Tevens StamCafé

We deden het al eerder en we daarom doen we het gewoon... WEER. Vanaf nu ook gewoon ieder jaar, zolang hij speelt, zolang we staan voor de darts: dit is een ode aan Raymond van Barneveld. Raymond van Barneveld is de grootste kampioen van de kleine kampioenen. Niet een met mondiale impact zoals Johan Cruijff, die ze in alle uithoeken van Afrika ook nog wel kennen, maar Raymond is kampioen van Nederland en Engeland. De duonationaalste grootheid van Purmerend, Emmen, Den Haag en Mariahout, en van Stoke-on-Trent, Nottingham, Bristol en Blackpool. Voetbal was al grandioos en meeslepend toen Johan Cruijff zich ermee ging bemoeien. Johan was een product van de sport. Raymond van Barneveld ís de sport. Raymond van Barneveld heeft er in zijn eentje voor gezorgd dat miljoenen mensen thuis voor de buis zaten, moeders naar de keuken stuurden als hij weer eens een dubbeltje miste. Altijd als Raymond moest spelen aten we hetzelfde. Want als hij eenmaal had gewonnen, dan kon je niets anders meer. Daarom is het word 'bijgeloof' ook een anagram van 'Raymond', alleen blijven we het spellen als 'b-i-j-g-e-l-o-o-f', want als je dat nu nog gaat zitten veranderen loopt alles in de soep. Raymond is een talisman in honderdduizend huishoudens waar hij nooit is geweest. De PDC werd pas groot toen Raymond van Barneveld de overstap maakte, en in de beste WK-finale ooit meteen afrekende met Phil Taylor. Zijn eeuwige rivaal, met zo ontzettend veel talent in zijn handen, dat we 'm ervan verdachten de pijlen naar het bord te sturen met magneetjes. Hoe precies, dat wisten we ook niet.

Bij Raymond kan het nooit een keer normaal. Dan schroeft-ie weer nieuwe shafts op zijn pijlen, dan is er weer iets met zijn geliefden, dan is hij weer überemotioneel over iets doodsimpels, dan laat de KLM weer een koffertje liggen, dan staat de airco te hard, dan draagt-ie plots een brilletje, dan draagt-ie weer geen brilletje, dan wordt z'n huis overvallen, dan is z'n kleinzoon jarig, dan staat er weer een stom stuk in de krant, dan moet hij weer naar huis voor Kerstmis. "Weet je wat het is Arjan...", staat hij dan weer te zuchten in de microfoon van The Feather. Raymond van Barneveld is zo pijnlijk gewoon gebleven, dat het ongemakkelijk is. Natuurlijk loopt-ie rond met die belachelijke Burberry-petjes en die Stone Island-truien, maar wij hebben nog nooit een postbode gezien die verstandige keuzes maakte toen-ie eenmaal op een zak geld zat. Raymond is open, eerlijk, impulsief, naïef, een familieman, een perfectionist, een doorzetter, emotioneel, nederig, onzeker, een winnaar, een held, een grootheid. En toevallig kan-ie heel goed wat pijltjes richting het bord gooien. Misschien wint-ie, misschien verliest-ie. Maar Raymond blijft altijd Raymond, de ware kampioen van het volk.
UPDATE: Hij wint. En hoe.

AD: nou laten we Thijs Launsunsfubacbhc maar weer eens bellen dan

Heel veel Nederlanders kampen met burn-outklachten en laten zich 'maandenlang niet zien op hun werk'. Komt door dat geforceerde meerennen in de haastmaatschappij. Omdat we nooit een keertje RUST nemen, gewoon in de zon gaan zitten met een glas koele wijn aan de bek en we het nalaten die GODVERGETEN EEUWIGE TELEFOON EEN KEER IN DE PRULLENBAK TE FLIKKEREN. Zelfs op vakantie staat iedereen maar aan en paraat. Nou, en dan krijg je dus stress, piekeren, gespannen gedoe en lusteloosheid, en een keertje goed neuken ho maar, en voor je het weet zit je in een cirkel naar de hel. Gelukkig heeft het AD nattekrantpsycholoog Thijs Launsnsfnaspfach weer opgeduikeld uit het riool want wie zou anders moeten duiden dat iedereen gewoon een keer op het strand moet gaan staan, naar de zee moet gaan kijken en zichzelf moet gaan afvragen waar ze godverdomme nou eenmaal mee bezig zijn.

Want in Amsterdam kunnen ze NIKS

Wat nou zo mooi is aan Rotterdam? Dat je zonder gedoe van plekje A aan de ene kant van het water naar plekje B aan de andere kant van het water kan komen. Zoals dat eigenlijk mogelijk is in iedere stad ter wereld. Behalve dan in Amsterdam. Want terwijl Rotterdam met de 'niet lullen maar poetsen'-mentaliteit een klap heeft gegeven op de komst van een derde stadsbrug, staan ze in Amsterdam-Noord massaal te dringen en tijd te verklooien voor pontjes die ze eventueel naar de andere kant brengen - als ze zich er 's ochtends op weten te ellebogen. In de tijd dat Rotterdam DRIE BRUGGEN bouwde, verschenen er in Amsterdam 912.283.100 plannen. Vergaderde de gemeenteraad 242.424.578.123.767.666 keer. Verschenen er een miljoen artikelen in Het Parool en een miljoen items op AT5. Werden er tig bureaus ingehuurd om allerlei plannen te onderzoeken. Kwam een of andere Belg met allemaal adviezen en raden en voorstellen. Hadden ze de pik van de cruiselobby heel diep in de bek. Gingen ze nadenken over hallucinant domme bewonershatende stinkplannen als een kabelbaan. Eén keer leuk, voor toeristen, daarna gaat niemand meer in zo'n pisgondel zitten en profiteren alleen de Rabobank, VolkerWessels en die bijna 100-jarige D66-fantast ervan. Amsterdam bedacht een rattenlijn onder het water door. Een schommelpont. Een amusementenhal onder het IJ door. Eerst maar even de Ring A10 in Zuid ondertunnelen, want al die GroenLinksers in de gemeenteraad wonen in hun mooie huisjes rond de grachten, die komen toch nooit in Noord. Eerst maar even een hoerenkast plaatsen. Eerst maar even de Noord-Zuidlijn doortrekken naar Hoofddorp. Het is echt NIET te geloven hoe honderdduizenden Amsterdammers nu al jaren in de bek gepist worden door laffe bestuurders, politieke vacuüms, wegkijken en complete lethargie, terwijl ze in Rotterdam gewoon de schouders onder een project zetten en dingen gaan DOEN. Het is maar goed dat Amsterdam geen voetbalploeg heeft want dan zouden ze nog verliezen van amateurs.

Laptop dicht, betonmolen uit het stopcontact, klantje wegsturen: op naar de KERSTBORREL, maar eerst nog ff fietsen kijken

Laptop kan dicht en dan nog een uurtje crossen kijken voordat u het café induikt voor de jaarlijkse Kerstmis-VrijMiBo, aan de sjans raakt met Jeanine van de balie en als een heer gaat staan tongen in de kelder van de kroeg, vervolgens Jeroen van sales op z'n muil timmert omdat hij ook een oogje had op Jeanine (hij had speciaal voor de gelegenheid condooms gekocht, die sukkel) en dan uw baas uitlacht omdat het zo'n zak is. Uw dertiende maand hebt u voor de gelegenheid uit de Geldmaat :) getrokken om het op te maken in dure Duitse bordelen, want u wordt morgen wakker in Düsseldorf. Samantha en de kinderen thuis weer over de zeik natuurlijk, ze had van die gore witte kaiserbroodjes gekocht, de vorige keer kon u er een spijker inrammen dus dank u vriendelijk. Maar een keertje weg mogen blijven van die thuisdictator ho maar. ENFIN, maar eerst dus Mathieu van der Poel tegen Wout van Aert, de eeuwige rivalen, de twee beste crossers van de planeet, Nederland tegen België, kampioen tegen kampioen. Live op de Belg en Eurosport. Het is vrijdag, drink bier, vier de cross en tot straks bij de VrijMiBo.

Blank blank blank

D66 (heeft weer een spierwit lijstje ingeleverd) zal trots zijn. Een mooi deel van Nederland staat BLANK. Kades blank, kelders blank, straten blank. Komt allemaal door hoogwater (+3 boven NAP) in combinatie met storm Pia. De kades van Lauwersoog, Eemshaven, Delfzijl op Texel staan blank. De haven van Oudeschild (Tx) liep onder. "Restaurants en hotels zijn niet meer bereikbaar. Pompen worden ingezet. Sommige restaurants zijn alleen per bootje bereikbaar." In Delfzijl stroomde het water een hotel in, op Scheveningen liepen de kades onder, elders aan de Noordzeekust stonden de strandpaviljoens tot de fundering in zee en 'in Egmond aan Zee dreigde vannacht het zeewater via de strandopgang het dorp in te lopen'. Geniet er nog maar van mensen, vanaf nu gaat het water weer zakken en dan is uw leven straks weer even saai als daarvoor.

Romantiek

En wie hebben we daar, het is Sabine. Ene Bart mocht honderd jaar geleden zijn broekcamera in haar statief draaien. En geil dat we waren! De jeugd ging bloedjeheet naar boven met de piel spelen omdat Teletekst een keertje overgeslagen kon worden. Bewegende dekens waren immers veel geiler! En wie helemaal opgewonden raakte was John de Mol, want zijn bankrekening vulde zich met zessen en negens. En ieder jaar weer worden er weer een zooi debielen zwakzinnig genoeg bevonden om zichzelf voor lul te zetten in het vooruitzicht van een paar eventuele John-roepies. Hoera, er komt weer een nieuwe Big Brother. Presentatie is in handen van Geraldine Kemper, die niet kan presenteren, en nog iemand. Alle oude vrouwtjes in Nederland en België kunnen weer mooi een of ander plusabonnement nemen zodat ze extra goed in de gaten kunnen houden wie met wie knalt. Goh heb je het al gezien, Guido neukte met Tina. Nee, niet gezien sorry, vraag het eens aan Bert Brussen.

"Als de grachten van Amsterdam na 37 jaar opnieuw bloedrood kleuren is er maar één man die het kwaad kan temmen..."

"... en de strijd kan aanbinden met een tegenstander die bovenmenselijke krachten lijkt te bezitten." Nee, Amsterdamned is niet de beste Nederlandse film aller tijden (dat is Turks Fruit). Het is niet eens de beste film van Dick Maas (dat is De Lift). Maar Amsterdamned is natuurlijk wel een van de allergruwelijkste Nederlandse klassiekers, een film die iedereen gezien heeft of gezien moet hebben (psssst kijk eens na de klik). En nu gaan Dick Maas en Huub Stapel AMSTERDAMNED II maken. Stop de Gooischevrouwenisering van de Nederlandse film. De grachten kleuren weer bloedrood, rechercheur Eric Visser is TERUG. We zijn even erg gelukkig.

En u maar zorgpremie betalen en zorgpremie betalen en zorgpremie betalen

Kijk nou, een plee in het ziekenhuis van Maastricht! Ze hebben de toiletpotten maar gewoon van 24-karaats goud gemaakt, wat kan het ook schelen. Lekker publiek zorggeld over de balk flikkeren. Wat van die figuren uit de raad van bestuur (Helen Mertens, Gabriël Zwart, Geraline Leusink) van het UMC hebben in anderhalf jaar tijd TONNEN gedeclareerd. 100.000 euro aan privéchauffeurs, meer dan 150.000 euro voor tripjes naar het buitenland. Autoritjes voor 1.647,89 euro. Lekker in San Diego en dagje naar een of ander congres en dan een paar dagen betaald op het strand hangen. En altijd lekker business class vliegen natuurlijk, want op een gewone stoel zitten is voor LOSERS. Studiereisjes van meer dan 40.000 euro - zeg maar het jaarsalaris van iemand aan het bed. Het is echt te belachelijk voor woorden. Mevrouw Helen Mertens vangt trouwens 271.680 euro per jaar. En die verpleegsters maar buffelen.

Gefeliciteerd pik

De meeste dromen zijn bedrog, maar onze vrolijke vriend Marco Borsato leeft al wel lekker lang zijn nachtmerrie. Het Openbaar Ministerie vervolgt 'm voor viespeukeritus bij een meisje van 15: "In de aangifte, die in december 2021 bij zedenrechercheurs van de politie-eenheid Midden-Nederland is gedaan, verklaarde de vrouw dat Borsato talloze malen aan haar borsten en billen zat en met zijn handen onder haar rokje gleed en tussen haar benen streelde." Enfin, geilbeertje leeft als een kluizenaar, maar PADUMPUTS vandaag laat hij zowaar iets van zich horen op Instagram. Rijdend op z'n grotemensenbrommer bij het Lysefjord in Noorwegen (GeenStijl_Osint heeft de locatie gevonden), met 'happy birthday to me' en een treurig muziekje op de achtergrond, want het echte slachtoffer in het verhaal is toch vooral Marco Borsato zelf. Møeders høud uw døchters binnen!

Nu nog even bedenken wat we ervan vinden

Dit is nog eens een winnende goal in de laatste minuut. De grootste voetbalclubs ter wereld (Real Madrid, Barcelona, Juventus, enz.) wilden een eigen Super League oprichten, buiten omkoopclubje UEFA om, zodat ze het grote geld lekker naar elkaar kunnen toeschuiven i.p.v. in de zakken van UEFA-bestuurders. Ook is de Champions League tot de kwartfinale geen zak aan (Real Madrid wint toch) en wordt het gat tussen rijke en iets minder rijke clubs (die van ons) alleen maar groter. Enfin, die Super League ging niet door, UEFA dreigde eventuele/toekomstige deelnemers helemaal de moeder te straffen, iedereen wantrouwend alsook over de zeik, en het voetbal had daarmee wel of niet verloren, want eigenlijk geen idee wat erger is: steekpenningenboevenclub UEFA waar de paarsgebroekte voetbalhatende kneuzen van onze KNVB stekeblind en botergeil de polonaise achteraan lopen, of zo'n maf eliteverzinsel van de superrijke clubs.

Welnu, het Europees Hof in Luxemburg heeft zojuist bepaald dat de UEFA geen monopolie heeft op het organiseren van internationale voetbalcompetities, waardoor de Super League er toch kan komen. De opzet van de Super League zou nu een soort systeem van divisies moeten worden. De uitspraak is bindend en definitief en is volgens deskundigen een knaller van een uitspraak. Het kan het gewicht krijgen van het Bosman-arrest, niet alleen voor het (internationale) voetbal, maar ook voor de Europese topsport in het algemeen, waarin grote sportbonden hun machtspositie misbruiken door andere initiatieven te blokkeren. Enfin, schijt dat we met De Graafschap verloren hebben van die kutamateurs, wij gaan binnenkort in de Super League tegen Manchester United!
UPDATE - Statement UEFA hiero