Sterk spul

Heel interview met Caroline van der Plas in het AD over de formatie en de onderste steen wordt op hoogwaardige wijze boven gehaald door 's lands interviewende voorhoede, Verweij & Hoedeman: waarom de fok had jij een ei in je bh? Zegt die vrouw: "'Ik stond nog even met Geert te praten. En ik stop dat ei in mijn bh'. Ze grijpt naar haar boezem en zegt: 'Zoals ik nu bijvoorbeeld Fisherman’s Friends in mijn bh heb'." De bh van Caroline van der Plas is een doos van Pandora. De schatkamer van de Dom van Aken. De klapdeuren naar de Droomvlucht. Een wonderlamp. Als je over de bh van Caroline van der Plas wrijft blijkt er een parallelle wereld achter te zitten. Een upside down. Nu MOETEN we raden. Wat zit er in godsnaam nog meer in de bh van Caroline van der Plas? Haring met slagroom? Doperwten? Krat pils? Een mediumrare gebakken biefstuk? Het complete achterhuis van Anne Frank?

Flikker op

Is deze vlag wel welkom? Of ook niet? Je weet het niet, bij Queer Amsterdam. Wat ze na het verbieden van de Israëlische vlag doen is toch vooral wrijven in de spermavlek. Nu met een ingezonden brief naar de redactie van AT5: "We willen ons oprecht verontschuldigen voor de verwarring, vooral als er leden binnen onze gemeenschap zijn die het gevoel hebben dat ze niet welkom zijn." Okee hartstikke mooi, de oud-Hollandse tegeltjeswijsheid 'we betreuren de ophef', maar Israëlische vlaggen zijn dus tóch welkom en het antigaymitisme was gewoon een foutje? Nou nee, want Queer Amsterdam is nog steeds tegen 'zionisme' en: "Wij onthouden ons verder van commentaar en richten ons, zoals u zult begrijpen, liever op de organisatie van de Queer Amsterdam maand." Dat is dus een waardeloze brief, een waardeloos statement en een waardeloze organisatie. Het zijn van Israëlisch is niet per se een keuze, het zijn van joods ook niet en de Israëlische vlag an sich heeft niks te maken met zionisme, zoals de Palestijnse vlag (die wél gezwaaid mag worden) ook niet per definitie iets te maken heeft met het terrorisme van Hamas. Deze slapgelulde organisatie moeten ze eens rap op het vliegtuig naar Khan Younis zetten, om te zien hoe ze dáár hun homoseksualiteit kunnen vieren.

Het is weekend

Als een wierookvat vol verlangen
loop jij door de klaarlichte avond
met je donkere lijf van verschaalde nardus
en een brandende begeerte in je blik.

Hep u er al eentje?

Hier de langverwachte en een van de meest geschifte auto's aller tijden gemaakt. De Red Bull RB17. Een krankzinnige bak ontworpen en gebouwd door het Formule 1-team van Red Bull, het laatste kunstje van superdesigner Adrian Newey, voordat die z'n laatste blikje energiedrank in de prullenbak heeft gemieterd. Er worden er slechts 50 gemaakt (Max Verstappen zal er wel weer eentje krijgen) en de specs zijn insane: een V10-motor, 1.200 pk, 15.000 toeren, 350 km/h, rondetijden vergelijkbaar met de F1. Prijs van het ding was zo'n zes miljoen euro en dan krijgt u een complete 'experience' plus een auto die waarschijnlijk niet eens op de openbare weg mag. Maar ja, waarom ook niet he. NA DE KLIK VrijMiBonus: Goodwood Festival of Speed Livestream!

Klimaatverandering!!!

Het is in meteorologisch jankland Nederland weer eens zo nat als het glijmiddelkastje van Ali B. Limburg is hedenmiddag teruggegeven aan het water en dat is maar goed ook, want ze hebben sinds de overstroming van de Geul drie jaar de tijd gehad om dammen & dijken te bouwen en zandzakken neer te smijten, maar kennelijk zijn ze te druk met het bakken van watervlaai. Omdat Pluvius helemaal klaar is met die twee aardige dagen die we onlangs hadden blijft het nu weer gewoon de hele dag gieten. Een ouderwetse Hollandse zomerdag dus, de klootzakken! Derhalve in het oosten Code Geel, omdat er op plekken meer dan 50 mm water valt. En veel plezier in de file!

Antigaymitisme - MAAR WAT DOET FEMKE HALSEMA

Die kibbelende buchiachs van de Amsterdam Pride doen ook helemaal geen moeite meer om hun antisemitisme te verbergen, want Palestijnse vlaggen zijn natuurlijk wél gewoon welkom bij hun potjesmars. Het thema van de Pride Amsterdam is #TOGETHER maar daarmee bedoelen ze uiteraard niet together met iedereen. Met het vieren van seksuele keuzevrijheden heeft dit gepolitiseerde stressfestijn van opgefokte wokefluencers en maffe SJW'ers allang niks meer te maken. 'We' zijn een keer vrij per ongeluk bij de Pride in Tel Aviv beland en dat was zo'n leuke, vrolijke, uitbundige, hedonistische doch simpele uitbarsting van homogeluk, dat we er spontaan van de andere kààànt van werden. Het is trouwens de mooiste de enige Pride van het Midden-Oosten, veel mooier dan de Pride in Khan Younis! Nou FEMKE HALSEMA, Amsterdam is joods, toch? Wat doe je?
UPDATE - Halsema reageert: "Een organisatie mag mensen die willen meelopen dus niet verbieden om zich te uiten. Het is onacceptabel dat mensen die een vlag willen meedragen, dat niet zouden mogen." Pak ze, mevrouw de burgemeester

Sesam, open uw benen

En dan schakelen we nu LIVE over naar de rechtbank van Haarlem voor de uitspraak tegen smeerbeertje Ali B., de rapper die vaker een dikke microfoon in zijn broek had dan in zijn hand. Het Openbaar Ministerie vindt dat Ali schuldig is aan twee verkrachtingen en twee aanrandingen en dat hij daarvoor DRIE JAAR CEL zou moeten krijgen. Wat niet in z'n voordeel zal spreken is dat Ali (achternaam bekend bij redactie) zich in de rechtszaal heeft gedragen als een ongelooflijk horkerige, egocentrische, naïeve, niet empathische en jammerende debiel. Ali was dapper genoeg om ongevraagd zijn vingers bij een meisje naar binnen te douwen maar dapper genoeg om zelf de uitspraak bij te wonen is hij niet. Toch ook nog even lachen om Natacha Harlequin, een soort Ronald Molendijk met een functie en de 'media-advocaat van Ali', die werkelijk *niks* heeft bijgedragen om deze treinramp van epische proporties te voorkomen. Mocht Ali veroordeeld worden blijft hij (voorlopig) op vrije voeten, want er is al aangekondigd dat er dan een hoger beroep komt. Sas is erbij, later meer.
UPDATE - Zaak Naomi: "Naomi is betrouwbaar, haar verhaal is betrouwbaar en de getuige die haar verhaal ondersteunt is betrouwbaar, en haar verklaring is bruikbaar voor het bewijs." VERKRACHTING IS BEWEZEN (aanranding niet)
UPDATE - Zaak Jill Helena: aanranding onvoldoende bewezen. Vrijspraak voor aanranding Jill Helena

UPDATE - TWEE JAAR GEVANGENISSTRAF VOOR ALI B. Wegens: verkrachting & poging tot verkrachting

UPDATE - Ali B. hoeft niet direct de cel in. Hij kan in hoger beroep gaan (en dat gaat hij doen) en anders krijgt hij een oproep zich te melden
UPDATE - Zoals aangekondigd: Ali B. gaat in hoger beroep. "Hij is erg teleurgesteld over het vonnis, omdat hij ervan overtuigd is dat hij onschuldig is", aldus Swier. Deze gozer heeft de zelfreflectie niet uitgevonden he

Foto: 'Nederlanders'

WE zijn bijna met 18 miljoen racisten. 18 miljoen fascisten. 18 miljoen experts Israël-Palestina. 18 miljoen afgestudeerden Russische & Slavische studies. 18 miljoen bondscoaches. 18 miljoen linkse wegkijkers. 18 miljoen ontkenners. 18 miljoen fietsers. 18 miljoen kaasvreters. 18 miljoen schaatsliefhebbers. 18 miljoen mensen die tijdens Koningsdag met oranje muts op oranjebitter gaan zuipen op het plein. 18 miljoen mensen die tijdens Koningsdag lekker binnen blijven mokken. 18 miljoen hagelslagvreters. 18 miljoen D66-rechters. 18 miljoen gek van Raymond van Barneveld. 18 miljoen dropvreters. 18 miljoen kijken kijken niks kopen. 18 miljoen met de caravan naar Perpignan. 18 miljoen lang en groot en knap en blond. 18 miljoen polderen. 18 miljoen melkdrinkers. 18 miljoen wietrokers. 18 miljoen onbeleefde tokkies uit Purmerend. 18 miljoen aardige boeren uit de Achterhoek. 18 miljoen stugge Friezen. 18 miljoen trotse Zeeuwen. 18 miljoen klompenrenners. 18 miljoen koningshuisliefhebbers. 18 miljoen republikeinen. 18 miljoen mensen met Museumkaart. 18 miljoen mensen die nog nooit in een museum zijn geweest. 18 miljoen NEDERLANDERS. Mensen mensen, wat een mensen.

Of schijt u gewoon de kantoorpot onder

Poepen, iedereen doet het. Zelfs prinses Beatrix doet het. Prinses Beatrix heeft altijd van die enorme dikke kluiten stront *. Hele pot weer vol met poep. Overal strepen op de porseleinen troon. Moet zo'n lakei er weer door met de borstel, want dat doet ze zelf natuurlijk niet. En als zelfs Beatrix de hele pot volkakt met haar gore alcoholschijt van de avond ervoor, kunt u dat ook wel doen. Thuis of kantoor, kan u het schelen. Toch hebben veel Nederlanders last van: POEPSCHAAMTE. "Stel je voor: je hebt net je behoefte gedaan in het toilet en komt bij het verlaten van de wc-ruimte oog in oog te staan met je collega. Misschien ruikt 'ie het wel, nog erger." Nou stel je voor toch! Misschien ruikt-ie het wel! Of misschien vreet-ie het wel op! Eerst al dat wandelonderzoek van het AD en nu deze reclame van de Sanitairwinkel bij RTL, wat is het toch fijn dat er nog keiharde JOURNALISTIEK bestaat. 

*denken we

Koekoek

Lol nu wordt-ie helemaal mooi. Redacteur IJsbeertjes van de NOS - Rolf Schuttenhelm die u mogelijk nog kent van dit topic - stopt met schrijven voor de NOS wegens 'platform bieden aan Russische desinformatie en het ontbreken van een sterke hoofdredactionele en op de vloer gedragen visie ten aanzien van het huidige tijdsgewricht - en wat dat van ons vraagt'. Nu kunnen we veel van de NOS zeggen (de werkcultuur is kudt, directeuren kijken weg bij misstanden, het is een teringzooi bij NOS Nieuws, een hengstenbal bij NOS Sport, een oversekste bende bij de Tourploeg, enz. enz.) maar toch niet dat het 'een platform biedt aan Russische desinformatie'.

Wat de NOS inderdaad wél doet is klakkeloos berichtjes overnemen van terroristen, dictaturen en bepaalde vrouwenhatende regimes en dat presenteren als 'nieuws'. Lopen we in de berichtgeving over Gaza ook tegenaan, als ze weer eens een of ander bloedsprookje van 'de Palestijnse autoriteiten' (= terreurorganisatie Hamas) overkalken (en die antisemitische keutel later weer moeten intrekken) of dat ze (zoals met dat ziekenhuis) veel te snel naar conclusies springen. Overhaaste rommeljournalistiek - en livebloggen kunnen ze ook al niet. Enfin, dat doen ze met betrekking tot de Oekraïne oorlog dus ook ('NOS: Rusland zegt dat er'...) en dat is weliswaar extreem luie journalistiek, maar niet intrinsiek kwaadaardig of reden om, zoals Schuttenhelm doet, de NOS te betichten van 'structureel, jarenlang - en tot de dag van vandaag - platform bieden aan Russische desinformatie'.

Enfin, tl;dr-draad hiero. Nu lijkt het ons in het geval van Schuttenhelm beter dat-ie zichzelf lekker aan de weg gaat zitten lijmen dan dat-ie belastinggeld op blijft vreten als 'journalist', en als-ie dat toch wil blijven doen ligt er altijd wel een vette witte onderbroek klaar bij Joop.