn, maar om 16:00 wordt een persconferentie van de lokale politie verwacht.

UPDATE 16:15 - Niet bijster veel concreets genoemd op de persconferentie. Wel: 'All four occupants, two pilots and two passengers, were killed' en 'All four people that were killed in the crash were foreign nationals' (dus niet Brits). Het vliegveld blijft voorlopig dicht.
UPDATE 16:28 - Sky News meldt dat twee van de omgekomen inzittenden Nederlanders waren. Het zou gaan om de piloot en de copiloot. De andere slachtoffers zouden een andere nationaliteit hebben.
UPDATE 16:40 - Volgens vakblad 'Piloot en Vliegtuig' was de Beechcraft B200 eerder op de dag opgestegen uit Athene voor een 'ambulancevlucht'. Na een tussenstop in het Kroatische Pula zou het zijn doorgevlogen naar London Southend Airport.

Dit is hem nu

Dit is dus wat je krijgt als Amerika zich gaat profileren als VOETBALLAND. Voetbal ja, maar dan ook echt zonden handen. Gisteravond werd het WK voor clubteams gewonnen door Chelsea. Een WK waar vrijwel niemand in de voetbalwereld echt oog voor of behoefte aan had, maar het was dan ook meer een opwarmertje voor het 'grote WK' dat volgend jaar in de nieuwe wereld neerstrijkt. Wat je dan krijgt is dus een toernooi met een enorm PT Barnum-sausje, inclusief halftime shows en een spreekstalmeester die dingen als 'Let's get ready to rumble!' roept. Bovenstaand beeld van de grande finale is er een voor in de geschiedenisboeken: Donald Trump die een podium deelt met hossende voetballers als Reece James en Cole Palmer, die zich erover verbazen dat de president tegen de instructies in blijft staan waar hij staat. Misschien had hij die instructies even gemist, misschien was hij toe aan een feestje nu zijn achterban uiteenscheurt over de kwestie-Epstein en zijn vriendschap met Poetin nu echt over en uit lijkt, of misschien weet de inmiddels 79-jarige man zelf ook niet meer ieder moment van de dag waar hij precies is. FIFA-baron Gianni Infantino, een soort Mark Rutte maar dan vanwege zijn haardracht nog net iets gladder, probeert nog te hulp te schieten. De twee zijn binnen een paar tellen opgeslokt door het feestgedruis. Toch weer: iconische beelden.

Was net vertrokken naar Lelystad

Damn. Bij luchthaven London Southend in Essex is een propellervliegtuig met Lelystad als bestemming direct na het opstijgen neergestort, met een gigantische vuurbal tot gevolg. Het gaat om een Beech B200 van de Nederlandse maatschappij Zeusch Aviation, een vlieger die volgens Luchtvaartnieuws gespecialiseerd is in 'medische en transplantatievluchten, privé-charters en luchtopnames'. Over slachtoffers is vooralsnog niets bekend, maar als er passagiers aan boord waren beloven de beelden niet veel goeds.

Update - The Sun heeft het over een mogelijk medische vlucht, nog onduidelijk of er nog een patiënt vervoerd werd.
Update - Nog altijd niks over slachtoffers, wel nieuw beeld.

HANDJES IN DE LUCHT VOOR AFRIKA!

Dankzij Bob Geldof horen we nog ieder jaar het meest verschrikkelijke kerstnummer ooit gemaakt op aarde, maar diezelfde Bob Geldof bedacht in de jaren '80 het benefietconcert der benefietconcerten, LIVE AID. Een all-out wereldwijd spektakel met een afgeladen Wembley Stadium in Londen én een bomvolle JFK Arena in Philedephia, integraal uitgezonden over de hele wereld. Er waren zelfs nog wat aftakkingen in andere landen, waaronder een concert van B.B. King in Den Haag. Allemaal tegen de hongersnood in de hoorn van Afrika, waar spijtig genoeg nog altijd weinig te vreten is. Maar een groot deel van de legendarische line-up van toentertijd is er daarentegen inmiddels niet meer. Dire Straits is uit elkaar, Spandau Ballet bestaat niet meer, Tom Petty dood, David Bowie dood, Freddy Mercury overleden aan (live) aids en zo zijn er nog wel meer ter ziele. Ze traden allemaal op zonder gage te ontvangen, hooguit kregen ze wat gratis drugs backstage. Ter ere van het jubileum is het gehele concert vandaag integraal te volgen op YouTube. Toch mooi.

Amerika, land van NATUURGEWELD

Mensenkinderen, de Grand Canyon staat in brand. En dan niet in de zin van tante Betsie die klaagt over haar brandende Grand Canyon na een weekje Torremolinos, nee, gewoon dikke fik. Specifiek woeden er 2 grote bosbranden rond de droge gleuf van Arizona, die in 24 uur tijd liefst 20 keer zo groot zijn geworden. Toeristen zijn uit de regio geëvacueerd en bij elkaar opgeteld is er inmiddels zo'n 10.000 hectare - een hele provincie Utrecht - aan natuur verwoest door de vlammenzee. Dat alles terwijl de regio al wordt geteisterd door een hittegolf. Jeetje.

UPDATE - Ook dat nog; de branden zorgen naast rook voor een enorme wolk chloorgas.

Letterlijk.

We zijn 5 maanden verder nadat PKK-leider Abdullah Öcalan na 25 jaar gevangenis middels een deal koos voor vrijheid in ruil voor het ontwapenen van zijn hele beweging. Of hiermee echt een einde komt aan het al 40 jaar durende conflict tussen de Koerden en de Turken, een conflict waarbij 40.000 mensen het leven lieten, is de vraag. Een andere vraag is of er echt nérgens bij de PKK nog een paar AK-47's in een laatje blijven liggen. Het lijkt erop dat ze in ieder geval wel heel graag HET BEELD willen geven dat het schluss is met het gewapend verzet. Zo graag zelfs, dat ze een hele ceremonie hebben opgetuigd waarin PKK-strijders hun geweren IN EEN VUURKORF mieteren. Probeer het niet thuis, kinders.

De soap-Soepboer

Heel gek. Het blijkt dus dat een 'partij' (die op sterven na dood is) het niet zo leuk vindt als je nog voor ze in de Tweede Kamer zit en ondertussen lijsttrekker wordt en campagne gaat voeren voor een heel andere partij. Aant 'Aant Jelle Soepboer' Jelle Soepboer levert zijn NSC-zetel in, nadat 'partijleider' Eddy van Hijum vanochtend liet weten dat hij de Fryske overloper graag ziet vertrekken. Leaver dea as sleaf en zo, maar als de grote baas je sommeert om op te hoepelen terwijl je dat in eerste instantie niet van plan was doe je dat natuurlijk onmiddellijk. Dat nu feitelijk een vicepremier zicht bemoeit met een Kamerfractie en dat een zetel feitelijk helemaal niet van een partij maar van een volksvertegenwoordiger is, daar wordt even niet over gemord. Wel nee, voor geregelneef over rechtsstatelijkheden hoef je niet bij 'NSC' te zijn, gelukkig. Voor Aant Jelle betekent het dus dat zijn verkiezingsreces is begonnen. Genoeg tijd om zich te profileren op de speerpunten van de Fryske Nasjonale Partij, zoals het plan om van heel Nederland Friesland te maken, het verplicht stellen van deelname aan het FK Fierljeppen voor statushouders en natuurlijk het kunstmatig invriezen van de Friese elf steden. En schenkt de Soepboer eigenlijk ook koppen soep voor illegalen? Wy solle sjen. Of zo.

Wordt daar verdacht van 7 soortgelijke incidenten

Hee kijk een update over Elvis E., niet te verwarren met gospelzanger Elvis E (?), de gozer die in november een stoeptegel op het hoofd gooide van een willekeurige, slapende dakloze nabij het Maritiem Museum in Rotterdam waarna de arme zwerver in coma belandde. De dader blijkt in Frankrijk al vervolgd te worden voor 'ZEVEN AANSLAGEN' en heeft daar onder andere een dode op zijn geweten. Toch fijn dat zulke gasten voordat ze in de bak verdwijnen nog ff een brute misdaad kunnen plegen in Nederland. Enniewee, omdat de verdenkingen in Frankrijk zwaarder zijn en het dossier hiero toch op een hele hoge stapel op een stoffige plank zou komen te liggen, is de zaak volledig overgedragen aan de Fransen. Het onderzoek zal waarschijnlijk alsnog 1 tot 2 jaar duren, maar afijn. Opdat hij mag wegrotten in de Franse nor, het liefst die oerwoudgevangenis in Frans-Guyana.

Dit soort gesprekken wil je toch in zijn volledigheid zien?

Voor wie het niet weet, Lang Leve de Liefde is dus een programma waarin vrijgezelle sukkels zich tenminste 24 uur laten opsluiten in een vakantievilla met een andere vrijgezelle sukkel om het daar zo gezellig mogelijk te hebben. Allemaal onder het mom van een 'sociaal experiment' waarbij de deelnemers aan elkaar gematcht zijn door experts, maar dan vooral experts in het maken van lekkere tv. Het zijn de onaangename, ongemakkelijke of tamelijk onzedelijke momenten die het programma het kijken waard maken en zodoende zit er dus 24 uur per dag een stagaire mee te loeren en op zulke momenten notities te maken, het jammere is namelijk: JE KUNT DIE 24 UUR NIET HELEMAAL UITZENDEN. Je zou zeggen dat iedereen die zich voor zo'n show opgeeft dat wel weet, maar juiceboeren op Instagram hebben een blik VERONTWAARDIGDE ex-deelnemers opengetrokken. Om te beginnen komt @juicechannel_ met een klassiek juice-van-horen-zeggen-verhaal over een deelnemer die al dan niet een agressieprobleem zou hebben opgebiecht, waarna die biecht er al dan niet uit zou zijn geknipt. Daarop reageren dan vervolgens weer andere ex-deelnemers die OOK vinden dat hen groot onrecht aan is gedaan door de knip-en-plak-meneren van Lang Leve de Liefde. Ex-deelnemers, die klaarblijkelijk nog nooit het programma hebben gezien. Als ze dat wel hadden gedaan wisten ze dat de makers bij uitstek de opvallende en in potentie spraakmakende momenten uitzenden, daar is het namelijk TELEVISIE voor. Als iedere aflevering een mega genuanceerd beeld zou neerzetten van de 24-uursdate zou het namelijk dood en doodsaai zijn en ja dan kán het wel eens zo zijn dat jouw diep gelaagde, goedaardige persoonlijkheid niet ten optimale van het scherm spat. Al met al blijkt maar weer: reality-tv is voor heel domme mensen.

Blijft wel weinig over van dat strenge beleid zo he

Jahoor, probeert een rechts kabinet ein-de-lijk een beetje prioriteit te geven aan de GEWONE NEDERLANDER die al een decennium op de wachtlijst voor een huurwoning staat en dan besluit de DEUGENDE REPUBLIEK NULTWINTIG... Oh. Of nulvijftig natuurlijk. Juist, in de Grunnegse gemeenteraad is een motie aangenomen waarmee wegens 'medemenselijkheid' het vrijdag in de Tweede Kamer aangenomen verbod op voorrang voor statushouders op de huurmarkt wordt genegeerd. Die motie bleek dubbelop, want PvdA-wethouder Rik van Niejenhuis bleek sowieso al van plan om de wet te gaan omzeilen als deze er komt. Wethouder zijn is immers 'meer dan je aan de wet houden'. Ook Artikel 1 van de grondwet werd aangehaald, het lijkt Van Niejenhuis namelijk geen goed idee dat men 'onderscheid maakt op basis van afkomst'. Dat moet je inderdaad koste wat het kost voorkomen, dus dan maar doorgaan met... Onderscheid maken op afkomst. Verder wil de gemeente de voorrang voor statushouders behouden om 'overbelasting van opvanglocaties te voorkomen' en omdat 'een snelle start en een dak boven je hoofd de beste start is om toegang tot onderwijs te krijgen, te werken en deel te nemen aan de samenleving'. Kelly Blauw, het enige PVV-raadslid, begon in het debat dingen te roepen als 'eigen volk laatst' en de dierenpartij vond Kelly Blauw vervolgens weer een fascist. Erg ongezellig allemaal. Het lijkt Nederland wel.