Nee natuurlijk niet

De kruidnotendiscussie, wie kent hem niet? Nou, wij. Natuurlijk is er ieder jaar weer een mild ophefje wanneer een buurtsuper in Herejezusveen de PRIMEUR te pakken heeft en al halverwege maart het sinterklaasstrooigoed in de schappen heeft, maar een "discussie" was ons tot nog toe vreemd. Het klinkt vooral als iets dat door fabrikant Bolletje in het leven is geroepen om de verkoop van kruidnoten te bevorderen. Hoe dan ook, Bolletje wil aan de door zichzelf verzonnen discussie een einde maken doormiddel van een REFERENDUM. Geen echt referendum natuurlijk, die worden alleen door echte koningen opgezet. De fabrikant wil UW MENING horen over wanneer de kruidnoten wat u betreft in de verkoop mogen. Uiteraard volgt een GeenStijl-stemadvies na de breek.

Wát een stap

Wij zijn fan van Merel Westrik. Niemand in het Nederlandse medialandschap toont zo goed aan dat je ALLES KAN, als je maar wil. Durf te dromen. We zagen Merel opklimmen van WNL-popje tot host van haar eigen talkshow op Net5. Na het daverende succes van Ladies Night klom ze wederom op tot host van haar eigen podcast (samen met een oude witte man dan) en tenslotte maakte ze de finalesprong: ze brak het glazen plafond en schopte het tot NIEUWSLEZER BIJ COEN EN SANDER. Alsof alle hoogtepunten nog niet bereikt waren, gaat Merel nu opnieuw voor een journalistieke buitenkans. Ze gaat hét NPO-bastion betreden waar de oude witte man nog met de staf zwaait. "Journaliste en presentatrice Merel Westrik vervangt Dieuwertje Blok dit jaar als presentatrice van het Sinterklaasjournaal. Dat meldt de NTR, die het programma sinds 2001 uitzendt."

Nou willen wij geen voorbarige sinterklaasdiscussies in gang zetten, maar het binnenhalen van Merel Westrik is natuurlijk een bedreiging voor een kinderfeest. Met zo'n JOURNALISTIEKE POWERHOUSE tegenover zich valt de goedheiligman in het niet. Kinderen gaan niet meer kijken voor de man op de schimmel en zijn weetikveelwelkekleur Pieten, maar zetten straks alleen nog maar hun schoen voor ICOON Merel Westrik. Tijdens de live-verbindingen met de stoomboot wordt de hoofdpiet het vuur aan de schenen gelegd op een manier waar ze bij Nieuwsuur de hik van zouden krijgen. Bovendien zal een panel met Stella Bergsma en Marije Knevel de pakjesperikelen bespreken en zich buigen over de vraag of Sinterklaas wel weet waar de clitoris zit. KORTOM: een nieuw hoofdstuk in het SUCCESVERHAAL dat Merel Westrik heet. Wij gaan kijken.

Houd uw bejaarden nat

Het zijn bloedhete dagen en tropische nachten. Op zulke momenten is het maar goed dat er kwaliteitskranten zijn zoals het Algemeen Dagblad. Het AD komt op deze bloedhete dag namelijk met TIPS. "Het wordt heet, tot 35 graden: wat moet je doen op de warmste dag van het jaar? En wat vooral niet?"

Om de tips te bemachtigen heeft het AD gebeld met Maria Hopman, een bijzonder hete vrouw die bovendien hoogleraar fysiologie aan de Radboud Universiteit in Nijmegen is en dus deskundig op het gebied van niet doodgaan op bloedhete dagen. Het eerste verbluffende stuk feitenkennis waarmee ze ons om de oren slaat: als het warm is ga je zweten. "Doordat je gaat transpireren, verlies je veel vocht. Dus advies 1 is: extra drinken op warme dagen". Dan merk je toch dat die Hopman ervoor heeft doorgeleerd. Een levensreddend advies als u deze dagen net van plan was te beginnen met een vochtloos dieet. Maar er is meer. Tip 2 van Maria: "Als je maandag een lange fietstocht hebt gepland en het is 35 graden, dan zou ik zeggen: sla een dagje over."

Mooi en goed

Goed nieuws voor iedereen die DEUGT. "Elektrische auto's moeten hun eigen rijbaan op de snelweg krijgen. Dit vindt het hoofd van de productie bij BMW, Milan Nedeljković. Een andere optie is gratis parkeren in de stad. Zo wordt kopen van een elektrische auto aantrekkelijker."

Het is toch ook eigenlijk BELACHELIJK dat al die smerige benzine- en dieselauto's die godganse dag het klimaat volkuchen met GIF nog DEZELFDE privileges mogen genieten als de voorbeeldbestuurder in een oplaadbare bolide? Die extra rijbaan moet er komen, het liefst net iets hoger dan de rest van de snelweg. Dan kan iedere verstokte cilindersucker OPKIJKEN naar de nette mensen met een Tesla, BMW i3 of Renault Zoë. Tegelijkertijd kunnen de elektrische rijders dan makkelijker spugen op het gasuitstotende klootjesvolk.

""Als je constant wordt ingehaald door elektrische auto's terwijl je vaststaat in het verkeer, zouden veel mensen overwegen over te stappen", zegt Nedeljković tegen de Duitse krant Münchner Merkur. Hij stelt ook voor elektrische auto's speciale toegang tot stadscentra te geven en ze gratis te laten parkeren om de vraag aan te jagen."

Op een dag gaan we allemaal, maar liever niet in Bloemendaal

Bewoners van een villawijk in Bloemendaal hebben de komst van een hospice tegengehouden. "Ze dreigen naar de Hoge Raad te stappen, als Hospice Haarlem in de grote villa op deze plek een tweede vestiging opent. De villa is beschikbaar gesteld door de erfgenamen van de overleden vastgoedondernemer Theo Eichholtz."

Tsja, een zooitje stervende mensen in je keurige buurt. Dat is natuurlijk wat onfris. Om nog maar te zwijgen over de toename in criminaliteit die zo'n grote groep opgegevenen de lokale ondernemers oplevert. Vernielingen, winkeldiefstallen, noem maar op. En klachten als "dat mensen dan ’s nachts bedlampjes zien branden" en "dat de kinderen uit de buurt mogelijk terminaal zieke mensen onder ogen krijgen". Daar moet je natuurlijk niet aan denken. De villa staat nu te koop voor een bescheiden 5,8 miljoen euro. "Het begon zo mooi, vertelt Jäger. De familie kwam met een uiterst royale schenking van het markante landhuis, waar Theo Eichholtz heeft gewoond. Het hospice zou het landhuis voor een periode van twintig jaar kosteloos mogen gebruiken."

Hospice Haarlem heeft op het moment te veel stervenden en te weinig ruimte. (Vaccin?, red.) Dus het is te hopen dat ze een nieuwe locatie vinden. Voor je het weet komt er een wet waarmee gemeenten verplicht een x-aantal stervenden moeten opvangen.

Lekker gek!

Het is crisis op kantoor. Om je heen zie je collega's met ernstige gezichten. Een enkeling breekt en loopt huilend naar het toilet. De baas heeft jullie net op de hoogte gesteld van een onvermijdelijk massaontslag. Slechts 2 van de 23 werknemers op de afdeling kunnen blijven. Plots hoor je iets piepen, en een toeter. Een man op een eenwieler balanceert zijn weg naar het midden van de kantoortuin, in zijn handen jongleerballen. Het is Juri, de profnar. 

Als het aan deze halve advertorial van de NOS ligt, is dit binnenkort een realistisch scenario op de Nederlandse werkvloeren. Mensen raken massaal in een burn-out, grensoverschrijdend gedrag viert hoogtij en de beschikbare loketten voor het melden van misstanden worden niet gebruikt vanwege een verstikkende angstcultuur. De remedie: de PROFNAR, een hofnar zoals in de middeleeuwen maar dan voor het bedrijfsleven. De NOS heeft iemand gevonden die er rijk mee wordt.

Plakke pakke!

Het is weer een avond vol kansen. De hockeydames spelen de FINALE tegen China, die ze in de groepsfase al wisten te verslaan. Die Chinezen gaan we natuurlijk keihard inmaken en het liefst zo onsportief mogelijk. Er was aanvankelijk een hoop gedoe over dat het Nederlandse hockeydamesteam niet meer is wat het geweest is, maar ze wisten in de halve finale Argentinië met 3-0 weg te spelen dus laat dat goud maar komen. 

Wie ook een gouden medaille kan prolongeren is Sifan Hassan. Die rent op dit moment de 10 KILOMETER. Op de 5.000 meter haalde Sifan brons zilver nee toch brons maar hoopt vanavond op de hoofdprijs. Het is te hopen dat Hassan als een ware Dick Schoof de longen uit haar lijf rent en achteraf geen vragen krijgt over Snollebollekes. Over muziek gesproken: ONZE B-girl India staat in de kwartfinale van het breakdancen.
RUST: Bij het hockey, 0-1 voor de Chinezen. Bondscoach Van Ass: "Het komt goed. Het is wachten op een goal van Nederland."
INDIA SARDJOE: Naar halve finale bij het breakdancen
10 KILOMETER: Is begonnen
INDIA SARDJOE: Verliest halve finale van Ami uit Japan
HOCKEYDAMES: Maken 1-1 uit een strafcorner
HOCKEY: Eindigt in 1-1, we gaan naar shootouts (en Hassan is bijna gefinisht)
BRONS: Voor Sifan Hassan
GOOOOOUUUUUD! Nederland wint de shootouts

De enige voorspelling die al 6 jaar op rij ALLES GOED heeft.

Nou mensen, het wordt een retespannend seizoen. De Eredivisie is met NAC en FC Groningen een paar clubs rijker die zich ooit vaste kracht in de hoogste competitie mochten noemen. Ondertussen lijken een paar ooit vaste eerstedivisionisten zich te definitief hebben gevestigd in de middenmoot en dan is het bovenin ook nog de grote vraag: WAT DOET AJAX?? U komt er achter in deze Stijlloze Eredivisie Voorspelling 2024/25.

(Ja.)

Zoals de wakkeren onder u al weten, wordt de wereld in het geheim bestuurd door mannen in pruiken en vrouwen met plaksnorren. Door wijde kleren te dragen proberen onze 'vrouwelijke' leiders te verhullen dat er eigenlijk een jodokus van heb ik jou daar tussen de benen bungelt. Waarom? Uh ja daarom. Iets met babybloed waarschijnlijk. DOE JE EIGEN ONDERZOEK. Voorbeelden zijn er te over. Michelle Obama? Da's een vent. Lady Gaga? Heeft een pik. Brigitte Macron? Minstens 23 centimeter schoon aan de haak.

En dan is er Andrew Tate, volgens sommigen een van de wakkeren. Het klinkt allemaal niet verkeerd, dat gelul over ontsnappen uit the matrix, maar wij weten beter. Tate is een wolf in schaapskleren, of liever een vrouw in mannenkleren. CONTROLLED OPPOSITION! Zoals onomstotelijk op bovenstaande foto bewezen wordt, heeft Andrew Tate een kutje. Hij Zij doet zich voor als voorvechter van échte mannelijkheid en anti-woke. Volgens sommigen maakt ze van onze tienerjongens een stel homohatende moslims. De werkelijkheid is echter veel erger. Vroeg of laat worden al die Top G-knapen via Tate's subliminal messages vol transpropaganda OMGEVOLKT tot panromantisch-biraciaal-gendernonconforming-androseksuelen! 

ONTWAAKT!

Blijf gewoon van beesten af

U kent ze wel. Die types die met een camera de jungle in gaan en dan ieder beest dat ze tegenkomen moeten grijpen. Vaak nogal hyperactieve lui die hun bek maar niet kunnen houden over de wondere wereld van het dierenrijk. Het begon ooit met Steve Irwin, die graag bovenop krokodillen kroop en uiteindelijk werd doodgeprikt door een pijlstaartrog. De BBC had op een zeker moment ook zo'n vogel, in de persoon van 'krokodillenexpert' Adam Britton. Hij besprong dieren voor David Attenborough op de BBC en maakte daarna programma's voor National Geographic en Animal Planet. Het probleem: hij nam zijn werk mee naar huis.

In 2022 werd Britton gearresteerd in Australië nadat beelden opdoken waarop hij honden seksueel misbruikte en martelde. Het bleek te gaan om een uiterst lugubere hobby. In zijn omgeving vroeg Britton regelmatig aan mensen of hij zich als dierenexpert mocht ontfermen over hun hond. Uiteindelijk eindigden die huisdieren in een speciale martelcontainer. Er werden meer beelden gevonden, waaruit de rechter kon opmaken dat Britton zeker 42 honden heeft gemarteld en 39 daarvan heeft vermoord. Wat er van de dieren overbleef voerde hij aan zijn andere dieren. "De rechter waarschuwde mensen in de rechtszaal geregeld de ruimte te verlaten vanwege de gruwelijkheden die werden behandeld. Volgens aanwezige verslaggevers renden meermaals mensen huilend de zaal uit."