Column van Angela de Jong beetje omgeschreven & aangepast zodat Gordon & John van den Heuvel het ook pruimen

In Gordons docusoap zat het leukste verjaardagsfeest dat ik ooit heb gezien

Eigenlijk zou de nieuwe docusoap van Gordon zonder enige moeite op primetime van NPO 1 passen. Het heet Dit ben ik: Gordon en het is een schitterend document waarin de opkomst en het leven van een A-artiest in al zijn prachtige facetten te zien is. En tegelijk is het een teken dat drank en drugs helemaal niks kapot kunnen maken.

Wat ooit de beste zanger van Nederland was, de beste presentator van Nederland en een groot komisch talent, duwt in die docusoap zijn hoofd tussen een stel nepborsten van een meisje van plezier op een jacht in Dubai, op het allerleukste verjaardagsfeestje dat ik ooit heb gezien. Komisch! Hij vraagt zijn Sri Lankaanse butler netjes om zijn bril, sleutels en koffie, en deelt absoluut geen sneren uit aan zijn Brabantse collega, die veel minder succesvol en minder normaal is.

Hij vertelt het ene moment dat hij het zo heerlijk vindt om in Dubai geheel anoniem naar de supermarkt te kunnen gaan, om het andere moment met een bos bleekselderij in zijn handen keihard te gaan staan zingen op de groenteafdeling in diezelfde supermarkt. Lachen toch! Om nog maar te zwijgen over de openhartige ontboezemingen over zijn seksleven op zijn 56ste en het op respectvolle wijze reflecteren op alles en iedereen die niet automatisch meegaat in de riedel hoe geweldig hij is. En dat noem je logischerwijs Dit ben ik: Gordon. PRACHTIG.

Vandaag is Rood, de kleur van je broekje

Er is iets nieuws en iets gaafs en iets helemaal niet raars. De Marco Borsato Fanfeesten in de Jaarbeurs. In een 'intieme setting' gaan 'topmusici en vier vocalisten' liedjes van Marco B. ten gehore brengen. Borsato kan zelf niet, hij is dan toevallig ziek. Er zijn wel heel veel andere dingen te doen op het fanfestival. Zo kun je op de foto met Geert-Jan en Carry Knoops en is er een workshop management door John de Mol. Er is ook zo'n mechanische stier, alleen die stier beweegt helemaal niet. Je kunt alleen een beetje op z'n schoot zitten. Op het voorplein van de jaarbeurs is het foodcourt met speciale aandacht voor het barbecueterrein, waar de Alkmaarse barbecuekoning 'Barco Morsato' clinics geeft aan de kleintjes. Binnen kun je het Rood Kinderland vinden - het is MEGA. Er is een springkasteel (schoenen & kleren uit) en een ballenbak waarin allemaal volwassen kerels verstopt zitten. Bezoekers die kinderen (15 jaar & jonger) meenemen krijgen gratis entree. Kom je ook?

Misschien kunnen ze eerst ff Boyan Slat inhuren

De trein. Het vervelendste vervoersmiddel sinds de trein. De treinkaartjes worden 12% duurder wat natuurlijk een volstrekt logische prijsstijging is als je iedere ochtend als een soort schil in een prullenbak wordt geflikkerd, je door vertraging een uur te laat van A naar B probeert te komen, vanzelfsprekend zonder zitplek, terwijl je lichaam de geur van zweet en pis en onopgeruimde mandarijn opzuigt, het ding ergens halverwege stil komt te staan, je in een bus wordt gesmeten en je het verder maar moet uitzoeken, en dat alles voor slechts € 20. "Na intensieve onderhandelingen tussen NS, kabinet en ministerie ligt er nu een compromis op tafel." Het ministerie legt bij en de NS bespaart, de prijsstijging is nu nog maar 6%. Ooooo dan! Zes procent erbij is echt helemaal top om je iedere ochtend als een soort schil in een prullenbak te laten flikkeren, je door vertraging een uur te laat van A naar B probeert te komen, vanzelfsprekend zonder zitplek, terwijl je lichaam de geur van zweet en pis en onopgeruimde mandarijn opzuigt, het ding ergens halverwege stil komt te staan, je in een bus wordt gesmeten en je het verder maar moet uitzoeken, en dat alles voor slechts € 21,20.

Footoo: Britt Dekker & een paart (niet haar man)

HALLOOO JONGONS KENNON JULLIE MIJ NOG jullie grotoh vriendin Brittje DEKKOR (🐴)! Ik ben het regts op deze foootoooo (LINK). Ik ben getraut met een of andere ker0l hihi! Iedereen vont mij vroeg0r altijd heel errog leuk omdat GeenStail van die foto's van mij linkte ensow! En ik heb ook tiet0n en ik ben ook goet met kinderen en met paarduh ensow. Nou en nu ben ik dus getraut met deze ker0l ik noem hem HENGST hihihihi hij wil heel graag mijn stal ruiken ok doei.

Niveautje weer hoor

1 - "Chef-kok Merijn Tol vindt dat Ottolenghi het Israëlische geweld in Gaza krachtig had moeten veroordelen en met een verbindende boodschap had moeten komen" ('Merijn Tol is kok, ontwikkelt receptuur, culinaire concepten, schrijft over eten en is foodstylist')

2 - Chef-kok, kookboekenauteur en worstenmaker Samuel Levie heeft meer begrip voor Ottolenghi’s stilzwijgen

3 - Moet een kok stelling nemen als de wereld in brand staat? Op die vraag heeft chefkok Sharon de Miranda, auteur van kookboeken als Colorful food, een kort antwoord: “Nee."

Einde.

OTTOLENGHI HAD HET ISRAËLISCHE GEWELD IN GAZA MOETEN VEROORDELEN, VINDEN NEDERLANDSE KOKS

Niveautje weer hoor

Marcel Levi riep ooit wat verstandige dingen over corona en toen dachten ze bij Het Parool, in een klimaat waarin steeds meer mensen verder in de complotpoep zakten, dat hij wel overal verstand van zou hebben. Dus kreeg-ie een column. En nu is de take: de wolf is stom, ""ecofanatici"" vinden de wolf wel geweldig dus: "Waarom zouden we niet voortaan een koppel tijgers in een kleuterdagverblijf stationeren of Bokito elke koopzondag in de Ikea laten winkelen?" Dat is dus een bijzonder onzinnige vergelijking en een extreem cracky take. ""Ecofanatici"" beweren helemaal niet dat het 'de schuld van de pony's is' als die worden doodgebeten door een wolf. Sterker nog, ""ecofanatici"" vinden het (waarschijnlijk) helemaal niet leuk dat er schapen en kalfjes worden doodgebeten door een wolf. Essentieel is: die wolf is hier zélf naartoe gekomen, zo iessss natoerrrrrrr, maar nu bepalen wij MENSEN met al onze mensenhekken en mensenafbakeningen en mensenkaveltjes en gebaande mensenpaden en gecultiveerde mensendiertjes dat die wolf (natoerrrrrr) hier niet past. Mensen dus. Precies zoals wij mensen ervoor verantwoordelijk zouden zijn om 'tijgers in een kleuterdagverblijf te stationeren' of 'Bokito in de Ikea te laten winkelen', want als Bokito mocht kiezen ging-ie echt niet de boer op voor de nieuwe Ektorp-productlijn. En zodra IEMAND 'tijgers in een kleuterdagverblijf stationeert' klagen we Marcel Levi aan voor aanzetten tot massamoord!

Soort reisgids

Laat dat vriendenweekend Barcelona (tip: Can Paixano, Carrer de la Reina Cristina, randje Barceloneta) maar een keer voor wat het is en trek uw makkers gezellig mee naar Sarajevo. De Sarajevsko is goedkoop, de vrouwen interessant, het eten vies en alles stinkt naar verbrande turf. Maar ja, de rakije is fantastisch, de pelinkovac gloeiend en de katers machtig. U vliegt vanaf Eindhoven op Tuzla en neemt ze mee naar Sloboda, alleen oppassen dat ze niet in een of ander gat in het asfalt flikkeren, want aangeven dat het allemaal gevaarlijk is doen ze niet aan. Berovingen, daar doen ze wél aan. Rondje rijden, natuurlijk even kijken bij Srebrenica / Potocari, dan hobbel-in-de-weg-gat-in-de-weg naar Sarajevo, u bent helemaal het heertje in Bascarsija, ga effe naar die bobsleebaan en die snipertunnel en daarna kunt u gelukkig weer aan de pruimencrack. Doe ze in club Trezor de hartelijke groetjes van hun grote vriend Mosterd. En in dat licht, vanavond in Eindhoven, Nederland tegen Bosnië-Herzegovina in de Nations League, de stomste competitie ter wereld.
1-0 ZIRKZEE: '12
LOL 1-1 DEMIROFIETS
2-1 TIJANI: '45
WELSTIJL: Memphis Depay in driedelig grijs op de tribune
3-1 GAKPO: '56
3-2 FATBIKEFIETS: '74
4-2 WOUT WEGHORST: '88
5-2 XAVI: '90

Ja het is gezellig

Raar stuk in de Volkskrant over het gebruik van ketamine. "Ketamine lijkt een partydrug als vele andere. Toch kan het uitgerekend met ‘keta’ flink misgaan: langdurig gebruik tast de blaas aan, met heftige pijnen en soms blijvend letsel tot gevolg." Ja duuuuuhhhhhh. Zoals het gebruik van ALLE DRUGS heel soms leuk is (denken we, geen idee), maar 'langdurig gebruik' in GEEN ENKEL geval slim is. Weet u wat er gebeurt als u de hele dag met de neus in de ketamine hangt? Dan krijgt u pijn aan de leuter. Weet u wat er gebeurt als u ieder weekend xtc neemt? Dan kapt uw lever ermee. Weet u wat er gebeurt als u iedere dag 10 frikandellen naar binnen giet? Dan krijgt u vanzelf een keer een hartaanval. Weet u wat er gebeurt als u iedere dag 10 bier zuipt? Dan krijgt u een dikke pens en wordt u een lui varken maar bent u wel een totale winnaar. Weet u wat er gebeurt als u iedere dag coke snuift? Dan krijgt u een baan in Hilversum. Enzovoorts. In het keta-stuk in de Volkskrant: "Michiel gebruikte zijn eerste ketamine op een feestje, vijf jaar geleden. ‘We hebben een hechte vriendenclub en bijna elke weekend was het raak.’ Na verloop van tijd begon hij ook thuis te gebruiken, alleen, op zijn kamer." Daar heb je het al. En: "Juuls vrienden uit haar Brabantse dorp stopten met ‘keta’ of hielden hun gebruik beperkt tot het weekend. Juul ging door, ook thuis. Deed ze in het begin, toen ze 15 was, twee weekenden met een gram, een paar jaar later gebruikte ze vijf gram per dag." Ketamine een gezellige partydrug? Ja hoor, maar VIJF GRAM PER DAG THUIS?!

Bouwen bouwen bouwen

Vakantie voorbij, van A naar B komen in Amsterdam onmogelijk. Amsterdam is echt de ENIGE stad ter wereld waar door water gescheiden stadsdelen niet met elkaar verbonden zijn door een brug of tunnel. Gelukkig komt die brug er ergens een keer in 2294, want tussendoor is Amsterdam nog druk met het bouwen van genderneutrale plees en het niet opruimen van de teringzooi, en dan komt die brug ook nog eens ergens in de buurt van Almere-Poort waar niemand er wat aan heeft. Centrumbrug, Westbrug waar er een miljard mensen op NDSM en in de Houthavens komen te wonen, het is allemaal te veel gevraagd voor de WERELDSTAD. Gelukkig kunnen we dit gezeik over die brug nog 270 jaar aanhoren, en daarvan maken we u  natuurlijk met alle liefde deelgenoot.

Nou en daarom leest u dus het AD

Weet u waarom we een abonnement hebben op het Algemeen Dagblad? Anders komt er een btw-verhoging en dan zullen we NOOIT het antwoord weten op kwantiteitsjournalistiek als: "‘Manboobs komen 40 procent meer voor dan vroeger’: expert legt uit hoe je ervan af komt." Nou, wat denkt u, hoe komt u van uw herengevel af?

A) Minder vreten en wat minder pils in je pens gooien, vetbek
B) Vaker aan het Romeinse Rijk denken
C) Biefstuk
D) Yoga
E) Bij een debatcentrum gaan werken
F) Snijden
G) Schoemacher
H) Meer wipjes maken met Samantha (zonder condoom)
I) Ozempic
J) Junk worden
K) Abonnement nemen op AD
L) Alle columns van Debby Gerritsen stuklezen 
M) Manager bij FrieslandCampina, Kraft Heinz of KFC worden
N) Ik heb een ander idee om van mijn mannentietjes af te komen, namelijk: