Daar zijn ze weer, die graatmagere schaamhaar scherende salade vretende borderline tuthola's van Shopgirl.nl met hun kledingregeltjes voor mannen. Want wij mannen schijnen ons niet goed te kleden. Zeur zeur. Jengel. Jengel. Het is zelfs zo erg dat die kudtwijven een TopTien van Meest Foute mannenkleding hebben samengesteld. Ondergetekende (sandalen, witte sokken, Hawaii-shirt, khaki short, gouden ketting, hoed, Bvlgari om pols, Glock) heeft de bierbuik vol van die peoppraatjes van die shopgirl-mediahoeren. Zara dit, H&M dat, Mango zus en blablabla Viktor & Rolf. Poten af van onze kleren, ja. Altijd roepen dat mannen geen verstand van kleding hebben, maar als ze zelf iets nieuws gekocht hebben toch even vragen wat WIJ er van vinden. Van die dingen. *Spuugt!* Hieronder kunt u kwijt waar die koopverslaafde troelen zelf nu eens mee moeten kappen, kledingsgewijs... Zoals bijvoorbeeld die BELACHELIJK grote onderbroeken.

Joehoe, Ruud de Wild, je tijd is om. Of beter gezegd, die van ons. Dus kom maar op met dat kort geding. Onze huisadvocaat Zwarte Kip loopt al uren ongeduldig rond de fax te drentelen. Het ding spuugt er van alles uit, behalve de datum dat wij voor het hekje moeten verschijnen. Heb je Moszko, Moszko, Moszko & Moszko wel betaald Ruud? Want voor de goede orde: wij hebben geen gehoor gegeven aan die sommatie van je. De gewraakte column van Luuk Koelman staat nog steeds online en we zijn ook geenszins van plan deze te verwijderen. Ook naar die geëiste rectificatie kun je fluiten. Wij zijn namelijk totaal niet onder de indruk van Moszko, Moszko, Moszko & Moszko. Sterker nog; je hebt geen poot om op te staan en dat weten Bram en zijn kantoorgenoten ook. Sterker nog; Bram heeft je zelfs geadviseerd af te zien van verdere stappen. Niet waar Ruud? En jij was het vervolgens die riep: “Die hufters van GeenStijl gaan er deze keer niet mee weg komen.” Dat was toch wat jij riep? Prima. Kom dan. Kom dan. Maar schiet wel een beetje op. We hebben goedverdoemme niet de hele dag de tijd...

De kogel is dus door de kerk. Darmterrorist Samir Azzouz dient vijftien jaar te worden opgeborgen voor een aangetroffen schietijzer en een amateuristische videoboodschap. Let wel, het gaat hier om de wens van het Openbaar Ministerie, de rechtbank beraadt zich nog. Maar voor Justitie staat als een paal boven water dat Azzouz deel uit maakte van een terroristische organisatie die bezig was met het voorbereiden van aanslagen. Grote winnaar in deze is natuurlijk Mohammed Bouyeri. Meneer de halal-slager voelde zich wat eenzaam de laatste jaren, maar heeft, wanneer het aan het OM ligt, voor de komende 9 jaar (aftrek voorarrest en beloning goed gedrag) een geloofsgenoot bij. Omdat je nog altijd met z’n vieren moet zijn om te klaverjassen eisten de aanklagers ook maar 15 jaar tegen Mohamed Chentouf. De pas gescheiden 24-jarige Nourridin El Fatmi hoorde 2 jaar tegen zich eisen. Toch snel verdiend met een grap.

Zaten we dit weekend nog te zeuren over bajesklanten die van uw geld riante woonboerderijtjes aan wisten te schaffen. Het kan ook anders. In de EBI Vught zit thans een goedkoop klantje. Willem Holleeder weigert al een tijdje staatsmaaltijden tot zich te nemen. En met succes. Meneer heeft er al zo'n 20 kilo af. Dat komt prima uit, zo met de feestdagen voor de deur. De Neus is "werkelijk broodmager, heeft last van duizeligheid en bibbert de hele dag". Inzet van de eetstaking is een glazen wandje, dat volgens Holleeder weg moet, anders kunnen hij en confrère Bram M. geen overleg voeren. Maar de EBI in Vught zegt keihard ongezien de tiefus tegen Moszko, Moszko, Moszko en Moszko. En dus gaat de verdediging het anders spelen. Holleeder afschilderen als een zielig hoopje mens. Vanavond in RTL Belangenverstrengeling is een gangsterliefje van De Neus te zien, die komt vertellen hoe verschrikkelijk de Nederlandse Pappillon het wel niet heeft. Free Willy!

Brrr. Koud man, vannacht. Nachtvorst, harde woei. Harde witte korreltjes die uit de lucht komen vallen (hagel, volgens onze Pritt). Enorme files in 0031, omdat het wat eerder donkerder wordt. Dan weet je het. De winter komt er aan. Voor u dan. Wij gaan er even een lang weekend tussenuit. Ome Fleisch heeft de stijlloze bankrekening geplunderd en de redactie getrakteerd op een peperduur doch meerdaags verblijf in een luxe grote mensen resort in de Caribbean. (Voor uw informatie; uw redactie heeft uiteraard de Viking's Ultimate Fantasy Package.) "Geniet er maar van," aldus Fleischbaum. 'Vanaf maandag moeten we misschien op zwart met de tent. Moehaha." Enfin. Wij zijn dus even helemaal weg. Ondertussen mag u proberen warm te blijven met dit irritante SneeuwbalSpel. Zelf maar ff uitvogelen hoe het moet. Heeft iets met zwaartekracht te maken. Adios!

Bem ik te min? vraag sheik Fawaz Jnein zich af, wapperend met zijn Nederlandse paspoort. Ja natuurlijk. Je bent goedverdoemme TIEN jaar Nederlander en nóg spreek je de taal niet. Beetje in het Arabierisch ons Theo en ons Ayaan de tiefus wensen. Minister Verdonk onderzoekt momenteel of de Haagse ziekteverwenser het land uit kan worden gezet. Maar daar lacht de sheik om. Hij is immers een soort van Armand, een Bob Dylan, een Udo Lindenberg. Welterusten, mevrouw de vreemdelingen minister. "Het is onmogelijk dat ik in Nederland word veroordeeld. Hirsi Ali en Van Gogh doen kwalijke uitspraken over een wereldreligie. En dan zou ik veroordeeld worden voor een preek? Nee, ik zie mezelf gewoon als de protestzanger van de moslims hier.’’ Uiteraard bent u van harte uitgenodigd hieronder met ons een prostestliedje te zingen... 'O Allah, bezorg Iman Fawaz een ziekte die door alle bewoners van de aarde niet kan worden genezen. Tralalali Tralalala.'

Joehoe, hier Moszko, Moszko, Moszko & Moszko weer. Waar blijft die rectificatie? Zijn wij niet duidelijk geweest? In dat geval, ontvangt u een extragratis nieuwe sommatie. Jawel, het is Ruud de Wild menens. Het omhoog gevallen Mavo-klantje en zelfbenoemd winterschilder is door onze columnist Luuk Koelman namelijk aangetast in zijn goede naam en eer. De ongenuanceerde en grievende kwalificaties missen iedere feitelijke grondslag. De ernst is met name gelegen in de kwetsende en geruchtmakende stijl van de column en de verbonden seksuele teneur. Het geeft daarbij geen pas dat GeenStijl Koelman een podium biedt om deze laag bij de grondse en vileine uitingen te verspreiden. Ook is cliënt in zijn belangen als kunstenaar aangetast en zit die briljante tweede column De Wild ook niet lekker. Kortom, dat wordt betalen! Of u kunt natuurlijk op uiterlijk maandag 6 november eieren voor u geld kiezen. Dat betekent het verwijderen van de column en tevens diep door het stof door de volgende tekst te plaatsen. “Op 15 oktober jl. is een column van de heer L. Koelman op onze website gepubliceerd met als titel ‘Ruud de Wild wil achter de horizon kijken’. Daarbij is de heer De Wild aangetast in zijn eer en goede naam. De hoofdredactie van GeenStijl betreurt dit.” Indien u niet aan voormelde verzoeken/sommaties voldoet, volgt een gerechtelijke procedure, eventueel in de vorm van een kort geding. Hoogachtend A. Moszkowicz namens Moszko, Moszko, Moszko & Moszko. Welnu Bram, namens de voltallige hoofdredactie wensen wij jouw cliënt ongezien de tiefus. Wij staan volledig achter onze columnist en columns verwijderen doen we al helemaal niet. See you in court! Sans préjudice namens Chileen, Chileen, Chileen & Chileen.

Mooi. Eindelijk komt er weer schot in de oeverloze hoofddoeken discussie die thans door Europa waart. Een Turkse deskundologe op het gebied van de Soemerische cultuur beweert dat hoofddoekjes helegaar niets met Mohammed danwel Islam te maken hebben. De koplappen zijn namelijk véééél ouder. En hadden ook nog eens een heel andere functie dan het beschermen van de vrouwelijke eer. Hoofddoeken mochten namelijk alleen gedragen worden door Soemerische priesteressen, die fappende jonge mannen wegwijs moesten maken in de wereld die geyle neuqseks heet. Mevrouw de Soemerië-expert moest voor haar beweringen terechtstaan voor een Turkse rechtbank, wegens beledigen van een wereldgodsdienst. En - hoera - ze is vrijgesproken. Dat betekent overigens niet dat u vanmiddag in 020-West de dames maar ongebreideld met HOERRR mag aanspreken. Eerst netjes vragen...

Je zal maar Kelly van der Veer heten en vandaag met je feauteau paginagroot in de Televaag staan met een bewonderend artikel geschreven door Wilma Oosterwijk van de pagina Privé; een ultiem positivostukje met als kop 'Van slungel tot mooie meid' waarin je eindelijk eens niet wordt afgeschilderd als afgelikte transseksuele neosnol die haar flubberige bouwdoos voor een grijpstuiver rondhoereert op ranzige websites om zo die coke- en speedverslaving te bekostigen, maar als een oprecht vrouwmensch van vlees en bloed met gevoelens en diepere gedachtes enzo, zodat de mannen van Nederland gaan denken; die Kelly van der Veer is wel gewoon een leuke griet........ plaatsen die kloodtzakken van de wakkere sales-afdeling van die krant een advertentie voor EJACULATIEPROBLEMEN tussen je benen. Moeha.

Het Amsterdams/Marokkaanse ex-PvdA-raadslid Mohammed el Yaakoubi is weer onder de pannen. Dit raadslid werd vorig jaar bekend als de vrouwendumper van Bos en Lommer. U weet het misschien nog, deze progressieve PvdA-er dumpte zijn vrouw in de binnenlanden van Marokko omdat ze 'te Nederlands werd'. Ze kreeg PvdA-vriendinnen en leerde Nederlands. De dumpactie werd door de PvdA-020 met de mantel der liefde bedekt en verzwegen. Maar nu heeft El Yaakoubi, die zich zo graag over de randen van de wet begeeft, een nieuwe functie. Meneer is de eerste moslimkraker van Nederland en heeft een moskee ingenomen. Een echte kraakmoskee(filmpje), tijdje geleden nog leeg opgeleverd door het Indymediavolk! Want terwijl 020-Turken gewoon een zelfbetaalde moskee weten te starten, zeuren de Marokkanen dat het ze maar niet wil lukken. Want moskee ies duur ies geld moet gemeente maar regelen en anders kraken we toch gewoon een leegstaand gebouw. Welnu, zo geschiedde. Allah's huis staat nu boven de A10-west. Dus niet toeteren als u ziet dat er een dienst bezig is!