Hallo anonieme lafbekjes! De NS is wederom boos op u, want u blijkt massaal te frauderen met treinkaartjes. En niet alleen gij Ollanders, maar ook de asielzoeker blijkt verrassend goed geïntegreerd. Dat ligt natuurlijk niet aan het feit dat de NS nauwelijks nog gemotiveerde conducteurs in dienst heeft, maar aan u, want u doet werkelijk alles om dit wereldtopbedrijf kapot te maken. Maar omdat wij ook wel snappen dat een normaal sta-kaartje voor een enkeltje vertraging exorbitant duur is en de kans op controle toch belachelijk laag, helpen wij u graag op weg met het leegtrekken van Joost Ravoo zijn zakken. Zie het maar als geweldloos verzet. Volg onze curus: “Trajectkaartjes vervalsen voor dummies”.

Een door de zon geteisterd land kleurt oranje. Het is Nederland: op z'n smalst en heet, klaar voor de strijd. Nog even en een afzichtelijk leger van in leeuwenhosen gehulde landgenoten met so-sjaal en oranje stahlhelm zal he-le-maal los gaan als elf miljonairs tegen een balletje trappen. Luuk Koelman niet. Luuk Koelman zit rustig voor de buis, schaaltje bitterballen binnen handbereik, pen in de aanslag. Niets ontgaat de blik van Luuk Koelman. Alles wordt gezien, alles wordt genoteerd. Vlijmscherp, zonder mededogen. En daar zijn wij Luuk Koelman dankbaar voor. Zet die buitenspelval maar open Luuk.

Astma-clubje en subsidiespons Stivoro zag de bodem van haar schatkist en besloot er maar weer eens een gemanipuleerd onderzoekje tegen aan te gooien. Gelukkig zitten wij goed in de stijlloze contacten en was één telefoontje naar onze marktonderzoeker en docent consumentenwetenschappen voldoende om een tegenonderzoek op te zetten. Et voila, de subsidiespons is wederom ontmaskerd als militante en slinkse anti-rookmaffia. Lees de resultaten van ons onderzoek en huiver. Minister, leest u mee? Die 8 miljoen belastingcenten worden namelijk besteed aan gepruts in de marge, ten koste van een van tabak genietende democratische meerderheid. Instant update: wij bedanken de militante anti-rook lobby Clean Air voor hun dappere democratische pogingen.

GeenStijl komt op dit moment niet zo lekker door, afhankelijk van uw provider. Dat is niet de schuld van uw provider, dat is niet de schuld van ons. Het is allemaal de schuld van Microsoft! Jawel. Dankzij het vrijgeven van die Windows Vista Beta trekken M$-fanboys op dit moment wat verbindingen dicht (voor de nerds: Via de AMS-IX). Helaas pindakaas, deze downloadservers staan naast onze stijlloos serverpark geparkeerd. Joris de Lognazi is as we speak onderweg om hier en daar wat stopcontacten te 0wnen. Verder zijn internetkabouters bezig met het doorlussen van glasvezelkabels. We hopen in de loop van de middag voor iedereen weer schnell schnell te zijn. Tot zover de dienstmededeling. Natuurlijk kunt u ook gewoon massaal stoppen met het downloaden van Vista.

De don-don-don-Donner, van jus-ti-tie wil graag jullie aandacht (luisteren op eigen risico). Zijn website watvooreikelbenjij.nl is namelijk een G-R-A-N-D-I-O-O-S succes, ook al was niet iedereen even enthousiast, want de term eikels is eigenlijk best beledigend. Sinds jullie kleuters deze licht shockerende, moraliserende maar oh zo belangrijke website afzeiken, negeren en stukschrijven loopt het storm. Inmiddels hebben al één miljoen eikels de site bezocht. Zelfs de rapwedstrijd heeft al 150 “webraps” opgeleverd (jij ook bedankt Boze Buur). Zo zien jullie maar weer dat onze minister van justitie telkens weet te verrassen. Want ook de Don-don-donner is ene modernen man, die wel weet waar Abraham den mosterd haalt. En dan gaat uw minister nu weer verder met zijn spelletje baksteen kaas en eieren...

Hier volgt een interne memo voor alle medewerkers van het NOS-journaal: vanaf heden is het ten strengste verboden nog langer leuk, gek, dolletjes, kek (dus ook geen korte hemdsmouwen meer Hans Laroes!), gezellie en maf te doen op onze redactie als er camera's draaien. Dat vinden onze kijkers namelijk vervelend. Onze acht- en tien uur journaals worden tijdelijk uitgezonden vanaf onze redactieburelen, u weet wel, die plek met al die snorren en sjagrokers, normaal gesproken alleen zichtbaar tijdens de middagvoorstellingen. Ook is het niet langer toegestaan geile koffieautomaatgrappen te maken over de korte rokjes van Aldith “piemelloos” Hunkar. En hou IN GODSNAAM op met mailen over Marga van Praag! Ja die is ook niet leuk, maar we gaan haar niet ontslaan. Ze mag dan wel een hysterische kleuter met een Ikea-woondag uitstraling zijn maar het is wel onze hysterische Ikea woondag kleuter. Uw kledingadviezen voor Sacha de Boer en Philip Freriks kunt u overigens hier kwijt. Schakelen wij nu over naar onze verslaggever Peer Ulijn voor ons verplichte cultuurrubriekje. Kom d’r maar in Peer.

Hier volgt een belangrijke mededeling voor alle Sugahbabes, Hyve-studentjes, partypeepz en natuurlijk die tien stakkers die nog gebruik maken van de zwaar outdated pedoknaller CU2: wat jullie doen is LEVENSGEVAARLIJK! Dat blijkt althans uit een onderzoek gehouden door nerdenclubje HCC. Meer dan de helft van de ondervraagde nerds denkt te weten dat de veiligheid van profielengebruikers in het geding komt. Ja, dat klopt als een zwerende vinger. Zo kan het zomaar zijn dat je foto’s (ze is 42, zegt ze, dus dan is het legaal) misbruikt worden door de kleuters van GeenStijl. Een ander groot risico is natuurlijk het schandelijke misbruik van MSN-adressen. Zeker als daar een webcam bijhoort. Gelukkig vinden de HCC-nerds ook dat ofwel de ouders verantwoordelijk zijn ofwel de beheerder van de profielensite. Mooi, sluiten dan maar dat Hyves. Stelletje onverantwoorde pic-verspreiders.

Onze metro-columnist, en sinds kort exclusieve GeenStijl-columnist Luuk Koelman heeft zich vandaag laten inspireren door Job and the City. Het resultaat is een zinderende preview van een soapserie die nog eens heel groot gaat worden. In september pas op de buis, nu al op GeenStijl, extragratis goedgekeurd door justitie. Luuk Koelman, kom er maar in.

Evert Santegoeds en Joop van Tellingen, kom er maar in: we hebben een nieuw Nederlands soaphoofd. En zijn naam is Job Cohen, geheel toevallig ook nog burgemeester van 020. Rooibos Job gaat namelijk meespelen in een hoofdstedelijke realitysoap. Uiteraard staat deze nieuwe AT5-hit volledig in het teken van het paradijs dat multicultureel Amsterdam heet. Dankzij het door een grote theefabrikant gesponsorde propagandaplan “Wij Amsterdammers” mogen acteurs van diverse etnische achtergrond laten zien hoe goed zij hun best doen om in te burgeren en hoe mooi en leuk Amsterdam is met al die gezellige mensen. In aflevering één overhandigt Job een woningsleutel aan een nieuwe bewoner, in aflevering twee zien we hoe de zoontjes van de nieuwe bewoner met kransen voetballen en in de laatste aflevering zien we wie verantwoordelijk was voor de zelfmoordaanslag op de Dam waarbij Heleen van Rooyen en Achmed Aboutaleb om het leven komen. Job and the City, vanaf september ook op uw regionale televisie. Job feliciteren met zijn nieuwe rol als soapster? Hierrr...

Gemeente! Broeders, zusters, Rogier: bidden helpt! Eindelijk is er keihard bewijs dat praten met god helpt. Een deugdelijk onderzoek, gehouden onder het heilige aantal van 888 stuks Gods lammeren, toont namelijk aan dat een kwart van de EO-ers wel eens van een ziekte genezen is door het bidden. Een kwart! Dat kan geen toeval meer zijn! Fok Jomanda, fok de chemotherapie; handen vouwen en prevelen heerst. Daarom ga ik u graag voor in gebed: Lieve heer, genees ons van de kippenhoest, verlos ons van het leed dat Sudoku heet, gesel iedereen met een Ralph Lauren-poloshirt met de builenpest en stuur Greet Hofmans (en professor Pim) ook maar weer terug naar de aarde. Om Jezus naam, amen. Zo, komt het allemaal toch nog goed. Wat kan het leven toch makkelijk zijn...