HONGER

We hebben een nieuwe favoriete televisiekok zonder cee oo cee kaa! Vergeet al die belegen serieuze koppen van Gordon Ramsey en Rudolf van Veen en zelfs de geweldige Milsnuskzkchakschzka Schnitzienzhenbuwauswauzen. Er is een nieuwe sheriff in de stad met (g)astronomische hoogtepunten: Evann Haley. Ze kan extreem goed allemaal dingen koken, zoals [nog terugkijken] en [nog terugkijken]. Ze maakt enorm goed gebruik van [ingrediënt 1] en [ingrediënt 2]. Sjonge jonge vooral [gerecht], wat hebben we daar zin in! Wat de vrouwelijke reïncarnatie van Anthony Bourdain en Joop Braakhekke vaak te horen krijgt is: "Zijn ze echt?" NATUURLIJK ZIJN DIE GERECHTEN ECHT! Honger.

Ze doet niet meer mee met niet meer meedoen

's Lands mooiste exportproduct houdt vanaf nu haar muil, of hoe NRC dat noemt: "Voortaan laat Doutzen Kroes weer alleen de buitenkant zien." De moederkoekwappie deed 'urenlang research' en raakte het noorden compleet kwijt in de krochten van het konijnenhol. Niet alleen over corona (huuuuu huuuuuu), ook kleuterde Doutzen in het hoekje dat je kanker kan genezen 'door in het bos te wandelen'. Blijkbaar roeren ze wat anders dan wodka door het water als die modellen het over 'skinny bitch' hebben. De Engel van Gytsjerk overleefde jarenlang - knap - in de keiharde modellenwereld en greep dat kennelijk aan om ZELF ONDERZOEK TE DOEN. Uit dat onderzoek bleek dat Doutzen Kroes gek is, maar nu gaat ze gelukkig weer normaal doen. Hoera! Gelukkig hebben we de foto's nog, maar om die te vinden, moet u zelf maar onderzoek doen.

HAHAHA

Alle fatbikesrijders zijn de lul! De zwakzinnige bestuurders van zo'n balgehaktfiets moeten straks minimaal 14 jaar oud zijn, en ze moeten een helm dragen. "Een Kamermeerderheid steunt een voorstel daartoe van de vvd en NSC." Dat staat gelijk aan genocide op de fatbike, want we weten allemaal hoe fatbikerijders er dol op zijn hun haartjes in vorm te boetseren met gele gel strong, en kortsluiting krijgen als een helm dat verwoest. Ondertussen loopt er sinds vandaag een CAMPAGNE, een reclameblok voor losers in ruitjesoverhemd: je bent een rund als je met fatbikes stunt. Aangezien opgeschoten juwelendieven met hun opgevoerde kneusmobieltjes zich niets aantrekken van een campagne van Harvey Dent Madlener is het maar GOED dat er PLICHT komt. Immers: een fatbike is een product voor sukkels, criminelen, asocialen, gajes, volwassenen die in hun broek poepen, kinderen die dartpijltjes naar eenden gooien, mislukkelingen, stiekemerds, bankovervallers, viezeriken, landverraders, mensen die ketchup op een frikandel speciaal doen, mensen die géén mayonaise bij de bal gehakt doen, boekverbranders, verkrachters, personen die nooit douchen, rechtsbacks die altijd buitenspel opheffen, enzovoorts.

Het Kwaad

Op deze foto ziet u: het kwaad. Het kwaad in de vorm van John van den Bosch en Daisy Wijers, die een tienjarig pleegmeisje (!) zo gruwelijk hebben mishandeld dat het een godswonder is dat ze nog leeft. HOE ze leeft, blijkt vandaag in de eerste niet-inhoudelijke zitting van de zaak. Het meisje kan niet 'lopen, staan en zitten', noch 'praten of communiceren' en is, zo schetst de officier van justitie: "Voor de rest van haar leven afhankelijk van intensieve zorg."

Eerder werd al bekend dat John en Daisy het meisje hadden opgesloten in een kooi, bevestigd aan stroomdraden en hadden gebruikt als 'huisslavin'. Vandaag kwam daar het volgende bij: van de trap geduwd, kooi onder stroom, ondervoeding, onthouden van eten als straf (het meisje woog nog maar 20 kilo), weigeren van het geven van water, onthouden van toiletbezoek, vastbinden aan armen en benen, toebrengen zwaar lichamelijk letsel (van botbreuken tot hersenletsel), littekens over haar hele lichaam, haar vol met luizen, mond afplakken met tape, twee andere kinderen mogelijk ook mishandeld (!), enzovoorts enzovoorts. John en Daisy proberen de schuld al richting het meisje te schuiven: ze heeft het zélf gedaan, is zélf van de trap gesprongen en ze zijn druk in de weer geweest om de sporen te wissen. John en Daisy dames en heren. Volgende zitting: 25 november.

Wat kan er misgaan?

Nu aan de gang: de liquidatiezaak Eftermid, met als saillaint gegeven - lang verhaal kort - een kroongetuige (ene Dominique K.) die in de cel náást de baas van een rivaliserende groep (ene 'Piet Costa') werd geplaatst. Omdat er geen middenweg is rijst de vraag: is de overheid wérkelijk zo gewiekst en hebben ze dat bewust gedaan, of is de overheid gewoon heel erg dom en hebben ze dat per ongeluk gedaan. Hoewel ze de eerste optie nooit zullen toegeven zeiden de officieren van justitie, en volgde er in een persbericht: "Dat de 29-jarige kroongetuige in onderzoek Eftermid in een cel naast de man die als ‘Piet Costa’ bekend staat is geplaatst, is louter toeval." Misschien is onze overheid dus wel gewoon heel erg dom, en in dat licht verbaast het ook nauwelijks dat Ridouan Taghi (die tot zijn aanhouding werd gezien als de koning van de onderwereld) in de gevangenis is overgeplaatst 'naar een meer open afdeling' waar hij contact kan hebben met zijn rechterhand Saïd Razzouki. Zelfs Taghi's detentieadvocaat vindt dat maar raar: "Thomas van der Horst laat weten dat op de afdeling contact mogelijk is en dat dat er ook geweest is. Hij zegt ook verbaasd te zijn door de overplaatsing." Takkie werd aangehouden in 2019, en dáárna werd advocaat Youssef Taghi gepakt wegens het doorspelen van berichten, werd Inez Weski gesnapt, werd Peterrrrrr omgelegd, enzovoorts. Enfin, kopstukken uit een organisatie gezellig met elkaar laten klessebessen, wat kan er eigenlijk misgaan?

Zomaar

We zitten extreem lekker in een rerun van The Sopranos (beste serie ooit), einde seizoen drie, als het helemaal uit de hand giert met die Mercedes-verkoopster Gloria Trillo (die komt uit 1960!), Pussy al een seizoen bezig is aan z'n zwemwedstrijd, Jackie en z'n achterlijke vrienden de kaartgame overvallen omdat die Ralph zo'n grote muil heeft, Jackie OVERHOOP WORDT GESCHOTEN, enzovoorts, geen spoilers verklappen! Gouden tip om er maar weer eens lekker voor te gaan zitten, deze serie van de goden, met de complexe personages, de psychologische teringzooi, die grote neppe Amerikaanse tietmevrouwtjes die met hoog opgetrokken stringbroekjes op het podium van de Bada Bing staan te dansen, die heerlijke gladgetrokken kop van Steven Van Zandt die ook nog altijd in de E Street Band (!) staat te knallen, de prachtige Paulie Gualtieri, de glansrol van Michael Imperioli die onlangs weer opdook in die heerlijke serie The White Lotus, ENFIN ENFIN ENFIN. U mag kiezen. Beste serie ooit? Hieronder de REDACTIECODE.

Heeft hekel aan homo's én aan moslims

Vloggend sukkeltje Valentino Basili uit Den Haag (bekend van de tramvideo) heeft niet alleen een hekel aan homo's, hij heeft ook een hekel aan moslims. De behoorlijk matige reïncarnatie van de Zaanse tjappie Ismail Ilgun heeft in een Telegramgroep geroepen dat hij een 'genocide aanval' wil plegen op een moskee. "Ik wil zo graag een genocide aanval plegen op een goed druk bezochte moskee. Maar wil dat niet in m’n eentje doen. En niemand wil me joinen." Nee, niemand wil je joinen, want je bent sneu, knettergek, en je hoort thuis in een inrichting. Arrestatiefoto's bij het AD.

Wij zijn Nederland

Als we in dit land ECHT niks meer te zeiken hebben is er gelukkig altijd nog hondenpoep. Konden we ons in de jaren 80 en 90 zo ongelooflijk druk om maken, als kleine Fluffer (foto) weer eens z'n strontkanaal had geleegd op de stoep. En toen kregen we andere problemen: 9/11, Pim Fortuyn, bewijsdrang van strijders van de islam, crisis op crisis, oorlog, enzovoorts. Tegenwoordig is hondenkak weer helemaal terug als probleem en dat is stiekem een heel goed teken. Dan gaat het op alle andere vlakken gewoon prima! Meer foto's na de klik.

Waarvan akte

Professioneel televisiefiguur Natacha Harlequin (links) die u kende van aan tafel zitten met volslagen drol Ronald Molendijk en daarna als Spotify-topfan van Ali B. en het helemaal niks doen in de verdediging bij Ali B. hoort niet langer bij de verdediging van Ali B. Het is niet langer nodig helemaal niks te doen, meldt ze. "Voor het hoger beroep is mijn bijstand niet meer nodig." Nou bedankt Natasj, gelukkig was je bijstand bij de reguliere zaak wel hartstikke nodig.

Winnen of staken

Hoe mensen dus stoppen met voetballen: als je zaterdagochtend om 08.00 uur moet verzamelen bij FC Bal op 't Dak omdat je om 10.00 uur moet aftrappen tegen een bende staal- of trekkerbandvreters (het vierde ofzo) voor een kansloze kraker in de vijfde klasse reserve, en je dan negentig minuten moet horen dat je moeder een hoer is, je finaal overhoop wordt geschopt, al je teamgenoten worden uitgescholden voor 'kankerlijer', de scheids een 'kankerpannekoek' is, het bij ieder wissewasje helemaal uit de klauwen giert omdat 'iedereen' een paar uur geleden in de havenkroeg nog met de kop in de coke lag en 'ze' na afloop (1-1) nog te beroerd zijn een handje te geven omdat het 'altijd het zelfde gezeik is met die kankerlijers'. En een week later mag je tegen Dönerspor en begint het gezeik opnieuw, en een week later mag je tegen Hotseknots en heb je weer dat gezeik. Pas! "Het aantal wanordelijkheden en incidenten in het amateurvoetbal is afgelopen seizoen flink toegenomen, blijkt uit nieuwe cijfers van de KNVB." We hebben dus helemaal NIKS geleerd van die grensrechter die overhoop werd getrapt en het lukt de KNVB (omhooggevallen leraren maatschappijleer met een seizoenkaart van Ajax) ook maar niet om gewoon eens wat clubs uit de competitie te schoppen. De lijst is, zelfs hier op GS, eindeloos. Meppen met parasols, meppen om grapjes, schoppen tegen hoofden, in het ziekenhuis schoppen, nog meer schoppen tegen koppen, knokken, maaien, rammen, enz. enz. Nou ja en het is dus allemaal de schuld van Geert Wilders! Toch?