20 conclusies

- Aso's van de piste in Frankrijk: de Fransen

- Aso's van de piste in Zwitserland: de Fransen

- Aso's van de piste in Italië: de Fransen

- Aso's van de piste in Oostenrijk: de Fransen (Nederlanders kunnen er trouwens ook wat van)

- Veel grote & luide Hollandse bekken

- Wintersport = niet divers & niet woke

- Stinkende sokken

- Snowboarden is uit

- Skiërs 'skiën' altijd in de weg

- Skischoenen zitten altijd kudt

- Ach ja Oostenrijk is helemaal niet zo duur. Zwitserland wel

- Gerlostractor minimaal: Volkswagen

- Met de trein reizen is onmogelijk, duur of niet te doen

- "Ahhh lekker wat Vitamine Sneeuw" wordt nog gezegd

- Gerlostractor gemiddeld: Volvo

- Dope Snow is hip, maar Dope Snow is Zalando voor je schele skateboardneefje van 13. Doe maar gewoon niet

- Bogner is heel duur, en lelijk

- Duitsland is EEN GROTE BAUSTELLE - doe er wat aan CDU

- Auto vies

- Bier lekker

Verder nog iets?

Linktipper stelt alleen maar vragen

Eerlijk is eerlijk, zo hadden wij er nog niet naar gekeken. Even 'wintersport' zoeken in het Telegraaf archief:

GroenLinks help ff hoe doen we dit

Verdomme. Weer iemand overleden door de vermaledijde wintersport - dit keer een jonge vrouw van 21. Eerder al die Nederlanders in die lawine. En die Noren. Ieder jaar gaan er een boel Nederlanders op skihad en ieder jaar vallen er dooien en gewonden. Aangezien we in Nederland heel goed zijn in probleemaanpakking en nooit om de hete brij heen draaien (wolf, vuurwerk, Zwarte Piet, alcohol in de kantine, houtkacheltjes, enz.) moet de pleister er nu maar in één keer af. WINTERSPORT VERBODEN! Jammer Floris-Maurits!

Mar-cel Hirscher pak die plak!

Makkers, wild geraas, staken. Sport livetopics doen we vaak voetbal of wielrennen of knokken enzo, maar plots zijn we megagoed in skiën. Zoals wij ook heel goed zijn in wielrennen en België goed is in helemaal niks. Marcel Hirscher Hert is van ONS. Nadat-ie eerst z'n medailles haalde voor Oostenrijk (land van z'n pa) gaat de Messi van de latten nu de medanjes halen voor Oranjerijk (land van z'n moe). NU LIVE op Eurosport: de opening van het seizoen, de eerste World Cup, op de gletsjer (die zijn er heus nog wel) van Sölden, met de oranje flits Marcel Hirscher. De knuffelmigrant van Marjolein Faber. Hup Holland, land van strudel und schnitzel und gröstl und Kaiserschmarrn und Weert und Doetinchem und so weiter! Hup Hirscher!
Update: Gaat goed, Marcel

Gepeupel moet een nieuwe winterhobby zoeken

Dikke pech voor de studenten die op een beperkt budget jaarlijks een weekje Oostenrijk doen om daar na zeventien bier en twee Flying Hirsch van de berg richting het hotel te rollen: jullie tijd zit erop. Allemaal de schuld van de klimaatverandering waardoor volgens onderzoekers straks in ongeveer de helft van de skigebieden de sneeuwzekerheid verdwijnt. En leer ons de effecten van schaarste kennen: de andere helft van de gebieden wordt waarschijnlijk duur, alsook poepduur, alsook onbetaalbaar. De hogere sociale klassen trekken richting de hogere gebieden terwijl de massa zich via een wit sneeuwkanonnenbaantje in een verder groene dalhelling naar de après-ski ploegt om daar hun verdriet weg te drinken. De Oh Oh Tirolers en snackbar Japie-bezoekers kunnen wel inpakken, want wintersport wordt weer een feestje van de Oranjes, de erfgenamen en de G-Klasse-rijders. Het bier maakt plaats voor champagne en in plaats van schnitzel serveren we Wagyu steak. De rijken claimen de witte toppen en het volk mag zich vermaken in de groene dalen of zo'n treurige loods in Landgraaf. Het probleem lost zich uiteindelijk zelf op, want minder sneeuw betekent minder dakdoos-Dacia's naar Oostenrijk en dus minder uitstoot. Nature is healing, maar als u rijk genoeg bent, merkt u daar niets van.

HIER WORDT NOOIT MEER GESKIED: HET SKIVERDRIET VAN FRANKRIJK

Dus wij klikkerdeklik klikken:

NU AL IN FRANKRIJK BLIJVEN 186 SKISTATIONS DICHT

PARKEERPLAATSEN LEEG

STOELTJESLIFTEN VERROESTEN

FENOMEEN TREFT ALLE BERGKETENS

Oooo neeeeee! Wij direct kachel 1 graad lager zetten & dieselauto inruilen

"'Het gaat in 90 procent van de gevallen om zogeheten microdomeinen. Als we de lengte van de gesloten skipistes berekenen en we vergelijken die met de omvang van het hele Franse skigebied, dan stellen we vast dat Frankrijk slechts 2 procent heeft ingeboet, wat eigenlijk heel weinig is'. Anders dan verwacht legt de onderzoeker de oorzaak niet zozeer bij de klimaatverandering – 'al zal die de trend wel versnellen, zeker in het laag- en middelgebergte' – dan wel bij de economische realiteit: 'Je hoort vaak dat de skistations dichtgaan omdat er geen sneeuw meer ligt. Neen, ze sluiten omdat ze niet winstgevend zijn'."

Zucht

Nou Natasja...

Lekker op wintersport!

Lekker hoor! 20 graden aan de noordkant van de Alpen! Zwempak mee en na een dagje badderen in het meer keihard zuipen in de après-swim en een potje tongen met de badmeester, en dan thuis hup naar de GGD voor een soatest. ZIN IN! Het is nog nooooooit zo warm geweest in de Alpen. Behalve in 1993, toen was het er ook zo warm, maar dat kwam door het gat in de ozonlaag. Dat gat in de ozonlaag is sindsdien gevuld, met oude kranten van toen & andersoortige media-aandacht. Tegenwoordig komen de temperaturen, net als die heerlijke schaatsweek in Nederland, door klimaatverandering. En door een milde zuidwestenwind gecombineerd met een zogeheten föhn, dat ook.
UPDATE - Er komt… sneeuw?

Feestje al voorbij voordat het überhaupt begon

Op het moment dat we dachten dat de coronacrisis ons al genoeg had afgepakt kan er ook een streep door de vroege wintersport. Oostenrijk houdt het nachtleven en de après-skibarren in ieder geval tot 10 januari dicht, dus het heeft geen zin meer. Want waarom zou u gaan skiën, danwel plankschuiven, als u daarna niet zeven bier en drie Fliegend Hirsch in uw mik kunt proppen in een volgepakte Nederlandse bar met loeiharde carnavalsmuziek en jolige meezingers voordat u uw tong in een Anne-Fleur met felroze skipak slingert en dat allemaal nog voordat u een riesenschnitzel in de lokale vreetschuur bestelt? Die halve liters van de plaatselijke SPAR wegtikken in uw eenzame hotelkamer is toch niet hetzelfde. Blijkbaar leverden de recente lockdown, de aangekondigde vaccinatieverplichting en het prikbordeel genoeg ruimte op voor het openen van de hotels, restaurants en skiliften, maar zijn feestende toeristen in volgepakte barren nog een bergpas te ver. Wat Oostenrijk na tien januari doet, is nog onbekend, dus er bestaat nog kans dat u later in het seizoen alsnog volledig naar de kloten kunt gaan onder begeleidende tonen van DJ Otzi. De vroege vogels vangen dit seizoen echter geen enkele worm en moeten het doen met het daadwerkelijke sportgedeelte van wintersport. Saai.

Beste uitvinding sinds het wiel: een oplader op wielen

Gisteren was het internet vervuld van leedvermaak over de elektrische laadpaalpolonaise op de wegen naar Lech en andere langelattenlocaties. Schouder aan de schouder stonden de Tesla's S met Nederlandse kentekens dagenlang in de rij voor een scheutje elektronenpeut. Want in dit land lopen we dankzij volkomen uit de hand gelopen staatssubsidie op EV's zo ver voorop in het elektrisch rijden dat we soms even vergeten dat de laadpalen niet overhouden in minder klimaatdrammerige contreien. Ook de vooruitgang heeft zo z'n beperkingen. Maar nu is er een oplossing: een oplaadaanhanger! Vergelijk het met de mobiele telefoon. Aan het begin van de eeuw kon je een week weg met je Nokia 3310 zonder ooit panisch naar een vrij stopcontact te zoeken in hotellobby of vliegtuiglounge. Tegenwoordig heeft iedere reizende smartphonegebruiker een loodzware powerbank in de rugzak. En die onpraktische oplossing is er nu ook voor EV-beperkten met range anxiety en lange laadpaalfiles. Noem het de pret wet van remmende voorsprong, maar zo kom je dus gewoon weer net zo snel in je skigebied als de fossiele automobilist, en kunnen we allemaal samen de kwetsbare berggebieden van Europa verder verzieken met hyperconsumptief massatoerisme! Disclaimer: het is een Frans product dus hou rekening met elektrische storingen.