'We vertrouwen dat mens voor geen meter'

Eigenlijk geen idee hoe representatief het boomerpanel van die rooie van EenVandaag is maar goed: het 'vertrouwen' in Máxima is afgenomen. Wat toch een rare parameter blijft, want die Oranjelui moeten gewoon lekker lintjes knippen, beetje naar onderdanen zwaaien, belachelijk dure jurkjes shoppen en als een stel dolle wankers op de tribune gaan zitten schreeuwen als Sjinkie Knegt voor de medailles gaat. Máxima begaf zich echter met de tenen in superjankzone - had het over de digitale euro enzo - nou en dan heb je het gedaan. We hebben intussen minder vertrouwen in de mevrouw die 25 jaar geleden de oranje broektompouce van de pilskoning opvrat op een plee in Sevilla. Minder vertrouwen, lol. We vertrouwen je niet meer, Máxima!!! Dat zal haar leren. ENFIN genoeg gekletst, we moeten nog een outfit uitzoeken voor zuipdag. Euhh KONINGSDAG.

We kunnen ook klappen op het balkon?

Dit wordt natuurlijk helemaal niks en eerlijk gezegd is het ook nogal een potsierlijk statement: een groep 'voornamelijk niet-Joodse Nederlanders' roept burgemeesters op om tijdens Koningsdag een oranje keppeltje op te zetten en de boodschap uit te dragen: "Wij zijn allemaal Oranje, wij zijn tegen antisemitisme. Daarmee geven zij het sympathieke signaal dat voor Jodenhaat, en voor welke vorm van discriminatie dan ook in Nederland geen plaats is. En dat er geen koppeling wordt gemaakt met de oorlog in het Midden-Oosten." Leuk en nobel enzo, maar dit is de politieke variant van klappen op het balkon, of de treinen drie minuten stil zetten. Want ook al zet een burgemeester (ze gaan het namelijk niet doen, of in ieder geval lang niet allemaal doen) zo'n ding op, en ook al roept iemand dat er voor 'antisemitisme geen plaats is': zolang Hamas-brulapen op handen worden gedragen, zolang interviews over antisemitisme worden verwijderd van de website van de gemeente Amsterdam, zolang demonstranten zonder enig probleem 'From the River to the Sea' kunnen roepen in de TWEEDE KAMER, zolang Israëlische vlaggen neergehaald kunnen worden en zolang Hamas-vlaggen kunnen wapperen, zolang alles rond die nationale herdenking op 4 mei riekt naar antisemitische drek én zolang iemand als Femke Halsema (de burgemeester der burgemeesters, van de grootste stad van Nederland) de opening van godbetert een Holocaustmuseum in de Schande van het Jaar helemaal uit de hand laat gieren door hallucinante antisemitische crack: dan verandert er helemaal niks. En daar verandert zéker een oranje keppeltje niks aan.

Wij hebben de oplossing voor het geweld in de trein

De NS is klaar met het geweld in de gele rups en gaat meer treinverboden uitdelen. Dan hebben we nog een paar handige tips voor de NS, want het is natuurlijk zaak om het treinreizen zo ingewikkeld mogelijk te maken.

Tip 1. Je schopt Wouter Koolmees weg en maakt politiebobo Frank Paauw president-directeur van de NS. Frank Paauw zoekt namelijk een baan waar hij lekker streng kan doen. 

Tip 2. Je mag alleen met de trein reizen met een zogenaamde 'treinregistratie'. Dan moet je een kopie van je paspoort en een foto naar de NS sturen en als het dan wordt goedgekeurd, sta je in het systeem. Er is een voorrangsregeling voor treinreizen: wie in een treinjaar meer dan vier treinreizen heeft gemaakt, is zeker van een toegangsplek tot de trein. De rest moet maar hopen. Voor het betreden van de trein moet je je NS-kaart laten zien, je paspoort, halen ze je effe door het systeem.

Tip 3. Op risicotrajecten (zoals de trein naar Ter Apel) moet je eerst verplicht met de bus naar het instapstation. Dat heet dan: een combi. Stel, je reist van Zwolle naar Ter Apel met de trein. Dan moet je je vier uur voor vertrektijd melden op een verlaten parkeerplaats in Utrecht, dan smijten ze je samen met alle andere treinreizigers in de bus naar station Zwolle, daar gooit de spoorwegpolitie je als een hond in de trein naar Ter Apel. Daar aangekomen moet je nog een uur wachten voor je de trein mag verlaten, want alle andere treinreizigers moeten eerst alle tijd hebben om weg te gaan. 

Tip 4. Iedereen die een overtreding begaat in de trein geef je een jaar lang op hetzelfde moment een MELDPLICHT. Voorbeeldje: Edgar doet aan zwartrijden in de sprinter van zaterdag tussen Alkmaar en Anna Paulowna, dan moet Edgar zich vanaf nu een jaar lang iedere zaterdag melden op het politiebureau van Hoorn. Dan kan hij lekker pûh niet meer met de trein.

Tip 5. Kleine vergrijpen KEIHARD aanpakken. Praten in een stiltecoupe? JAAR TREINVERBOD! Over de rand plassen van wc? HALFJAAR TREINVERBOD! Meer dan vier blikjes bier mee in de trein? JAAR TREINVERBOD! Grote mond tegen conducteur? JAAR TREINVERBOD!

Tip 6. Alle stations verbouwen alsof het gevangenissen zijn. Een soort kooien met hekken, pinnen, prikkeldraad, chagrijnig kijkende bewakers, alles zit onder de stickers, het stinkt naar pis, deur van plee kan niet op slot, het dak lekt. Naar buiten kijken is erg ingewikkeld. Terwijl de trein door de velden dendert kijk je alleen maar tegen hekken, netten en wanden van plexiglas aan.

Tip 7. Alle Kiosken op de stations verwijderen. Alleen nog één raampje met twee chagrijnig kijkende Oostblokmeiden die kliederige broodjes bal verkopen voor acht euro.

Tip 8. Stations mogen zélf allerlei specifieke en onbegrijpelijke regels laten instellen. Voorbeeld: op station Breda mag je niet op het tafeltje trommelen. In Breda zijn ze namelijk HEEL ERG TEGEN TROMMELEN. Als je op station Breda op het treintafeltje trommelt, mogen er de volgende keer nog maar 200 i.p.v. 400 mensen in de trein. EN ALS JE NOG EEN KEER TROMMELT OP HET TAFELTJE MAG ER HELEMAAL NIEMAND MEER KOMEN. Nog een voorbeeld: op station Dordrecht bepalen ze op het allerrrrrlaatste moment dat je met combi (zie tip 3) moet. Nog een voorbeeld: op station Almere zijn er op het allerlaatste moment 'te weinig parkeerplekken' waardoor je helemaal niet met de trein kunt. Enzovoorts.

Tip 9. De belangrijkste tip. Behandel treinreizigers als stront. Het is vuilnis, meer niet. Waarom reizen ze eigenlijk met de trein? Wat is dat voor een rare hobby? Wat doen ze in de trein? Waarom blijven ze niet thuis? Treinreizigers zijn stom en crimineel!

Succes ermee NS. Dit waren negen heel handige tips om het geweld in de trein tegen te gaan. In de voetballerij werkt dit namelijk ook heeeeeel goed!

U moet zich schamen, burgemeester

Heeft Femke Halsema enig idee wat er op de foto onderaan het topic gebeurt? Dat zijn de dapp're Girls of Enghelab Street, Iraanse vrouwen die met gevaar voor eigen leven hun ketenen (hoofddoekjes) afwerpen in hun protest tegen de streng-islamitische normen, waarden en wetten in hun land. Vrouwen die VRIJ willen zijn, met zelfbeschikkingsrecht en eigen keuzes, en niet, zoals geïndoctrineerde papegaaien als die volslagen dombo en kwaadaardig figuur Fonda Sahla in dit land, de hoofddoek gaan zitten verdedigen. Want het is weer helemaal mis in Iran: vrouwen worden in busjes gesmeten, opgepakt, in de kerker gepleurd en opgehangen, omdat ze geen hoofddoek WILLEN dragen. Het verschil is namelijk dat niet de islam, maar het vrije Nederland die hoofddoekapologeten hier, in een land waar vrouwen kunnen genieten van gelijkheid, rechten en individuele vrijheden, de keuze geeft een hoofddoek op te zetten of af te werpen. Het zijn de Nederlandse wetten en normen en waarden die, nog wel en tot op zekere hoogte, vrouwen een keuze biedt. Een keuze die vrouwen in Iran niet krijgen van de conservatieve, regressieve en patriarchale regels van de islam. "Het is net zoiets als een baard." KIJK DAN. Kijk naar de vrije vrouwen die door de moraalpolitie in busjes worden gepleurd, kijk naar het leed, en ga u schamen, Halsema.

Luister maar weer

De grootste artiest van het moment heeft een nieuwe plaat: Taylor Swift met The Tortured Poets Department. Nu behoren wij misschien niet helemaal tot de doelgroep maar die Taylor Swift is dus echt geen zak aan. Lana del Rey, die vinden we bijvoorbeeld wél heel tof, maar deze tjak is zo extreem lijzig. Van die Terminal 3-vliegveldmuziek. Taylor Swift is de Algemeen Dagblad-columniste van de internationale popmuziek - ze vallen toch wel in katzwijm, die slome Swifties, en ook de recensenten vallen op zoek naar de THEMA'S jubelend over elkaar heen ('Swift is trying to work out how emotional violence occurs', 'All over these songs, Taylor lives up to her credo that 'all’s fair in love and poetry'', enzovoorts). Want ze had ooit iets met Matty Healy van The 1975 en daar is het nummer 'The Smallest Man Who Ever Lived' misschien wel om gebouwd. Nou poeh poeh. Als Penny Magazine 'het tijdschrift voor de paardengek' themamuziek had, dan was het Taylor Swift. En JA natuurlijk zingt ze als een Disney-prinses, natuurlijk zijn haar benen Zuilen van een Griekse Tempel en natuurlijk is ze The Voice of a Generation, zoals Dylan dat in de 60s/70s was, Prince in de 80s, Nirvana in de 90s, enzovoorts. Maar doe ons maar de MELVINS. Meer nieuw: NOFX, Pearl Jam en de heerlijke T Bone Burnett, allemaal na de klik.

Op weg naar de ministerraad

A) De partituur van Pianoconcert nr. 1 in d mineur, opus 15 van Brahms
B) Brownies en Downies heeft een nieuwe medewerker
C) Een Saab 9-3 zonder vogelschijt op het dak
D) Erik Mouthaan
E) Een vrijgekomen tafel bij Poentjak
F) Het nieuwste model Koga F3
G) EEN GROTE BLOTE LUL
H) Een toeslagenmoeder staat op het punt om zelfmoord te plegen
I) Jaïr! Met microfoon!
K) Z'n maat Viktor Orban
L) Jef uit Goede Tijden, Slechte Tijden
M) Luke Littler
N) Adolf Hitler
O) Swiftie Frans Timmermans
P) Zijn nieuwe dienstauto als SG van de NAVO (een Audi A8L)
Q) Anders, namelijk

Maar maakte hij 'm gek met z'n mond

Over Mark Rutte geen woord maar sterjournalist Wouter de Winther van De Telegraaf heeft bij Vandaag Inside te kennen gegeven dat hij in ieder geval NIET heeft gevreeën met Gerard Joling. De professioneel tafelgast en de wakkere vogel waren samen op een of ander feest, lekker dansen en swingen de stress moest er echt even uit, maar de aubergines bleven - volgens Wouter - in de tas. "Nee, natuurlijk niet. Nee!", reageert Wouter, als hem gevraagd wordt of hij het kanon van Joling heeft doorgeladen. Heerlijke ochtendseks zat er vandaag sowieso niet in, want Woutje speelde al vroeg hard to get bij WNL. Als dat geen liefde bedrijven wordt!

Iran... ontkent?

Hebben we hier nou al die tijd op zitten wachten? Israël heeft vannacht 'de' langverwachte vergeldingsaanval op Iran uitgevoerd, maar een enorme knal waar ze zo voor hebben gewaarschuwd werd het niet. 'Bronnen' melden aan diverse Amerikaanse media dat de aanval 'limited in scope' was, dat er geen bemande vliegtuigen zijn gebruikt (wel drones, dus) en dat er geen nucleaire faciliteiten zijn geraakt. De explosies vonden plaats in de provincie Isfahan. "Sources familiar said the U.S. was not involved and there was pre-notification to the U.S. from the Israelis." Hoewel er veel ruis op de lijn zit - Iran ontkent dat er iets is gebeurd maar geeft via 'officials' ook wel toe dat er IETS is gebeurd - lijkt een gigantische escalatie vooralsnog van de baan. 

De andere optie is natuurlijk dat Israël de symfonie van de Iraanse luchtafweer wilde ontdekken, of dat het bijvoorbeeld radarinstallaties heeft uitgeschakeld, als voorbereiding op een grotere aanval. De verwachting - voor nu - is dat Iran deze aanval NIET gaat vergelden, dus dat de pingpongwedstrijd tijdelijk is gestaakt. En dat zou mooi zijn. Ter info, het bijschrift van bovenstaande foto is: "A handout image grab made available by the Iranian state TV, the Islamic Republic of Iran Broadcasting (IRIB), shows what the TV said was a live picture of the city of Isfahan early on April 19, 2024, following reports of explosions heard in the province in central Iran." Lekker doen of er niets aan de hand is. Later meer!
Update 7:09 - Een 'official' uit Iran, het land dat de aanval ontkent maar toch ook weer niet: "There's been no airstrike in Isfahan or other parts of the country. They only made a failed and humiliating attempt to fly quadcopters, and they were all shot down."
Update 7:15 - Beeld van de luchtafweer, hier en hieronder
Update 7:21 - Werknemers Amerikaanse ambassade in Israël worden alvast op hun plek gehouden. "Out of an abundance of caution following reports that Israel conducted a retaliatory strike inside Iran, U.S. government employees and their family members are restricted from personal travel outside the greater Tel Aviv (including Herzliya, Netanya, and Even Yehuda), Jerusalem, and Be’er Sheva areas until further notice."
Update 7:23 - Nog maar een statement uit Iran: "A loud blast heard near the Iranian city of Isfahan was caused by 'air defense firing at a suspicious object', an Iranian senior military commander said, according to Iran's state-aligned Tasnim news agency. There was no 'damage or incident', said senior military commander Second Brigadier General Mihandoust in Isfahan Province, according to Tasnim."
Update 7:35 - Interessante passage in de WaPo, dat een 'Israeli official' sprak: "It was not clear what damage the strike caused, but the official — who spoke on the condition of anonymity to discuss sensitive military matters — said it was intended to signal to Iran that Israel had the ability to strike inside the country." Soort assured destruction dus, even de spierballen tonen, kijk eens wat wij kunnen, zo langs jullie luchtafweer.
Update 7:46 - Nog even over Isfahan, het doelwit. Dat is een knaap van een stad in Centraal-Iran met 1,8 miljoen inwoners. Het is een 'target-rich environment', met een vliegbasis waar Iraanse F-14's (!) staan, een fabriek waar raketten gemaakt worden en andere militaire faciliteiten en 'interessante doelwitten'.
Update 7:58 - De voormalige Amerikaanse generaal Mark MacCarley zegt tegen CNN hetzelfde als die Israeliër in de update van 7:35: deze aanval was vooral een signaal. "Israelis had to retaliate, but at the same time, within that retaliation was a message, and that is: Yes, we can get through. Don’t do it again."
Update 8:01 - 'Raketaanval' in de kop veranderd in 'aanval' want het lijkt echt alleen om drones te gaan, die mogelijk zijn opgestegen in IRAN ZELF. Er zou een tweede, eveneens kleinschalige, drone-aanval geweest zijn, in de regio Tabriz zo'n 800 kilometer ten noorden van Isfahan
Update 8:15 - Een update (en een waarschuwing) van het Internationaal Atoomenergieagentschap: "De IAEA kan bevestigen dat er geen schade is aan de nucleaire installaties van Iran. Directeur-generaal Rafael Grossi blijft oproepen tot extreme terughoudendheid van iedereen en herhaalt dat nucleaire installaties nooit een doelwit mogen zijn in militaire conflicten. Het IAEA houdt de situatie nauwlettend in de gaten." Joe
Update 8:34 - ZWIJGPLICHT ('gag order') voor de Israëlische 'officials'
Update 8:49 - Vannacht trouwens ook luchtaanvallen in Syrië, op luchtafweer en radarinstallaties
Update 8:54 - Reactie van Hanke Spuit Elf: "We are closely monitoring the situation in Iran. The recent developments in the Middle East are deeply worrying. It is of paramount importance that further escalation is prevented."
Update 12:00 - Er zijn raketresten gevonden in Irak. Het lijkt om een in Israël ontwikkelde Rampage te gaan. Dus mogelijk was het toch niet een aanval met enkel drones: "It seems that some missiles were launched from the Israeli side after all." Het zijn air-to-surface-joekels, vandaar ook de haken. Pics hiero. Resten zijn gevonden in de regio Baghdad

Och meneer wil even goede sier maken voor de ledenvergadering

Hij zit nu al maandenlang werkeloos op z'n reet op het reservebankje en daarvoor heeft-ie z'n dikbetaalde luizenbaan in de Brusselse spotlights niet opgezegd! Frans Timmermans wil actie: we zijn al bijna 150 dagen bezig en hoewel Mark Rutte er ook een sport van maakte zo traag als stront te zijn wil Frenske nu weleens weten hoe lang hij nog in de marge mag figureren. En dan doelt hij niet op nieuwe verkiezingen (want dan krijgt Geert 80 zetels), maar op de formatie van z'n eigenste kabinet-Vlaai I. "Als PVV, VVD, NSC en BBB er op 1 juni niet uit zijn, moeten ze naar alternatieven kijken. Niet naar nieuwe verkiezingen." Wél eens met Timmermans dat er wel een keer knopen doorgehakt mogen worden, niet eens dat deze knakker die een paar maanden geleden nog sjankend van het toneel wilde stiefelen nu ineens eisen denkt te kunnen stellen. We snappen het wel hoor, zo met het congres voor de deur. Even de muil op standje groot in een gecoördineerd aanvalletje via AD / Nieuwsuur / NOS, allemaal braaf in de rij bij de Heilige Frans, om zo de leden een bot toe te werpen. Timmermans past echter: bescheidenheid. Kssssssst. In de linkerhoek en weg, grote vlegel. En neem je keffer mee!

Handig!

Veel zogenaamde politiemannen de laatste tijd (ook veel zogenaamde bankmedewerkers trouwens) en dus helpt Omroep Brabant ons met het herkennen van ECHTE POLITIEMANNEN. "'Je kan altijd vragen om een politielegitimatiebewijs', zegt een politiewoordvoerder." Nou, en dan kunt u hieronder dus uw kennis van echte politiemannen testen!