Gaat Voetbal Inside De Luizenmoeder inmaken?

Oeh spannend. Wat gaan de grootste naoorlogse misdadigers van medialand vanavond doen in hun smakeloze en kwetsende voetbalprogramma? Trekt Renate van der Gijp de jurk uit en het boetekleed aan? Gaat Derksen het hoofd van Gijp kaalscheren? Of gaat de bokkepruik op en geven ze De Toto een dikke vinger en maken ze bulderlachend bekend dat Amstel Bier 5322453 meer kratjes bier heeft verkocht sinds de vorige ophef, en Gillette 34234234 meer scheermesjes? De directie van RTL heeft hedenavond per statement verklaard dat ze vuistdiep in Derksen en Van der Gijp blijven zitten en dat de contractjes voor een volgende periode grappen & grollen niet in gevaar zijn. Allemaal intunen op RTL7 en/of de oewebside VoetbalInside in de gaten houden voor hilarische updates om te lachen. Later meer.

U komt hier natuurlijk om de braampjes van uw brein te vijlen met al die gewichtige en ingewikkelde stukken hiero, maar af en toe moet u ook gewoon genieten van een stukje ontspanning.

Zet elf Amsterdamse voetbaltokkies en elf Rotterdamse voetbaltokkies tegenover elkaar in een café en ze meppen elkaar finaal de hersens in, zet ze in een uit de kluiten gewassen frituurpan in Duivendrecht en dan heet het ineens voetbal. De einduitslag is al bekend, want het lukt de Rotterdamse rouwdouwers nooit om te winnen bij die Amsterdamse balballerina's. Er is een betaalmuur rond de televisie gebouwd, maar over die muur gluren kan HIER, 010-radio luisteren kan HIER en 020-radio luisteren kan HIER. Wij zijn bier drinken en, galante jongens die we zijn, buitenspel uitleggen aan vrouwen. In de kroeg.
Update: Ajax wint met toewee-nul.

De Nederlandse Publieke Omroep, die geld tekort komt, biedt volgens de altijd goed geïnformeerde Telegraaf miljoenen voor de uitzendrechten van de kwalificatiewedstrijden van het Nederlands Elftal.

"Een NPO-woordvoerder laat aan deze krant weten dat dit soort rechten altijd in overleg met de NPO worden aangeschaft, en dat het nooit het doel is om het geboden geld „eruit te halen”." Het is natuurlijk maar belastinggeld, en hoe kun je beter laten zien dat je schijt hebt aan de burger dan door diens centjes te besteden aan het Nederlands Elftal? Dat is een soort woningcorporatie en zorginstelling ineen qua ruim boven de Balkenendenorm verdienende incompetentie. Guus Hiddink had geen zin meer, Danny Blind kon er niets van, Dick Advocaat begreep de regels van de WK-kwalificatie niet helemaal en dan was er ook nog Hans Van Breukelen. Nu Arjen Robben is gestopt kunnen we zelfs van Andorra verliezen, maar dat vormt voor de NOS geen beletsel om 900.000 euro per potje te bieden. Doe gewoon niet.

Hallo lieverds! Allemaal de witte wijn, poppers & bonbons paraat? We pluggen live in op RTL7 voor de ruigste sportmannen van Nederland in Voetbal Inside. We zijn reuze benieuwd hoe in de darkroom van RTL gereageerd gaat worden op de aantijgingen van 's lands sneuste aandachtsheksen Sunny & Sylvana. Gijp & Derksen moeten KAPOT, wegens een paar grapjes over hosmo. Grapjes, die overigens tot het standaard vocabulaire van Paul de Leeuw behoren. Grapjes bovendien die we allemaal al een keer gehoord hebben in de bekroonde VARA-serie All Stars. Maar dat telt allemaal niet voor de blinde homoos van de standaardgekwetste SJW-beweging. Hup Johan & Rene, plompzakken die zuurdozen! Nu intunen op RTL7, want dan krijgt u nog wat reclame mee. *Plop*

De kerst niet halen. Kent u die uitdrukking?

Uitgeschakeld in Europa. Uitgeschakeld in de beker en op een opleving tegen PSV na toch voornamelijk kutvoetbal. Ajax-trainer Marcel Keizer moet weg en neemt zijn rotzooi (assistenten Bergkamp & Spijkerman) mee. Echt een weloverwogen en volwassen beslissing van de Ajax-directie. Die had een halfjaar geleden de weloverwogen en volwassen beslissing genomen Keizer aan te nemen maar dat is bij nader inzien toch een beetje minder weloverwogen en volwassen. Wij verwachten als opvolger een lesbische allochtone mevrouw van kleur, want anders gaat Sunny Bergman alle adverteerders van Ajax bellen.

Lesje bezuinigen voor de NPO.

Nu die elf Oranje dombo's het WK met veel dank aan Danny Stekeblind en al die Hans van Breukelen-achtige incompetente superidioten in Zeist niet gehaald hebben, stuur je Joep Schreuder NIET naar Moskou om de loting voor het WK bij te wonen. Fuck die reacties uit het Moederland. Maar wacht, de NPO stuurt Joep Schreuder wél naar Moskou voor de WK-loting en dan mag die humanitaire ramp van een Arno Vermeulen ook nog eens commentaar geven vanuit Hilversum het Kremlin. Dan kun je dus net zo goed dit GeenStijl-topic F5'en met LIVE de loting. Eventuele reacties die belangrijk zijn jatten we wel voor gratis van Twitter, maar reken er niet op want boeien, en stigmatiseren doen we zelf wel. 

**Groep A
**Poetin **🇷🇺
**Wietrokers 🇺🇾
Piramides 🇪🇬
Arabieren 🇸🇦

**Groep B
**Enorme Aanstellers 🇵🇹
Smeltkroes van Ongemak 🇪🇦
Perzië 🇮🇷
Amsterdam Nieuw-West 🇲🇦

**Groep C
**Stokbroden 🇨🇵
Inca's 🇵🇪
Legobouwers 🇩🇰
Kangoeroes 🇦🇺

**Groep D
**Messi 🇦🇷
Oorlogsmisdadigers I 🇭🇷
Haka-dansers van een Eiland 🇮🇸
Boko Haram 🇳🇬

**Groep E
**Copacabana-liggers 🇧🇷
Skivolkje 🇨🇭
Ticos 🇨🇷
Oorlogsmisdadigers 2 🇷🇸

**Groep F
**Kuilengravers 🇩🇪
Tortillavreters 🇲🇽
Lekkere Wijven 🇸🇪
Samsung 🇰🇷

**Groep G
**Frietvreters 🇧🇪
Hooligans 🇬🇧
Nep-Turken 🇹🇳
Kanaalbouwers 🇵🇦

**Groep H
**Stukadoors 🇵🇱
Nachtapothekers 🇨🇴
Rallyfinish 🇸🇳
Kamikazepiloten 🇯🇵

'Nieuws' uit de 'biografie' over Ruben Schaken. Hij distantieert zich van homoseksualiteit. "Ik neem afstand omdat ik er liever niet mee word geassocieerd."

Even een nieuwsflits voor Ruben Schaken. Dat je het 'walgelijk' vindt dat een man voor je aan het dansen is en dan gaat zeggen dat je dat 'onsmakelijk' vindt, je doet maar. En dat je geen vrienden kunt zijn met een homoseksuele collega omdat je nooit weet 'wanneer hij zijn kunstje flikt' mag je allemaal zeggen in een vrij land. En full Sarah Sluimer gaan op twee anonieme ex-medespelers bij Feyenoord, ach. Maar knoop dan wel in je oren dat iedereen, maar dan ook iedereen die wel kan nadenken zich distantieert van die enge homofobe praatjes in jouw 'biografie'. En hee KNVB. Zolang kleedkamers in de Eredivisie nog net zo achterlijk zijn als een moskee in Staphorst, steken jullie die regenboogaanvoerdersbanden maar ergens waar de zon niet schijnt.

Goedemorgen! Veertig parlementsleden van de Britse Conservatieve partij zeggen het vertrouwen op in premier May en in Nederlandse steden zijn aanhangers van het Marokkaanse voetbalteam de straat op gegaan om de plaatsing voor het WK te vieren [...] Het blijft vrij koud met hooguit 7 of 8 graden. [...] Trump heeft op Twitter weer eens uitgehaald [...] En in São Paulo wordt vanmiddag om 17.00 uur (Nederlandse tijd) de Grand Prix van Brazilië gereden. Fijne dag!

\

Alle aanvoerders in de Eredivisie, Jupiler League en Eredivisie Vrouwen dragen deze speelronde een Regenboogband. Een Regenboogband zorgt namelijk voor grotere bewustwording en acceptatie bij betonschaarzwaaiers die hand in hand lopende mensen in elkaar bietsen, alsmede bij doorgesnoven voetbalhooligans die schijtlollige liedjes zingen over die elf flikkers van de thuisploeg. Want als iemand nèt zijn betonschaar wil pakken, maar dan Ard van Peppen ziet lopen met zijn Regenboogband, denkt hij natuurlijk: wat ben ik nou in godsnaam aan het doen? 

Nee dus. Als een voetballer uit de kast komt is hij de rest van zijn leven de lul bij de fans van de tegenstander, dus houden alle voetballers stilletjes hun bek, om wel heel hypocriet met een Regenboogband te lopen omdat het zo superbelangrijk is om te laten zien dat diversiteit geweldig is en dat je hartstikke voor homoseksualiteit bent. Zo'n Regenboogbandje, daar schiet dus helemaal niemand een fluit mee op. Als een oud-prof dan een keertje zegt of schrijft dat er misschien wat minder homo's zijn in de voetballerij is hij een homohatende homofoob. En aangezien het kennelijk niet lukt groepen homoseksuele voetballers tegelijk uit de kleedkamer te trekken blijft het bij schijnsymboliek. Zoals een Regenboogband. Omdat een paar mensen heel graag willen dat een paar andere mensen uit de kast komen, terwijl die paar andere mensen dat helemaal niet willen.

En dan hier de ranglijst van de Eredivisie op basis van de spreekkoren:

1) Alle boeren zijn hoooomoooo, alle boeren zijn hoooomooo
2) Hooooomo's lopen hand in hand
3) Het zijn de homo's, yes yes, het zijn de homo's van Vites
4) Het zijn de homo's, ja de homo's, het zijn de homo's uit Zwolle
5) Allleee Friezen zijn hoooomo, alllle Friezen zijn hoooomooo
6) Alle joden zijn hoooomo, alllee joden zijn hoooomo
7) Het zijn de homo's, ja de homo's, het zijn de homo's van VVV
8) Het zijn de homo's jaja, deeee homo's uit Alkmaar
9) Het is groen, het is geel, het is homoseksueel, jalalala
10) Het zijn de homo's, ja de homo's, het zijn de homo's uit Utrecht
11) Het zijn maar groen-witte homo's, groen-witte hooooomooo's
12) Het zijn de homo's, ja de homo's, het zijn de homo's uit Almelo
13) *club heeft geen fans om iets tegen te roepen*
14) Het zijn de homo's, ja ja, het zijn de homo's uit Breda
15) Alllleee Tukkers zijn hoooomooo, allleee Tukkers zijn hoooomo
16) Het zijn de homo's, jaja, het zijn de homo's van Sparta
17) Het zijn de homo's, jaja, het zijn de homo's van Roda
18) Het zijn de homo's, olé, het zijn de homo's van Willem II

Het ligt niet aan Bert Oostveen. Het ligt niet aan Guus Hiddink. Het ligt niet aan Danny Blind en het ligt niet aan Fred Grim. Het ligt niet aan Dick Advocaat, het ligt niet aan Kevin Strootman, Vincent Janssen, Memphis Depay en het ligt zelfs niet aan Thierry Baudet. Sportstatisticus Michel Abbink, bekend van statistieken over sport, heeft het uitgezocht. Dat u volgende zomer na een half uur de wedstrijd in Poule H tussen Togo en Peru hoofdschuddend uitzet en uit arren moede maar weer een rondje in uw wuppieloze autootje gaat rijden komt allemaal door de NOS. Die zenden namelijk de kwalificatiewedstrijden uit en als de NOS de kwalificatiewedstrijden uitzendt dan verliest het Nederlands Elftal. Echt waar. Het is de schuld van Tom Egbers. Het is de schuld van Frank Snoeks. En de schuld van Jeroen Stekelenburg. En het allerergste is nog wel dat dat allemaal gebeurt van onze belastingcenten. Die hooivorken die moeten niet naar Den Haag. Die moeten naar Hilversum.