Ooit een mooie gele wielklem op de verchroomde velgen van een koninklijke dienstlimo gezien? Wij ook niet, en al helemaal niet in Amsterdam. Maurits, Bernhard, Marilene en de rest van het prinsen- en prinsessenspul mogen namelijk overal en gratis parkeren in de binnenstad van Amsterdam. Met dank aan een zogenaamde hulpverlenersvergunning. Dat is handig, want op de PC Hooftstraat zijn de parkeerplaatsjes vaak bezet door andere SUV’s en Jaguars en je wilt als aangetrouwde hoogheid toch een béétje in de buurt parkeren. Lopen en betalen is immers voor plebs. “Om veiligheidsredenen” zegt de RVD. Ga maar lekker met de gouden koets, zeggen wij. Wel netjes de paardepeop opruimen dan. Instant update: scroll even naar beneden naar het artikel "Trotse vader (2)" en ziet: de Oude Media houdt van u!

En we hebben een beller: excellentie Alexander Pechtold aan de lijn. (Zeg maar Alexander hoor…) Meneer was afgelopen week op Bonaire en kon ineens GeenStijl niet meer bereiken. Weg dagbesteding. Hoe dat precies zit? Nou Alexander, de twee enige providers op ons overzeese koninkrijk hebben uit democratisch oogpunt GeenStijl gecensureerd. Zo zit dat. Ik ga er binnenkort weer heen en dan zal ik het bespreken met de gezaghebber. Want dit kan natuurlijk niet. Jullie zijn er om ons Nederlanders en dus ook Antillianen scherp te houden. Fijn zo, Alexander. Dat is nog eens ministeriële verantwoordelijkheid nemen. En omdat je zo aardig bent even te bellen zullen we voor de rest van de dag lief zijn voor D66. Daarom roepen wij bij deze alle zevenentwintig leden op om vooral voor Alexander Pechtold als lijsttrekker te stemmen. Pechtold, de enige minister die de kiezer persoonlijk opbelt. Onthoud die naam: Alexander Pechtold. Wij gaan nu lekker zitten wachten op die telefoontjes van de rest van de ministerraad. Onze lijnen staan de hele dag open Piet Hein en Jan Peter.

Rita Verdonk uitzetterig? Moet je eens in Engeland je licht opsteken. Daar worden negers uit de Congo naar aanleiding van één televisieprogramma al het land uitgedonderd. We hebben het dan natuurlijk over Macintosh-deskundige Guy Goma. Nadat zijn toeristenvisum verlopen was, besloot deze gelukszoeker zichzelf te promoveren tot een Britse Francisco van Jeaule. Met dank aan het broddelwerk van de BBC-redactie. Jammer voor hem keek ook de Britse collega van Verdonk mee. En dus gaat de instant-celebrity binnenkort lekker Taida Pasic-en. Des te lulliger, aangezien hij net aan het solliciteren was geslagen. Naar de functie van computerexpert uiteraard...

Gristenjongeren zijn het zat: dat vunzige anonieme gedoe op internet loopt nu toch echt de spuigaten uit. Dagelijks zitten veel tieners bloot voor de webcam terwijl vieze, enge mannetjes daar lafjes misbruik van maken. Zij bederven de reine gedachten van deze onschuldige schaapjes van de Heere. En daarom wil PerspektieF, de kindernevendienst van de ChristenUnie (succesvol in Putten!) nu actie. Minister Donner moet eens wat doen aan dat gevaarlijke internet. Webcams verbieden, hek om internet, digitaal sofinummer, ADSL alleen voor ouderlingen en diakenen, het maakt niet uit wat. Seks is zondig, en cyberseks is ook seks. De maatschappij is compleet oversekst en de jeugd raakt op het slechte pad. Dat wist Plato al. Enfin, totdat minister Donner in zijn almacht de wereld van deze vreselijke zonden verlost, gaan de Christenjongeren keihard bidden voor een webcamsexloos internet. U bent dus gewaarschuwd: Jezus camt met u mee.

De Iraanse oorlogshitser Ahmadinejad heeft weer wat nieuws bedacht. El presidente heeft het niet zo op de niet-moslims. Eigenlijk moeten die gewoon dood, maar ja zoiets zeg je niet in het openbaar. Dus jas je er maar een nieuwe wet doorheen waarmee je alle niet in Allah gelovende inwoners verplicht zich te onderscheiden met een mooie button. Een rode voor christenen, een blauwe voor de plaatselijke splinterpartij en jawel: een gele voor alle joden. En nou niet piepen dat meneer de nep-ayatollah hiermee fijntjes verwijst naar de holocaust. Want volgens diezelfde Ahmadinejad is die holocaust een mythe...

Het ies weer lachen met de Hofstadgroep. Een groepje hakbar uitziende mannen heeft donderdagmiddag een boeketje gemend fleurig afgeleverd bij de Vara. Aan het boeketje hing een kaartje met de tekst: “Bedankt voor de Zembla uitzending. Groetjes, Hofstadgroep.” Nou denkt u: dat zijn gewoon huis- tuin- en keukenfinnen met humor. Dacht Zembla ook, ware het niet dat de receptioniste een van de bloemenbrengers herkende als Jermaine W. Broer van Jason W., handgranatengooier uit Den Haag en Hofstadgroeplid. Het is nog niet bekend of Kees Driehuis de blommen wel schuin afgesneden heeft. Instant update: er werden ook Finse koekjes en bonbons bezorgd. "Ies grappig", aldus Jermaine W.

Staat u al maanden op de wachtliist voor een herniaoperatie? Kapotte knie maar voorlopig geen chirurg beschikbaar? Vette pech, had u maar meer hielen moeten likken toen u jong en onbezonnen was. In Nederland kijgt “de elite” namelijk VOORRANG op medische wachtlijsten. En dan bedoelen we ook echt “de elite”, mensen die het gewoon verdienen als een verwende prinses hoog boven het volk verheven te worden. U dacht toch niet dat Anders Moberg twee weken met een kapotte heup thuis gaat zitten? Wie moet dan de Ahold-aandeelhouders leegtrekken? En het feit dat senatoren door het volk gekozen worden betekent nog niet dat ze zich ook als plebs laten behandelen. Een beetje politicus of top-zakkenvullert heeft gewoon recht op betere zorg, de mooiste concertplaatsen en gratis vakanties dat snapt u ook wel. Net zoals een advocaat-generaal het recht heeft met 140 over de vluchtstrook te rijden. Kortom, waar u ook bent, de Wiegeltjes, de Mobergjes en de Brenninkmeijertjes vinden altijd wel weer een richeltje om vanaf daar het volk eens lekker onder te kakken. Zo hebben ze dat geleerd in het old boys network.

Vacature: Het Sint Vitus College in Bussum zoekt per direct een juf voor de administratie. Vereisten: vrouw, in de vijftig, draagt graag tijgerbloesjes en voelt zich zeer betrokken bij de leerlingen van onze school. Kan goed overweg met jongens in de ultrahormonale leeftijd. Onze administratiejuf heeft beslist geen camera-angst en houdt van buiten werken. Een extra rimpeltje hier en daar is geen enkel probleem. Wij bieden: een meer dan dynamische werkomgeving, bijzonder veel publiciteit in diverse media, een zeer opwindende werksfeer en uitdagend werk in de open lucht. Salariëring conform het aantal publicaties in de media. Instant update: de eerste sollicitatie is reeds binnen.

Gemeente! Broeders en zusters! De Jood die onder ons is, bewerkstelligt uiteindelijk een omkering van Gods bedoelingen. Dat leert immers de Heilige Schrift van Mattheus ons, en net als Lucas spreekt Mattheus altijd de waarheid. Daarom is het een grote zonde dat onze anti-semitische voorvechter, Ds N.K.Mos, door het CiDi op non actief wordt gesteld. Deze predikant uit het keurige Wassenaer vertelde slechts dat Hitler de bijbel aan zijn kant had en de wijze woorden van Mattheus tot in zijn uiterste consequentie heeft doorgevoerd. Niks mis mee nietwaar? Een beetje preek zet de schapen des heren aan het denken. Daarbij hebben de Joden Jezus er in geluisd, dus het CiDi moet niet zo zeuren. Over joden gesproken: in Nederland wonen we niet in een democratie maar in een ziontocratie!

Luistert jongeren en overigen doerakken. Thans zijn wij hoofden der scholen in Oost-Groningen het volgende overeengekomen: het gebruik van zogenaamde tsjet en es-em-es taal is vanaf heeden ten strengste verboden. Al wie zich in de toekomst bezondigt aan neologismen als “PAW”, “CU” “kizzz” ":-)" of enig ander soort van nieuwerwetsch opstandig taalgebruik zal van onze onderwijsinstelling verwijderd worden. Wij als hoofden der schoolen kunnen niet langer toestaan dat onze prachtige Neerlandsche taal verder verloedert. Tevens begrijpen wij geen ene zure snars van al deze na-oorlogse elektrieke communicatiemiddelen. Wij vreezen dan ook als opvoeders en gezagsdragers buitengesloten te worden. Tot zover deze onderbreking ter leering. Ter vermaeck slaan wij nu de Mei van Herman Gorter open, gevolgd door een paar hoofdstukken uit Joop ter Heul. En nu klassikaal opdreunen, en armen over elkaar.