TE SCHAATS

Onze krijgsmacht moet zich versneld in gereedheid brengen voor een eventuele inzet, schrijft generaal Onno Eichelsheim in een dagorder aan alle medewerkers van defensie. Zo'n dagorder is uitzonderlijk en is bedoeld voor 'bijzondere mededelingen', aldus een woordvoerder tegen de NOS. Het gaat dan natuurlijk over de dreiging van de Russen. Er zijn volgens Eichelsheim twee opties: Rusland en Oekraïne sluiten vrede en Nederland moet klaar zijn om deel te nemen aan een internationale vredescoalitie, of het grondgebied van de NAVO wordt bedreigd en 'we' moeten in actie komen. 

"Ik weet dat versneld gereedstellen veel vraagt. Maar het is nodig. (...) Rusland test onze alertheid, bestudeert onze paraatheid en schat onze gereedheid in. De dreiging neemt toe. Vrijheid is niet meer vanzelfsprekend en Europa moet meer zelf doen om veilig te blijven", aldus Eichelsheim. Volgens Clingendael-deskundige Dick Zandee is de dagorder vooral bedoeld om Rusland 'af te schrikken'.

Wij hebben na jaren van uitholling van de krijgsmacht onze hoop gevestigd op het Rintje Ritsma Regiment en de Sven Kramer Compagnie. Oude tijden herleven. De Russen liggen bibberend van de kou in hun schuttersputjes aan de Grebbeberg terwijl onze jongens op hoge noren gewapend met een pan snert en vele plakken roggebrood het ene Friese dorp na het andere Friese dorp bevrijden. En iedere soldaat die heeft meegeholpen aan het verjagen van de Russen krijgt een Kruisje.

ALLES KOMT GOED (?)

Donald Trump heeft een paar dollar in de flipperkast des levens gegooid en de financiële en economische wereld wordt nu al dagen heen en weer geflipperd tussen hoop, vrees, angst, wanorde, chaos, hebzucht, paniek, opluchting, twijfel, spijt, verbetenheid, euforie, frustratie en ONBEGRIP hoe het godverdomme toch allemaal zo ver is gekomen. De volslagen labiele Trump drukte gisteren maar weer eens op een soort pauzeknop (niet voor China) en nu drukt de EU ook op een soort pauzeknop: de vergeldingsmaatregelen die werden aangekondigd zijn voor negentig dagen uitgesteld. Een wijs vrouw (namelijk Caroline van der Plas) zei ooit 'bel elkaar gewoon ff' en dat moeten ze op het wereldtoneel ook maar eens doen. Ff elkaar bellen. Áls er met elkaar te praten valt, natuurlijk.

Wat een gekkenhuis

De heikneuters van Extinction Rebellion hebben een nieuwe hobby: klieren met boterzuur. Het gebruik van boterzuur overschrijdt de lijn waarbij een vreedzame klimaatdemonstratie overgaat in ecoterrorisme en we hebben in het verleden al gezien waar het gekut van die werkloze herniabejaarden toe kan leiden. Welnu, XR heeft zeker twee nieuwe terreuracties met boterzuur aangekondigd: eentje in The Mall of the Netherlands, waar de gezondheid van mensen op het spel wordt gezet omdat die mensen toevallig goedkope kleertjes willen, en eentje in Eindhoven. Nu heeft de gemeente 040 een brief (volledige brief na de klik) naar de ondernemers gepompt waarin wordt aangegeven dat er NIET wordt ingegrepen op de protestactie van XR, om 'het recht om te demonstreren te faciliteren'. Zogenaamd is er geen reden tot 'bescherming van de gezondheid', terwijl de gemeente in de alinea ervoor nog meerdere (ernstige) complicaties van het gebruik van boterzuur opsomt, van stress en misselijkheid tot hoesten en hyperventilatie.

Het mooie komt nog: in de brief wijst men ondernemers op 'het naleven van de huisregels', het aangaan van 'een gesprek' met actievoerders en het verzorgen van boterzuurslachtoffers. Omdat de GEMEENTE een demonstratie met het gebruik van BOTERZUUR toestaat, moeten ondernemers uitzoeken hoe ze 'het pand moeten luchten' en krijgen ze als bonus allerlei EHBO-tips voor als ze geconfronteerd worden met slachtoffers. De gemeente Eindhoven - en dit land in het algemeen - is: knettergek. Brief naar de ondernemers NA DE KLIK.
Update - Uit de comments: zelfde verhaal in Gouda
Update - Nijmegen heeft een aangekondigde actie met boterzuur WEL verboden. Nijmegen in een persverklaring: "Op grond van de Wet openbare manifestaties heeft de burgemeester in overleg met de gezagsdriehoek besloten het verspreiden van boterzuur en/of andere soortgelijke stoffen te verbieden vanwege veiligheids- en gezondheidsrisico’s. Burgemeester Bruls: 'Hoewel het recht op demonstratie essentieel is in een democratische samenleving, wordt er een grens bereikt wanneer de veiligheid en gezondheid van onze inwoners in gevaar worden gebracht'."
Update - De PVV stelt KAMERVRAGEN
Update - Ook Kamervragen van BBB en VVD
Update - Aangekondigde actie van terreurclub XR lijkt een oerdomme 1 aprilgrap (10 april!) te zijn. Hahaha ja heel erg leuk.

Nou zeg het maar

Keepers, rare lui. Na een voetbalwedstrijd op niveau (de Champions League van het leven) altijd lappen. Twintig euro. Driehonderd in de pot. Iedereen drinkt bier. De middenvelders, de klaverjassers, de gokkers, de schoffelaars, de spelverdelers, de zuiplappen, de kaartenpakkers, de linksbankies, de lui die vanavond weer achter de vrouw van de rechtsbuiten aan zitten te vangen. Bier bier bier. Behalve de keeper. Die drinkt Extran en is met de auto. Keeper is het meest lullige beroep in de voetballerij, na 1. grensrechter en 2. cornervlag. Joey Kooij is een keeper, vermomd als een aap met een fluit. Volgens Wesley Sneijder was het gruwelijke doelpunt van Declan Rice (Arsenal) tegen Real Madrid een FOUT VAN DE KEEPER. Hieronder een uitvergroting van waar die bal dan precies tussen de palen ging. Wat een extreme blunder van de waardeloze Extrandrinker Thibaut Courtois! Schmeichels, Sarretjes, Menzootjes, Olyslagers, Verhoevens, Van Fessems, Van Duijnhovens, Zoetebiers, Velthuizens en al die andere gekken. Mooie gasten. Nu op televee meer voetbal (PSG tegen Aston Villa en Barcelona tegen Dortmund) en na de klik een BONUSQUIZ met de vraag: FOUT VAN DE KEEPER OF NIET?

Heeft Amsterdam eigenlijk al een KREUGERPARK

Kevin Kreuger (JA) in De Telegraaf over de Amsterdamse gemeenteraad:

"Er is een combinatie van eigenschappen bij een persoon waar ik allergisch voor ben: zelfverzekerd en onkundig. Daar lopen hier best wel veel van rond"

pets

Over Zita Pels (GL): "Zelf heeft zij alleen maar grote praatjes en dan bij mij aankomen met effectiviteit"

pets

"Van wethouders Hester van Buren en Touria Meliani vind ik het een wonder dat ze er nog zitten. Om in hun eigen jargon te blijven: het zijn echt de grootste politieke prutsers. Die kunnen er helemaal niks van"

pets

Over Femke Halsema: "Ze kan het gewoon niet. Het is een koude, kille regent die, omdat ze progressief is, niet zo goed begrijpt hoe de wereld werkt"

pets

"De VVD blaft wel een beetje, maar ze bijten nooit. Omdat ze gewoon hopen dat ze zo van GL en PvdA nog een paar punten en komma’s erbij mogen zetten in het coalitieakkoord"

pets

"Ze doen alsof er heel veel gebeurt, maar er gebeurt helemaal niks"

pets

Want het is Nationale Poepdag

U ging vanochtend na de eerste koffie en de ochtendgauloises weer helemaal Dion Graus op de plee omdat er een extreme lading bahbah uit uw kontje kwam. Nou niet meteen ontslag nemen bij de baas! Het is hartstikke normaal! Iedereen poept! En om te vieren dat iedereen poept is het vandaag Nationale Poepdag. Uw vriendin poept. Van die grote harde klonten. Uw man poept. Uw zoon poept. Bella Hadid poept. Jude Law poept. Dinand van Kane poept uit zijn mond. Frans Timmermans poept. Fleur Agema poept. Gert Verhulst poept met iedereen van K3. Koning Willem-Alexander poept. Alleen koningin Máxima poept niet. Die SCHIJT.

Jongens weten we nog iemand - o ja Halbe

WNL heeft Halbe Zoolstra uit de datsja getrokken om leeg te lopen over een nakende wereldoorlog. En wie zou je liever in de cuckstoel hebben dan Halbe Zijlstra, die op plekken kwam? Halbe Zijlstra kende Poetin persoonlijk, Halbe Zijlstra was bij de inauguratie van Obaaaaama, Halbe Zijlstra was op 15 november 1991 in Groningen voor het legendarische concert van Nirvana en Halbe Zijlstra zat op 9 april 2025 bij WNL. Met een pleistertje in z'n nek, want toen Halbe Zijlstra in 1963 in Dallas was ketste er een kogel af. Halbe Zijlstra reisde in de jaren 70 in een campertje door de Iran, hij dronk thee bij de sjah en nu droomt Halbe Zijlstra van een WERELDOORLOG. En hij weet hoe het voelt, want Halbe Zijlstra was op 14 februari 1945 in Dresden en een paar maanden later schoof hij aan in Jalta. O wijze almachtige Halbe Zijlstra, toe, duid nog meer dingen voor ons. Hoe lang mag Frans Timmermans blijven? Hoe gaat het nu met Rolf Wouters? Scoort Marco Borsato ooit weer een hit?

BOOOEEE BOEEE HUUUU BOEEEEE

Geeeeeeeeuw gaaaaaap puf is het alweer 10.30 uur goh nou waar zullen we vandaag eens de werkloze joker gaan uithangen? Is het bij de anti-Israëldemonstratie op de VU waardoor studenten die een toets moeten maken doodleuk te horen hebben gekregen dat ze maar een koptelefoon moeten meenemen? Of gaan we de aandeelhoudersvergadering van Ahold crashen omdat Albert Heijn (Israël boe boe boe) 'apartheidvrij' moet zijn? Misschien kunnen we in Amsterdam-Noord 'vlaggen voor Palestina'? En er is een shit-in in Leeuwarden, waar we met alle andere ashaoïden lekker op de grond kunnen hangen & die heerlijke paaskoeken van de Aldi kunnen opvreten? En dan galmt het ook nog lekker in de intersectionele echoput: in de haven van Rotterdam ligt een treinspoor plat voor een demonstratie tegen 'klimaat, kinderarbeid en oorlogsmisdaden'. KLIMAAT, KINDERARBEID EN OORLOGSMISDADEN. Eerst maar eens een halve liter Pitt Bier en een wit bolletje met kaas. En ach, anders morgen weer een dag. Wat hebben we het toch goed he?

En dat tijdens DE WEEK VAN DE SLAGER

En wat hebben we daar, een overheerlijk stuk asfalt op een warme zomerdag. HET IS EVEN SLIKKEN want vlees, de lekkerste uitvinding sinds prime Pamela Anderson, is niet meer te betalen. Dat riep eerst al een mevrouw van de Rabobank en nu roept een mevrouw het die VIJF MILJOEN kilo vlees per jaar inkoopt. "Het is echt niet normaal. En het lijkt ook maar niet te stoppen." Kip, gehakt, biefstuk, ossenhaas, entrecote, allemaal duur duur duur. Na een paar weken geen vlees ziet u er ZO uit. Straks gaan ze ons nog vertellen dat er GROENTE op de barbecue moet.

Joepie

Beste Kamerleden,

Oei oei het was nog even spannend, maar we zijn blij te melden dat we weer op werkreisje kunnen! Het werkreisje vindt dit keer plaats op 7 april. We gaan naar agro-innocatiecentrum De Marke, een melkveeproefbedrijf voor wetenschappelijk landbouwkundig onderzoek. Het ligt in Gelderland, dat is helemaal aan de andere kant van Nederland! Daar krijgen we van alles te horen over kringlooplandbouw, natuurinclusieve landbouw, klimaatrobuuste landbouw en precisielandbouw. Om 09.00 vertrekt de bus bij de Tweede Kamer. Om 15.00 uur gaan we weer terug. We gaan samen lunchen met melk en karnemelk en broodjes kaas. Neem je wat te drinken mee in de bus? (liever geen bekers. Pakjes drinken mogen wel). Het is niet de bedoeling dat jullie zakgeld meenemen. Wie geen laarzen heeft, krijgt hoesjes om de schoenen van de boer. Op het einde van de dag maken we samen een groepsfoto (zie foto). Daarna gaan we met de bus terug naar Den Haag. Dan gaan we allemaal bukken zodat de andere Kamerleden denken dat er een lege bus is teruggestuurd. Lachen! Jullie worden niet thuisgebracht & jullie krijgen geen zakje snoep, maar we hopen toch op een onvergetelijke dag.

Groetjes,

de minister van Landbouw, Visserij, Voedselzekerheid en Natuur