Nee je raadt het niet, nee je raadt het niet

A) Eva
B) Eav
C) Vea
D) Vae
E) Aev
F) Ave

Overige opties

G) Zeesluis IJmuiden
H) Maikel
I) Frank
J) Fluffer
K) Abcde
L) Hitler
M) Talkshow
N) De Show
O) De Avondshow
P) Je moeder
Q) 123456
R) wachtwoord
S) feyenoord
T) Anders, namelijk...

"Ben jij onder de 30 jaar en dol op wandelen?"

Mensen opgelet, er wordt een uitermate belangrijk onderzoek uitgevoerd door het AD, waardoor die btw-verhoging op kranten in één klap wordt afgeschaft. Geertje gaat dit lezen en denkt dan: poei poei jongens waar zijn we nu al die tijd mee bezig geweest met die btw-verhoging op kranten? Die kranten hadden gewoon gelijk! Stop de btw-verhoging op kranten! Het AD zoekt namelijk mensen onder de 30 jaar die dol zijn op wandelen. En dan HO (!) niet gewoon van A naar B he, maar misschien ook wel van A naar B maar ook naar C. "Oproep: ben jij onder de 30 jaar en dol op wandelen? De tijd dat het alleen iets voor fitte senioren was, is allang voorbij. Wandelen is voor iedereen, toch? Voor een verhaal zijn we op zoek naar wandel-fans onder de dertig jaar." Snel melden bij het AD, nu het nog kan, of in ieder geval voordat de btw-verhoging wordt ingevoerd, want anders kunnen kranten deze kwaliteitsjournalistiek niet langer maken.

We waren erbij en dat is prima maar er MOET nog even wat uit

Ten eerste. Hoe is het nou in godsnaam mogelijk dat er in de halve finale van het EK een scheidsrechter staat die is VEROORDEELD voor matchfixing, met betrokkenheid in het schandaal rond Robert Hoyzer, dat heeft toegegeven en daar ook voor is veroordeeld? Dat maakt de scheidsrechter chantabel, zijn beslissingen op voorhand discutabel en zijn aanstelling door de UEFA ronduit verdacht. Alsof we een bankovervaller de sleutels van de kluis geven en een pedo op de crèche laten werken. Felix Zwayer is een arrogante, hautaine en veroordeelde crimineel met een historie van discutabele beslissingen (ook al in Nederland) en zogenaamde mentale problemen die NOOIT wedstrijden op het allerhoogste niveau zou mogen leiden. Zwayer leidt geen wedstrijden, hij lijdt wedstrijden. De enige reden dat die totaalchaoot deze wedstrijd mocht fluiten: een cadeautje van de UEFA aan het organiserende land. Alsjeblieft, een Duitser in de halve finale. Dan zit er nog een mannetje in zo'n videorukbunker (Bastian Dankert) die een hard piemeltje krijgt van het idee dat hij ook een stempel mag drukken op een eindtoernooi en dan heb je dus het ideale recept voor totale ellende, want hij zet Zwayer voor het blok: eenmaal naar het scherm geroepen is IEDERE beslissing discutabel.

Ten tweede. De inconsistentie - nog even los van het feit dat de UEFA louter hele en halve idioten aanstelt voor belangrijke wedstrijden - is om stapelgek van te worden. Dan gaat zo'n scheids weer wel kijken bij de VAR, dan weer niet, dan staat Dumfries zogenaamd in de weg bij een goal van Simons, dan wordt in een soortgelijke situatie een doelpunt van Spanje wél goedgekeurd, dan krijgt een Spanjaard een bal VOL op zijn hand en gaat die incompetente hooligan van een Anthony Taylor niet eens kijken, dan ramt de afgrijselijke theepink van een Harry Kane de bal de tribune in, doet hij alsof zijn poot is gebroken en geeft die voor omkoping veroordeelde kleuterklascrimineel Felix Zwayer plots wél een door alles, iedereen en zelfs de Engelsen onbegrepen penalty (die Harry Kane met zijn gebroken poot doodleuk binnenschiet). Bij de FIFA moet de scheids vaker naar de VAR, bij de UEFA niet, enzovoorts: de inconsistente is echt om helemaal knettergek van te worden. Of het nu wel of niet een penalty is: het zorgt voortdurend voor gezeik, discussie en op voorhand al voor ongemak, want je wéét gewoon (zeker met zo'n vaatdoekje als Zwayer) dat er momenten gaan komen dat je keihard verneukt gaat worden. En natuurlijk, alles is voor interpretatie vatbaar, maar als je regels in beton gaat gieten, een VAR introduceert en gaat kommaneuken op de centimeter (bij buitenspel bijvoorbeeld) is het schandalig dat er niet wordt gezien dat Saka voorafgaand aan de goal hands maakt, dat Gakpo voorafgaand aan de tegengoal helemaal geen overtreding maakt, dat Van Dijk een corner moet krijgen (maar daarentegen een gele kaart krijgt). Dat is Calimero-kijken, maar het zijn wél de beslissende momenten in wedstrijden waarin de marges en de verschillen extreem klein zijn. Wedstrijden met gigantische belangen (sportief, maar ook economisch / financieel), en de foutendiarree van deze rampenscheids is een regelrechte aanfluiting - zeker in het licht van doelpunten die worden afgekeurd op een teennageltje buitenspel.

TEN DERDE. De UEFA is een maffiose club engnekken, een als Cosa Nostra ingerichte kliek omhooggevallen paarsgebroekte beroepsbestuurders die alleen maar geilen op macht, geld en de fijnste plekjes in de skybox, en als ze worden tegengewerkt of tegengesproken meteen gaan dreigen met uitsluiting en straffen. Hoe is het nou mogelijk dat Virgil van Dijk, door een journalist geconfronteerd met het verleden van matchfixing van Felix Zwayer, reageert met: "Do you want to get me in trouble?" Dat is omdat hij niks kán zeggen, omdat de corrupte en autocratische haatclub UEFA de touwtjes stevig in handen heeft, kritiek op de eigen kliek niet wordt geaccepteerd en ze bij het minste beetje tegenwind dreigen met straffen, uitsluiting en torenhoge boetes. Daarom kreeg Zwayer een flauwe boete van € 300 voor matchfixing en daarom kreeg Bellingham een boete van € 40.000 toen hij commentaar had op deze wegkukelaar. Voetballers zijn al niet de leukste figuren om tegenaan te lullen en op deze manier, en door deze maffiapraktijken ('wie zingt gaat slapen'), zijn spelers niets meer dan monddood gemaakte marionetten. Ze staan met de mond naar de camera, maar met de rug tegen de muur. Voor 'kritische' voetbalmedia is het ook veel te belangrijk om dat tafeltje in het stadion te krijgen (liefst twee of drie plekjes) en weet u waarvan we dus al helemáál niets hoeven te verwachten? Van de KNVB. De oranje UEFA-fluffers met een casting couch in de Zeister bossen. De KNVB is niets meer dan de UEFA op Madurodam-formaat. Een schijnheilige club naar boven geflikkerde leraren Maatschappijleer met een voetbalachtergrond in Schubbekuttebalophetdak 5 die hun politievriendje naar binnen hebben gefröbeld, als het gaat over een of ander gaar regenboogbandje plots een moralistische muil trekken maar als het baasje van de UEFA of de FIFA roept weer netjes aan de lijn gaan lopen, en ondertussen alleen maar bezig zijn hoe ze het leven van voetbalsupporters zo zuur mogelijk kunnen maken.

Voetbal op UEFA-niveau is helemaal niet 'for the fans', met supporters die worden uitgeknepen, uitgevreten en niet serieus genomen. Het voetbal is een netwerkspelletje voor een stel smerige autocraten daar veilig in de skybox, met een pinot gris in de ene hand en een kaasje in de andere hand. Het scheelt ze ook helemaal niks dat beslissingen zo inconsistent zijn als stront, dat scheidsrechters vogelvrij zijn, dat er aan de lopende band verkeerde beslissingen worden genomen: ze stellen doodleuk bewezen blunderaars en zelfs een voor matchfixing veroordeeld risicofiguur aan voor hyperbelangrijke wedstrijden in een halve finale van een groot eindtoernooi. Maar in de finale zitten ze er weer, netjes in hun blauwe UEFA-pakjes, op hun voor fans onbetaalbare plekken, gnuivend als de VAR heeft ingegrepen als een vingerkootje aan de verkeerde kant van de lijn valt. En ach, voor wie hoeven ze nu eenmaal bang te zijn? Voor voetballers? VOOR DE MEDIA? De pinot gris staat koud, de kaas is gesneden. UEFA maffia.

Oprechte vraag

Levend lijk Pete Davidson heeft een fenomenaal track record met prachtige vrouwen - niet dat het iets is om trots op te zijn dat-ie zo'n mannelijke slet is trouwens - maar nu is de vraag natuurlijk: HOE KAN DAT. Kim Kardashian, Ariana Grande, Kate Beckinsale, Margaret Qualley, Olivia O’Brien, Phoebe Dynevor, enzovoorts. Nu ligt het antwoord natuurlijk voor de hand en dat is dat deze volslagen sukkel een ENORME LUL heeft. Maar hoe weten vrouwen dat hij een enorme lul heeft, en is het hebben van een enorme lul (in combinatie met veel geld) dan écht genoeg?

Ze is bezet, smeerberen

Heuglijk nieuws uit de absolute voorhoede van het dierenrijk. De rode panda (niet de gewillige tante van de foto) heeft zich helemaal stuk laten naaien in Rotterdam. En dan weet u al wat er gebeurt als die beesten de condooms weer eens niet kunnen betalen: zwanger. En bezet dus, vieze smeerberen, want we hoorden jullie al denken. De pandajeugd heeft nog geen naam dus dat zal wel weer Zeesluis IJmuiden worden.

Gas erop

Na een paar dagen zzz saai gaap knalt het er vandaag weer lekker op in de Tour. De elfde etappe met een heerlijke finale over meerdere colletjes. Waarschijnlijk staat u al met een glas bier in de werkkantine, en waar zijn Jeroen van sales en Jeanine van de balie eigenlijk, en wie heeft de sleutel van de materiaalkast, ach wat kan u het ook schelen. Vanavond het Nederlands elftal, nu eerst een strijd der giganten in Frankrijk. 4 klimmetjes in de laatste 42 kilometer. Niet genoeg voor verschillen, wel genoeg voor vuurwerk. Onze voorspelling: Primoz Roglic gaat het weer eens goed doen. LIVE, overal op tv. Over buitenspel / doping lullen mag in de comments.

Jack ga lekker sigaren roken bij AFC pik

U kende Jack van Gelder vroeger van 'Dennis Bergkamp huuuuuuu' en nu kent u 'm van 'jaaa de beste columnisten van Nederland werken ALLEMAAL bij De Telegraaf'. Inmiddels is Jack 100 jaar en is hij enorm salty dat hij niet meer bij de NOS in bad mag. "Nu zie ik soms mensen aan tafel zitten die nota bene zelf zeggen dat ze geen verstand van voetbal hebben." (Jack doelt op Leonne Stentler.) Nu zit Jack helemaal niet te wachten op een uitnodiging van de NOS maar hij wil het tóch gezegd hebben. En zo ruiken we TOCH weer aan een scheetje van Jack van Gelder!

U moet kiezen

A) Ja
B) Gedeeltelijk
C) Vrijwel iedereen schijnt inmiddels te weten dat Joe Biden de handdoek in de ring gooit, behalve Joe Biden zelf. Of misschien weet hij het wel, maar is hij het gewoon even vergeten. Kan de beste overkomen
D) Trump wordt niet alleen de 47ste president van de VS, hij wordt ook de laatste
E) En dat is dus exact hoe het al jaren gaat, en wat bovendien gewoon het natuurlijk verloop van cognitieve achteruitgang wegens ouderdom is: soms gaat het goed, maar vaak niet en bovendien gaat het steeds vaker steeds minder goed - maar er blijven heldere momenten
F) Hij probeerde het voor het eerst in 1988, maar dat mislukte. Hij probeerde het weer in 2008, maar ook dat mislukte. In 2020 probeerde hij het weer, en toen lukte het. Dit jaar gaat hij het weer proberen, en niets of niemand lijkt hem van gedachten te kunnen veranderen
G) Die arme man, stottert al z'n hele leven (is verzonnen), is één keer verkouden tijdens een debat - en z'n hele halve partij wil van hem af
H) Deze eikel probeert weer live op het podium z'n pamper vol te schijten, loopt dan weer als een verdwaasde zombie te buigen naar lucht, probeert op een onzichtbare stoel te gaan zitten en wordt tot slot weer eens afgevoerd door zijn levende wandelstok
I) Gaat nog steeds uitermate matig met sleepy Joe Biden, de totaalzombie die alleen nog maar leeft omdat-ie is vergeten dat hij al is overleden
J) Nee
K) Anders, namelijk...

Niet de schuld van het KNMI

Gisteren al een paar uurtjes Code Oranje. MAAR VANDAAG. Files op de A12 richting de grens, Hoogvlietten eerder dicht, werkgevers in paniek, uiteraard geen schermen in Amsterdam (wegens 'te weinig politiecapaciteit'), wel schermen in Tilburg en Emmen, EditieNL in een bijzonder jasje, een discutabele scheids, een nerveuze ambassade, vervroegde raadsvergaderingen, omzetrecord, oud stringetje uit de kast, huldigingstress, een vermoedelijke opstelling, een voorbeschouwing, een opstelling, een wedstrijd, een groot feest - VANDAAG DE HELE DAG CODE ORANJE!

Wie wordt onze tegenstander in de finale

We zitten bij de laatste vier en WIJ mogen morgen tegen het afgrijselijke Engeland, maar nu eerst: Spanje tegen Frankrijk. Op voorhand de twee grote toernooifavorieten en waar Spanje het doet met aanvallend 'totaalvoetbal' heeft Frankrijk een extreem vervelende, maar taaie ploeg van beulen en balafpakkers, waarbij de creatievelingen totaal niet uit de verf komen. Een penalty, twee eigen doelpunten, en toen stond Frankrijk in de halve finale. "Dan kijk je toch wat anders", schamperde bondscoach Didier Deschamps. Nou, we zouden inderdaad wat anders kunnen kijken, zoals Wortelboer & Van Rossem op NPO3 (nee), Het Kinderziekenhuis op RTL4, Beauty and the Billionaire op RTL8, Friends (h) op Comedy Central, Abandoned Engineering op Discovery, NBA Today op ESPN4, Ghostbusters op Veronica, Air Crash Investigation op National Geographic, Laurent: Prins op overschot op de Belg, Tatort op WDR, De wonderlijke wereld van Gumball op Cartoon Network of Fryslân Hjoed op Omrop Fryslân, maar we vinden het ook wel geil om te zien hoe een taai stuk stokbrood wordt ontmanteld door de Spaanse Stier. Hup Spanje!
0-1: Cola Monnie 9'
1-1: Lamine Yamal 21'
2-1: Koundé OG 25' (Dani Olmo krijgt 'm nu)

2 x selfie idioten tijdens de match, die eerste kregen we niet te zien, deze schopt nog even een Spanjaard aan gort