Deze vraag had dit figuur natuurlijk ook op X kunnen stellen

Vandaag gevonden in de Volkskrant. Een mevrouw zonder familie & vrienden in het echte leven, maar mét een via X naar Bluesky opgeflikkerd accountje op social media. En dan hier het antwoord:

JA MEVROUW (61). Als u Starlink neemt, gaat u naar de hel. U roept verdoemenis af, op uzelf én op al uw dierbaren. Uw hond krijgt griep & uw papegaai krijgt kanker. De rest van uw leven moet u iedere ochtend verplicht een frikandel met mayo eten en dat is de eerste 300 dagen nog leuk, maar daarna niet meer. Uw buren zullen u verafschuwen, op de naaiclub mompelen en smiespelen ze als u naar de plee bent en in de kerk luistert niemand meer naar u, behalve dan op de biechtstoel. Elon Musk is Adolf Hitler, Marc Dutroux en Jeffrey Dahmer, maar dan erger. Door het nemen van Starlink was alles voor niets. Uw leven, de huishoudschool, het huwelijk met Alfred de vrome stofzuigerreparateur uit Scheemda, al die keren dat u de pepernoten op zaterdagmiddag liet staan en ging hardlopen. ALLES WAS VOOR NIETS. Het is een groot zwart gat van narigheid, letsel en verdriet, met úw verrotte ziel aan het einde van de doodlopende weg, samen met de redacteur van de Volkskrant die uw brief in de krant heeft geplaatst. Rot in de hel, mevrouw, en neem uw gore gedachten over Starlink mee.

Er staat wat op het spel

Vivaaaaa Las Vegas! Kijk toch eens hoe mooi ze de doden eren in Las Vegas: Johnvis Cashley is er ook! Het racen in Sin City is natuurlijk maar bijzaak - denk nog maar eens terug aan de fenomenale manier waarop Sergio Pérez vorig jaar naar voren werd geroepen door boksomroeper Bruce Buffer (de halfbroer van Michael Buffer, van de legendarische 'Let's get ready to rummmblllleeee'). Wel, er staat natuurlijk wel wat op het spel in Amerika, namelijk de wereldtitel. Als Max Verstappen in de race vóór Lando Norris eindigt komt de wereldtitel weer naar ONS en duiken we allemaal poedelnaakt van zinkende woonboten in de gracht. De Red Bull gaat vooralsnog als geen meter, ook omdat ze voor de eerste trainingen de verkeerde vleugel erop hadden geschroefd. Maar nu eerst: kwalificeren. Koffie!

UPDATE - Russell op pole. Verstappen op P5 vóór Norris

Rondvraag in het Stamcafé

"Veel kinderen tussen de acht en twaalf jaar hebben spijt van hun aankopen in games." Nou nogal wiedes, want die lui worden voortdurend geïndoctrineerd om een of andere dure gun of een pakje met voetbalspelers te kopen, en het is ALTIJD shit. En zelfs als het goed is wil zo'n kind daarna weer het volgende wapen want Pietje van de oliebollenkraam hep 'm ook en dat is dus een gebed zonder eind. Daar gaan weer de bloedroebels van oma Natasja! Hoort erbij. Leercurve. Wat ons dan weer doet denken aan die camping daar in de buurt van Perpignan, waar ze zo'n Franse arcadehal hadden, 21 dagen lang crack voor een kind. Met allerlei shitmachines, maar ook met de beste knallers aller tijden, zoals Street Fighter II en natuurlijk Ivan 'Ironman' Stewart's Super Off Road. "Pa mag ik nog 10 franc", "Tuurlijk zoon koop er maar een lekker ijsje voor", en daar hing je als negenjarige junk alweer achter de kast te geilen - jij koos altijd 'Madman' Sam Powell. Zelf spelen kan hier. De vraag is natuurlijk: welke game heeft ú klauwen met geld gekost?

Voor iemand die zo'n politiek talent schijnt te zijn is ze wel veel aan het janken

Van alle figuren die in de collectieve morele paniek rond de Jodenjacht een rol spelen in de omkering van het narratief zit Esmah Lahlah echt héél hoog in de houjebekboom. Dit esthetisch steeds verder radicaliserende figuur slachtoffert zichzelf weer een slag in de rondte na de uitspraken van Dick Schoof, waarin hij zei dat bij de Jodenjacht 'jongeren met een migratieachtergrond oververtegenwoordigd waren' (feit) en hij sprak over 'een integratieprobleem' (niet een feit, wel voer voor debat). En dan de enige modus die knakkers als Esmah Lahlah kennen is omdraaiing en het claimen van slachtofferschap. "Mag ik hier wel zijn? Ben ik hier nog wel veilig? Kan ik mezelf zijn?" Tering. Hoe zei Grunberg dat ook alweer? Marokkanen zijn de nieuwe Joden ofzo?

Leg dat maar eens uit!

U bent natuurlijk wel bekend met de (complot)theorieën dat de echte Vladimir Poetin rouleert met dubbelgangers, zeker bij gelegenheden waar de kans op een aanslag groot is, zoals bij zijn bezoekjes aan Oekraïne en Dagestan. In de eerloze Slavische hel van verderf, verdriet, bloed, lijken en vergane glorie heeft het internet een nieuwe heuvel gevonden om op te sterven. Bij de laatste speech van Poetin, waarbij hij aangaf een 'nieuw, niet-nucleair, hypersonisch wapen' tegen Oekraïne te hebben gebruikt, zouden zijn handen gedurende de volledige speech: NUL CENTIMETER verschoven zijn. Hoe? Waarom? Is er met de beelden geknoeid, en zo ja, door wie? Of kan dit gewoon? IS HIJ DOOD? KUNNEN WE STRAKS DE ZONNEBLOEMOLIE WEER BETALEN? Laten we het eens vragen aan het enige onafhankelijke panel dat wij erkennen: de commentsectie hieronder.

Luister

Verreweg de gaafste en muzikaal interessante gast van de Lage Landen: Maarten Devoldere, die al geweldig is als Balthazar maar nog veel geweldiger is als Warhaus. Het nummer Love's A Stranger is een regelrechte klassieker, de plaat Ha Ha Heartbreak fantastisch, en nu heeft-ie weer een nieuwe plaat: Karaoke Moon. Het wordt echt steeds beter en broeieriger en gaver met deze gast, al is het misschien ook omdat we hem in Nederland wat minder zien - de Directisering van figuren in de polderpop is echt niet te harden. Verder nog veel meer toffe nieuwe muziek deze week en dat heeft allemaal te maken met de naderende feestdagen: Marilyn Manson, Father John Misty, Coward Brothers (= Elvis Costello & T-Bone Burnett), Michael Kiwanuka en meerrrrr.

Ja vriend

Wat mensen weleens vergeten - als ze beroepspoliticus Frans Timmermans van GroenLinks zo parmantig door de Tweede Kamer zien paraderen en deftige woorden horen gebruiken - is dat GroenLinks een fusieclub is van radicalen, idioten, communisten, activisten en linkse evangelisten. Dan krijg je een rebels nicheclubje, maar omdat iedere gek die 3x 'huuuu klimaat' roept al een zetel krijgt geilen ze bij GroenLinks tegenwoordig allemaal op pluche. Dat is lachen, omdat van die brave omhooggevallen leraren biologie nu allemaal dromen van een zeteltje hier of daar, maar dan heb je ook nog een boel volslagen idioten (Smits, Kampwachter) én dan heb je nog de verbeten en keiharde idealisten. Zoals de Amsterdamse hopman Rutger Groot Wassink, die op een besloten bijeenkomst wat waarheden sprak over de koers van GroenLinks onder Klaver en Timmermans: "In de honger naar macht hebben we onze politieke posities op papier laten bestaan, maar in het parlement losgelaten." Hij vindt GroenLinks veel 'te braaf'. En, even los van de definitie van 'evidente racisten': "Kijk hoe we bij Prinsjesdag met onze mooie hoedjes naast evidente racisten zitten en zonder een wenkbrauw op te trekken deelnemen aan de poppenkast. Zo bezien zijn wij toch totaal een onderdeel van de macht? Zeker geen geloofwaardige uitdager daarvan." Wat natuurlijk klopt, maar ook lollig is, want Rutger Groot Wassink zélf is VERSLAAFD aan macht. Rutger Groot Wassink zou bij allerlei clubjes een fantastische leider zijn, maar het allergrootste piemeltje krijgt-ie van de momentjes dat hij mag stralen op de eerste rang naast mevrouw Halsema, of al dan niet met de burgemeestersketting om zijn nek bij een of andere plechtigheid de volwassen bestuurder mag uithangen. Of, hoe Tim Wagemakers dat omschrijft: "GroenLinks, opgericht ‘als correctie op de linkse politiek’, is nu zelf de norm." En we moeten met z'n allen maar eens stoppen om GroenLinks als een 'normale club' te beschouwen.

Dilemma!

Twee koplopers in de hedendaagse maatschappelijke problematiek: de wolf en 'jongeren'. Ze hebben een raakvlak in de regio Amersfoort/Utrecht, waar gisteren 'een leerling werd lastiggevallen door een paar wolven toen hij alleen over de Utrechtse Heuvelrug fietste. De jongen kwam met de schrik vrij en heeft geen schade ondervonden'. In je uppie fietsen is ook niet meer mogelijk aan de oostkant van Utrecht, waar kinderen worden aangevallen & beroofd door 'jongens'. Na meerdere incidenten roepen sportclubs en scholen kinderen op om niet meer alleen te fietsen, of een alternatieve route te nemen. Nou en dan rest natuurlijk de vraag: door wie wordt u liever belaagd? Door een paar opgefokte wolven, of een paar hongerige jongeren?

Calma calma

Opgepast lieve mensen. Het is na gisteren & eergisteren wederom teringglad en derhalve tot 10.00 uur overal Code Geel, behalve op de Wadden, maar daar zijn ze nou eenmaal wat stoerder. Overal forse vertraging en gladheid en ellende. Gisterenavond was het al totale chaos met horrorvertraging des doods op de N9 en moest de FIRESTORM worden ingezet - al doet die naam gaver vermoeden dan het ding daadwerkelijk is. Van de trein moeten we het ""tegenwoordig"" ook al niet hebben dus het is een gekkenhuis. Desalniettemin: beter wat te laat op uw werk komen, dan helemaal niet op uw werk komen. Hou u veilig zo lang als wij leven.
Update - Rijkswaterstaat: 'Zeer veel ongevallen'

Mandarijnen, sinaasappels, maar daar gaat het niet per se om

We moesten zomaar en ineens, dus niet tijdens een of andere ingewikkelde workshop over paarsgebroekte bepalingen enzo, denken aan een meisje dat mandarijnen verkoopt. Staand op de onderste trede van het trappetje van haar huis. "Mandarijnen te koop!" Maar dat meisje bestaat helemaal niet in Nederland - in het nauw gedreven door omslachtig gedoe van regels & ventvergunningen. Terwijl in Spanje de lotenverkopers over de terrassen schuimen. In Frankrijk kun je bij een oud vrouwtje langs de kant van de weg je meegebrachte petflessen vullen met zelfgestookte wijn. Vies, maar goedkoop, en je wordt er lekker gloeiend dronken van. In Amerika koop je de krant van een knaap op straat. In Portugal klimmen de vissers van de kotter en brengen ze de sardientjes meteen aan de man - met een beetje geluk staat er ook meteen een barbecue te loeien. In Azië koop je het beste voer gewoon in de berm. Hier heeft alles stenen om zich heen, behalve dan de markt, maar die is ook al platgegooid met regels. Wo ist der Hausierer? Geef ons een kiepkerel! Bring back the TEUT!