Daar sta je dan met je rozenkwartsroller

Tip: als een of andere gezondheidsgoeroe iets roept op TikTok is het meestal niet waar, zeker niet als die gezondheidsgoeroe eruit ziet als een lijk (Giel). Nu is er een nieuwe trend: rozenkwarts. Iedereen zit maar aan de kristallen en edelstenen, en rozenkwarts zou bijvoorbeeld helpen tegen rimpels. Of zou het er toch mee te maken hebben dat half havermelkamsterdam iedere vier maanden met de snuit in de botox ligt? Kijk eens in de spiegel als je bezig bent met je rozenkwartsrollertje en vertel ons hoe debiel dat eruitziet. Zo'n suffige steen werkt natuurlijk ook niet als 'ondersteuning op emotioneel niveau', er is uiteraard geen enkele wetenschappelijke onderbouwing voor emotionele, fysieke of biochemische invloed van edelstenen op het lichaam, en dat maakt het niet meer dan religie in een blokje voor onzekere fluitketels. Je maakt de wereld er bovendien een stukje kutter mee: in Afrikaanse sweatshops halen kinderen van nog geen 5 jaar oud de rozenkwarts langs de polijstmachine omdat Hannah-Fleur en Vlinder-Zomer zo achterlijk zijn. Als je emotionele ondersteuning zoekt: muziek?

Zaterdag mogelijk geen hallucinante show

Het lijkt erop dat er komende zaterdag geen uitgemergelde uitgehongerde Israëlische gijzelaars vrijgelaten gaan worden door Hamas. De terreurclub stelt dat Israël de voorwaarden voor de deal heeft verbroken en dat er zaterdag geen vrijlating gedaan wordt: "Accordingly, the handover of the Zionist prisoners who were scheduled to be released next Saturday, corresponding to 02-15-2025, will be postponed until further notice, and until the occupation commits to and compensates for the entitlements of the past weeks retroactively, and we affirm our commitment to the terms of the agreement as long as the occupation commits to them", aldus Abu Obeida, woordvoerder van de Qassam Brigades van Hamas, niet op Bluesky waar niks te doen is, maar op X.

Qua voorwaarden die verbroken zijn zou het gaan om 'de terugkeer van ontheemde mensen naar het noorden van de Gazastrook uit te stellen, hen aan te vallen met beschietingen en niet alle soorten hulpgoederen binnen te laten zoals overeengekomen, terwijl het verzet juist aan alle voorwaarden heeft voldaan'. Onderhandelingen over de tweede fase van de wapenstilstand tussen Israël en de boevenbende zouden maandag beginnen. In Israël ziet men de bui al hangen; defensieminister Katz noemt het uitstellen van het vrijlaten van gijzelaars een 'regelrechte schending van het staakt-het-vuren'. De IDF is in de hoogste staat van paraatheid gebracht om 'een terugkeer naar de realiteit van 7 oktober' te voorkomen, al is het waarschijnlijk dat deze actie van Hamas een bluf is voor concessies. Desalniettemin: spannende tijden. Later meer.

Extreem veel zin in het gezeik namelijk

Wat zou het een fenomenale truckcrash op een kruispuntbotsing zijn. De zwarte wolf. We hebben hier al grijze wolven (in steden als Rotterdam en Devente... oh nee wacht we bedoelen die beesten in de bossen) die een ravage aanrichten. Die wolf heeft natuurlijk alle recht om de grens over te hobbelen maar die tientallen schapen die overal maar doodgebeten worden begint wel een serieus probleem te worden - dit weekend was het weer flink mis in Friesland. En dan is in Polen ook nog eens een zeldzame zwarte wolf gezien. Wat een majestueuze knakker! En wat zou-ie welkom zijn in Nederland om het flauwe debat over de wolf een beetje pit te geven. Hij is prachtig, hij is zwart en hij is welkom. Witaj czarny wilku, jeśli chcesz iść do FC Twente – PSV, to możesz! (Daar staat: welkom zwarte wolf, in goed boerenpools).

De man kon lachen als een grote

Iconisch icoon is niet meer. Ron Brandsteder is dood. Televisiekoning in tijden dat het logo van RTL nog cool was - zo'n grote zilveren of gouden 4. Ron kwam in iedere huiskamer met shows als Laat ze maar lachen en Wie ben ik?, maar zijn grootste overwinning op de kijker was toch wel Ron's Honeymoonquiz, met als hoogtepunt dat er altijd iemand in trouwpak in die soep werd gemieterd. Ron, totale kampioen, was zo iemand die bier naast z'n jenever dronk in plaats van jenever naast z'n bier. De laatste jaren was-ie vooral actief op de radio, maar daar stopte hij eind 2023. Hij is 74 jaar oud geworden.

Ruik eens aan m'n vinger

Vannacht LIVE het grootste en gekste sportevenement ter wereld (op het WK Darts en het NK Frikandellen eten na): de Super Bowl. Meer dan 100 miljoen mensen voor de buis, een dikke halftimeshow (Kendrick Lamar), krankzinnige televisiereclames, vette Amerikanen met een dikke pens en een megazakken oranje Doritos, heel veel zuipen & andersoortig vreten en op de mat twee teams: Kansas City Chiefs vs. Philadelphia Eagles. Het ene team probeert een hand-ei naar de overkant van het veld te brengen, het andere team probeert dat te voorkomen, en tussendoor wisselen ze om. Veel sterren op de tribune, veel sterren op het veld: wonderboy Patrick Mahomes, Taylor Swifts sloofje Travis Kelce en defensive tackle Chris Jones bij de Chiefs; quarterback Jalen Hurts en offensive superster Saquon Barkley bij de Eagles. Onze Ronaldo doet ieder jaar mee aan zo'n NFL Fantasy League en dan is het na 1 potje alweer huilen met de pet op, dus we hebben werkelijk geen flauw idee. Derhalve de stijlloze voorspelling: Chiefs vs. Eagles - 27-24. Beste Halftime Show aller tijden: Prince natuurlijk, klik hierrrrr.
UPDATE - Voorspelling GeenStijl grandioos fout, een dikke 40-22 voor de Eagles

Dikke lul!

Salaam aleikum het is FEEST in de Arabische wereld want een meneer uit Israël is allergisch voor zijn eigen cum, zo lezen we in Algemeen Aftrekblad. HA NET GOED kan zijn zaad ook niet zorgen voor nieuwe IDF-soldaten! "Sinds zijn veertiende ervaart de 22-jarige pijn na elk orgasme. De eerste symptomen verschijnen twee tot drie uur na de ejaculatie en kunnen twee tot drie dagen aanhouden. Enkele symptomen zijn vermoeidheid, koorts, verwardheid en een loopneus." Oh nee wacht: "Nu neemt de Israëliër de medicatie en kan hij zonder zorgen intiem zijn in een relatie." GeenStijls afdeling erotisch-culturele antropologie, onderafdeling socio-fysiologie & spontane herenvreugde vraagt zich af: doet u ook ingewikkeld over sperma?

Het is zwart en het lijkt op je schoonmoeder ra ra

We hadden het gemist maar er is nieuws over de Zwarte Duivel en dan hebben we het dus niet of Finidi George of Tijjani Babangida of iemand anders die de flanken terroriseerde. De Zwarte Duivel is een mythische vis met een lelijke kop. Hij is zo goed als NOOIT te zien geweest, maar is nu gefilmd bij Tenerife. "Dit zou de eerste geregistreerde waarneming ter wereld kunnen zijn van het dier in helder daglicht en aan de oppervlakte", klinkt het. Wat een beest. Wat een wereld. Wat een leven. De belangrijkste vraag blijft staan: hoe lekker zwemt de Zwarte Duivel in een badje van roomboter, citroen & dille in combinatie met een Galicische Albariño?

Doei he

Lieve mensen en buurtgenoten u mag echt STOPPEN met in whatsappgroepen (buurt, club, vereniging, whatever) van 500+ personen te jengelen om over te stappen op Signal. Het werkt niet en het is vervelend. "We zitten alleen op WhatsApp omdat iedereen op WhatsApp zit" ja nou en daarom werkt het dus zo goed. Ga lekker met uw eigen vriendengroepje Bert, Monique, Andrea en Truus naar Signal om daar allemaal interessante dingen bespreken in Vriendenclubje Gasselternijveen 1983. WhatsApp is verdomme geen Twitter he. En het is niet dat we tig jaar geleden (!) niet wisten over de privacyproblemen, de end-to-end-achterdeurtjes, de datalekken, fraudegedoe, enzovoorts. Daar gaat het ook helemaal niet om. We lezen 5x per dag in de Volkskrant dat Trump een lul is en Zuckerberg is het ook. Nou GA DAN, met je getrut, en kap dan ook gewoon overal maar mee. Flikker om te beginnen die smartphone weg want daar begint heel veel klimatologische ellende. Lever die Tesla van de baas maar in, Volkswagen is opgericht door Hitler, Porsche maakte de Tiger-tank, zullen we een boompje opzetten over de banken, hét alternatief Bunq blijkt ook een ongelooflijke kutbank, Telegram is van een enge Rus, al uw energiebedrijven zijn fout, Hugo Boss mag niet meer, uw kleren zijn gemaakt door kinderhandjes, Nike komt uit de sweatshop, je Hugo Boss-pak is fout als fuck, Google Apple en Microsoft allemaal schimmig en shady, schoonmaakproducten, snoep, chocolade, koffie, water, fastfood, al je supermarkten en zo kunnen we uren doorgaan. Flauwe hypocrisieverwijten hoor Mosterd, we mogen toch gewoon naar Signal als we willen? Ja dat mag hoor, GA DAN! Misschien is het er wel net zo gezellig als op Bluesky!

Hoebahoebahoeba hop hop hop

Dat zou gaaf zijn he: dat er eindelijk een einde komt aan het smijten van Slavisch vlees in de eerloze gehaktmolen van het oosten. Dat was met opa Biden sowieso geen optie, maar met ongeleid projectiel Trump zou het zomaar kunnen. Die 24 uur gaat-ie niet meer redden, maar meneer heeft inmiddels wel gesproken met Poetin: "He wants to see people stop dying. All those dead people. Young, young, beautiful people. They’re like your kids, two million of them – and for no reason." Nou, dan heeft-ie Poetin hopelijk goed duidelijk gemaakt waarom al die young beautiful people toch allemaal doodgaan, want daar heeft die gek zélf toch ietsje pietsje schuld. Enfin, Lviv, leuke stad.

It's so over / Het is zo voorbij / C'est tellement fini / To już koniec / ᱱᱚᱣᱟ ᱫᱚ ᱟᱹᱰᱤ ᱪᱟᱵᱟ ᱮᱱᱟ / Ya se acabó

Zaag

Zaag

Zaag

Zaag

Zaag

Zaa...