Met La Palma op GROOT SCHERM. De zee is lava!

Feest in het Cafeetje mensen. We hebben +++ EXCLUSIEF +++ alle hoedjes voor Prinsjesdag morgen al. Is ook het enige wat er te beleven valt, want het wordt weer kapotsaai met allemaal witte blindeerschermen tegen het plebs. Laura Bromet komt met een grutto op het hoofd. Sigrid Kaag heeft een verkeersbord op & voor de kop. Pieter Omtzigt komt met een zwarte baret. Wo(p)ke heeft natuurlijk een supergruwelijk Superdry Petje van kleur. De complotmarmotten komen met complete chemtrails boven hun hoofd. Dierenpoes heeft een rugstreeppaddennest in haar haar. Rob Jetten draagt het hoofddoekje nu eens zelf. Lilianne Ploumen heeft iets uit een Marokkaans naai-atelier. Jesse Klaver natuurlijk een haardblok Oosteuropees oerhout. Caroline van der Plas een Stetson gemaakt van vilt uit de baard van Maarten van Rossem.  Voor Kakelkip Dilan vrezen we het ergste, Sophie Hermans heeft een appel op heur hoofd & Bente Becker twijfelt nog tussen een Miele en een rubberboot. Sterkte morgen.

Want iedereen is welkom.

Kom binnen zonder te scannen, want hier geldt geen gecamoufleerde vaccinatiedrang. Hier mag iedereen binnenlopen en is de anderhalvemeterregel alleen van toepassing op het bier. En dan zijn we ook nog als enige de hele nacht geopend. Dus u kunt urenlang ongegeneerd opscheppen over die joekel die u uit het kanaal viste of de wedstrijd van gisteren nog eens nabespreken. En dat allemaal zonder enige vorm van privacy in te leveren. We zullen zelfs niets vragen als u met een onbekende dame de wc's in verdwijnt om uw verstopte neus te genezen. Nog even een nachtje genieten van de virtuele vrijheid voordat hopman Rutte en akela De Jonge morgen hun demissionaire depressie met de wereld delen in deel #veelteveel van die doodvermoeide persco's. Waarin Alzheimer en Fietsbroek zullen claimen dat dit echt een versoepeling is vanwege het afschaffen van de anderehalvemeterregel waar niemand zich al meer aan hield. En waar een sluwe spindokter ongetwijfeld al een angst inboezemend verhaaltje heeft voorbereid over het nachtleven dat nog een eeuwigheid dicht moet blijven terwijl het F1-festival van anderhalve week geleden nog geen enkel effect heeft op de immer gevreesde coronacijfers. Maar dat is morgen pas, dus nu genieten we nog even van onze vrijheid en het bier.

Hey homo leuk dat je kijkt

Strijders, vanavond gaan we door de geluidsbarrière want het is donderdag, een beetje de vrijdag van de eerste vier werkdagen. Een veel te onderbouwd essay van Bret Weinstein & Vrouw over vaccinatiebeleid enz. leest u hier, wat oudere broer Eric ervan denkt hoort u bovenstaand. En ja weet je, daarna zijn we er wel weer klaar mee voor vanavond. Hele sloot moois & ernstigs na de lees verder, vooralsnog toegankelijk zonder vaccinatiebewijs.

Lullen over Nieuws

Nee, homo's en lesbienes, u bent het niet geworden. GroenLinks heeft zijn keus gemaakt. U zou denken dat u met meer bent, want u claimt tien procent van de bevolking te zijn, maar kennelijk verwacht GroenLinks toch dat er meer moslimkiezers zijn. U gaat maar lekker terug naar Homostan, met uw gelijkslachtige partnerwens. U heeft ook niets te zoeken in kalifaat Nederland. U kunt er hooguit een beetje bijgepolderd worden, maar meer moet u van ons landje niet verwachten. En het wordt niet beter. Het klimaat wordt warmer, grote delen van de wereld worden onleefbaar en daar komen al Allah's strijders al met hun geitjes de Bosporus over gezwommen. Immers, niks is minder gelijkslachtig dan een geitje.

Hee kijk een incel.

Kent u Dick Zijp? Wij helaas wel. Dick Zijp is tumoronderzoeker, feminist (M) en criticus bij De Groene. Oei. Nou, ja, dan zouden wij ook een tumor gaan onderzoeken. Anyway, Dickie Zijp wil graag EEN DEBAT OVER HUMOR! En dat mag hij allemaal opschrijven in de Volkskrant, toch al geen krant voor mensen met humor. Maar omdat niemand de Volkskrant leest heeft de feministische tumoronderderzoeker er ook gelijk maar een rijtje tweets uitgegooid zodat iedereen kennis kan nemen van deze zoveelste sick ass WOKE aanval op alles wat nog een béétje leuk is, zoals het ons door God gegeven recht op humor. Lees dan deze postmoderne mao-uitzaaiingen uit het openluchtgesticht: "Humor is verbonden met macht en die is ongelijk verdeeld. Humor kan bestaande machtsverhoudingen en hierarchieën versterken. Het wordt echt tijd voor meer nuance in het debat over humor". Hahahaha! Godverdomme eat my Dick Zijp. Lachen met je, pik. De tyfus aan je 'machtstructuren' en 'minderheden'. Humorloze kneus. Laffe moraalpluis. Foute joker. FAAL! Die hele trieste postmoderne woke-vernietigingsretoriek van je is precies waar al die 'mediapersoonlijkheden in morele paniek' zo volkomen terecht over klagen: verkapte censuur, een zoveelste aanval op vrijheid en een poging de humor aan banden te leggen. Want grapjes, oeioeioei, dat is ook microagressie heurj, sniksnotter, dat kan mensen kwetsen, boehoehoe! Preutse zeloot. Knarsentandende farizeër. Met je pimpelmezerige bonuskortingmelkmuiltje. En NEIN, we gaan niet, nooit, never ever "met nuance een debat voeren over humor". HUUUUU! Scheert u weg parvenu! Banneling uit Moloch's raad! Kletsnat jankwijf! Ga je cavia's strelen. Havermelkmans. Pisnicht.

Bent u klaar voor groei?

De dag sluit af, dus het café is weer open en vandaag gaan we helemaal in onze kracht staan. Het is geen Ibiza, maar voor de liefhebbers hebben we wel een mooie Spaanse wijn achter de bar klaarliggen. De tafels, stoelen en barkrukken zijn verplaatst voor een maximale doorstroming van positieve energie en we gaan compleet in lijn komen met onze eigen doelen. Mooi mens Viv heeft van coaches geleerd hoe ze moet coachen, dus dat gaat helemaal goedkomen. Mmmmmm. Na dit avondje zuipen heeft u een strategie met plannen en gaat u weer als een raket. De enige uitkomst van deze caféavond is groei en we willen u er heel graag bij hebben. Oh wacht, het lijkt erop dat we de verkeerde speech bij ons hebben. We wilden eigenlijk gewoon iedereen welkom heten in het stamcafé. Het bier vloeit rijkelijk, de bitterballen komen net uit de frituur en Monsieur Cannibale en Britney Spears wisselen elkaar af in de playlist. Andere suggesties zijn welkom, want we worden knettergek van die herrie. Het virtuele personeel draagt vandaag marineblauwe armbandjes uit solidariteit met de echte-wereld-kroegen, dus dat gaat gegarandeerd alle wereldproblemen oplossen.

p l o p

Moeilijk uit te leggen aan u het vergrijzende publiek, maar we gaan het toch proberen. Ontmoet: Chet Hanks, zoon van Tom Hanks. De bekendste fuckboi ter wereld. Fuckboi verwijst naar een bepaalde tongval, lichaamstaal en esthetiek, waarschijnlijk het best geïllustreerd in deze parodieën van Trevor Wallace, Casey Frey, deze emoji en deze meme. Maar goed, Chet is daar dus al jaren de onbetwiste on-ironische koning van - met als enige bijlage dat hij om hem moverende redenen graag met een Jamaicaans accent spreekt. Het is moeilijk om niet van hem te houden, want het is wel gewoon authentiek. Zo is-ie gewoon, en nu heeft hij aanstaande zomer tot White Boy Summer uitgeroepen en dat is eigenlijk de eerste sinds de zomer van 1933. Na de breek Chets rules&regulations voor deze zomer - hier vastgelegd in de Bill of Whites - en daarna natuurlijk de memes.

Ja nu weten we het wel dat Ayaans nieuwe boek verkrijgbaar is.

Eerst dat fijne interview met Ruud, en daarna zowaar in het Nederlands met Wilfried. Maar bovenstaand om het af te leren dan nog een keer met onze getergde oom. Verder is het allemaal nog steeds heel erg in de wereld de. De F35 was een vergissing, kinderen in kooien heten onder Biden "migrant facilities for children", maar Jeffrey Epsteins New York mansion wordt voor $46 miljoen verkocht en Trump wordt in 2024 weer president dus het komt uiteindelijk allemaal goed.

De achterdeur is geopend

Er is een open brief op de deur van het Stamcafé gespijkerd. Vertrek en kom niet meer terug, staat erin. Dat is niet aan u gericht, als bezoeker van ons Stamcafé, behalve als u toevallig lid bent van het kabinet-Rutte. Want dat moet vertrekken en niet meer terugkomen. Vinden wij niet (alleen), maar dat vinden ook tweeëndertig slachtoffers van Ongekend Onrecht. Wij drinken vanavond op hen, en op Renske en Pieter die keihard werken aan gerechtigheid. Want dat willen we nog wel eens vergeten met de avondklok op vijf voor twaalf Britse tijd en de muurvaste lockdown. Proost, dan maar. (Oh en P. tot de S. mevrouw Leijten van de S. tot de P. is donderdag live te gast in ons chipsnootjesstamcafé!)

Alsof het gisteren nog niet gay genoeg was?

Er zijn mensen die houden van Kim Kardashians in piepkleine bikini's en je hebt ook mensen, die drinken rosé. Bovenstaande video werd ons in de schoot geappt zonder bron, dus ben je de eigenaar (lees: maker), mail ff je adres dan sturen we een doos van je favo rosé. We moesten lachen en daarom is het muzikale thema van vanavond [Imca Marina Modus] roseee-muuuu-ziiiiek [/Imca]. Een roze oeuvre, zo u wil. Gloria Gaynor is een inkopper en de rest van onze keuzes zijn ongetwijfeld ook een onvoorstelbaar heteroseksuele selectie qua de gemiddelde dark room zal meer verrassende respons opleveren als je op de tast naar de play button grabbelt maar hee. Wij doen ook maar ons best om iedereen een beetje OP TE FLEUREN in deze donkere dagen voor kerst de vaxxpocalypse. En dat allemaal altijd voor gratis. Verwacht voor dat geld geen Lennon trouwens.
UPDATE: Mail! Onze roze makker uit de video hierboven hoeft geen rosé, per se, maar of we wel even zijn naam wilden vermelden. Bij dezen, volg Daan Alferink op Insta, en groetjesss terug!