Welkom terug, witte pest

Kuch kuch, KUCH KUCH. Nee, we zijn niet sarcastisch. We zijn BESMET met een gevalletje ZIEKTEPANIEK. Ineens moeten we ons namelijk weer zorgen maken om een oude bekende; Tuberculose. "Werknemers van de Zuid-Hollandse maaltijdbereider Maître maken zich ernstig zorgen, omdat er na een groot tuberculose-contactonderzoek door de GGD Rotterdam-Rijnmond tachtig positief-meldingen zijn in de fabriek in Oude-Tonge (Goeree-Overflakkee)."

Oke, helemaal weg was tuberculose blijkbaar helemaal niet. De afgelopen jaren raakten duizenden Nederlanders besmet met allerlei vormen van de infectieziekte, waaronder honderden met de meest gevaarlijke variant (open tuberculose). 2 medewerkers van de fabriek in Zuid-Holland zijn ernstig ziek, maar de rest merkt er weinig tot helemaal niks van. De GGD voert uitgebreid onderzoeken uit binnen het getroffen bedrijf, maar zegt ook dat er geen reden tot paniek is en heeft zelfs het RIVM niet ingelicht over de uitbraak. Wij gaan voor de zekerheid toch maar vast koffiedrinken op het Museumplein.

Erg.

Ineens was er kunstmatige intelligentie en ineens was het overal. Dankzij AI openen er deuren die de mensheid eerder niet voor mogelijk hield. Deze nieuwe technologie kan ons bestaan voorgoed veranderen, de wereld kan er mooier van worden. OF we gaan er dingen mee doen waar de wereld alleen maar lelijker van wordt, kan ook he? Dat we bijvoorbeeld EEN AI-VERSIE MAKEN VAN KLUUN. Ja, die is er nu. Lezers (?) van het nieuwe boek van onze favoriete kutboekenschrijver kunnen nu WhatsAppen met een door AI gegenereerde versie van Kluun (?) hebben over het boek. Het boek gaat overigens over kinderen in de puberteit, een onderwerp dat ongeveer net zo uitgemolken is als vrouwen in de overgang. Maar als je het na 255 pagina's nog niet snapt kun je dus tot in eeuwigheid chatten met AI-KLUUN. Na hoeveel vragen AI-Kluun zijn vrouwelijke lezers het bed in probeert te lullen is niet bekend.

WAAR GAAT DIT HEEN??

Schering en aanslag.

Terwijl Europa druk was met roepen hoe erg de toespraak van J.D. Vance wel niet was, sloeg de terreur weer eens keihard toe. In het Oostenrijkse dorpje Villach werden 6 mensen totaal willekeurig neergestoken. Een 14-jarige werd vermoord, 3 van de 5 gewonden verkeren nog in kritieke toestand. De dader: een 23-jarige Syriër met een verblijfsvergunning, die zich na de aanslag lachend liet inrekenen door de politie. Dat gebeurde nadat een maaltijdbezorger hem tijdens zijn vlucht van de sokken reed en staande hield. Die bezorger is overigens ook een Syriër. De dader riep tijdens het steken "allahu akbar", maar een halve dag later durft ook de Oostenrijkse regering het een islamitisch gemotiveerde aanslag te noemen. De dader was aanhanger van IS.

Domweg gelukkig op een Thais plein zonder witte mensen in je tussenjaar

U denkt misschien dat u het mooi voor elkaar heeft in het leven. Misschien heeft u een fijne woning in een fijn stukje Nederland. Misschien heeft u een lieve hond, kat of wellicht zelfs een partner. Misschien heeft u voor uw gevoel het onderste uit de kan gehaald, heeft u de schaapjes op het droge. Misschien heeft u het gevoel dat alles onderaan de streep prima heeft uitgepakt. Een zinvol bestaan. Misschien durft u zelfs te zeggen: ik ben gelukkig. 

Maar stel uzelf dan de vraag: Zit ik in Thailand, in Bangkok, in een buitenwijkje, waar letterlijk geen witte mensen zijn? Heb ik net besteld bij een vrouw die geen Engels spreekt? Hoopt u dat ze u geen vlees geeft maar heeft u wel een lekker watertje van haar gekregen? Zo niet, bent u dan wel ECHT gelukkig?

Als Fawrynotsawry je dom noemt ben je dus echt heel dom

We hebben hier regelmatig de mond vol van Lily Philips en Bonnie Blue, maar ook in de Lage Landen hebben we OnlyFans-sterren. Die geraken vaak in de blootplaatjesbusiness met dank aan de realityprogramma's van MTV. Zo ook de Vlaamse Megan Desaever. Die viel op bij Temptation Island en Ex on The Beach, programma's waarin hele domme mensen met elkaar seksen op een eiland, door haar enorme domheid. Nou bestaat intelligentie natuurlijk in vele vormen, maar bij Megan moet je er wel heel erg lang naar zoeken. Dankzij reality-tv is Megan dus BEKEND geworden, hetgeen haar een lucratieve OnlyFans-pagina opleverde. Dat, terwijl ze al die tijd ONBEKEND bleef bij de FISCUS. Maar als je vervolgens in een podcast gaat vertellen dat je tienduizenden euro's binnenharkt zonder een euro belasting te betalen, dan zorgt de fiscus dus dat ze je heel erg snel leren kennen. Nu is er een eis: de Belgische belastingdienst wil 50.000 ballen van Megan, die overigens ook al sjoemelde met coronatoeslagen en daar een voorwaardelijke celstraf voor kreeg. Zielug! Bijdragen aan het Megan Desaever Steunfonds kan hierrr.

West Bank = holocaust, ja joh

Als je hits ver achter je ligt en je niet over het talent of het aura van je meer gerespecteerde collega's beschikt, dan doe je er verstandig aan om een nichepubliek op te zoeken. In het geval van Macklemore werd dat publiek de ultralinkse kliek die sinds 7 oktober 2023 in de VS en West-Europa universiteiten bezet en oproept tot een 'globalized intifada'. Macklemore bracht een disstrack tegen Israël uit met de titel Hind's Hall, dat afgelopen jaar zelfs plek 833 in de Top2000 haalde. Macklemore kreeg tientallen miljoenen views, de rode loper werd overal voor hem uitgerold en hij was ineens weer hét gezicht van de activistische hiphop. Maar och och och, wat wordt 'zijn geluid' toch onderdrukt door het establishment. Nu heeft Macklemore een tweede track uitgebracht, waarin Israël-haat wordt gecombineerd met Trump-haat en algeheel antikapitalisme, om het vervolgens te overgieten met een saus van misinformatie en antisemitisch complotdenken. Jeetje wat durft die jongen.

Theater de Schalm in Veldhoven HAAT TRADITIES

We mogen weer bijna. Of nouja ZE mogen weer, die van onder de rivieren en wat verdwaalde katholieken in het Oosten. Carnaval, een van de weinige nog springlevende volksfeesten die ons land rijk is. Je zou zeggen dat ze daar in het zuiden wel voorzichtig omspringen met hun tradities, maar bij Theater de Schalm in Veldhoven zijn ze hard op weg om een essentieel element van het feestgedruis vakkundig DE NEK OM TE DRAAIEN. Er mag vanaf dit jaar namelijk niet meer met confetti gestrooid worden, een tirannieke maatregel waar ook deelnemers aan de Vierdaagse zich naar moesten schikken. De confetti blijft namelijk "onder de stoelen plakken en in de concertbak zitten". Ze hebben geen stofzuiger, of zo. Om de betutteling compleet te maken is er een rijmende slogan voor bedacht. "Confetti gooi je maar buiten, hier in De Schalm kan je ernaar fluiten."

U denkt misschien 'waar maken die roze jongens zich zo druk om?', maar DIT is dus hoe het begint. Nu moet de confetti in de ban, straks gaan ook andere carnavalstradities eraan. Dan mag je ineens niet meer in de polonaise lopen, of tongen met je volle nicht. Het is tijd voor VERZET.

Waarom toch

Theater. Als het goed wordt uitgevoerd komen er vervelende mensen op af en als het heel slecht is eigenlijk ook, maar dan zijn de vervelende mensen ook nog eens met meer. Je komt vaak het meest bedrogen uit als het "leuk" moet zijn, of in het ergste geval: leuk voor een specifieke doelgroep. In dit geval dus: vrouwen in de overgang. Er zijn op de hele aardkloot maar weinig geestdodender dan dingen die "leuk" moeten zijn voor vrouwen in de overgang. Zo erg dat we bijna medelijden krijgen met vrouwen in de overgang. Dat je allerhande ongemakken onder de leden hebt en ook nog eens moet kijken naar Hilke Biermans, Linda Wagenmakers en Lone van Roosendaal die een hele avond vollullen over hangend vlees, ingekakte sekslevens en kwabbige venusheuvels. Dingen die of 20 jaar geleden vreselijk taboe waren maar dat al lang niet meer zijn, of nog steeds taboe zijn met daarvoor een prima reden. Een avondje 'herkenbaar' theater onder de noemer "een vriendinnenconcert". Koop toch alsjeblieft een Libelle en blijf thuis.

Vertel ons iets nieuws

Het Huis van onze democratie. Dat bleek dus een huis met wegrottende funderingen, verzakte gangen, meer schimmel aan de muren dan in de onderbroek van een Vindicater en toilethokken die ernstig beschadigd waren door enkele decennia aan doorgesnoven D66'ers. Dat was een iets te goede metafoor voor de staat van onze democratie zelf, dus besloot men om de boel vanaf 2021 maar te gaan renoveren. Toen al een megadure megaklus die lang zou gaan duren, maar natuurlijk dat werd allemaal nog veel erger. Het de totale kosten begonnen onder een half miljard en staat nu op 2 miljard (maar waarschijnlijk meer). In 2023 bleek al dat het niet tot 2026 maar 2028 zou duren, nu zeggen stukken die het AD in handen heeft dat het NIET VOOR 2030 KLAAR IS. Als alles meezit verhuist alles in het zomerreces van 2030 terug naar het Binnenhof en dan is eindelijk alles klaar. NEE NATUURLIJK NIET. Dat wordt tot ver in de jaren '30 nog gehannes met lekkages, constructiefouten en ruzie over de nieuwe indeling. Gewoon, omdat we NIETS kunnen.

Welkom terug Woody Allen

Het was ongeveer een uur lang leuk dat die malle Kanye West weer aan het X-en geslagen was, maar toen hadden we alweer door waarom we een enorme tyfushekel hebben aan die totaaaale patiënt van een rapper. Kanye betuigde steun aan P. Diddy en zette zijn hele tijdlijn vol porno maar bleek vooral een nog veel grotere fan van het nazisme te zijn dan tijdens zijn vorige meltdown, toen hij dus ook al een flinke nazi was. Anders dan de vorige keer sleept Ye ook zijn merk Yeezy volop mee in de untergang. De Yeezy-website bood vlak na een (uiteraard gestoorde) SuperBowl-reclame precies 1 product aan: truien met swastika's. En dat is dus het punt dat iedereen waar je nog mee samenwerkt zegt: dit gaat ons te ver. Zodoende is nu de website van Wests 'miljardenonderneming' nu uit de lucht EN raakte een Israëlische AI-knutselaar geïnspireerd om een kek filmpje in elkaar te zetten waarin Kanye door een aantal Joodse beroemdheden wordt uitgelachen. LEUK! Nu is het hopen dat geen van de beroemdheden die in het filmpje worden afgebeeld zich genoodzaakt voelt er afstand van te nemen, want jezelf zo Joods uiten is in 2025 vaak niet bepaald lucratief.