Net als Freek de Jonge, al is die écht dood

We dachten bijna dat we al van 'm af waren, die moppentapper die een beetje suffige burgerlulletjes voor paal zet, waarop de bordeauxrodebroekendragers in z'n zaal de rode en blauwe leesbrilletjes (van die halve maantjes) eens recht op de neus plaatsen en dan gooien ze er een besmuikte lach uit, gevolgd door een welgemeende 'kerel'. We lezen 'm nog wel eens, in de Moezelcruisefolder tussen het bestellen van een paar meubeltjes door, en dan denken we met weemoed terug aan vroeger; aan Van Agt en Lubbers, de kruudmoes van onze oma en hondenpoep op de stoep. Enfin, die pisnicht zat bijna in dezelfde onomkeerbare toestand als Freek de Jonge, namelijk morsdood, en toen kwam het AD ineens met het bericht dat Youp tóch weer een Oudejaarsconference zou gaan doen. Blijkt onzin. Youp is bijna écht dood en bijna helemaal podiumdood. Youpie!

Hahahahahaha

Wat ze op Twitter noemen. Een drieluik. Het is maar goed, dat Tim Overdiek professioneel cabaretier is, en Youp van 't Hek therapeutisch coach. Wij zijn even opzoeken wat er in de NRC-code over plagiaat staat.

Eerste BN'er die eraan gaat

Dat was het dan voor coronalul Youp van 't Hek, we hebben 'm alvast weggekruist. De man die onderliggend lijden zo ongeveer heeft uitgevonden is nu het speerpunt van de Amsterdam-Hilversumse coronakliek. Youp behoort niet tot de risicogroep, Youp IS de risicogroep. Hartpatiënt, onwelwordingen, allround gezondheidsklachten: Youp is een ballon die continu zweeft boven een aansteker. En nu heeft hij corona. "De commotie is ronduit fascinerend. Terwijl dat virus niets meer is dan een stevig griepje met een iets grotere kans op de eeuwige jachtvelden", schreef hij nog heel stoer in een van z'n columns. Nou, we gaan het zien pik! Bekijk het van de positieve kant: als Youp dit overleeft, dan kan iedereen het overleven.