Wat kan er misgaan?

Nu aan de gang: de liquidatiezaak Eftermid, met als saillaint gegeven - lang verhaal kort - een kroongetuige (ene Dominique K.) die in de cel náást de baas van een rivaliserende groep (ene 'Piet Costa') werd geplaatst. Omdat er geen middenweg is rijst de vraag: is de overheid wérkelijk zo gewiekst en hebben ze dat bewust gedaan, of is de overheid gewoon heel erg dom en hebben ze dat per ongeluk gedaan. Hoewel ze de eerste optie nooit zullen toegeven zeiden de officieren van justitie, en volgde er in een persbericht: "Dat de 29-jarige kroongetuige in onderzoek Eftermid in een cel naast de man die als ‘Piet Costa’ bekend staat is geplaatst, is louter toeval." Misschien is onze overheid dus wel gewoon heel erg dom, en in dat licht verbaast het ook nauwelijks dat Ridouan Taghi (die tot zijn aanhouding werd gezien als de koning van de onderwereld) in de gevangenis is overgeplaatst 'naar een meer open afdeling' waar hij contact kan hebben met zijn rechterhand Saïd Razzouki. Zelfs Taghi's detentieadvocaat vindt dat maar raar: "Thomas van der Horst laat weten dat op de afdeling contact mogelijk is en dat dat er ook geweest is. Hij zegt ook verbaasd te zijn door de overplaatsing." Takkie werd aangehouden in 2019, en dáárna werd advocaat Youssef Taghi gepakt wegens het doorspelen van berichten, werd Inez Weski gesnapt, werd Peterrrrrr omgelegd, enzovoorts. Enfin, kopstukken uit een organisatie gezellig met elkaar laten klessebessen, wat kan er eigenlijk misgaan?

Zomaar

We zitten extreem lekker in een rerun van The Sopranos (beste serie ooit), einde seizoen drie, als het helemaal uit de hand giert met die Mercedes-verkoopster Gloria Trillo (die komt uit 1960!), Pussy al een seizoen bezig is aan z'n zwemwedstrijd, Jackie en z'n achterlijke vrienden de kaartgame overvallen omdat die Ralph zo'n grote muil heeft, Jackie OVERHOOP WORDT GESCHOTEN, enzovoorts, geen spoilers verklappen! Gouden tip om er maar weer eens lekker voor te gaan zitten, deze serie van de goden, met de complexe personages, de psychologische teringzooi, die grote neppe Amerikaanse tietmevrouwtjes die met hoog opgetrokken stringbroekjes op het podium van de Bada Bing staan te dansen, die heerlijke gladgetrokken kop van Steven Van Zandt die ook nog altijd in de E Street Band (!) staat te knallen, de prachtige Paulie Gualtieri, de glansrol van Michael Imperioli die onlangs weer opdook in die heerlijke serie The White Lotus, ENFIN ENFIN ENFIN. U mag kiezen. Beste serie ooit? Hieronder de REDACTIECODE.

Heeft hekel aan homo's én aan moslims

Vloggend sukkeltje Valentino Basili uit Den Haag (bekend van de tramvideo) heeft niet alleen een hekel aan homo's, hij heeft ook een hekel aan moslims. De behoorlijk matige reïncarnatie van de Zaanse tjappie Ismail Ilgun heeft in een Telegramgroep geroepen dat hij een 'genocide aanval' wil plegen op een moskee. "Ik wil zo graag een genocide aanval plegen op een goed druk bezochte moskee. Maar wil dat niet in m’n eentje doen. En niemand wil me joinen." Nee, niemand wil je joinen, want je bent sneu, knettergek, en je hoort thuis in een inrichting. Arrestatiefoto's bij het AD.

Wij zijn Nederland

Als we in dit land ECHT niks meer te zeiken hebben is er gelukkig altijd nog hondenpoep. Konden we ons in de jaren 80 en 90 zo ongelooflijk druk om maken, als kleine Fluffer (foto) weer eens z'n strontkanaal had geleegd op de stoep. En toen kregen we andere problemen: 9/11, Pim Fortuyn, bewijsdrang van strijders van de islam, crisis op crisis, oorlog, enzovoorts. Tegenwoordig is hondenkak weer helemaal terug als probleem en dat is stiekem een heel goed teken. Dan gaat het op alle andere vlakken gewoon prima! Meer foto's na de klik.

Waarvan akte

Professioneel televisiefiguur Natacha Harlequin (links) die u kende van aan tafel zitten met volslagen drol Ronald Molendijk en daarna als Spotify-topfan van Ali B. en het helemaal niks doen in de verdediging bij Ali B. hoort niet langer bij de verdediging van Ali B. Het is niet langer nodig helemaal niks te doen, meldt ze. "Voor het hoger beroep is mijn bijstand niet meer nodig." Nou bedankt Natasj, gelukkig was je bijstand bij de reguliere zaak wel hartstikke nodig.

Winnen of staken

Hoe mensen dus stoppen met voetballen: als je zaterdagochtend om 08.00 uur moet verzamelen bij FC Bal op 't Dak omdat je om 10.00 uur moet aftrappen tegen een bende staal- of trekkerbandvreters (het vierde ofzo) voor een kansloze kraker in de vijfde klasse reserve, en je dan negentig minuten moet horen dat je moeder een hoer is, je finaal overhoop wordt geschopt, al je teamgenoten worden uitgescholden voor 'kankerlijer', de scheids een 'kankerpannekoek' is, het bij ieder wissewasje helemaal uit de klauwen giert omdat 'iedereen' een paar uur geleden in de havenkroeg nog met de kop in de coke lag en 'ze' na afloop (1-1) nog te beroerd zijn een handje te geven omdat het 'altijd het zelfde gezeik is met die kankerlijers'. En een week later mag je tegen Dönerspor en begint het gezeik opnieuw, en een week later mag je tegen Hotseknots en heb je weer dat gezeik. Pas! "Het aantal wanordelijkheden en incidenten in het amateurvoetbal is afgelopen seizoen flink toegenomen, blijkt uit nieuwe cijfers van de KNVB." We hebben dus helemaal NIKS geleerd van die grensrechter die overhoop werd getrapt en het lukt de KNVB (omhooggevallen leraren maatschappijleer met een seizoenkaart van Ajax) ook maar niet om gewoon eens wat clubs uit de competitie te schoppen. De lijst is, zelfs hier op GS, eindeloos. Meppen met parasols, meppen om grapjes, schoppen tegen hoofden, in het ziekenhuis schoppen, nog meer schoppen tegen koppen, knokken, maaien, rammen, enz. enz. Nou ja en het is dus allemaal de schuld van Geert Wilders! Toch?

Foto: ruzie tussen twee groepen asielzoekers, geïllustreerde weergave

In Zwijndrecht zijn (maar - weer - eens) twee groepen asielzoekers met elkaar op de vuist gegaan. Maar wie / wat zijn die twee groepen?

A) Ajacieden vs. Feyenoorders
B) PVV'ers vs. GroenLinksers
C) Stedelingen vs. plattelandsbewoners
D) Klimaatactivisten vs. klimaatsceptici
E) Volkskrant-abonnees vs. NRC-abonnees
F) Frietroepers vs. patatzeggers
G) Aarde is rond vs. aarde is plat huuu huuu
H) Fans 2Pac vs. fans Biggie
I) Mensen die wél tickets Oasis hebben vs. mensen die géén ticket Oasis hebben
J) Havermelk vs. """koemelk"""
K) Mensen die naar de wc gaan vs. mensen die in hun broekje poepen
L) Oekraïners vs. Russen
M) Frikandel speciaal met curry vs. frikandel speciaal met ketchup (de groep die mag branden in de hel)
N) Pindakaas zonder nootjes (?) vs. pindakaas met nootjes
O) Piastrifans vs. Norrisfans
P) Carnaval vieren in uitbundig pak vs. carnaval vieren in zelfde boerenkiel
Q) Mensen die vinden dat Guy Verhofstadt een mooi gebit heeft vs. mensen die vinden dat Guy Verhofstadt wel wat vaker de tandjes met Prodent kan poetsen
R) Schnieders vs. Streuer
S) Jan van Zanen is sexy vs. Jan van Zanen is niet sexy
T) Wolf is welkom in Nederland vs. wolf is niet welkom in Nederland
U) Anders, namelijk: geen idee, vast iets met geloof, of regeringsgezinden vs. onafhankelijken, kan mij het ook schelen

Ga weg met dit spook

Waar veel Telegraaf-lezertjes doorgaans niet zo goed in zijn is vérder lezen dan alleen de kop + eerste alinea, en als je dan de holistische hondencrack van een (voormalig) rolmodel als Elle Macpherson fluitend overneemt is dat nogal: apart. "Elle Macpherson kreeg zeven jaar geleden te horen dat ze borstkanker had. Meer dan dertig artsen adviseerden het Australische supermodel om onder het mes te gaan en stelden ook chemotherapie voor. Daar wilde ze echter niets van weten: ze koos voor een holistische aanpak en is inmiddels in remissie. (...) Het behandelplan lag al klaar toen de tumor in haar borst aan het licht kwam bij een routineonderzoek. Amputatie, bestraling, chemotherapie en vervolgens een borstherstellende ingreep. Macpherson liet het advies van 32 doktoren links liggen, een besluit dat ze in haar boek omschrijft als een 'fantastische oefening in trouw aan jezelf blijven'." NOU mensen, laat u precies helemaal NIKS wijsmaken door Elle Macpherson, die knettergek is en een knettergekke man had, en De Telegraaf. Als je kanker hebt, moet je luisteren naar je dokter, want van kanker ga je dood. Trouw aan jezelf blijven helpt je ook niet als je lijk de oven in wordt geschoven. Weet u wie ook trouw aan zichzelf bleef? Sylvia Millecam, en die is ook DOOD. 'Een holistische, intuïtieve behandeling op basis van gevoel' is prachtig als u 's ochtends zit te schijten op de wc, maar niet als behandeling tegen kanker. Pleur op Elle Macpherson & pleur op Telegraaf.

Het wordt prachtig

U kunt vandaag kijken waar u volgend jaar op vakantie gaat, namelijk in het mooiste gebergte van Europa: de Picos. Het is effe knappen met de Kia want Nederlandse kampeerders stoppen doorgaans ter hoogte van Zarautz, zetten nog wat pintxos weg in Getaria en pakken als meest westelijke avontuur een dagje Bilbao mee (San Sebastian is lieflijker, heeft minder gajes & zwervers en beter vreten). Stukje doorkachelen, op de grens met Asturië bij de Picos de Europa naar binnen, Desfiladero de la Hermida rijden richting Potes, kabelbaantje pakken richting Fuente Dé, vergapen aan natuurschoon, de ravissante dochter van de waard inpakken met uw grote verhalen en ondertussen de aderen smeren met spotgoedkope cider (escanciar, in een teug opzuipen) en gruwelijke bonenstoof (Cocido Montañes). Verder moet u het allemaal maar uitzoeken, u kunt ook gewoon weer zoals ieder jaar met half Purmerend-Overwhere naar het Gardameer, want we zijn verdorie Sierd de Vos niet. Vandaag in de Ronde van Spanje (de derde Grote Wielerronde van het jaar) de etappe naar de prachtige Lagos de Covadonga (veel koeien, veel schapen), entree in de Picos van de andere kant (Cangas de Onís), heel veel procent, heel veel kilometers, heel veel mooie beelden op de televisie (Eurosport, Belg). En ach, uw baas is toch een lul. Honderd miljard peseta op Primoz Roglic!

UPDATE - Aiiiii val voor Wout van Aert. De man die sprinttrui ÉN bergtrui zou gaan pakken is uit koers. Dat wordt geen WK voor Woutje

UPDATE - Ben O'Connor houdt het Rood op 6 seconden, lol. Ritwinst gaat naar Soler

Daar zit geen woord Amsterdams bij!

Altijd maar die grollen over Pyongyang aan de Amstel alleen maar omdat Rutger Groot Wassink er zit. AT5 heeft in Tsjernobyl aan de Amstel maar weer eens een rondvraagje gedaan en WAT BLIJKT tot ieders verrassing: de stad ligt vol met patatbakjes, plastic tasjes, blikjes, bananenschillen, kauwgom, snoeppapiertjes, pizzadozen, koffiebekers, sigarettenpeuken, kranten, tijdschriften, vieze condooms van je oversekste moeder, melkpakken, broodzakken, yoghurtbekers, chipszakken, plastic flessen, bierflesjes, wijnglazen, kapotte borden, kapotte kopjes, papieren zakdoekjes, lege batterijen, glaswerk, poep op een bord, potgrondzakken, oude kleding, kartonnen dozen, oude schoenen, pennen, gebruikte lucifers, lege spuitbussen, oude kranten, gebruikte tandenborstels, plastic bekertjes, oude cd's, lege deodorantbussen, afgedankte computers, oude mobieltjes, kapotte lampen, piepschuim, koffiefilters, theezakjes, kurken, aluminiumfolie, plastic bestek, servetten, lege verfblikken, oude kranten, schoenveters, lege wijnflessen, sinaasappelschillen, klokhuizen, plastic lepels, kapotte oordopjes, tuinafval, versleten autobanden, kapotte spiegels, oude horloges, lege batterijen, oude pannen, kapotte fietsen, lege glazen potten, kapotte paraplu’s, verroeste spijkers, oude schroeven, plastic bloemen, kapotte ruitenwissers, oude postzegels, lege shampooflessen, gebruikte kaarsen, oude dekens, plastic speelgoed, kapotte brillen, lege tubes tandpasta, versleten tapijten, kapotte sloten, lege handzeepflessen, oude agenda's, oude sleutels, gebruikte gloeilampen, kapotte zonnebrillen, leeg frituurvet, oude boeken, versleten sokken, oude koffers, gebruikte notitieboekjes, lege parfumflesjes, kapotte laders, versleten tuinslangen, oude mokken, kapotte waterkokers, lege pillenstrips, gebruikte tissues, versleten bezems, kapotte toetsenborden, lege conservenblikken, kapotte wekkers, aftreksel, lege schoonmaakflessen, versleten schroevendraaiers, oude fotolijsten, gebruikte mondkapjes,