Vroeger was een gek nog gewoon een gek met een gebrek. Was je gek dan kreeg je wisselbaden. Hielp dat niet dan werd je in natte lakens gewikkeld en als dat niet hielp was je een aansteller en kreeg je spuitje en was je rijp voor de kerker. En regel 1: wie gek is mag niet neuqen, dat is voorbehouden aan normale mensen. Maar helaas, geytenwollensokken lezen geen Freud meer en geven iedere gek waar 'ie om vraagt. Psychiatrische inrichtingen, waaronder Vrederust in N-B krijgen peeskamers zodat iedere psychiatrisch geval ook even los kan gaan. Tot zover dit fantastische nieuws voor al onze reaguurders, jullie mogen weer!

Oeps, is de Paus al in Turkije geweest? Zo niet, dan wacht meneer een extra warm welkom. Eerst de profeet beledigen en nu ook nog eens de hoofddoek ter discussie stellen. Als dat geen schroeigaatje in zijn voorhoofd oplevert, dan weten wij het niet meer. Want Marco Pastors mag dan misschien leuk actievoeren, pas wanneer de leider van de Papen zich er tegenaan gaat bemoeien, is het echt nieuws. En dus schoof Benedictus gisteren hulpklaas Martino naar voren om de hoofddoek in de ban te doen. Ies namelijk niet bepaald bevorderlijk voor de integrasie. "Islamitische immigranten in niet-islamitische landen moeten 'tradities, symbolen, cultuur en religie van de landen waar ze heen trekken respecteren," aldus de Roomse geestelijke. En daarbij zijn de eigen religieuze voorschriften ondergeschikt. Meldpunt, kom er maar in...

Niets te dolletjes tijdens verkiezingstijd. De brave Hendrika's van de ggristen-democraten starten een ludieke (zucht) T-shirt contest op YouTube. Helaas geen wet t-shirts met Mirjam Sterkjes en wildspuitende tuinslangen en priemende tepeltjes, maar gewoon doodsaaie filmpjes van doodsaaie mensen in doodsaaie shirtjes met daarop een beeltenis van de doodsaaie JP Balkenende. En dat dan op doodsaaie lokaties. Bekijk het doodsaaie oproepje hierrr en klik dan op 'Flag as inappropriate'. Gracias.

Nee, geen grap. Marianne Thieme van de BeestenKlup heeft het zelf gezegd. Er moet accijns komen op vlees dat niet biologisch geproduceerd wordt. Bril. Jant. Plan. Wat nou Thieme een kondtschop richting reality geven. Mevrouw denkt tenminste na over de toekomst, ja. Op naar de 40 zetels! En met het kabinet Thieme I krijgen we vervolgens te maken met: Belastingvrijstelling voor mensen die hun hamster vaak aaien. Gratis openbaar vervoer voor kinderen die op woensdagmiddag met hun goudvis gaan zwemmen. Hypotheekrente aftrek handhaven, maar alleen voor vegetariërs. En een totaalverbod op die elektrische vliegenmeppers waarmee je zo grappig insecten kunt laten knetteren. Mocht u nog een luchtballonnetje hebben voor Mesjokke Marianne, de babbelbox is open...

Het laatste probeersel op uw altijd drukbezette redactie is de enige echte RuudDeWildGenerator. Een echt graties schilderprogramma dat zelfs van Hoxha een kundstenaar maakt. Check de nieuwste versie van Artrage, voor de PC en gelukkig ook voor Mac. Schilderen is zeau makkelijk en het ziet er heel echt uit. Check het before plaatje, plat fapsel voor onder werktijd en vervolgens het artistiekele resultaat, kan zo op de slaapkamer. Gewoon kwestie van dit vriendelijke proggie installeren een 'tracing image' gebruiken en lekker met de kwast binnen de lijntjes kleuren.. Ook meedoen? Voor deze keer gewoon hierrr het plaatje uploaden en link in de comments plempen. De beste plaat wint, laten we zeggen... Een stijlloze meisjesonderbroek! Update: Snelle download. Downloaden voor de mac kan hierrr. Downloaden voor de pc kan hierrr.

U dacht dat Edwin Evers grappig was. Of Patrick Kicken. Of Giel Beelen. Of hoe al die omhooggevallen mavo-klantjes op de radio ook maar mogen heten. Dan vragen wij uw speciale aandacht voor ochtendjock Michiel Bicker Caarten, hoofdredacteur van Business Nieuws Radio, die radiozender met 90 minuten kudtreclame per uur. Vanochtend klapte Michiel Bicker er vol in met zijn audiocolumn. Onderwerp: een artikel van de Azijnbode over een TomTom-meneer die 100 miljoen weggeeft aan de negertjes. Gaan we verder niet uitlegggen. Gewoon zelf luisteren hoe er met een titanium knots op een Volkskrant-zeehondje wordt ingehakt. Kom er maar in, Michiel. En stuur je cv eens naar ons op... Update: Handige mirror in ouderwetsch lo-fi.

Hier Wouter, uw nationale windvaan, weer even. Kent u die van die twee mannen die naar Parijs gingen. Inderdaad: ze gingen niet. Hetzelfde geldt voor die linkse coalitie. Die komt er ook niet. Ik ben namelijk nogal hard achteruit gehold in de peilingen. En dat komt allemaal door CDA en VVD, die mij kapot willen maken. Kapot ja! En dat lukt hen aardig, want inmiddels kom ik niet verder dan 39 zetels, 8 minder dan het CDA. Exit linkse coalitie dus. Dus leek het me wel aardig om een coalitie te vormen met VVD en GroenLinks. Maar ook dat viel niet lekker, dus heb ik dat ook maar weer snel ingeslikt. Gelukkig maar, want met 69 zetels zou deze coalitie niet eens een meerderheid halen. Maar niet getreurd. Ik heb nog eens een beetje zitten puzzelen en kwam vervolgens op het volgende idee. Waarom geen PvdA, CDA en SP? Een droomcoalitie. Toch? Overigens opper ik dit vanochtend in de Televaag, dus het zou zo maar zo kunnen zijn dat bij plaatsing van dit artikel op GeenStijl ik alweer door de knieën ben gegaan voor de kritiek...

De nationale actie GeenStijl DOE er eens wat aan heeft z'n vruchten afgeworpen. De mysterieuze verdwijning van het mobieltje dat op raadselachtige wijze feauteaux naar Flickr opstuurde, waardoor plotsklaps twee TOTAAL onschuldige tieners digitaal gestenigd werden, is opgelost. De telefoon wordt terugbezorgd. Herhaling. De telefoon wordt terugbezorgd. De jongen die er NIETS mee te maken heeft, heet Jeffrey. Kom er maar in Jeffke! "Ik ben dus Jeffrey, die jongen links op de foto. Een jongen van de school heeft de foto genomen en ik heb er niks mee te maken gehad. Ik zal Ashley de telefoon meegeven vanavond zodat alles goed komt. Kunnen jullie een mail sturen naar geenstijl om te vragen of ze die foto kunnen verwijderen? Ik heb er nu alleen maar last van." Iedereen blij. Een echte vent brengt een 'verloren' mobieltje tenslotte gewoon terug. Kortom, enfin, eind goed al goed. Tijd voor bier, chips en bitterballen. We gaan vrijmibeau doen op Jeffrietjes web streepje log en feliciteren hem met deze moedige daad.

De pliesie van Utrecht heeft een aanslag op Rita Verdonk weten te voorkomen. Een viertal met 'glittervloeistof' gewapende clowns had het op de bewindsvrouwe gemunt. Nee! We maken goedverdoemme geen grap. Begonnen dit soort dingen ooit niet met het gooien van een taart? Trouwens, het waren niet zomaar clowns, het waren die rottige vegetarische Indymedia kloons. Een stuk of vier gasten die al maanden lang kinderen bang maken, en nu dus ook ministers. De clowns noemen zichzelf zowaar een verzetsleger dus kijk goed op welke lange tenen u stapt...

Salaam broeders. Hier Mohammed Benzakour, verbindings- officier van de AEL. Ik heb een column geschreven bij mejuffrouw Anja Meulenbelt. En al zeg ik het zelf: die liegt er niet om. Gaat namelijk over het huwelijk en waarom dat in het westen zo vaak fout loopt. Nee, dan Marokko. "Daar begint en eindigt het huwelijkse plezier bij de eerste-3-dagen- ceremonieel. Beide partijen weten dat. Drie dagen goed vreten, lachen, vliesjes doorprikken, beschonken danspartijen en veel geloei. Daarna begint het echte leven en dat leven is stukken onfeestelijker. Ruzies, bedrog, ontrouw en een onstuitbare stroom babypoep en kroostkakofonie. [...] Een Arabisch koffiehuisgezegde luidt immers: ‘Geef elk avond je vrouw een lel, als jij niet wilt, wil zij het wel’ – vrij naar rijm. Vrouwen weten dat en zijn daarop berekend. Sterker dus, ze verlangen stiekem naar een dreun op z’n tijd. Ja mensen, hier wordt een publiek geheim onthuld: Marokkaanse vrouwen vinden mannen die niet regelmatig de handjes wapperen waterige weekdiertjes. En wie raakt er nou opgewonden van een waterig weekdiertje?" U weet wat u te doen staat, wanneer vrouwlief vanavond de piepers weer eens heeft laten aanbranden...