Hoeveel zetels haalt het CDA de volgende keer?

Henri Bontenbal scoorde vijf hele zetels met het CDA, gefeliciteerd Henri Bontenbal. Daar snapten ze bij het CDA zelf helemaal niks van. Het AD keek een paar keer mee (dat noemen ze zelf: 'de partijleider volgen tijdens de campagne') en toen zei Bontenbal: "Snap jij dit nou? Kan jij nou geloven dat dit het wordt volgende week? Vier zetels! Dit strookt zo niet met wat ik hoor, wat CDA’ers horen, wat we op sociale media lezen, ook buiten mijn bubbel." Nou dan hebben we nieuws voor Bontenbal want het strookt echt precies met wat wij hebben gehoord. In alle bubbels van mensen onder de zeventig jaar hadden ze de vijf zetels voor het CDA namelijk wél voorspeld. Het CDA is niet meer dan een belegenkaaspartij met een glaasje karnemelk aan het ontbijt. Het CDA is totáál niet sexy bij de jeugd. Veel jongvolwassenen weten niet eens wat het CDA is. CDA 5, dat is toch dat computerspel waar binnenkort een zesde deel van komt, of was het nou designerdrugs? Vlinder had laatst op het Boterzoutzoetfestival toch een kwartje CDA geklapt? Helaas ga je van CDA alleen stuiteren op Opwekking.

Het CDA is non-existent in grote steden en onzichtbaar op de grote landelijke thema's. Ja, eventjes bij de boeren, en toen stonden ze aan de verkeerde kant. En bij de woningmarkt, maar Hugo de Jonge kan niks. Klimaat? Geen CDA. Immigratie? Geen CDA. Veiligheid? Geen idee. Zorg? Zorg maar dat er een pot dampende piepers op tafel staan. Dat gedweep met die slome Wopke Hoekstra en die vreselijke Hugo de Jonge, die niks kan. En Bontenbal zelf, hartstikke aardige gozer, maar we krijgen meer energie van een crematie. Het eeuwige gelul over 'het verhaal' en spreuken als 'voor een fatsoenlijk land'. Als Bontenbal muziek was, dan was hij Rachmaninov. Je kan nog zo lang leuteren over dat het zo spannend en ingenieus is, maar 95 procent van Nederland vindt het bloedsaai en daar gaat echt geen campagne wat aan veranderen. Nederland is namelijk een land van Einaudi's. Bontenbal is zó extreem saai, en al die CDA'ers in z'n bubbel die zo poeslief en positief tegen 'm deden, deden dat in de hoop er niet uitgemieterd te worden bij de reorganisatie. En nu zitten ze daar, met vijf zetels, in de waan dat 'het verhaal' de volgende keer wél aanslaat. Nou nee hoor, want de havermelkjügend zit links, de boeren bij Lientje, de christenen bij de JezusUnie, de ondernemers bij de vvd en het volk bij Geert. Dus nogmaals: gefeliciteerd met de vijf zetels, Bontenbal. Wij vinden het veel.

Ja hallo schoonmoeder, doe maar ff de tv aan ja

Tweede kerstdag en u hebt verder toch niks te doen dan de software updaten enzo, en dromen over dingen die toch nooit meer terugkomen. Kunt u net zo goed lekker naar de cross kijken. Een van de mooiste races van het jaar, de moddercross in Gavere. Mathieu van der Poel is ongenaakbaar, Wout van Aert is een monster in de modder en de anderen staan natuurlijk niet op de kaart. Parkeer de Lambo in de berm en kijk LIVE op Sporza, Eurosport, NOS Online en jongens die kampioenentrui staat 'm goed he.
UPDATE - Het was weer een half rondje spannend, Mathieu is gevlogen. Er is trouwens ook Premier League-voetbal in Engeland

En wat gaat u vandaag doen?

Met Sjaan naar de meubelboulevard. Veertien jaar geleden voor het laatst heeft ze gelachen, een dag voor ze werd verlaten door haar ex Gerben. Een week later kwam ze u tegen. Het maar, zal ze gedacht hebben. U gaat naar de meubelboulevard. Lekker gezellig. Of naar huis rijden, terug van de familie. Het ging eens een keertje niet over uw bedrijf dat naar de kloten is gegaan. De wijn vloeide rijkelijk, opa gaf oma een beuk, janken natuurlijk, maar straks gaat u nog even naar een kerstviering. Lekker gezellig. De software op uw apparaten bijwerken. U werd vanochtend wakker uit een kerstdroom over die legal counsel van uw studie. Wat was dat een stoot. Ze belde u een keer op voor een afspraak in een tuin. Dat werden er een paar. Het haalde niets uit. U was kansloos, zij niet. U denkt nog regelmatig aan haar, maar nu is het te laat. Allebei een andere afslag genomen. Dan maar thuis de software op de computer bijwerken. Lekker gezellig. De voegen schoonmaken. Het is verdomme voor het eerst in een maand ook weer een keer droog. En de temperatuur is ook aardig. Dat is klimaatverandering. Dus hup naar buiten en de voegen schoonmaken op tweede kerstdag. Lekker gezellig. Of Home Alone terugkijken. Dat doet u ieder jaar. Vorig jaar ging Jeanet bij u weg. Ze werd doodziek van ieder jaar weer Home Alone. Bovendien verdacht ze u van het bedrijven van herenliefde. "Homo Alone", schamperde ze, ze sloeg nog de vaas van oma aan gruzelementen en weg was ze. U krijgt het niet meer uit uw hoofd, Homo Alone. Maar ja, tweede kerstdag. Lekker gezellig. Veel plezier allemaal. Wat gaat u eigenlijk doen?

Traditie! Het jaaroverzicht als kerstverhaal, leuk om voor te lezen tussen de gangen door! Hier 2017, 2018, 2019, 2020, 2021 & 2022

Lang geleden in een universum heel ver weg van Henk en Ingrid woonden twee mensen die veel van elkaar hielden. Hun namen waren Jozef Klaver en Franciscus Cornelis Gerardus Maria Timmermans. Eerst waren ze kansloos vrijgezel, maar toen gingen ze toch maar met elkaar vrijen. Gut gut wat waren ze samen gelukkig en wat lagen ze samen lekker in de rood-groene stro. Ze werden nog gelukkiger toen ze merkten dat ze een kindje zouden krijgen: een engel genaamd Maurice de Hond had het zelf gepeild. En het was een bijzonder kind! Het kind ging vrede brengen aan alle mensen. Engel Maurice had gepeild dat de boodschapper van het volk 'Geert' zou heten. Het kind was de meeuwsias!

Op een dag hoorden Jozef en Franciscus Cornelis Gerardus Maria dat ze naar Den Haag moesten gaan.

Hoe moet dat nou, dacht Franciscus Cornelis Gerardus Maria. Ik heb een veel te dikke buik voor die reis naar Den Haag! Hij zei tegen Jozef Klaver: "Wat zou er gebeuren als we gewoon niet naar Den Haag gaan? En lekker in Brussel blijven?" Dat mag niet van Esther-Mirjam Sent! "Maar ik kan niet", huilde Franciscus Cornelis Gerardus Maria. "Ik ben zo moe en zo dik." Hij werd getroost door zijn genderneutrale man. "Ga maar lekker slapen in de business class van het privévliegtuig." Ze gingen op weg naar Den Haag. Franciscus Cornelis Gerardus Maria werd op de rug van een ezel van Troje richting het privévliegtuig gereden. De ezel was genaamd Stephan van Baarle. Sjonge jonge wat was het druk op de weg. De reis duurde heel lang want schaap Ten Broeke blokkeerde de snelweg. Ze was boos dat er te weinig mensen waren vermoord op 7 oktober. Eenmaal in Den Haag aangekomen moesten onze hoofdrolspelers op zoek naar een hotelletje. Een beetje kwaliteit en niet zo'n vieze stal, want Franciscus Cornelis Gerardus Maria had net een miljoenenpand gekocht in Maastricht. "Ho ho het is gewoon een heel groot rijtjeshuis", jammerde hij. In Den Haag wilde hij per se in Des Indes omdat ze daar zo'n goed ontbijtbuffet hebben. Gelukkig was er in Des Indes nog wel plek want de belastingbetaler draait er toch voor op.

ANP-fotograaf Ramon van Flymen maakt eerste foto's van de hel

Vrede op aarde

Plofkraken en Kerstmis, twee dingen die op het oog weinig met elkaar te maken hebben. Maar: iedereen moet natuurlijk een vrolijk kerstfeest kunnen vieren! En als je geen dertiende maand van je baas krijgt, moet je 'm zelf maar halen. Zoals de jongens die eigenlijk helemaal geen kerstfeest vieren. Derhalve een dikke vette plofbeuker in Amsterdam-Gaza. Er is een halve gevel uitgeblazen, er zijn ramen gesneuveld en iedereen zit weer in de angst en met de ellende. Gelukkig hebben Jan* en Piet* weer wat bankbiljetten om geen kerstspulletjes van te kopen. Jezus Christus!

*lol niet echt Jan en Piet

Ja nou moslims, hebben jullie zelf misschien een idee?

Deze foto is een spread uit Welt am Sonntag uit 2019. 18 jaar lang islamitisch terreur, 146.811 slachtoffers (Pieterlakemanpets). Helaas helaas is het nou eenmaal zo dat 'bepaalde' aanhangers van het geloof van de vrede die vredelievendheden met grof geweld aan de rest willen opleggen. Vandaar ook dezer dagen weer koppen als 'Mogelijke aanslagen in Europa voorkomen', 'Extra veiligheidsmaatregelen Dom van Keulen', enzovoorts. Het is nogal: een agressief kutgeloof. En nu jankt er weer een of andere sociologe de krant vol over het dreigingsniveau, dat onlangs van 3 naar 4 ging. Dat is namelijk niet vervelend voor de (mogelijke) slachtoffers van islamitisch terreur, het is toch vooral vervelend voor de moslims. Want zij worden erop aangekeken, moslims voelen zich onveilig (welja) en: "Ik verwacht dat de polarisatie die is ingezet alleen maar toeneemt." Oftewel: de NCTV houdt niet genoeg rekening met de gevoelens van moslims. Gefeliciteerd want zo hebben we op de valreep van het jaar toch nog maar mooi even de allerdomste crack kunnen meepikken. Nu hebben wij wel de oplossing voor deze extreme dombo Maartje van der Woude, doorgeefluikje Laila Moussaoui en al die moslims die zo lijden onder een verhoogd dreigingsniveau. Moslims stoppen met het massaal plegen van (en dreigen met) aanslagen in Europa, dan doen wij het dreigingsniveau omlaag. Deal?

We gaan weer een avondje boksen

De complete bokswereld staat te trappelen van ongeduld met het megagevecht tussen Tyson Fury en Oleksandr Usyk in februari in het verschiet. Twee van de andere supersterren bij de zwaargevechten komen vanavond in actie bij 'the Day of Reckoning' in Saudi-Arabië: de Engelse ster Anthony Joshua stapt de ring in tegen Otto Wallin, de joekel van een Zweed die in zijn loopbaan maar één partij verloor, namelijk van de koning (Fury). Joshua zelf was voorbestemd voor het supersterrendom, tot hij eraf werd geslagen door die dikke Mexicaan, waarna hij twee keer (hier één, hier twee) werd ontmanteld door Usyk en als een hysterische baby door de ring stampvoette.

De andere superster in actie op de heerlijke fight card is Deontay Wilder, het powerkanon uit Tuscaloosa, Alabama, de man met de hardste hand in de bokswereld, een overhand right uit de hel en vooral bekend als deelnemer / lijdend voorwerp bij de mooiste trilogie aller tijden tegen Fury (hier Fury - Wilder I, hier Fury - Wilder II, hier Fury - Wilder III). Hij verloor er twee, plus één keer onbeslist, omdat Fury opstond uit de dood. Wilder vecht tegen de solide Joe Parker, de sparringpartner van Fury, die twee maanden geleden nog vocht op de undercard van Fury en Ngannou. Als Joshua en Wilder allebei winnen komen ze volgend jaar tégen elkaar in de ring in een fenomenaal supergevecht. Ook op de rol: talent Daniel Dubois (die verloor van Usyk) tegen de ongeslagen 'big baby' Jarrell Miller, die een gevecht tegen Joshua door z'n neus geboord zag worden omdat-ie met z'n hand in de snoeppot zat.

Boksen is PPV te zien bij DAZN. Kijk maar, u mag ook lekker bier zuipen, of darts kijken.
UPDATE - Totale dominantie van Parker over Wilder, die in 12 ronden NIKS heeft gedaan
UPDATE - Hoek van Wallin gooit de handdoek, uitstekende overwinning voor Joshua

Oei!

A) Neukjesuf
B) Binnentuinier
C) Filmkijk
D) Lees
E) Heelhollandbakt
F) Online windowshop
G) Visionboardmaak
H) Aftrek
I) Bierdrink
J) Ontspan
K) GeenStijllees
L) Muziekluister
M) BobDylanBewonder
N) Vreet
O) SkyRadioLuister
P) Anders
Q) Fiets
R) Emigreer
S) Opdepleeschijt
T) JenaamverandereninHenk
U) Binnenpicknick

Tevens StamCafé

We deden het al eerder en we daarom doen we het gewoon... WEER. Vanaf nu ook gewoon ieder jaar, zolang hij speelt, zolang we staan voor de darts: dit is een ode aan Raymond van Barneveld. Raymond van Barneveld is de grootste kampioen van de kleine kampioenen. Niet een met mondiale impact zoals Johan Cruijff, die ze in alle uithoeken van Afrika ook nog wel kennen, maar Raymond is kampioen van Nederland en Engeland. De duonationaalste grootheid van Purmerend, Emmen, Den Haag en Mariahout, en van Stoke-on-Trent, Nottingham, Bristol en Blackpool. Voetbal was al grandioos en meeslepend toen Johan Cruijff zich ermee ging bemoeien. Johan was een product van de sport. Raymond van Barneveld ís de sport. Raymond van Barneveld heeft er in zijn eentje voor gezorgd dat miljoenen mensen thuis voor de buis zaten, moeders naar de keuken stuurden als hij weer eens een dubbeltje miste. Altijd als Raymond moest spelen aten we hetzelfde. Want als hij eenmaal had gewonnen, dan kon je niets anders meer. Daarom is het word 'bijgeloof' ook een anagram van 'Raymond', alleen blijven we het spellen als 'b-i-j-g-e-l-o-o-f', want als je dat nu nog gaat zitten veranderen loopt alles in de soep. Raymond is een talisman in honderdduizend huishoudens waar hij nooit is geweest. De PDC werd pas groot toen Raymond van Barneveld de overstap maakte, en in de beste WK-finale ooit meteen afrekende met Phil Taylor. Zijn eeuwige rivaal, met zo ontzettend veel talent in zijn handen, dat we 'm ervan verdachten de pijlen naar het bord te sturen met magneetjes. Hoe precies, dat wisten we ook niet.

Bij Raymond kan het nooit een keer normaal. Dan schroeft-ie weer nieuwe shafts op zijn pijlen, dan is er weer iets met zijn geliefden, dan is hij weer überemotioneel over iets doodsimpels, dan laat de KLM weer een koffertje liggen, dan staat de airco te hard, dan draagt-ie plots een brilletje, dan draagt-ie weer geen brilletje, dan wordt z'n huis overvallen, dan is z'n kleinzoon jarig, dan staat er weer een stom stuk in de krant, dan moet hij weer naar huis voor Kerstmis. "Weet je wat het is Arjan...", staat hij dan weer te zuchten in de microfoon van The Feather. Raymond van Barneveld is zo pijnlijk gewoon gebleven, dat het ongemakkelijk is. Natuurlijk loopt-ie rond met die belachelijke Burberry-petjes en die Stone Island-truien, maar wij hebben nog nooit een postbode gezien die verstandige keuzes maakte toen-ie eenmaal op een zak geld zat. Raymond is open, eerlijk, impulsief, naïef, een familieman, een perfectionist, een doorzetter, emotioneel, nederig, onzeker, een winnaar, een held, een grootheid. En toevallig kan-ie heel goed wat pijltjes richting het bord gooien. Misschien wint-ie, misschien verliest-ie. Maar Raymond blijft altijd Raymond, de ware kampioen van het volk.
UPDATE: Hij wint. En hoe.