Leefde Mulisch nog maar.

Weet je waarom niemand in Nederland, de EU, rest van Europa, de wereld en hoogstwaarschijnlijk het hele fokking universum de main stream media niet meer vertrouwt, uitkotst, haat, uitlacht, zijn/haar/hen reet mee afveegt en nog liever 'selluf onduzsoek' doet op fuck you Facebook of Ik Narcissus Twitter? Omdat die main stream media elke dag, de hele dag, alleen nog maar totale bagger uitbraken. En waarom braken die main stream media de hele dag alleen nog maar totale bagger uit? Omdat al die main stream media in handen zijn van ofwel een Belgische superkapitalist ofwel een kongsi van Unilever en John de Mol en daar willen ze, net als die Belgische superkapitalisten dat willen, vooral winst maken met hun main stream media. Hoe, dat maakt niet uit. Hoe maak je winst, vooral online? Door de hele dag bagger en niets anders dan totale bagger uit te braken. In Nederland, de EU, rest van Europa, de wereld en het hele fokking universum wonen namelijk veel, heel erg veel mensen die gek zijn op bagger, hoe meer bagger hoe beter, het liefst lezen ze de hele dag bagger.

JALOERS!

Och grutjes, welk een OPHEF toch weer in de vredige edoch eeuwig preutse kaboutertjesenclave Nederland! Hebben ze een keer openbare kunst die wél iets voorstelt en waarvan je je niet afvraagt wat voor gesubsidieerd-modernistische ruimtelijke stellage het moet voorstellen, en vooral waarom precies het midden op een rotonde staat, moet het weer gecensureerd, gecanceld en kapot. Want: NAAKT! PIEMEL! En wát voor piemel! Sinds het bijna twee meter lange babyarmpje van Dirk Diggler in Boogie Nights hebben wij niet zo'n door onze lieve Heer mooi ferm geschapen feitelijk biologisch geslachtskenmerk gezien. Wat is daar nou weer mis mee? JALOERS? Kunst die doet wat het moet doen: mensen aan het denken zetten. Aanzetten tot discusie. Ophef, woede, verdriet, plaatsvervangende schaamte en vragen oproepen. Kom je tegenwoordig echt niet meer tegen in het Stedelijk of aan de Rietveld heur, want alles mot policorwoke. Okee, en transgender, waar deze Almeerse buitenkunstsessie over gaat. Uiteindelijk ontkom je nooit aan de verwokisering van de kunsten maar soit, het is wel een goede plaat. Toch? Zo'n vleesjoekel precies onder dat nét niet verhullende door jongens én meiden draagbare stukje haute couture en dan een soort van androgyn MariekeLucas-lichaam vol polariserende tattoos, kostelijk plaatje! Maarja. Naakt hè? Een lul hè? Mag niet hè? Holland herkent reflexen, de preutse gereformeerde samenleving zit diep in de genen van koopman, dominee en imam. Bovendien gaf de gemeente Almere (lol) meteen al het slechte voorbeeld door deze fiere genotsknots, toch een stukje stuk vrijheid van expressie, doodleuk weg te censureren bij het WTC te Almere (lol), want goeie sier maken over LHBTQI met kunst is mooi maar het moet niet teveel internationale bezoekers afschrikken natuurlijk. Hahaha een burgemeester die kunst censureert! Ja, laf bukken en op voorhand knielen, ook daarin herkent den Hollander al snel zijn reflexen.

Gevonden bij de H van Hallo Hier Handige Helpdesk Harald.

Nou, kijk, is dat even handig! Precies wat wij, u en ongeveer nog 16.500.000 andere mensen, minus NRC-lezers/D66'ers/advocaatjes/overige misdadigersknuffelaars, etc., denken in één alleszeggende tweet. Van Harald Doornbos. En die heb écht verstand van ISIS-gerelateerde aandoeningen want die is er gewoon zelf bij met zijn poten in de jihadklei. Hij wél.  Kunnen we er nog wel heel lang verder over babbelen, maar handiger is het om gewoon die tweet online te gooien. Zodat als straks zo'n Laura H. of een van die andere door NPO-normies omarmde plofkippen zichzelf opblaast te midden van, noem eens wat, rijen wachtenden op Schiphel of mensenmassa's bij een concert van Bruce Springsteen ofzo niemand kan zeggen dat wij en Harald D. niet hebben gewaarschuwd. En een gewaarschuwd mens telt voor twee vier zes acht tien zes miljoen.

Je gaat haast denken dat gratuit cliché's over vrijheid opboeren een vanzelfsprekendheid is.

Nou, die gaan we dan maar kijken op Netflix.

Het was vast niemand ontgaan dat Netflix de nieuwe LOL-show van Ricky Gervais streamt. Ricky Gervais is een soort wandelende GS wat betreft reageren op dingen die niet mogen van alleshaters: die dingen doet hij dan juist wél. En veel. En snoeihard. Want waar. En godverdomme KK-GRAPPIG! Deze keer maakt Gervais dan ook vooral snoeiharde briljante grappen waarbij je gegarandeerd de kloten uit je witte Sloggi lacht over transgenders, transgelul, man/vrouw-identificatie en alle andere dingen waardoor eerder Dave Chapelle kapot moest van de woke-cancelbrigade. Anyway, bij de VARA Gids hebben ze een of andere recensiedingesafdeling waar kennelijk ook ene Omar Larabi werkt. Larabi is een millennial, jankerd, drammer, sissy, snowflake, watje, frusti, cancelaar, SJW, knor, pluis, fluim, faalhaas, incel, woke-marxist, jankbaby, broekenpisser, ongetwijfeld obees/nonbinair/lesbisch/panseksueel en roelstoelrijdend, achterneef van Suck my Dick Zijp en een Francisco van Jole-junior, dus toekomstig PvdA-Kamerlid. Larabi schreef een recensie over de nieuwe Gervais die zich laat samenvatten als: 'Humor en ironie zijn kwetsend en racisme, Ricky Gervais moet kapot want transfoob!'. Die hele recensie kun je integraal hieronder lezen en zekersteweten denk je daarna nog maar één ding, namelijk: 'Wat een tópshow van een tópkomiek! Die ga  ik meteen kijken!'. Dank daarvoor VARA! (Groetjes aan Roy en Cecile).

NIEUWE VOORSTELLING VAN BRITSE PROVOCATEUR STAAT OPNIEUW IN HET TEKEN VAN TRANSFOBE GRAPPEN.

Ricky Gervais legt aan het begin van zijn nieuwe voorstelling SuperNature de bezoekers nog even uit hoe het zit met humor en ironie. Oftewel, hij bedoelt zometeen het tegenovergestelde van wat hij zegt. En dat blijkt, net als bij de recente specials van Dave Chappelle, een vrijbrief voor een keur aan onsmakelijke grappen over transgender personen. Waaronder een treurig gebbetje over Gervais’ vakgenoot Eddie Izzard. Gervais is net als Chappelle gefascineerd door geslachtsoperaties en door moderne en eerdere definities van vrouwelijkheid en mannelijkheid.

Dus bezigt Gervais geneuzel over voornaamwoorden, over vrouwen met baarden en penissen, en hoe hij in sommige gevallen 'nog liever Louis C.K. had zien masturberen'. Een rode draad ontbreekt in de voorstelling, die is kennelijk verruild voor grappen die een provocatief effect moeten sorteren. Zoals wanneer Gervais stelt dat je als komiek soms naar beneden moet slaan, ‘zoals bij een lichamelijk beperkte kleuter’. Saillant is ook dat types als Gervais telkens reppen over cancelcultuur terwijl ze zelf bakken met geld blijven verdienen, ondanks de kritiek die ze krijgen op hun werk. De fans zijn nooit vertrokken.

Maar Gervais’ laat in SuperNature geen cutting-edge-humor zien. Sommige grappen, zoals over een denkbeeldige Chinese man, kan je zonder blikken of blozen zelfs racistisch noemen. Of toch ironie? Nee. Gervais wil graag ongefilterd zijn mening verkondigen en indirect grappen maken over trans mensen en minderheden, en de kijker moet daar dan maar om lachen, of de zaal verlaten. Alles onder de noemer van ironie. Aan het einde laat de Brit nog even een glimp zien van wat hij ook kan, met een paar grappen over zijn jeugdjaren. Gewoon geestige observaties over begrafenissen en anekdotes uit de schoolklas.

Die passage is wel grappig, maar ook tekenend: Gervais moet voor het beste materiaal diep graven in zijn verleden. Omdat er weinig te lachen valt over zijn bespiegelingen van het nu.

Ricky Gervais: SuperNature, vanaf 24 mei 2022 op Netflix

\

Realisme! FOEI!

Huh? Wij maar denken dat het juist fantastisch gaat op Nederlandse scholen. Want dikke truiendag, paarse truiendag, verbinding, inclusie, tolerantie, geen vragen stellen over waarom Samira (7) een hoofddoekje draagt, diversiteit, voorlezende drag queens, genderidentiteitsdag, halal traktaties, geen ham op brood, rekening houden met ramadan, samen seizoensfeesten als Krokusdagen en Eindejaarsdagen vieren, duurzaamheidsdag, gedekoloniseerde vaderlandse geschiedenis, en natuurlijk ook leren lezen, spellen en rekenen. Maar, uit onderstaande door een docent ingezonden 'lezersbrief' in de doorgaans huiveringwekkende woke-krant Trouw blijkt iets heel anders. Zo zitten er op zijn middelbare school in Amsterdam-West "leerlingen die er zeer extreme denkbeelden op nahouden als het om religieuze onderwerpen gaat" en is de "realiteit" dat hij "niet zomaar dat boek van Lale Gül kan bespreken". Nouja! Wat raar! Heeft hij soms geen HOOP? Weet hij dan niet dat De Meeste Mensen Deugen? Wil hij soms Forumscholen? Is dit realisme? Ja hè? Mag niet hè, realisme! FOEI! Zo creëer je ongelijkheid hoor! Maargoed, die zal nu wel van zijn school worden gecanceld. Het is of HOOP hebben of waarheden accepteren, pik, je moet kiezen. Meer loopgraven zijn er niet.

Thijs Bogers, historicus en politicoloog aan de VU in Amsterdam, pleit voor het voortzetten van de al eeuwen bestaande tolerantie die Amsterdam zo kenmerkt. Een mooi standpunt. Een prachtig ideaal. Hij ziet deze tolerantie echter in gevaar komen nu Lale Gül, na de publicatie en de daaruit voortvloeiende commotie rondom haar boek Ik wil leven, heeft aangegeven eventueel te verhuizen naar het buitenland. Met haar vertrek zou de vrijheid van alle Amsterdammers worden beknot. Of ‘onze’ tolerantie ten aanzien van andersdenkenden zo groot is, valt te betwijfelen. Zie Theo van Gogh, zie Pim Fortuyn. Zie de ­vermoorde Franse leraar Samuel Paty. 

Aan hem denk ik het meest als het erom gaat zonder gevaar een boek te kunnen verspreiden als Ik wil leven. 

Ik ben leraar op een middelbare school in Amsterdam-West en heb leerlingen in mijn klas zitten die er zeer ­extreme denkbeelden op na­houden als het om religieuze ­onderwerpen gaat. Graag zou ik dat boek van Lale Gül met ze bespreken. De realiteit is dat dit niet zomaar kan. Ik zou er zelfs onheil over mezelf mee afroepen. Je zou dit laf kunnen noemen. Dat is het ook. 

Toch neem ik al jaren terughoudendheid en nuance in acht als het gaat om zaken als vrijheid en tolerantie. Zomaar in de klas debatteren over alle idealen waar Thijs Bogers voor staat, dat gaat niet meer. Verhuizen naar het buitenland heeft mijns inziens ook weinig zin, ­omdat deze realiteit een schaduw over de hele wereld werpt.

Thomas Hendriks***,*** Amsterdam

De dood is trouwens ook een complot

Ja weet je, je kunt bezig blijven met lachen om domrechtse complotwappies, maar op een gegeven moment denk je toch van: geniet dan ook maar lekker van je Darwin Award. Sowieso is de evolutie in eigen hand nemen 'voor God spelen' (daarom: wees niet dom, doe nooit je gordel om). Want naast corona, prima werkende vaccins en het totalitarisme van Poetin ook nog eens het bestaan van huidkanker ontkennen is gewoon teveel van het goede. Als je zo graag KK wilt krijg dan ook maar lekker KK wollah! Niet dat wij enig idee hebben om welke reden exact het ineens beter is om plaveiselcelcarcinoom te kweken op de homeopatisch onverdunde huid dan je in te smeren met factor 30. Ongetwijfeld zal Soros wel aandelen in Nivea hebben en wordt zonnebrandcreme gemaakt van het bloed van geaborteerde foetussen en dan ook nog iets met WEF en pedofielen. Wat dan uiteindelijk weer samenkomt in iets antisemitisch, want dat is meestal zo met Forummers in Wappieland of omgekeerd. Maargoed, wie zijn wij? Wij zijn niet gepromoveerd aan een serieus te nemen Leidsche rechtenfaculteit, is het wel? Gratis wappietips voor het volgende dieptepunt: vooral roken want longkanker is een verzinsel van de elite om de tabaksindustrie te pesten, kanker is eigenlijk altijd een goedaardige ontsteking want met Sylvia Millecam is het ook goed afgelopen en extreem milde Poetin komt het Westen verlossen uit de klauwen van reptilians die allemaal in Robert Jensen wonen die tenminste wéét dat de Aarde plat is. En nee, die bloedende moedervlek op je arm die zo sprekend op Madagascar lijkt is geen tumor maar gewoon Het Kartel in pigmentvorm dat leegbloedt. Echt waar, hebben we geWOBt, Marianne Zwagerman weet er van. Morgen te zien op het door belastinggeld betaalde Powned ON Blckbx. Nu even Afshin E. en P. Cliteur bellen of dit voldoende is voor een proefschrift. Moet haast wel.

WAPPIEPOWER!!!1!

Het Amsterdamse gemeenteraadslid voor de FvD Anton van Schijndel heeft commissievragen. Belangrijke vragen. Vragen waarvan u denkt: 'Goed dat mensen dit vragen, hier waren we zelf nooit opgekomen!'. Want zeg eerlijk: heeft u zich wel eens gerealiseerd dat als TIENDUIZENDEN Oekraïnse vluchtelingen in Amsterdam terechtkomen de Russen dan wel eens zouden kunnen overwegen om een LUCHTAANVAL te plegen op Amsterdam? Nee zeker he? Nou, Anton van Schijndel dus mooi wel! En dan heeft Anton het niet over zomaar een Russische luchtaanval op Amsterdam, maar over een luchtaanval VANUIT ZEE! Een zee-aanval dus eigenlijk, maar dan met vliegende schepen. Ofzoiets.  Zeg het ze Anton! Vraag het ze Anton! Wappiepower! O.! Ozo!

\

Instant update: jury cancelt zichzelf weg.
Weet je wie ook nog leeft? Francisco van Jole! Ja, only the good die young. De enige man van het Mediapark die niét werd gecanceld nadat hij inplaats van een kaars een witte onderbroek in een 'NEE!'-roepende vrouw had proberen te schuiven. ('Van Jole bekende onlangs in zijn jonge jaren een vrouw te hebben aangerand'). Maargoed, zo gaat dat in 'verschillig' en 'bruggenbouwend' hypocriet met belastinggeld gesubsidieerd NPO-Nederland. Deze keer heeft Van Jole traditioneel maar weer eens de verkeerde persoon opgespoord. Wat wil het geval: Johan Derksen is genomineerd voor Online Presentator van het jaar bij de Online Media Awards 2022. Terecht. (Net als Roderick Veelo van TPO Podcast is genomineerd. Terecht. En Wierd Duk van het Land van Wierd Duk. Terecht. En de TPO Podcast zelf. Terecht.) En dat MAG dus niet van Fascisco de Verschillige. Want Johan Derksen is een '''verkrachter''' (maar hij droeg gelukkig geen witte onderdbroek), nu is het allemaal de schuld van de sympathieke organisatie tevens mediawebsite Spreekbuis.nl. Alleen: die site heeft helemaal niemand genomineerd, alle gemomineerden zijn namelijk het geautomatiseerde resultaat van publieksstemmen. Maarja, feiten, daar houden ze niet zo van bij BNNVARA (NPO) als het uitkomt. Op kosten van belastingbetalers produceren ze daar veel liever nepnieuws als: "De site spreekbuis.nl heeft Johan Derksen genomineerd voor een prijs als beste radiopresentator". Wat dus niet waar is. Doe es snel rectificeren. Ben je nou een 'NPO-kwaliteit' nieuwssite, of wat? En cancel dan gelijk ook vooral jezelf. Alle door een witte onderbroek getraumatiseerde meisjes zullen daar ernorm verschillig blij mee zijn. Scheelt Tim Hofman ook gelijk weer een collega om zich kapot voor te moeten schamen. Zeau. Gaan we nu nog maar eens een keertje gierend van de lach het missiestatement van deze "ideële mediaorganisatie die zich inzet voor een open, gelijkwaardige en rechtvaardige samenleving" lezen. En daarna wat kritische vragen stellen aan de NPO-Ombudsman. Iemand moet het, blijven, doen.

WEET JE WIE ZE OOK EENS EEN KAARS TUSSEN D'R BENEN MOESTEN DOUWEN?

Ophef, mensen, ophef, ophef, ophef. Want Johan Derksen heeft aan de tafel waaraan hij elke avond zit om al dan niet onware anekdotes te vertellen een anekdote verteld. Samenvatting: 150 jaar geleden toen hij nog piep en fit was ging hij met een vriend stappen en daarna ging een vrouw mee naar huis maar omdat die vrouw zich klemzoop (ze kunnen vaak weinig hebben hè, de vrouwtjes) ging ze out en toen hebben Johan en zijn vrind een kaars in dr kut gedouwd. Jeetje. Het is wat. De vraag is: een Goudse kaars? Bijenwas of parafine? En hebben ze eigenlijk ooit nog wat die vrouw, en de kaars,  gehoord? Iemand? Nee? Mooi, want boeiuh, want ankedote van ver voor de ijstijd, op naar de volgende anekdote in het anekdotesprogramma, next, *burp*. Ohnee wacht! Dit is Nederland! In Nederland moet elke ouwe ontbonden karkaskoei uit de sloot worden getrokken zodat er anale seks mee kan worden bedreven en misbruikt om met terugwerkende kracht nog eens hysterisch 'FOEI! WALGELIJK! SCHANDE! KAN ECHT NIET!' over te vingerwapperen. Ophef dus. *Gaapt* En omdat het Nederland is waar tien drammende vuistjesmaaitwitteraars al garant staan voor knielen/bukken/sorryroepen-/herstelbetalingen moet Johan Derksen nu in gesprek met John de Mol want John de Mol is erg geschrokken. Het was namelijk zíjn kaars! Of zijn vrouw. Of beiden. Wat trouwens wel kapotgrappig is, dat uitgerekend John 'Metoo? Welke Metoo?' de Mol nu een foei-gesprekje moet gaan voeren over een Metootje met een kaars in een tijd dat 'ie nauwelijks was geboren. Misschien kunnen ze leuk anekdotes uitwisselen? Heeft het lontje van Pechtold al gereageerd? Of Sigrid Kaars? Naaaah, who cares! Fuck nou toch eens off hysterische vuistjesmaaiers. Hier, een zoete prikkelarme Max Vandaag-puzzel zal het zonnetje weer in je hoofd laten schijnen. En vergeet vannacht geen kaarsje te branden voor de slachtoffers van Johan Derksen! Kaarsje mag gewoon in kandelaar, hoeft niet per se in een lichaamsopening.