Er is er weer één gevonden: een heuse pliesielasergun. Straatwaarde: minstens 7000 kudos. Uiteraard had het mavootje met platte pet en/of snor het ding gewoon ‘vergeten’ na het struikroven, maar denkt u maar niet dat de eerlijke vindert als held ontvangen werd op het bureau. Niks geen 10% vindersloon (toch een hele maand IBG-uitkering voor zo’n Gronings studentje) zelfs geen Iris-cheque van 10 cent of een gratis dagje “stoeien met de handboeien”. Nope. Meneer de vriendelijke vinder “moest maar eens uitleggen waarom hij het ding zo laat terugbracht”. Nou agentje, bijvoorbeeld omdat het bureau in het weekend dichtzit? Wij zeggen het nu echt voor de allerlaatste keer: gevonden laserguns levert u in bij GeenStijl en niet bij de pliesie. Gevonden dienstwapens, honden, agentes en auto’s ook, maar dat terzijde. Anonieme ME-ers en parkeerwachters worden ongeopend geretourneerd.

Hier volgt een dienstmededeling voor alle stijlloze kantoorkneuzen. De vrijmibeau vertrekt vandaag vanaf spoor 12, en uiteraard laten wij ons vollopen op een gezellig treinbalkonnetje. Wat dacht u van een gezellig vertraagd klagen over de NS? Positieve berichtjes achterlaten mag ook, maar dan moet u wel Joost Ravoo heten. Tsjek meteen de stijlloze foto’s, gemaakt onder het motto: als we toch moeten wachten, maken we er maar iets leuks van. Tijdens het volgieten van uw keel met het bomlauwe witbier van onze railcatering kunt u genieten van een gezellig muzakje. Later deze middag vertonen wij de speelfilm: Opeens heb je het: service heerst. Prettige reis!

Brekend nieuws: het Vlaams Belang, het xenofobenclubje van Filip Dewinter is wel verantwoordelijk voor de moordpartij in Antwerpen gisteren. Althans, dat zegt Brice de Ruyver, adviseur van de Belgische premier Guy Verhofstadt. Deze frietenvreter zegt letterlijk: Het Vlaams Belang is moreel verantwoordelijk voor deze daad. Vorige maand heeft deze partij op een congres nog opgeroepen tot gewapend verzet. Daarmee zegt de partij eigenlijk dat mensen het recht in eigen hand mogen nemen. Mocht u van plan zijn uw witbiertje of dubbele Kriek op een Antwerps terras te drinken, doet u dan een beetje voorzichtig en ga geen vaandel staan zwaaien. Blijf ook onder de parasol, voor u het weet bent u te bruin...

Hallo anonieme lafbekjes! Hier weer jullie servicegerichte NS-medewerker Joost Ravoo. Gisteren heb ik weer lekker op kosten van NS en dus ook uw kosten het reaguurdersveld van GeenStijl vol lopen blaffen. En ik moet zeggen: ik heb er een briljante quiz uit weten te persen. Onder de goede inzenders wordt een 1e klas NS-dagkaart verloot, en ik ben zo vrij geweest om Dominique Weesie geheel ongevraagd tot jurylid te benoemen. Enfin, stuurt u vooral die quiz in en win zo’n mooie staankaart in ons stroef lopende baggermaterieel. Oh, je moet trouwens wel beter kunnen lezen dan GeenStijlers kunnen bloggen. Uiteraard onderteken ik mijn psychotische gebrabbel ook dit keer weer met “de NS”. Groetjes, Joost Ravoo/de NS. Fanmail: j.j.ravoo@holdiing.ns.nl Update van Dominique Weesie: Ook wij hebben een quiz bedacht. De beste inzender wint een week lang een huurauto. Kunt u lekker in de file concurreren met dat immer scherp geprijsde bedrijf uit de top 5 van beste bedrijven ter wereld. Uiteraard heeft Joost Ravoo geen zitting in de jury.

Luister, betwetertjes en anonieme lafbekjes: de NS behoren tot de absolute wereldtop ten aanzien van op tijd rijden. Jullie kunnen lekker anoniem schelden op communicatiemedewerker Joost Ravoo, maar meneer heeft wel meer te doen dan de hele dag NieuwNieuws te F5-en. Jullie commentaren op die lieve NS-ers en die aardige coulante conducteurs zijn tendentieus, ongefundeerd en nodeloos kwetsend. Daarom ruimen wij even wat ruimte in voor de stijlloze propaganda van Joost Ravoo. Kom er maar in Joost. De NS is een bedrijf dat behoort tot de wereldtop. Wij concurreren als geen ander met de auto: de kosten van een treinreis zijn nog niet de helft van een autorit! De vergelijking met de auto winnen we lachend. Overigens is dat hele NRC-verhaal met die oudstrijder een broodje aap. Bedankt Joost, we zullen er aan denken de volgende keer dat we 35 euro boete moeten betalen omdat we twee minuten voor negen met een kortingskaart in de trein zitten staan. Die 10.000 NS-boetes per week leveren de NS dus mooi 18 miljoen per jaar op. Kassa! Kortom: we hebben een nieuwe struikrover. Extragratis tip: de kans om gepakt te worden in de intercity van Utrecht (vertrek: 08:16 uur) naar Amsterdam is nog steeds minder dan 10%. De conducteurs hebben het namelijk te druk met krant lezen in de eerste klas.

Mooi is dat, doen wij ons uiterste best u te melden dat de politiestaat toch echt begonnen is in Pijnacker-city, blijken die brave BreEzathjes niet allemaal even braaf te zijn. Een van de Ali-B. fans heeft wel degelijk een pliesieman proberen te wurgen, waarvoor het gajes in den kont gebeten werd (door een hond, niet door de pliesie). Blijven de 36 aanklachten (waaronder een verbrijzelde elleboog en een opname op de intensive care) tegen de meppende pliesieagenten over. Ook het verhaal van de burgemeester blijkt flinterdun. Zo gaf deze CDA-ert eerder al aan geen spijt te hebben van de ME inzet en niet te begrijpen dat mensen mij verantwoordelijk houden. Leuk wel, zo’n normen en waarden-burgervader als HOOFD van de pliesie die niet wakker ligt van een verbrijzelde elleboog meer of minder bij zijn minderjarige burgers.

Brekend nieuws: Nicolien 555 kapt met het voorzitten van flessentrekkers- en instraalstichting Motherhood. Mevrouw de giro 555 verkwister kreeg tijdens het Tsunamitransport een teken dat ze iets anders moest gaan doen. Wat ze er dan weer niet bij vertelt is dat dit diepe gevoel geheel gelijktijdig kwam met haar derde orgasme, tijdens een ritje op haar favoriete trucker Jan. Uiteraard in een leuk hotelletje op kosten van 555. Enfin, mevrouw de Reiki-heks gaat nu ergens anders nietsvermoedende zwarte kindjes lastig vallen met knuffelbeertjes en oude meuk die niemand nodig heeft. Maar niet getreurd: ze neemt op 3 juni afscheid in het dorpshuis van het zwaar bouncende Andijk. Reiki-masters, instralers en donateurs/zakkenvullers zijn van harte welkom. Na afloop truckersfeest met fetishparty. Handdoek meenemen.

Knuffel en elfentuin! Het is weer tijd om u open te stellen voor chakra’s, homeopaties genezen met zuiver water en ander blij gereutel. Want terwijl u werkt, gaat de personeelsvereniging van het ministerie van Verkeer en Waterstaat vandaag van start met de ‘spirituele dagen’. Het zwaar overwerkte ambtenarenapparaat van minister Peijs gaat biodynamisch kaartjes leggen, vegetarisch koken en theeblaadjes lezen. Behalve dat een gemiddelde ambtenaar op zijn eigen tenen al kan uittellen dat dergelijk middeleeuws vermaak totale nonsens is, heeft het ministerie nu ook te maken met woedende gggristenfundamentalisten. Een lachwekkende groep biddende ambtenaren genaamd Rijksgebed (dagelijks bidden voor de overheid! U kunt het niet vaak genoeg doen!) vindt dit namelijk zwaar in strijd met Leviticus 19:31. Daar wordt de Heere Heiland dus ontzettend verdrietig van, en daarom zitten wij nu met Balkenende en Zalm opgescheept. Enfin, de boze bidders gaan nu de occulten doodbidden en de occulten gaan de chakra’s van de bidders kapotstralen, op onze kosten natuurlijk... Fijn, weet u ook weer waar u niet wilt werken.

Het is duidelijk: hardrijdert en procureur-generaal Steenhuis moet optiefen. Natuurlijk doet geen enkele politieke partij uitspraken op basis van een krantenartikeltje, maar de stemming in Den Haag liegt er niet om: Steenhuis gaat op 1 juni met pensioen. Ik zou menen dat opstappen de koninklijke weg is. U en wij weten natuurlijk dat het onderzoek tot ver na 1 juni vertraagd zal worden en dat deze ivoren toren regent met een gouden handdruk naar huis gestuurd wordt. Na gehoord te zijn door een commissie, alwaar zijn plotselinge vergeetachtigheid getoetst zal worden. Dat mag echter de pret niet drukken want het vertrouwen in de rechtstaat krabbelt weer op. Zo blijkt de ex-IRTert die naar traditioneel gebruik wapens in zijn kofferbak had liggen, niets meer dan een muffe maar brave verzamelaar van antiek jongensspeelgoed. Jammer dat die mavo'tjes van de pliesie alleen verstand hebben van wapenstokken en pepperspray...

Gemeente! Opnieuw hebben wij een grote slag geslagen in de strijd tegen onzedelijkheid en losbandigheid. Onze grote voorganger en heilige in den dop Ds. Lichti, afkomstig uit de Friesche metropool Reitsum, heeft onlangs woorden gesproken vanaf de kansel in Alphen aan den Rijn: homoseksualiteit staat gelijk aan seks met dieren. Zelfs incest is (uiteraard) nog altijd beter dan sodomie. Overigens heeft deze man zich ook oud-testamentisch uitgesproken tegen dat verfoeilijke seculiere euthanasiebeleid. Opdat een nieuwe straf van God in de vorm van kippengriep of zondvloed ons bespaard blijft. Om Jezus wil, amen.