Laten wij nu eindelijk eens van het vooroordeel afstappen dat alle fotomodellen leeghoofdig zijn. Die bescheten meisjes in bikini of avondkleding kunnen heus wel meer dan coke snuiven, anorexia creëren of een arrogante representatie van de werkelijkheid spelen. Nee, er bestaat meer dan zomaar iets kraaien over wereldvrede. Lange benen, blond haar en een plastic hoofd en diervriendelijkheid staat lang niet altijd garant voor een IQ-tje van 98. Kijk maar naar het filmpje van Miss Belgie, een waar toonbeeld van intellect en verstand. (Allee, die domme Belgen hebben haar naam verkeerd gespeld, zulle!) Jullie moeten ook altijd mij hebben Ja, hoogbegaafden hebben het zwaar soms. Ach, zolang je maar blijft glimlachen.

Evert Santegoeds, het pratende riooldeksel, brengt de Nickelodeon-kijker elke avond weer op de hoogte van het alleroudste nieuws. Zo ook gisteravond. Dankzij zijn “betrouwbare bronnen” wist hij alle zevenenzestig kijkers van Talpa te melden dat wij van GeenStijl televisie gaan maken met bekende mensen. En wie dan wel? Beau van Erven Dorens en Max Westerman natuurlijk. Hoe weet het pratende riooldeksel dat eigenlijk? Wij vermoeden dat we hier te maken hebben met een ouderwets geval van klok en klepel. Wij gaan er niet op in maar we willen wel vast vertellen dat we in onderhandeling zijn met Jack Spijkerman en Treble voor een nieuw, muzikaal en humoristisch GeenStijl-televisieprogramma. Maar houdt u het wel een beetje voor u? Want voor je het weet, hoort Evert het.

Pe3pzzz! Its /me da min-is-terrrt Pechtold. pReMiUm-G33nStIjl gAngStaH. WanaB cool dA BOMB? Tsjek: 4U stemmen =>16! 8+8= STEMMEN! Right. Jawel, wanneer het aan onze bevriende minister Pechtold ligt, krijgt straks heel bREeZaH-Nederland stemrecht. Onder het motto: een demente bejaarde mag ook stemmen, wil Pechtold (zeg maar Alexander hoor) jongeren meer betrekken bij de politiek en de generatiekloof verkleinen. De verlaging van de minimum leeftijd betekent 400.000 extra stemgerechtigden. Omgerekend is dat goed voor zo'n tien Kamerzetels. En juist D66 kan wel wat zeteltjes gebruiken. CUL8ter @ stembureau. XXXZZZ D66 \0/ w00t! UPDATE: Maar liefst 8 D66-leden, onder wie dus Alexander en ViezeLous, gaan op voor het lijsttrekkersschap. W00t!

Het is alweer een tijdje geleden maar astma-clubje en subsidiespons Stivoro doet weer een poging om van Nederland een militante rook- en genotsvrije staat te maken. Dit keer is het de horeca die haar vrijheid moet inleveren en dure afzuiginstalaties mag aanschaffen. Als het aan Stivoro ligt op uitdrukkelijk bevel van de betuttelende overheid, want in een democratie kunnen er niet genoeg zuigende regels zijn. Zoals we gewend zijn komt Stivoro met een “onderbouwd” onderzoek: TNS-NIPO heeft een vragenlijstje laten circuleren onder maar liefst 500 *kuch* onafhankelijke horecabezoekers. Deze steekproef is een representatieve weergave van de Nederlandse bevolking, aldus de tabakshaters.

Onze titanenstrijd tegen het gristenverzet werpt zijn vruchten af. Nadat wij onze lans hebben gebroken voor meer harde porno en minder Heiland op het internet, heeft Amnesty International de zaak van ons overgenomen. Deze mensenrechtenorganisatie (Amnesty, u kent ze wel) maakt zich sterk voor een censuur- en fundamentalistische normen en waardenvrij internet. Want behalve in Nederland en Bonaire zit de wereld vol met biddende Rogiers en verzuurde G.J. Bogaerts-types die niets liever doen dan hekken om het internet plaatsen, chats filteren en geyle camseks controleren. Daar moet natuurlijk tegen opgetreden worden. De anonieme lafbekjes die nu hier tekenen, zorgen voor een vrij internet, met extragratis porno en zonder gristenfilters, zowel in Staphorst als in de rest van Nederland (zoals Ermelo, Putten, Garderen en natuurlijk Ederveen). Of u plaatst uit protest gewoon wat censureerbare teksten. Of filmpjes, zoals deze.

Kijk, zo kan het ook: stijlloos model worden en tevens misbruik maken van de situatie om student of the year te worden. Ja dan moet je wel jong en lekker (filmpje) zijn anders kom je er bij ons niet in. Bianca is jong en lekker, en ze is een verkapte nerd. Precies wat we zoeken. Bianca, meet het GS-reaguurdersranddebielenvolk, GS-randdebielenvolk, meet Bianca. Elkaar beter leren kennen onder het genot van een goed glas wijn (Chablis ’84, uitmuntend wijnjaar maar beetje rokerige afdronk) doet u natuurlijk op haar Stijlloze promosite (bindend stemadvies). Sorry? U heeft een zusje of nichtje wat ook jong en lekker is en Student of the Year wil worden? Stuur maar door hoor. Foto’s en CV kunt u hier kwijt. So, und jetzt schnaps ja!

Er is weer nieuws uit de hemel! Kent u 'm nog? Eerwaarde Rogier Havelaar, feldwebel der ChristenUnie Jugend te 0031 aka PerspectieF. Meneer (foto) was niet te spreken over een topic van mijn gristendetectorhand, en smeet er pardoes maar een juridische bedreiging tegenaan. Eén van onze commenters had zich namelijk niet aan de Huisregels gehouden. Toegegeven; "Sterf Gristenhond" is ook niet iets wat je in de Bijbel tegenkomt. Sterf dan weer wel. En hond staat er ook in. Maar een combinatie daarvan is gewoon not done. Foei! Farizeeër! Terecht natuurlijk dat ds Havelaar ons daar even fijntjes op wees middels een heusch persbericht. Tja, en dan krijg je de GeenStijl Komjoenitie op bezoek. Rogier haalde al te persoonlijke info naar goed gristenlijk gebruik offline, vandaar een spiegeltje. U moet trouwens weten: PerspectieF is de organisatie achter Stopdeporno.nl. Een stelletje zeloten en tollenaars die het nogal moeilijk hebben met felrealistisch bloot. Het is namelijk gif in hun ogen. Verwerpelijk, vunzig, vies verslavend gif, dat uw geest murw beukt, en uw hand van *fap-fap-fap* laat doen. Groot was dan ook onze verbazing dat we een feauteau (NSFW) tegenkwamen waaruit blijkt dat Rogier Havelaar er ook maar een gewone gezonde Hollandse knul is. Instant Update: Kudt, wat jammer nou. "De politie heeft Rogier overigens te kennen gegeven dat er weinig kans is dat er iets met de aangifte gebeurt." Binnengekomen gebed: kan iemand deze jongen even zijn zonden afwassen? Laatste wederopstanding: Tsjek Rogier een kekke Hyundai Getz 13 hebben dan!

Oh jee, hellup, pliesie! De ChristenUnie gaat GeenStijl kapot maken. Tsunami kom er maar in met die zondvloed, want het is de stampot-andijvie-liefhebber Rogier Havelaar menens. Via deze onsympathieke maar uiterst moderne wijze wil Rogier ons even laten weten dat hij AANGIFTE gaat doen. Uiteraard gaat het om dat zondige stukje Christenbashen op Geenstijlpuntnl slash emtee slash archieven slash 0-1-3-5-3-8 punt ha thee em el. U heeft nu nog de kans om ons uw andere wang toe te keren. Zoniet, dan zult u gekruisigd worden. Heere Jezus uit. Amen. Tot zover Rogier, de mediageyle voorzitter van PerspectieF. Meneer heeft zelfs een persbericht uitgedaan. Noot voor de redacties, niet voor publicatie: Onze Rogier gaat niet alleen voor de Ton van Royen Award, maar is gewoon een major playert op het internet. Gezellig he Vakantieman. Beste Rogier, fijne Hemelvaartsdag morgen... We'll meet again... UPDATE: Rogier, die zich ook bediend van de bijnamen premier in spé en de dominee, benoemde Hans Wiegel tot heiden van 2005. Wij beloven u bij deze plechtig een gooi te doen naar de titel van 2006.

Het Amsterdamse stadsdeel Overtoomse Veld, ook wel bekend als klein-Finland, verloedert waar de buurtregisseurs en stadsdeelvoorzitters bij staan. Het vuil ligt op het trottoir te rotten, maar reinigen ho maar. Reden: de mensen van de stadsreinigingsdienst durven na 10.00 ('s-ochtends ja) de wijk niet meer in. Ze worden namelijk geterroriseerd door opdringerige hangjongeren. Volgens de buurtbewoners is de verloedering, verpaupering en agressie sterk toegenomen. De stadsreinigers zelf spreken zelfs van een explosieve situatie: Onze auto’s worden met stenen bekogeld en ruitenwissers worden van de reinigingswagens getrokken. Natuurlijk ontkent stadsdeelvoorzitter Achmed Marcouch dat zijn mensen na tienen de straat niet meer op gaan. Om de situatie te sussen heeft hij inmiddels wel een diepgravend onderzoek aangekondigd. Wij hebben een betere oplossing: gewoon het Overtoomse Veld na zonsopgang binnenhalen en s’nachts weer terugleggen...

U heeft het zelf gewild: Job Cohen is aan het loggen geslagen. Precies een jaar heeft hij nodig gehad om het ding in elkaar te flansen, maar nu kunnen we los. U mag alles zeggen wat u denkt, wat u vindt, en door het gebrek aan moderatie is tendentieus en nodeloos kwetsen geen enkel punt. Job wacht op uw antwoord. En het mooiste is: het complete college van B&W-020 gaat loggen. Hebben ze geleerd van Femke Halsema. Was ook zo’n grandioos succes. Kom er maar in Job: Dat ik 's avonds voor het slapen gaan nog een glas wijn drink, tja waarom zou u dat willen weten? Wijn? Thee Job! Met alcohol kun je wel eens bepaalde bevolkingsgroepen tegen het hoofd stoten.