Brekend nieuws: Balkenende heeft zojuist verklaard dat de motie van wantrouwen tegen Rita Verdonk geen gevolgen heeft voor het kabinet. De Balk gaat zo dadelijk uitleggen dat hij en de ministers unaniem achter Verdonk staan. En dus hangt de val van het kabinet nu af het karakter van de beruchte rechte ruggenpartij D66. Ofwel ViezeLoes bindt in, of mevrouw houdt voet bij stuk en laat de boel klappen. U kunt nu inzetten... UPDATE: D66 geeft geen politieke steun meer aan het gehele kabinet. Volgens Van der Laan is er geen andere mogelijkheid dat Jan Peter nu zijn ontslag gaat aanbieden bij de Koningin. CDA-fractieleider Verhagen stuurt echter aan op een minderheidskabinet...

Wij tendentieus over Michiel Smit? Nauwelijks. Nee dan het Algemeen Dagblad, die schrijven ongefundeerde en tendentieuze dingen over het Hollandia Zomerkamp. En dat mag natuurlijk niet, een beetje online journalist houdt zich netjes aan de feiten. Doen wij ook. Daarom gaat Michiel zijn achthonderdzevenenzestigste klacht indienen. Het kan echter ook anders. Zo doen de stagiaires van NOS-headlines (filmpje) netjes aan hoor en wederhoor, zoals ze geleerd hebben op het schooltje voor journalistiekje of tijdens hun cursus communicatie-“wetenschappen”. Kijkt u zelf even naar het resultaat en geef toe: Janmaat lives!

Het wordt tijd dat het roer eens omgaat. Want de maat is vol, en vol is vol, dus doorpakken en niet voor zessen klaar luidt het motto. Stelletje luie zwijnen. Daarom gaan wij de zwakke elementen in onze samenleving, te weten de negert en de vrouw, flink aan het werk zetten. En wel het werk waar zij het meest geschikt voor zijn. De negert, met een moeilijk woord “laagopgeleide allochtoon” genoemd is het beste inzetbaar als “persoonlijk hulpje”. Dat heeft die meneer Hans van der Steen goed gezien. Zo liggen de verhoudingen nou eenmaal. Ook de blonde tweehersencellige wezens op lange benen, door de slinkse kerk vrouwen genoemd, mogen wel eens wat langer dan tien minuten achter dat aanrecht gezet worden. Met die minimalistische deeltijdbaantjes redden wij dit land niet van de ondergang, de vreselijke afgrond, het monster van de vergrijzing (ja we gaan er allemaal aan). Dus hup negers en vrouwen, poetsen en vegen, en rap een beetje.

Hij was even weg (weggepest door GeenStijl-kleuters muhahaha) maar hij ist zurück: Michieltje Smit, volgens kenners nog steeds de grootste neo-nazi van Nederland. Kennelijk heeft hij al zijn bonnetjes betaald. Hoe dan ook, onze vendelzwaaier is weer eens boos vanwege zaken die er écht toe doen. Vandaag haalt Michieltje uit naar een van Neerlands grootste artiesten, zo niet de grootste, Ali B. genaamd. Ali, bekend van het knuffelen met de majesteit en ontzettend goede Boze Buur-muziek, maakt reclame voor niet-halal snoepgoed, en in die reclame wordt de hardwerkende Nederlandse burgermans zeer ernstig gediscrimineerd. Ali zegt namelijk het woordje 'Hollander' met een vies gezicht. Vette pech Ali, alle zes Nieuw Rechts-leden zullen je nu gaan vermorzelen. Tevens is de reclame in strijd met code vier, aldus onze patriot die overigens zelf een wandelende overtreding van code vier is. Enfin, de rest van de story kunt u wel raden: Michiel gaat naar de reclame code commissie die er toch niets mee doet, u gaat naar Michiel’s punt-eu domeintje, domeintje zakt als een kaartenhuis in elkaar en vervolgens horen we er nooit meer wat van. Van Michiel dan. Van Ali B. des te meer, helaas. Wat zit je haar trouwens leuk Ali… Instant update: Michiel wil een “tegenhanger van de commercial” maken. Ies grappig. Geeft u even een voorzetje?

Stel, je loopt tegen de tachtig, je bent gek van seks met paarden en/of met kleine meisjes en je hebt de Heiland in je hartje. Wat doe je dan? Juist, je begint een gggristenfundamentalistisch ponykamp speciaal voor kleine kwetsbare EO-tienertjes. Die laat je lekker paardje rijden, Pennywafeltje erbij, en vervolgens stop je hun onzekere puberhoofdjes vol met fundamentalistische onzin, goedgekeurd door het verbond van Nijkerkse huisvrouwen. En klaar is de pedosekte. Uiteraard is nep-dominee Baruch onschuldig en neem hij als goed gggristen “de bijbel wat serieuzer”. Volgende keer toch maar weer gewoon een HGJB-kampje voor de kroost.

Willy van de Kerkhof komt uit Helmond. Net als Berry van Aerle is Willy een geliefd voetballer/postbode/schnabbelaar in groot Helmond. Het zou zelfs wel eens zo kunnen zijn dat Willy van de Kerkhof en Berry van Aerle dé reden zijn waarom de meeste Helmonders het liefst in trainingspak lopen. Willy mocht als Helmonds icoon mee in de oranje tank van twee kunstenaars. Wereldnieuws zo’n oranje tank, zeker als de komkommers beginnen te bloeien. En om dit wereldnieuws te voorzien van een vilein sausje gebruiken wij een tankcommandant als Luuk Koelman. Roteren maar die geschutskoepel Luuk.

Hallo anonieme lafbekjes! Hier is jullie servicegerichte NS-medewerker Joost Ravoo weer. Graag wil ik jullie even attenderen op het heugelijke feit dat het verhaal met die kreupele Canadese oorlogsveteraan een hoax betreft. Ik riep het al eerder en zoals jullie weten heb ik altijd gelijk. Eigenlijk had ik de primeur beloofd aan het NRC maar een paar anonieme lafbekjes hebben ervoor gezorgd dat dit eliteblaadje vanmiddag nogal moeilijk leesbaar is. Vandaar dat ik ondergetekende in ruil voor een maandkaart Utrecht-Amsterdam heb weten te bewegen een en ander via dit verderfelijke medium wereldkundig te maken. Had ik trouwens al verteld dat NS behoort tot de wereldtop? Wij concurreren als geen ander met de auto: de kosten van een treinreis zijn nog niet de helft van een autorit! De vergelijking met de auto winnen we lachend. Met psychotische groeten, de NS/Joost Ravoo.

Vooruit, nog eenmaal Toeps, het enige echte GeenStijl-Bre3Zahtje. Dat zij de Student of the Year-titel binnen gaat slepen mag duidelijk zijn, waarvoor haar dank. Maar omdat oepsie-Toepsie helemaal nergens was geweest zonder uw hulp delen wij uit. Wij hebben maar liefst 13 extragratis toegangskaartjes voor het nu al legendarische Student of the Year Eindfeest om weg te geven. Ook winnen? Heel simpel: doe mee met ons belspelletje en sleep binnen die kaarten. De vraag: welk woord zoeken wij? GA EENS D....! De eerste dertien goede inzendingen kunnen vrijdag nog mee op het partyship van studenten.net. Uit de goede inzendingen met pasfoto zal onze notaris Toeps tevens één winnaar trekken die behalve een gratis kaart voor deze bomlauwe studentenparty ook een meet-‘n-greet met Toeps in de maag gesplitst krijgt. (Ze is te herkennen aan een roze shirtje.) Nou kleuters, is dat leuk of is dat leuk? Onze lijnen staan nu open. Vergeet niet je naam en adres mee te sturen. UPDATE: Hou maar op met mailen, de winnaars zijn uitverkoren en krijgen zsm bericht.

Uitkeringsfraude, wie wil er niet rijk mee worden. Lekker de hele dag op bed liggen kijken hoe anderen zich in het zweet werken. Voordat men echter kan frauderen met een uitkering dient men een opleiding tot uitkeringstrekker te volgen. Die opleiding heet: student. De student (niet te verwarren met de HBO-scholier) ligt de hele dag op bed te kijken hoe anderen werken, en ontvangt een uitkering genaamd beurs. Jammer genoeg is die beurs heel laag voor thuiswonende (Muhahaha! Spoorknorren! Moederskindjes!) studenten. Daarom bezit de slimme thuiswonende student een vals postadres, zodat de beursverstrekker maximaal kan uitkeren op kosten van die zich in het zweet werkende arbeider. Voor iedereen die studeert of dat van plan is te gaan doen: in Trouw, het agogische christenblaadje voor bejaarden, staat een uitgebreide handleiding studiebeursfraude voor thuiswonende moederskindjes. De illegale postadressen vindt u hierrrrr.

En we hebben weer een potentiële Kamervraag voor Geert Wilders: In Amsterdam zijn een arts en ambulancepersoneel belaagd en bedreigd door een groep dronken jongeren. Altijd lol met zon en alcohol. De hulpverleners waren op weg naar een gevalletje onwel in het altijd gezellige De Mirandabad in de Rivierenbuurt-020. In plaats van de ziekenbroeders ruim baan te geven vonden de knapen het nodig om te gaan rellen. Een ambulance werd beschadigd en twee fietsen werden voor en tegen de ambulance gegooid. De situatie was zo ernstig dat het ambulancepersoneel, en een toevallig passerende arts, moesten wachten op de politie alvorens zij zich over het slachtroffer konden ontfermen. Omdat de pliesie in alle talen zwijgt over WAT voor jongens het ging, kunt u hierrrrr in de loop van de dag lezen wat het dan wel waren. Wij wensen u nog veel zwemplezier. Update: "De ambulance reed weg omdat het slachtoffer een allochtoon was..."