Het is bijkans zomer, tijd voor brekend poemanieuws: al enige tijd zeilt er in natuurgebied Lauwersmeer een damhert (Naamgrap: Marcel van Damhert. Muhahaha.) rond met een groot stuk tentzeil in zijn gewei. Reerug- en andere natuurliefhebbers vinden dat tendentieus en nodeloos kwetsend voor bambi ‘t hijgend hert en willen dat het dier verdoofd en van zijn campinggerei verlost wordt. Alleen is niemand bereid te schieten. De ene groep jagers mag daar niet schieten, de andere groep wil de kosten niet betalen. Gelukkig wil Marianne Thieme van de Beestenpartij nu de boel bij elkaar houden en betaalt zij de kosten voor het neerleggen van de reebout. Mooi klusje voor Willem Alexander zeggen wij. Foto’s van zeilherten, poema’s, lanspuntslangen en wilde komkommers kunt u overigens altijd bij ons kwijt. Update: het probleem lijkt opgelost.

Goed, voor die paar kneuzen die vandaag wel op kantoor zitten te F5-en gooien wij er wel even een VrijMiBeautje in. Uiteraard een bevrijdingsborrel, want jezelf lazarus zuipen ter herdenking moet van het CiDi. Enfin, het enige bevrijdingsfestival waar u geen Giel Beelen en Lange Frans tegenkomt heet u van harte welkom. Het bier is festival dus lauw en aangelengd en volgens de huisregels mag u geen ijsklontjes gooien, dat u het even weet. Als u een beetje doordrinkt bent u op tijd voor de hoofdact: Acda&DeMunnik. Ad Fundum!

Linkse burgemeesters krijgen natuurlijk gewoon een chauffeur, maar voor het gepeupel zijn er andere plannen. Jan Marijnissen wil 'bijna' gratis openbaar vervoer voor iedereen. De bus, de tram en de trein moeten per rit maximaal 3 Chinese yuan kosten en geen cent meer. Da's lekker goedkoop en goed tegen de files. De SP heeft het plan afgekeken van de Vlaamingen, alwaar de files afnemen, steeds meer mensen OV kiezen en iedereen uiteindelijk blij is. Verder vindt een SP-kamerlid dat er een Minister van Openbaar Vervoer moet komen. Die hebben we al gedeeltelijk, maar die roept uitsluitend Marktwerking! Marktwerking! Marktwerking! U weet wel, dat enorme aanbod van concurrentie op het spoor. Overigens mogen de Belgen wel gewoon peopen in de trein. Dat komt vooral omdat daar de treinen minder lang stilstaan. In België kunt u trouwens voor nop een retourtje/enkeltje Luik-Bastenaken-Luik krijgen. Op de fiets, wel zo gezond. Dat zouden meer mensen moeten doen.

U vroeg een naam, u krijgt een naam: de stiekeme wapenverzamelaar die ons moet beschermen tegen moordend gespuis heet meester Franken van Bloemendaal, werkzaam voor het ressortsparket (het ressortparket streeft een zo hoog mogelijk niveau van recht en veiligheid in de samenleving na) in Amsterdam. Deze 64 jarige advocaat-generaal begon zijn carriere als advocaat in Amsterdam in 1969. Meneer werkte zich op tot officier van Jusititie 1e klasse en heeft het vervoeren van wapens in de achterbak van een auto geleerd tijdens de IRT-affaire. U weet wel, die affaire waarin met goedkeuren van justitie de coke met containers tegelijk ons land binnenkwam. Ok, meneer werd voortijdig gewipt want pas ná hem konden zogenaamde informanten slapend rijk worden op kosten van Winnie Sorgdrager, de paarse justitieminister. We hebben dus een zwaar gevalletje 'je werk mee naar huis nemen'. Enfin, dan weet u ook weer waar we het over hebben in onze bananenrepubliek. Terug naar Texas, terug naar jou Peterrrrr.

Goedemorgen, de Rode Haan heeft drie keer gekraaid: ene Marcel van Dam, bekend van zakkenvullen en een vrijstaande socialistenwoning met zwembad, wil u even waarschuwen tegen Wouter Bos. Wouter misleidt namelijk de kiezer. (NIEUW!!! politici die kiezers misleiden!) Onder Wouter Bos gaan bejaarden namelijk heel veel afstaan van hun zuur verdiende AOW-tje. Dat is ten eerste niet aardig voor al die bejaarden en ten tweede een beetje hypocriet voor iemand die op het Museumplein nog protesteerde tegen de afkalving van de AOW. Het jammere is alleen wel dat we dit van Vara-fossiel Van Dam moeten vernemen.We vermoeden dat deze schnabbelkoning de Hans Wiegel van de PvdA gaat worden en de op hand zijnde bejaardenopstand gaat leiden. Ofwel: stem PvdA, voor minder AOW en verplicht elke dag Het Lagerhuis kijken. Lekker samen een glas ijskoude Exota delen.

Ja kleuters, GeenStijl is weer eens tendentieus, kwetsend en ongefundeerd bezig. En zoals u van ons gewend bent gaat het ook dit keer weer om een filmpje. Ditmaal is het de supermarktketen die zo van hamsteren houdt die het bekende bezwerende vingertje voor onze neuzen laat wapperen. Wij bedoelen uiteraard ons filmpje met agressieve alcoholist in de Albert Heijn op Passage 65 te Nieuwegein, filiaalnummer 1327. Leest u even mee: Het gaat om een heel vervelend incident. We zijn er niet gelukkig mee dat het filmpje op het internet staat. Op dit moment ondernemen wij geen actie, maar kijken wel wat er mogelijk is. Meestal verdwijnen dit soort filmpjes weer vanzelf. Ofwel: doet u net alsof u het filmpje niet gezien heeft en wilt u het niet verder verspreiden zodat het vanzelf verdwijnt? Dan houdt die firma van Anders Moberg haar vuile zaakjes ook weer gewoon onder de pet. En nu graag een kassa bij! Update: Spiegeltje....

Kameraad Peter Barton, redacteur van het krakerswebfoldertje ravagedigitiaal, zit in de bajes. Aangezien meneer krakert was en dus in bezit van royale uitkering, besloot hij zonder vervoersbewijs met de trein te reizen. Jammer dat de zwartrijder nou net die ene trein nam waar een conducteur zijn werk wel deed. Enfin, hij werd gepakt. Aangezien de kosten van de boetes die nog open stonden de baten overstegen (herhaal: kraker+uitkering) mocht hij veertig dagen zitten in plaats van betalen. Gelukkig hebben ze ook in Veenhuizen tegenwoordig WiFi dus zit hij op kosten van de belastingbetalert te lo-lo-loggen vanuit zijn cel. We citeren:"vandaag speelde ik het klaar voor twaalven uit mijn bed te komen" en "ik sta op tijd in de rij voor mijn vegetarische macaroni." De krakende crimineel zit nog tot eind mei vast. Dus stuur hem een kaartje of opbeurende tekst!

Als Theo van Gogh herdacht moet worden bestaat er geen enkele twijfel over wie dat zou moeten organiseren. Zijn vrienden hebben zich namelijk verenigd in De Vrienden Van BV, waarvan Theodor Holman de directeur is. (Hij is dan ook De Enige Echte Vriend van Theo.) Bij Pim Fortuyn (ook deaud) ligt dat anders: iedereen met een snor en het IQ van een Tokkie wil namelijk zijn Echte Vriend zijn en daarom worden er diverse herdenkingstochten gehouden op 6 mei, waarvan er maar een de echte is. Er wordt kortom flink met modder gegooid door de weeskinderen van de messias. En zo hoort het, want zo zou Pimmetje het gewild hebben. Kijk maar naar de LPF. Als extragratis troost bieden wij u dit prachtige herdenkingslied aan. At your service!

In Groningen wordt het de nep-hockeyers van studentenvereniging Albertus en de koningskindjes van Vindicat moeilijk gemaakt om lijntjes te snuiven op kosten van de IBG. Maar in Amsterdam beginnen ze daar niet aan. Daar wordt, sinds de jaren 80 toen Mabel (ken je me nog?) en De Dominee zich bruut lieten gaan op cokesletjesavonden van dispuut Osiris, zoveel gesnoven dat een verbod op lijntjes trekken binnen de vereniging half dealend Amsterdam in één keer werkloos maakt. Zo is er binnen het ASC sprake van een illustere Witte Driehoek, waarvan niemand wil zeggen welke drie disputen zo favoriet zijn bij de plaatselijke dealerts. Geeft niks, dan wijzen we zelf wel drie disputen aan, tendentieus als we zijn. Wat dacht u van Beau’s oude stekkie Thalia, het huishoudgilde Panikh en het volgens vaste reaguurder Superjan atijd geyle Pinot? (Superjan: Mijn heetste avonden beleefde ik tussen de iets te dikke dijen van zes Pinot-gezusters.) Als u zich even vermaakt met al dit fijne kleine geluk dan checken wij het oude dispuut van onze Roerganger Balkenende even op het bezit van Boliviaanse melkpoeder. Zo, bent u weer even op de hoogte van wat kudtstudenten met uw IBG-subsidie doen.

Joechei, jubelt en juicht! Het was weer maandag, en dat betekende dat sommingen onder u weer aan het werk waren. Is dat leuk of is dat leuk! Vandaar dat de vakbond CNV een leuke site lanceert (lelijke site alert). Werken is goed voor lichaam en geest, maakt vrij, houdt de economie draaiende en is een bron van zingeving. Helaas zijn er nog steeds van die heidenen die niet met plezier naar hun werk gaan. Dat kan natuurlijk niet want ook asperges steken en kleerhangers vouwen is gezond werk en dus LEUK. Dus hier een CNV-leukwerktip: maak eens een praatje, lach eens een keertje en ruim geregeld uw werkplek op. Met deze te gekke tips komt het morgen he-le-maal goed op dat kudtkantoor van u. Nou alleen nog een vertaling in het Pools en het CNV kan echt rekenen op duizenden nieuwe leden. Instant update: vergeet vooral niet uw enorm leuke en fijne werkomgeving met anderen te delen.