Altijd wat met cartoons. Dit maal is Australie verschrikkelijk boos op South Park. U heeft hem waarschijnlijk allemaal al via de torrents gedownload (sorry Tim), maar voor een ieder die hem nog niet heeft gezien even kort het verhaal. Steve Irwin, u weet wel die stoere krokodillenworstelaar die geveld werd door een lullig pijlstaartrogje, maakt hierin zijn opwachting. Samen met prinses Diana, Adolf Hitler en Notorious B.I.G. is de Australische dierenbeul wild life conservationist slechts luttele seconden te zien, maar lang genoeg om de tongen los te krijgen. Een liederlijke schande, aldus de John Beyer, de Britse evenknie van Francisco van Jeauleau. “Om op deze manier de draak te steken met iemands dood is onacceptabel. Zeker zo snel na de gebeurtenis is het zeer kwetsend. Steve's familie is nog in de rouw.” Lekker snel en actueel die South Park! Enfin, oordeelt u zelf maar.

Arme Geert, meneer staat al niet lekker in de peilingen en nu worden zijn laven ook nog eens achtervolgd tijdens het wildplakken. Zo zijn gisteravond twee medewerkers van de columnist van NieuwNieuws helemaal de tiefus geslagen. De slachtoffers waren in de binnenstad van Den Haag verkiezingsposters aan het plakken toen zij plotseling door een groepje onbekenden werden lastig gevallen. Vluchten kon niet meer en het tweetal liep een aantal gevoelige klappen op. Burgemeester Deetman heeft inmiddels een diepgaand onderzoek ingesteld en zegt alles op alles te zetten om de daders te pakken te krijgen. Kortom: daar horen we nooit meer wat van... Kopje thee iemand? Koekje erbij... Update: Daders bekend. Het waren allemaal vrienden van Theo Maassen.

Joehoe Hirsch Ballin, al spijt van die tijdelijke ministerspost? Waarschijnlijk wel. Het is je geloofwaardigheid, voor zover je die nog bezat, in ieder geval niet ten goede gekomen. Eerst de Kamer verkeerd voorlichten inzake de Schipholbrand en nu weer over de TBS’er die aan de wandel besloot te gaan. Er zijn er voor minder opgestapt. Maar neen, Ernst niet. Bovendien, drie verschillende ministers van Justitie in één coalitie komt het vertrouwen nou ook niet bepaald ten goede. Welnu, beste Ernst, bereid je alvast maar weer voor op een nieuw spoeddebat. Want wederom is je departement ernstig de fout in gegaan. En opnieuw kostte dit het leven van een weerloos slachtoffer. Oké, mevrouw was dan wel 96, maar ze liep nog als een kieviet. Liep ja, want inmiddels groeit er gras op haar buik. En dat allemaal omdat Justitie wat persoonsgegevens verwisselde. Dat wordt weer verantwoorden geblazen. Vertel je deze keer wel de waarheid, anders hou je geen ambtenaar meer over...

Bijna vrijdag alweer, dus hoogste tijd voor de aankondiging van de FeauteauF*ck. Deze keer hebben we besloten ons meest favoriete Kamerlid eens in het zonnetje te zetten. Of beter gezegd: een handje te helpen. Mevrouw wist zich deze week opnieuw flink in de kijkert te spelen. Dit tot grote ergernis van Hans Hoogervorst, die na de invoering van het zorgstelsel toch echt dacht een BN’er te zijn. Welnu, niets is minder waar. De gewone man of vrouw wandelt op straat nog rustig een staatssecretaris dan wel minister voorbij zonder deze te herkennen. En daarin moet verandering komen. Gonny zou bijvoorbeeld graag naamplaatjes willen invoeren. Toch moet dit makkelijker kunnen. Daarom vragen wij een ieder van u een pagina voor Gonny’s Smoelenboek te creëren, zodat zij tijdens het volgende vragenuurtje goed beslagen ten ijs komt. Let wel, u heeft de keuze uit de 149 collega-parlementariërs van Gonny en het voltallige kabinet. Wie zijn ze, wat doen ze en hoe heten ze. Om precies 12 uur vannacht gaat de poort open. Gonny is u allen nu al eeuwig dankbaar...

Die Samir. Meneer steelt op dit moment de show tijdens de Piranhazaak in 020 Osdorp. Maar hij mag dan misschien een grote mond hebben tijdens de zitting, in de extra beveiligde inrichting in Vught komt ie door het kattenluikje naar binnen. De directie aldaar heeft er namelijk flink de wind onder. Gevolg is dat Samir altijd straf heeft. “Als je één woord Arabisch zegt, straf. Naar iemand anders in een cel roepen, straf. Je gebed niet onderbreken, straf. Het is in een dierenasiel of in Artis veel beter dan bij ons,” aldus Samir, die dreigt vandaag nog in hongerstaking te gaan wanneer hij niet beter wordt behandeld. Wij weten al wat Samir vanavond na aankomst in Vught krijgt: inderdaad straf. Had je Victor Koppe maar niet die brief aan de Azijnbode moeten laten doorspelen...

Met nog een kleine maand te gaan is onze Gonny van Onderhuren lekker bezig zich te profileren in de Tweede Kamer. Zo had zij vanmiddag, tijdens het vragenuurtje, weer het hoogste woord. Als Kamerlid dat graag opkomt voor de gewone burgert, wilde ze wel eens weten hoe het zit met dat griepvaccin waardoor in Israël spontaan een paar mensen stopten met roken. Of dat ook hier kan gebeuren, en zo ja, hoeveel wachtgeld krijgen de nabestaanden dan? Zoals te doen gebruikelijk wanneer het over gezondheidszorg gaat, beantwoorde Hans Hoogervorst keurig al haar vragen. Een probleempje: Gonny herkende Hans echter niet en dacht hier met een tweederangs onderknuppel van doen te hebben. Een ding moet je Gonny nageven: ze heeft wel mensenkennis... Update: En we hebben beeld.

Het moet maar eens afgelopen zijn met de goede naam die gevangenissen in dit land hebben. De complexen doen vandaag de dag niet meer onder voor een doorsnee budget-hotel en hebben doorgaans meer voorzieningen dan een verzorgingstehuis. Een afschrikwekkende werking? Laat Geert niet lachen. Onze modieus gekapte Limburger wil daarom paal en perk stellen aan dit regiem. Klaar voor wat verkiezingsretoriek? Komt ie dan hè. Zo wil Geert dat iedere gedetineerde voortaan in een echt boevenpak wordt gehesen. Dat zou met name niet-westerse allochtonen ervan weerhouden nog langer in de fout te gaan. De boeven in zwart-witte boevenpakken zouden vervolgens met een stalen kogel aan hun been de straat op worden gestuurd om graffiti te verwijderen en plantsoentjes te schoffelen. “Dat willen mensen echt niet. Dat geldt voor iedereen, niet alleen voor Marokkanen, al is in bepaalde culturen het gevoel van schaamte wel groter.” Gefeliciteerd Geert, waar een abonnement op de Donald Duck al niet goed voor is! Update: Geert, denk niet zwart-wit maar in de kleur van je hart. Laat ze roze dragen, dat werkt echt.

Moslimvrienden opgelet, jullie hebben het weer gehad! Ramadan is vandaag afgelopen dus ies het feest. Echter, we hebben een tip voor de vrouwtjes. Want ondanks al dat vasten is de kans groot dat de kilo's er aangevlogen zijn. Ies beetje eigen schuld want ramadan maakt dik. Overdag niets eten om 's avonds de boel naar binnen te schrokken is slecht voor de stofwisseling. Het lichaam gaat reserve's opbouwen en die reserves komen als pudding terecht op de heupen, buik en billen. Hoe je dat oplost? Gewoon burka aanhouden, zwart kleedt slank af. Blijf ook vooral binnen en als u toch gezamenlijk boodschappen doet, zet uw man dan niet voor lul en blijf er 15 meter achter lopen. Obesitas? Samen komen we er wel uit! Zalig suikerfeest...

In een poging Willem Holleeder geruime tijd uit de PC Hooftstraat te weren, grijpt Justitie werkelijk iedere mogelijkheid aan De Neus een oor aan te naaien. Zo is er weer een nieuwe verklikker toegevoegd aan de toch al indrukwekkende *kuch* lijst van getuigen. En de verklikker heet Jort Kelder. Kort gezegd komt het hier op neer dat Jort met z’n 8 centimeter een meisje wilde neuqen die echter ook op het verlanglijstje stond van Mosko, Mosko, Mosko & Mosko. De hoofdredacteur, boekhouder en jopenkenner werd daarop volgens eigen zeggen door twee ‘onafhankelijke bronnen’ gewaarschuwd bij dit meisje weg te blijven. Als klap op de vuurpijl werd zijn redactielokaal ook nog eens beschoten. Reden genoeg om een zeer belastend proces-verbaal te ondertekenen tegen Willem Holleeder. Alleen heeft Justitie het stuk toegevoegd als bewijslast tegen de maffiabaas. En dat vindt Jort niet leuk. Sterker nog: Jort schijt zeven kleuren stront. Jort dacht dat de politie je beste vriend was. Jort is een beetje dom...

Goedemorgen Nederland. Een ieder die nu nog op zoek is naar die kinky ADO-keeper kan onmiddellijk weer ophoerrren. U loopt namelijk hopeloos achter de feiten aan. Duik maar weer lekker in de bijlagen van de Azijnbode of ga vissen. Hier is namelijk niets, maar dan ook helemaal niets te vinden van uw gading. Tot zover de mededelingen van land- en tuinbouw. Vervolgen wij met het nieuws dat wij gisteren in alle commotie over het hoofd zagen. Want waneer het aan oud-minister Jorritsma ligt, stuurt Nederland binnenkort een peloton dames van lichte zeden richting Uruzgan. En dat is goed nieuws voor onze jongens in den vreemde. Nu zijn zij nog aangewezen op het betere fapfapfap-werk in een tent die met vijftig collega’s moet worden gedeeld. Wanneer het echter aan Annemarie ligt kunnen onze commando’s in de toekomst hun vinger gewoon aan de trekker houden, terwijl zij worden afgekolfd. Oh, jazeker, er zijn best geschikte vrouwen in Afghanistan. Maar kolven vatten ze daar heel anders op...