Bent u ook zo moe?

Nou, tijd voor hoofdstuk MXVII van de SOAP rond de Openingsceremonie van de Olympische Spelen waar iedereen en zijn/haar/diens moeder al dagen van over de rikketik is. Specifiek dat stukje van, we zeggen het toch maar weer, een aantal seconden waar een welnietwelniet blasfemische interpretatie van welnietwelniet het Laatste Avondmaal van Da Vinci werd vertoond. Barbara Butch (topnaam), de lesbische lhbti-activiste die tijdens het haute couture-gedeelte van het spektakel discoplaatjes mocht draaien, heeft AANGIFTE GEDAAN.

"De advocaat van Butch laat weten dat de dj is bedreigd met de dood, marteling en verkrachting, en ook het doelwit is geweest van talrijke antisemitische, homofobe, seksistische en grove beledigingen." Tja, dat is natuurlijk niet zo mooi. En dat allemaal door mensen die het juist voor een Joodse man in een jurk zeggen op te nemen. (flauw)

Vernieuwend!

De Evangelische Omroep komt met iets nieuws. We hadden natuurlijk al Sophie, Jeroen, De Oranjezomer, Dit is Nederland, Humberto (al dan niet à Paris), Renze en binnenkort Carrie op Vrijdag en Eva. Op bijna ieder slot in de tv-gids is wel een talkshow te zien, maar nog niet op de zondagochtend (tenzij we WNL op Zondag of die shit met Jan van den Bosch meerekenen). DE ZONDAGOCHTEND, JONGENS WAT MOETEN WE NU OP DE ZONDAGOCHTEND?! Geen zorgen. Om het volk te redden start Tijs van den Brink per 1 september met Dit is Tijs, een talkshow met "inhoudelijke en verdiepende interviews" en "stevige debatten". Nou GOD ZIJ GEPREZEN.

Mag ook wel eens

Voetbal is iets prachtigs. Voetbal is cultuur. Uitsupporters horen daar gewoon bij, hoe vervelend burgemeesters en KNVB-voorzitters dat ook mogen vinden. PSV heeft echter besloten de eigen aanhang thuis te laten als het komend seizoen afreist naar Ajax, een club van bovenin de middenmoot. De reden: supporters (ja, het zijn wél supporters) van bepaalde clubs hebben nogal eens de neiging om als een stel aartsdebielen dingen over Joden te roepen wanneer ze tegen de club uit 020 spelen. Dat levert de club boetes en een hoop gedoe met individuele straffen op, dus laat PSV het uitvak liever achterwege. Een collectieve straf. Jammer, maar toch zegt de supportersvereniging van PSV het te begrijpen. 

Reden voor dit begrip is niet alleen het feit dat PSV-supporters bij een nieuw antisemitisme-incident voor jaren uit Amsterdam verbannen zouden worden, maar volgens voorzitter Rob Hoogaarts is het überhaupt tijd om eens te KAPPEN met die IDIOTERIE.

De persoon achter de virale eendagsvlieg

Ineens was ze overal. Een meiske uit het zuiden van de Verenigde Staten dat voor de camera praatte over spugen op that thang. Met that thang bedoelde ze een mannenpiemel, voor mocht u dit ontgaan zijn. Zoals dat tegenwoordig gaat, leverde het virale filmpje deze doodgewone jongedame (21) ineens een miljoenenpubliek op. Haliey Welch, zoals Hawk Tuah Girl echt heet, besloot daar het beste van te maken. Ze verdiende een leuk zakcentje met spit on that thang-merchandise en verscheen in verschillende talkshows. Zo ook de podcast van Bill Maher, wat ons betreft de beste president die de VS nooit zullen krijgen. Maher, die elke aflevering met een joint op de lip opneemt, probeerde een diepere laag te bereiken. Die diepere laag lijkt er echter amper te zijn bij deze doodgewone southern girl. Nee, ze hoeft geen glansrijke mediacarrière, laat staan een reallifesoap. Ze wil vooral het beste voor haar oma, die haar opvoedde terwijl haar moeder elders aan de crack zat. Haliey lijkt haar status als eendagsvlieg te accepteren. Ondertussen probeert Bill Maher haar te voorzien van vaderlijk advies.

Omdat seniel worden ook leuk kan zijn

Je hebt tegenwoordig 80-plussers die hun senioriteit niet durven omarmen. Ze weten van geen ophouden; een enkeling haalt zich zelfs in het hoofd dat hij nog geschikt is voor een nieuwe termijn als president. Dat levert allerlei problemen op en leidt vaak tot een pijnlijk gesprek met dierbaren, die de hoogbejaarde in kwestie ervan moeten overtuigen dat het op deze manier allemaal echt niet meer gaat. Zo niet Pieter van Vollenhoven (85). De niet-adelijke wonderboy van de Koninklijke familie schaamt zich er totaal niet voor dat hij is verworden tot een fossiel. Lekker dierenfilmpjes delen, af en toe een vage halfmening opbrabbelen over de stand van het land en dan weer lekker dierenfilmpjes delen. Waarschijnlijk laat hij ook meermaals per week een van de kinderen langskomen omdat hij de televisie per ongeluk op HDMI2 heeft gezet. Dat mag gewoon op die leeftijd.

Na de breek een bloemlezing van zijn recente X-bijdrages.

We zijn een land van ongelofelijke prutsers

Nou, terwijl we in het thuisland (ooit het land van de beeldenstormen, red.) onze tijd nog steeds verspillen aan discussiëren over BLASFEMIE bij de opening, zijn onze jongens en meiden op de OLYMPISCHE SPELEN al volop bezig aan de derde dag. Nouja, volop... We waren op dag 2 al nukkig en nu is het werkelijk om je dood te schamen. Hier even een greep uit de waslijst aan landen die beter doen dan wij. Moldavië. Fiij. Kosovo. Oezbekistan. Mongolië. Kazachstan. Tunesië. België. Stuk voor stuk SHITHOLE COUNTRIES. Maar wel shithole countries met échte sporters. Die WINNEN. Daar doen wij kennelijk niet meer aan. Op de medaillespiegel staan we op dit moment NOG STEEDS onderaan met een score van NUL. Een dikke vette NUL.

En dan te bedenken dat het NOC-NSF kort geleden nog pleitte voor een basisbeurs voor deze luie donders. Alsof er nog niet genoeg miljoenen aan subsidie in die farce gegoten wordt. Van dat tuig sturen we dan 275 van naar Parijs. Maar één keer het Wilhelmus laten klinken, ho maar. Het volkslied hoor je alleen als de wekker van Wim-Lex en Máxima 's ochtends gaat. Die moeten er vroeg uit om met een of andere hinkstapsprong-selectie te hossen of een mislukte turnster te vertellen dat het echt heel knap is dat ze als 14e is geëindigd. Ga toch weg. TEAMNuL.

Jaja

Het betere sportnieuws laat nog op zich wachten, maar de Olympische Spelen heeft al wel JUICE. "De Italiaanse vlaggendrager Gianmarco Tamberi heeft bij de openingsceremonie van de Spelen zijn trouwring in de Seine laten vallen. De regerend olympisch kampioen hoogspringen biedt daarvoor zaterdag zijn excuses aan via Instagram."

Hee schat, wat er nou toch gebeurt... Ik sta op die boot en PLOEP, mijn trouwring valt ineens in het water. Ja, het spijt me heel erg. Nu moet ik dus de komende 2 weken in dat Olympische dorp vol kneiterhitsige kogelstootsters en wellustige synchroonzwemsters verblijven ZONDER dat die kunnen zien dat ik getrouwd ben! Nee ja, NATUURLIJK ga ik dat tegen ze zeggen. Nee, niet huilen nou... Schat?

Zijn versie: "Ik zag 'm de verkeerde kant op stuiteren, richting het water. Alsof dat de enige plek was waar de ring wilde zijn. Als het ergens moest gebeuren, dan kon ik geen betere plek bedenken. Hij zal voor altijd op de bodem van de rivier liggen in deze stad van de liefde."

Wij hebben je door, Gianmarco.

Vertel het ons

De ANP-nieuwsfoto's van de week spreken soms voor zich, maar vaker nog is het eigenlijk leuker om niet precies te weten waar het over gaat. De mevrouw op deze foto wil blijkbaar iets, maar wat dan?

Wat wil deze mevrouw?

A) Aandacht voor de Stichting Zaadslikkers, die propageren dat je meloenzaad niet uit moet spugen maar gewoon op moet vreten.
B) Iets met de meloenen van Sydney Sweeney.
C) Meer BTW op groente en fruit.
D) Een caffeïnevrije havermelklatte.
E) Meer filmpjes van Charles Groenhuijsen.
F) Aandacht voor de Palestijnse zaak op een protest in Tel Aviv.
G) Aandacht voor de Israëlische zaak op een protest in Ramallah.
H) aha. Nee natuurlijk niet G. Het is F.
I) Terug naar de tijd dat watermeloenen nog niet in plastic folie verkocht werden.
J) Terug naar Oegstgeest.
K) Anders, namelijk...

"Hoe bedient de krant het volk, als het volk uit de krant verdwijnt?"

Noot voor hoofdredacteuren van grachtengordelkranten: prima dat je zo nu en dan iemand de laan uitstuurt, maar kom niet met bullshitexcuses als "je wil niet de hele tijd dezelfde stemmen uit dezelfde wereld horen". Dat laatste deed Pieter Klok wel, waarmee hij de weggestuurde Eva Hoeke reduceerde tot iets in de richting van just another white woman. De opmerking schoot bij Hoeke terecht in het verkeerde keelgat en ze stuurde een brief naar haar kersverse voormalig werkgever. Het leverde een magistraal stukje Volkskrant-kritiek op en de krant was uiteraard te schijterig om het te plaatsen.

Ach!

Jacques d'Ancona, in het noorden van Nederland gevreesd cultuurjournalist en daarbuiten bekend als jurylid van wijlen de Soundmixshow, is dood. In de tijd dat televisie nog simpel en enigszins om aan te zien was hielp hij samen met Henny Huisman grootheden als Marco Borsato, Gerard Joling en Glennis Grace aan een carrière. Toch deed hij ook hele goede dingen. Met zijn vlijmscherpe pen was hij decennialang theaterrecensent voor Dagblad van het Noorden. Ondanks zijn kleine postuur, gebeurde er iets als hij de foyer binnenliep. "Kijk, Jacques d'Ancona is er", fluisterde men dan onderling. Reken maar dat tot aan de bediener van het spotlicht iedereen van het toneel die avond van zijn aanwezigheid op de hoogte was. Musicalsterren de stuipen op het lijf jagen, daar win je ons hart wel mee. Boven de recensie van een theaterstuk waarin Stefano Keizers als slotact annex sociaal experiment roerloos op de grond bleef liggen, kopte hij "Stefano Keizers kan doodvallen". Zulk lef leverde wellicht boze brieven aan de krant op, maar dat maakt het alleen maar mooier. Jacques d'Ancona werd 86 jaar.