VORIG JAAR 18 GOED

De Eredivisie gaat weer beginnen! Zoals ieder jaar, de lijst der lijsten. Voor saaie pronostiek gaat u maar lekker met de seniorenpas naar de betweterige bejaardenfabriek van Voetbal International, hier leest u het ware verhaal van de echte kenners die na tien bier en drie porties bitterballen heel goed buitenspel kunnen uitleggen in het café.

**18de plek in de eindstand. RKC Waalwijk.
**Kwalitatief lijkt het bij RKC allemaal net iets meer dan vorig jaar, maar vorig jaar was het ook wel heel erg verdrietig. De club heeft wat uitgerangeerde spelers van naam gehaald - Vurnon Anita, Gregory van der Wiel - en die nomineren we meteen maar als flops van het jaar. Komt nog eens bij dat Fred Grim een beroerde trainer is, dat zijn oud-keepers eigenlijk altijd, en dan weet je het wel. Gewoon weer een enkele reis met mondkapje naar de Keukenkneuzencompetitie, daar waar RKC thuishoort.

17. ADO Den Haag.
Dan ADO Den Haag. Vorig seizoen speelde de club een Engelse variant op afgrijselijk paniekvoetbal: alle ballen werden in blind onvermogen lukraak de A12 en de A4 opgeknald en toen de competitie werd stilgelegd had men in de Hofstad desondanks een behoorlijk grote bek over 'ja maar we hadden nog best zestiende kunnen worden'. Nee, dat hadden ze niet, en met een onervaren trainer (Rankovic) en elf uitermate slechte voetballers kan het alleen maar weer in tranen eindigen. En dan zijn Immers en Beugelsdijk ook nog eens weg, dan valt er ook niets meer te lachen. Maar ja, ze hebben wel van die gruwelijke hooligans enzo.

**16. VVV-Venlo.
Vlaaienvereniging Venlo-trainer Hans de Koning is vooral heel bedreven in het coachen van clubs in de Keukenliga. In de Eredivisie heeft hij weinig te zoeken, net als zijn verzameling vlaaien. De voorbereiding was beroerd en het elftal is een samenraapsel mislukkingen van andere ploegen. Het is voor VVV te hopen dat iemand als Guus Hupperts, een van de weinigen die wel een bal over tien meter bij een medespeler krijgt, iets van zijn oude vorm hervindt, anders wordt het een lang en vervelend seizoen.

15. FC Emmen.
**Het is toch een godswonder dat FC Emmen nog steeds in de Eredivisie voetbalt. In Drenthe, daar doen ze aan motorracen, trekkerbanden vreten en droge worst verbouwen, maar toch niet aan voetballen. Toch weet FC Emmen gewoon lekker mee te hobbelen in de Mickey Mouse Eredivisie en dat is hartstikke leuk voor de mensjes in Emmen, want in die stad is verder geen ene zak te beleven. Het enige wat je er kan doen is een beetje wandelen over De Hondsrug, mijmeren hoe je er zo snel mogelijk weer weg komt.

**14. Fortuna Sittard.
**Goed voetballen kunnen ze natuurlijk niet in Sittard, maar dat hoeft ook helemaal niet van de trainer, want dat is Kevin Hofland en Kevin Hofland kennen we vooral als iemand die met veel bloed op de kop wegens gescheurde wenkbrauwen alle tegenstanders onderuit probeerde te schoffelen, en meestal faalde hij en ging hij samen met zijn ploeg roemloos ten onder. Met Polter, Rienstra en Seuntjens (de slechte variant van de spits van De Graafschap, dat is zijn broer) haalde Fortuna wel wat aardige spelers binnen, en omdat de degradatieconcurrentie in de competitie er ook geen balzak van kan zal het wel een plekje net boven de streep worden.

Voetbalkraker in Mickey Mousecompetitie

Henk ten Cate, ja, Henk ten Cate zou het heel graag willen worden. Henk ten Cate zou zelfs naar voren zijn geschoven maar het kan ook onzin zijn dat Henk ten Cate naar voren is geschoven. Maar ja, Louis van Gaal wil het ook wel worden en als Louis van Gaal het wil worden neem je gewoon Louis van Gaal. HALLO. Wesley Sneijder, hij doet dus ook een cursus, maar voor Wesley is het te kort dag. En Louis van Gaal heeft een eigen wil, dat weten we allemaal, dus Frank de Boer zou het ook kunnen worden! Of misschien wel Giovanni van Bronckhorst! Arsène Wenger heeft zich volgens de Gangeljoost aangeboden maar Arsène Wenger heeft zich helemaal niet aangeboden. Erik ten Hag? Nee, hij heeft geen zin. Maar Peter Bosz wil wél bondscoach worden! JÜRGEN KLINSMANN??? Zullen we anders Josep Guardiola effe bellen? Of zou het toch Eric Meijers worden? Ook Oranje is namelijk een ploeg met een kudtkeeper. Misschien Ruud Gullit samen met Clarence Seedorf? Of toch gewoon Aad de Mos zelf? Leeft Co Adriaanse eigenlijk nog? Mark van Bommel, samen met schoonpa Bert van Marwijk? In Brabant houden ze er rekening mee dat Phillip Cocu bondscoach wordt. Of toch maar weer Frank Rijkaard? Of zou het dan tóch HEIN VANHAEZEBROUCK worden? Of gewoon je dikke buurman die ook altijd zo'n grote bek heeft over de opstelling van Oranje? Of, als Oranje vanavond met 3-1 wint van Italië, gewoon lekker Europees kampioen worden met Dwight Lodeweges? LIVE.
UPDATE 45" - 0-1 Barella, lekker zo net voor rust. Nederland bakt er niks van.
UPDATE EINDE - 0-1 verloren! Dwight Lodeweges slechte bondscoach! #dwightout

Voetballen tegen Polen

Nou jongens, megamegaspannend hoor. In een niet zo afgeladen snelkookpan in Weesp-West speelt het Nederlands elftal tegen een stel voetballers uit Polen, zeg maar het deel van de bevolking dat is afgekeurd als stukadoor. Dat wordt natuurlijk een makkie (3-0, 2x Depay en 1x Wijnaldum), want die Polen kunnen er geen zak van. De enige die wel kan voetballen heet Lewandowski en die doet niet mee. De pot vindt plaats in het kader van de Nations League, de competitie waar niemand iets van snapt en waarvan niemand begrijpt waarom je eigenlijk zou willen winnen, maar als je dan toch moet kiezen tussen winnen en verliezen kun je net zo goed winnen, nietwaar? Omdat bondscoach Ronald Koeman zijn land in de steek heeft gelaten is ene Dwight Lodeweges (was zeer onsuccesvol als trainer van Zwolle, Groningen, NEC, Heerenveen, Cambuur) de grote baas. Nou hup Dwight fijne vent, zet het maar lekker goed neer, 4-3-3 over de vleugels en gegenpressing enzo. LIVE!
UPDATE: 61” - 1-0 Bergwijn
UPDATE EINDE - 1-0 hoera

Champions League-finale: Paris Saint-Germain - Bayern München

Omdat het EK is verschoven is DIT de belangrijkste voetbalwedstrijd van het jaar en het is wel een beetje kiezen tussen twee kwaden. De Duitsers van Bayern München, die lijken wel sympathiek, maar het blijven Duitsers en voor je het weet vergallen ze je afscheidswedstrijd met acht goals. En die wandelende wattenstaafjes van Paris Saint-Germain, een porseleinen club met gekocht succes, en een speler als Neymar, een van tranen geboetseerde bal-ballerina met de gunfactor van een pak zure karnemelk. Maar voetballen kan-ie wel en hoe langer we erover nadenken, hoe meer we rekenen op een gestolen overwinning voor de genetisch gemodificeerde frambozen. In de halve finale tegen Lyon bleek topfavoriet Bayern München al kwetsbaar en Paris Saint-Germain is van een ander kaliber dan Lyon. Vooruit, 2-1 voor Paris Saint-Germain. Doelpunten Neymar, Mbappé en een eigen doelpunt. Bij de finale van de Europa League zaten we er compleet naast met onze voorspelling. Kijken op SBS6; over voetbal lullen mag in de digitale kantine hieronder.
UPDATE - RUST 0-0. Geen bijzonder helftje, wel aardig. Neymar grote kans, Lewandowski paal.
UPDATE 59" - 0-1 Bayern, Kingsley Coman met de kop
UPDATE - EINDE. Zeiden we toch, Bayern München wint Champions League! Neymar moet heel hard huilen.

Ongelooflijk spannende wedstrijd

De Europa League, zeg maar de Keuken Kampioen Divisie voor clubs met geld, komt vanavond tot een climax met de FINALE tussen Sevilla (Spanje) en Internazionale (Italië). TOPIC, omdat we allang blij zijn dat we weer dom over voetbal kunnen lullen, want behalve koud opdrinkbier opdrinken, grote lappen vlees op de barbecue jagen, onbenullige vuren bouwen en met onze blote klauwen vechten tegen wolven en beren hebben we toch niks beters te doen. De finale heeft een Nederlands tintje: Luuk de Jong staat op de loonlijst van Sevilla en bij Internazionale speelt Stefan de Vrij, de beste Nederlandse verdediger ooit na Johan Neeskens en Jan Vreman. Kijken doet u op RTL7, over voetbal lullen kan in de comments en ook als u domme vragen over buitenspel hebt vraagt u maar raak. Stijlloze voorspelling: 2-1 voor Internazionale, met in ieder geval één doelpunt van Lautaro Martínez.
UPDATE: 3-2 voor Sevilla met twee keer LUKINHO

Dit bericht wordt aangevuld!

De politie te Enschede maakt later vandaag melding van de arrestatie van twitteraar @pinkblok211, een absolute degradatiekandidaat in de toch al de laagste divisie van het sociale medium. Een wereldkampioen weggooier die voetballer Eljero Elia racistisch bejegent, dreigt de 'kop van de romp' van de voetballer te trekken alsook dreigt het kind van Elia in de fik te steken. Nu verraadt de timeline van pinkblok211 niet per se een stabiel en gelukkig leven (kwakt alleen maar foto's van half- en heel erg naakte Afrikaanse vrouwen in z'n tijdlijn en loopt verder de hele dag te zeiken tegen webcares) en snugger is hij ook al niet. In een aantal van die tweets zet hij doodleuk naam (Erik B.) en telefoonnummer. Derhalve is hij wel érg makkelijk vindbaar, wordt hij later vandaag opgepakt door de politie, zal hij een stevig FOEI-gesprek ondergaan en kan hij daarna weer verder met zijn racistische haatbagger. Dit bericht wordt aangevuld door de politie.
UPDATE: Twitter-account suspended

Noot voor reaguurders: geen NAW in de comments droppen, want dan hebben wij het weer gedaan

Springt op de trein

Nou BEDANKT HOOR RONALD. Ónze bondscoach peert 'm, nog voor het Europees kampioenschap, naar de veredelde amateurclub Barcelona. Het voelt een beetje alsof een fietsenmaker vol verbazing opmerkt dat een vrouw geen geld heeft, hoe ze dán denkt voor de reparatie te gaan betalen en net als je op het puntje van de stoel zit voor de ontknoping stopt de film. Zo werkt het dus niet fietsenmaker, en zo werkt het ook niet Koeman. Voor het zingen de kerk uit verdomme; de gesprekken zijn al afgerond en vanavond is er een #persconferentie in Barcelona. Dan krijgen wij Peter Bosz die De Graafschap liet degraderen, de honderdjarige Arsène Wenger die de laatste tachtig jaar drie keer kampioen is geworden met Arsenal, golfbaanrecensent Henk ten Cate of Frank de Boer, van wie we eigenlijk ook niet weten wat hij kan. Na de klik een paar mogelijke bondscoaches, onder wie Hakim uit Sesamstraat.

Het waren vijf lange maanden

Jommes we mogen weer. Chips, nootjes, net niet bevroren bier (*), mevrouw met een paar dinnetjes ergens aan de chardonnay-afterborrel van een meidensessie hengsten in de plomp en jij met je hand in de broek op de bank met de televisie op campingzender SBS6, ingeklemd tussen 'Lang leve de liefde' en 'Hart van Nederland' is het weer de Champions League, Manchester City tegen Real Madrid, lekker betweterig bekken op de beroerde balletjes van de rechtsback van Madrid, jullie hadden bij Zuipvogels vroeger ook iemand (de flegmatieke nummer 10) die de bal van veertig meter bij een ander op de stropdas kon leggen en mede dankzij hem promoveerde jullie cluppie - met een bacchanaal van 18 kratten bier - naar de Derde Klasse van de KNVB, je weet het nog goed, dat was ook een hoog niveau. We hebben geen idee welke club beter in vorm is, welke spelers fit zijn, wie de uitblinkers zijn en of een van deze poenerige clubs überhaupt het voordeel van de twijfel zou moeten krijgen. We weten wél dat Manchester City de eerste wedstrijd, vijf maanden geleden, met 1-2 heeft gewonnen, en we weten ook dat de verongelijkte kleuter Gerrit Bale en z'n kinderachtige knotje niet mogen meedoen wegens onprofessioneel. Voetbal, lekker, stijlloze voorspelling: 3-1.
UPDATE: We zeiden 3-1, het werd 2-1. Ook goed!

Het is niet stil, in de Veiligheidsregio

OVERAL WAAR WE KOMEN, OVERAL WAAR WE KOMEN, VRAGEN DE MENSEN, VRAGEN DE MENSEN, WIE WIJ ZIJN, WIE WIJ ZIJN, EN DAN ZEGGEN WIJ, EN DAN ZEGGEN WIJ, WE MOGEN NIET SCHREEUWEN VAN HET KABINET, WE MOGEN NIET SCHREEUWEN VAN HET KABINET, EN ALS ZE HET NIET VERSTAAN, EN ALS ZE HET NIET VERSTAAN, DAN SCHREEUWEN WE NIET HARDER WANT ER IS EEN SCHREEUWVERBOD!

EN WIE NIET SPRINGT, EN WIE NIET SPRINGT, EN WIE NIET SPRINGT DIE IS EEN VEILIGHEIDSREGIO!

HUUPIE BRULS IS TEGEN ONHANDHAAFBARE VERBODEN, TEGEN ONHANDHAAFBARE VERBODEN, TEGEN ONHANDHAAFBARE VERBODEN!

HET IS EEN VAK VOL MENSEN DIE NIET MOGEN JUICHEN, EEN VAK VOL MENSEN DIE NIET MOGEN JUICHEN, HET IS EEN VAK VOL MENSEN DIE NIET MOGEN JUICHEN, EEN VAK VOL MENSEN DIE NIET MOGEN JUICHEN!

Zo'n bal kun je mooi volstoppen met drugs en over de gevangenismuur trappen

Reclasseringsambtenaar Kees de Koning heeft weer een manier gevonden om zijn draaideurclièntele in de salonfähigheid van ons bestaan te pompen: de officiële voetbal van de Eredivisie. Dus op de bal waarmee Bryan Linssen en Mark Diemers Feyenoord naar de landstitel schieten staan komend seizoen de mugshots van een clubje rappers van de labels Top Notch en Noah's Ark. Top Notch kennen we natuurlijk van onder anderen het criminele staatsgevaar Kempi, dreigvlogger en professioneel chappie Ismail Ilgun, de kinderverkrachters van SFB, complottheorist Lange Frans die een liedje schreef over zinloos geweld en toen het effe uitkwam zelf een scholier op diens bek timmerde, uiteraard Zwarte Piet-bedreiger Akwasi en nog veel meer van dit soort ruwe diamanten. We tikken random een naam van de nieuwe lichting (Wally A$M) in op Google en zien dat hij in de cel heeft gezeten. Hiphop en voetbal hebben ook veel met elkaar te maken, zegt een makker van de labels Top Notch en Noah's Ark, namelijk talent en toewijding enzo, maar in werkelijkheid heeft het natuurlijk net zo weinig met voetbal te maken als Rembrandt en Johnny de Mol. Wel zijn het 'talentvolle artiesten', komt dat even mooi uit voor het commerciële bedrijf Top Notch, de volgende keer zetten we gewoon weer de nieuwe benzine van Shell op een bal. Zucht, was het maar weer 1974.