Nadat "we" paëlla hebben gemaakt van de Spanjolen en de Australianen als road kill op de barbie hebben gesmeten, is het vanavond de beurt om chili con carne te maken van de Chilenen. MAAR IS DAT EIGENLIJK WEL ZO? Nou, ongeacht hoeveel oeverloos gelul van zestien miljoen bondscoaches en een paar overbetaalde "experts" op televisie je er ook tegenaan slingert: dat weet je pas na zo'n 90 minuten, gerekend vanaf 18:00 uur vanavond (Nederlandse tijd). Maar die chili con carne dan? Alle poepflauwe fotograpjes ten spijt: NEEN. Chili (gerecht) heeft GEEN HAP met Chili (het land) te maken. Chili con carne is een Texaans gerecht, dat stamt uit San Antonio en dat sinds 1977 zelfs per resolutie in de wet is vastgelegd als official dish of the U.S. state of Texas. Geen. Grap. Het is dus ook géén Mexicaans voer, want aldaar omschrijven ze chili als “detestable food passing itself off as Mexican, sold in the U.S. from Texas to New York”, zo lezen wij op whatscookingamerica.net. Wat wél van oorsprong uit Mexico komt (maar niet uit Chili), zijn chilipepers. Daar werden ze al 6000 jaar geteeld voordat Columbus er eentje op zijn tong legde, Caramba riep en de pepertjes in al hun verschijningsvormen aan een globale opmars begonnen. Maar het waren wederom de Amerikanen die er een pittigheidsindex (de Scoville Scale) en een wetenschappelijk instituut bij bedachten. Kwam geen Chileen aan te pas. Dus ook van deze foto's klopt geen fuck. Wat kunnen de Chilenen dan wel? Kopermijnen graven om hun voetballers in te verstoppen. En truien maken van alpacawol. Alpaca's zijn een soort lama's en lama's staan bekend om hun spuuggedrag en spugen en voetbal combineert historisch prima. Ohja. Het Paaseiland is ook van Chili. Verzin daar maar een leuke grap bij. Over hoe de Chileense spelers allemaal een enorm hoofd hebben en als versteend in het gras staan, hahaha. *snif* Wij zijn iets met vis eten, volgens traditioneel recept uit Chili, de strandpromenade van Zuid-Amerika. Met een lekker glaasje mote con huesillo.

En we hebben onze eigen Herman Berghuis. So you wanna be a weblogger is nog maar net gestart, of de dorpsgek is boven komen drijven. We hebben het dan natuurlijk over Jaap, de televisiemaker uit Den Haag, die gisteren door u als eerste werd weggestemd uit het stijlloze BootCamp. Welnu, dat is bij ons niet onopgemerkt gebleven. Sterker nog: Jaap is het niet eens met de gang van zaken en klom in de pen. Hij is het namelijk niet eens met het juryoordeel en dreigt ons nu te komen opzoeken. Terwijl niet wij, maar U, verantwoordelijk bent voor zijn uitschakeling. Maar daar heeft Jaap geen boodschap aan. GeenStijl moet kapodt en wel zo snel mogelijk. Jaap kom er maar in:

Heling is verboden, heling mag niet. Vorige maand stuurde SP-lid Gerkens kamervragen over GeenStijl aan Minister Hirsi Ballin van Justitie. Hoe het toch kon dat er Manon Thomas NAAKT-fotos stonden op het kwaliteitsblog GeenStijl. Volgens de SP was er sprake van heling en maakte GeenStijl zich schuldig aan een strafbaar feit. Natuurlijk is dit gelul van de bovenste plank en een schaamteloze poging van de SP om mee te surfen op de tieten van Manon Thomas. Dat leggen we graag even uit. De man van Manon Thomas plempt al meer dan VIJF JAAR semi-naaktfotos van Manon op Mokkels.nl. Manon die in bikini de kast afstoft, Manon die met decolleté het behang plakt, Manon die olala voorover gebogen de plantjes water geeft en ga zo maar door. Op het moment dat het duidelijk was dat de blootfoto's -mogelijk- gestolen waren, waren wij de eerste die de beelden direct verwijderden. Want zo hoort het. Dus media, praat geen poep. We hebben wel een geinige tip. Vraag de politie nog maar eens hoe het nu precies zit met die opgepakte hacker, vraag bijvoorbeeld eens óf de beelden wel gestolen zijn...

We hebben een nieuwe pornosoldaat. Dat heeft even geduurd, en dit keer issie speciaal voor de dames die op uniformen vallen. Hé, fappen moet overal kunnen, zeker in het leger. Work hard play hard. Laat die boys hun stoom afblazen. Maar korporaal Gerard uit Kamp Holland maakt het wel erg bont. Meneer heeft een column in de Foxy, het blad voor de jonge hoogopgeleide carrieremens. En deze maand kwam Gerard door met foto's naast zijn verhaal(NSFW!!): "...Verder kan ik niet veel kwijt over de missies, behalve dat als de soepjurken op ons schieten of dreigen te gaan schieten, we gelijk hard en over het algemeen raak terugschieten... Officieel mogen opposite sexes niet bij elkaar slapen. Maar ja, wie heeft het over slapen? Over de hele nacht keihard liggen te sexen staat niks in de gedragsregels..." En wanneer de soldaat gerard zich niet in de prefab rukbunker bevindt, staat ie op wacht. Met het geweer in zijn hand...

Wie de neuq is Paulus Jansen??? Ga zitten en luister. Paulus Jansen (1954) is sinds 2006 Kamerlid voor de SP. Hij is woordvoerder volkshuisvesting, energie, klimaatverandering en waterstaat. Jansen studeerde bouwkunde in Eindhoven en werkte daarna achttien jaar bij een bouwbedrijf en ingenieursbureau. In 1995 werd hij Statenlid in Utrecht en twee jaar later beleidsmedewerker bij de SP-fractie in de Tweede Kamer. Dus je zou toch zeggen, die Paulus, die KAN wat. Maar nee, het is een loser, een prutser, een verliezer en een nietskunner. Een underachiever, een nono en een nobody. Hoe wij dat weten? Komt-ie. Paulus Jansen, die tonnen CO2 produceerde om op Bali te komen, staat met slechts 85 punten helemaal ONDERAAN in de Politicus van het Jaar verkiezing, die morgen sluit. Wat een sukkel die Paulus Jansen. Ongelofelijk. Egt slecht man...

Alarmfase 1 op de burelen van de Pers. Het gratis forenzenblaadje heeft een officiële doodsbedreiging te pakken en dat moet in de krant. Eén boze email op de mat en gelijk rennen ze naar de pliesie. Hoofdredacteur Ben Rogmans doet maar meteen een hoofdredactioneeltje op de frontpage. Wat wil het geval? Ene Arjan Terpstra tikte eind vorige maand dit artikel over de infantilisering van de consument. Ter illustratie plaatste de beeldredactie hierbij een pica van een of andere onbeduidende hindoegod die armen tekort kwam om alle cadeautjes vast te houden. En dat MAG natuurlijk helemaal niet van het gekwetste volksdeel Hindoe's dat Nederland rijk is. Zo eist het Pandit Register via een online petitie een rectificatie. Maar via minder frisse fora zouden diverse radicale Hindoe's samen keihard gemediteerd hebben om Terpstra te laten reïncarneren tot poepscheppende Sudra. En dergelijke dreigingen nemen ze op de Anthony Fokkerweg bloedserieus. Maar capituleren? NOOIT. Iets met tirannen en zwichten en doven en lichten. Of zoiets. Thee iemand? Plakje tulband erbij?

Een nieuwe Virginia Tech shooter is opgestaan en ze woont in Hong Kong. Het nu 7-jarige meisje werd als baby geadopteerd door een Nederlands diplomatenechtpaar, maar is onlangs bij het oude vuil gezet onder het motto "doet het niet meer". Het hooggeplaatste diplomatenstel adopteerde het Zuid-Koreaantje vlak na haar geboorte omdat de diplomatenmevrouw onvruchtbaar leek te zijn geworden. LEEK ja, want toen het stel door het ministerie van Buitenlandse Zaken naar Hong Kong werd uitgezonden raakte zij opnieuw in verwachting van een tweede zoon. En drie kids is best zwaar, wanneer je als diplomatenstel geacht wordt alle partijtjes van expats af te moeten lopen. Dus werd het geadopteerde meisje overgedragen aan de autoriteiten van Hong Kong. Reden? Zij integreerde niet genoeg en bovendien weigerde ze Hollands voedsel. Toedeledokie, bedankt voor bloemen en een prettig leven verder. Doe je best meid, we bellen! Het verre oosten spreekt schande van de actie, onze overheid houdt het weer eens op een privékwestie. Niks aan de hand mensen, gewoon doorlopen...

En bedankt paarse broeken Pim Kok en Hakan Coskunsoyvan van reclamebureau N=5. Dankzij jullie had de ambulance- dienst in Rijswijk gisteravond ongevraagd een sproedje. Jazeker. Het is officieel. Het gevleugelde neologisme uit de KPN commercial heeft haar eerste slachtoffer geëist. Een cafebezoeker uit het dorp dacht de bedompte zondagstemming in zijn stamkroeg wiel even te roggelen door bij binnenkomst jolig het inmiddels landelijk ingevoerde 'Goeiemoggel' over de hoofden van de bierdrinkers te slingeren. Helaas voor hem schijnen er nog mensen in Nederland te zijn die de reclameterm niet kennen. En na drie bier op zondag klinkt 'goeiemoggel' verdacht veel als 'mongool'. En dus klapte de beledigde zondagsdrinker in kwestie er direct vol boven op. Gevolg was een massale vechtpartij. Pliesie er bij. Kroegbaas knetterbek. Verdachte direct op transploft naar onbekende bestemming. Kippen dus nu met die campagne. Straks gaan er nog doven vielen!

Verzoekje van gezelligheidsvereniging Blood & Honour. Of u DEZE (spiegel) reeks foto's op Indymedia aub NIET wilt bekijken. Te zien is hoe neonazi Marcel Dootjes vergezeld van zijn kaalkopvrindjes zijn legerkisten parkeert op de slaap van een AFA demonstrant. Maar advocaat Jan Willem Ebbink gaat iedereen die toch kijkt helemaal kapot procederen. Bovenstaande foto is namelijk een grove schending van het recht op privacy van Marcel Dootjes. Daarom dus nogmaals het vriendelijke verzoek vooral NIET te kijken. Herzlichen dank!

Een sproedje waar we niet omheen kunnen. Zo ip het vandaag preciep 15 jaar geleden dat de Brit Neil Papworth, ingeniuur bij Vodapone, de wonrden Merry Chriptmas naar een collega sms’te. Nu, vijftien jaar later, worden dagelijks miljarden berichten verpstuurd. Vreemdgan en uitmaken doe je tegenwonrdig via het short message system. Met name uuropa, Azië en Australië sms’t zich suf. In de verpenigde Straten ip sms daarentegen een stuk mindrek populair. Vandaag de dag bestraat er zelfs een wereldkampioenschap sms'en. De huidige wereldkampioen heet Ang Chuang Yang, een 16-jarige schokloere uit Singapore. Zij wipt als snelste de tekst: “The razor-toothed piranhas of the genera Serrasalmus and Pygocentrus are the most ferocious freshwater fish in the world. In reality they seldom attack a human.” in te tikken. In 41,52 seconden om preciep te zien. Nog wat andreke trivia: de Nokia beltonn die klinkt als een sms wordt ontvangen (3 korte piepjes, 2 lange en weer 3 korte) ip morsecode vonr de letters sms. Joseph Estrada werd gedwonken ap te treden als president van de Filipienen. De campagne tegen hem was gecoördineerd met behulp van sms-kettingbrieven. En niet onbelangrijk: de Maleipipche overpheid heeft bepaald dat een iplamitipche echtscheiding (die bestraat uit het drie keer zeggen van "ik scheid van jou") niet geldig ip als deze per sms wordt verpstuurd. Er ip, kortom, nog een lange weg te gan...