Hierrrrr met je wielertoto

Profwielrennen, na een familie in de Italiaanse maffia de meest gesloten cirkel van de planeet. Circa tweehonderd gladde aaltjes met een goed slot op de hotelkamerdeur fietsen 21 etappes van een kilometertje of 200 door Frankrijk. De helft van de etappes is geen zak aan en dan kun je je kennis over kastelen bijspijkeren, mits je nog niet in slaap bent gevallen bij het oeverloze gezemel van NOS-commentator Herbert Dijkstra - de enige man ter wereld met een lager sexappeal dan een zak kruimige aardappelen. Kijk desalniettemin NOOIT naar de Belg, wat zogenaamde 'wielerexperts' ook zeggen, want we wonen hier verdomme niet in België. Enfin, Frankrijk heeft dan wel alle oorlogen verloren waar ze aan mee hebben gedaan, het heeft ze in ieder geval een mooi zwik kastelen opgeleverd. In onderhoud zijn ze evenwel hartstikke slecht dus de meeste van die dingen zijn tragische ruïnes.

Wie op zijn fietsje van 10.000 euro deze onmenselijke prestatie in de snelste tijd volbrengt wint de Tour de France en dat is eigenlijk de enige spelregel. Ben je leider van het algemeen klassement krijg je een gele trui, zodat iedereen weet wie ze over acht jaar uit de uitslag moeten schrappen. Ben je een Fransman en doe je heel erg je best in bergetappes, dan krijg je een witte trui met rode stippen. Ben je goed in sprintjes maar ga je heuvelop bijkans achteruit dan krijg je de groene trui.

Dan de stijlloze voorspelling voor het algemeen klassement. Deze knakker gaat winnen:

Hij heet Bernal en hij fietst voor het Britse Team Ineos. Dat is een heel onsympathieke ploeg, iedereen heeft een hekel aan die lui, omdat ze hartstikke schimmig zijn. Er fietst ook een Nederlander voor Ineos: Wout Poels. 'Men' zegt dat Wout Poels eens een keer voor zijn eigen kans moet gaan, maar Wout Poels is heel blij met een gevulde bankrekening en geef hem eens ongelijk in tijden waarin veel Nederlanders van pure financiële ellende niet eens meer op vakantie kunnen. Gelukkig doet de patron van de ploeg, de enige Keniaan ter wereld die niet doet aan hardlopen Chris Froome, niet mee. Op Twitter heeft Froome altijd een grote bek en blockt hij iedereen de moeder, terwijl de hele wereld weet dat zijn vrouw de social media doet en dan weet je ook wel wie daar thuis de broek aan heeft. Deze complete fluim van een kerel werd vorig jaar verslagen door zijn teamgenoot Geraint Thomas, die ineens heel erg goed was en waarvan niemand nou eigenlijk begrijpt waarom dat was. En nu is er dus deze Bernal, een 22-jarig supertalent uit Colombia, en dat terwijl Colombiaanse hulpmiddelen niet eens heel erg bevorderlijk zijn voor de prestaties. 

Naast Bernal en Thomas ook hoog in het klassement: Nairo Quintana, nog zo'n maffe Colombiaan, en Adam Yates, die wisselt iedere etappe stiekem met zijn broertje Simon Yates en nu staan ze allebei aan de start, dus het kan zomaar zijn dat ze er nu ineens niks van bakken. De Fransen Thibaut Pinot en Romain Bardet, te groot voor het servet en te klein voor het tafellaken, alsook onze eigenste Nederlander Steven Kruiswijk. Dat is een soort Robert Gesink, ware het niet dat Kruiswijk niet lijdt aan de Ziekte van Asfalt. Derhalve gaat Kruiswijk in de top 5 eindigen, al is hij niet zo goed als Tom Dumoulin - die doet helaas niet mee.

Zijn er nog meer Nederlanders die wat kunnen? Jawel, deze knakker:

Oranje-parade moet voorrang verlenen aan andere parade

Helaas helaas helaas voor alle Miedemaianen die met een bos oranje geverfde prei op het hoofd door Lyon wilden banjeren voorafgaand aan de WK-halve finale (v) tussen Nederland en Zweden. De Oranje-stoet waarbij mensen dingen roepen als 'hup' alsook van links naar rechts deinen is AFGELAST uit naam van Allah. Die verordonneerde in mei een strijder een aanslag te plegen in Lyon, zodat die stomme parade een paar maanden later geen doorgang zou kunnen vinden. We hebben 'm gevonden hoor, eindelijk, de goede bijdrage van islamterrorisme. Nu moeten al die Nederlanders - toepasselijk genoeg vrijwel zonder uitzondering gekleed in hip ISIS-oranje - zowaar de wedstrijd voorbeschouwen en eventuele tactische openingen bespreken, terwijl ze naar het stadion hobbelen. En da's nog knap lastig.

Kameroeniaanse slopers opgerold

Werkelijk iedereen mag meedoen met dit voetbalfeestje. Iedereen, behalve die flegmatieke trutten uit Kameroen, want die kunnen er niks van. Kameroen was ooit van Frankrijk en toen van Groot-Britannië en toen van Duitsland (lol) en vandaag zijn ze van Oranje. Vrouwen uit Kameroen zijn hartstikke leuk, mits ze na een helftje van 45 minuten jankend naar hun mammie rennen omdat ze Jantje hebben gekregen van de heilige Oranje-graal Vivianne Miedema, Shanice van de Sanden en Lieke Martens. Die laatste kan zelfs fietsen! Uw NOS-commentator is vast en zeker weer een fluim en Pierre van Hooijdonk is de analyticus, hij liet zich als volwassen kerel ooit de kaas van het brood eten door een piepjonge Robin van Persie, dus dan weten we ook weer hoe daar de verhoudingen liggen. Hup Holland V-elftal, schop ze in de ballen. Live op NPO1.

Richard Nieuwenhuizen is voor niets gestorven

De meppende volidioot van de Haarlemse voetbalclub Geel-Wit krijgt drie jaar schorsing van de KNVB. Zijn slachtoffer had hartstikke dood kunnen zijn door zo'n laffe suckerpunch maar nou nou poeh poeh, de bond deelt een flinke straf uit. Richard Nieuwenhuizen is gestorven en het eerstvolgende breed uitgemeten incident bestraffen de heren tuchtscheidsrechters van de KNVB met drie hele jaren, want dat hebben we nou eenmaal zo afgesproken met z'n allen en zo staat het in het convenant Geweld op 't Veld. Als je tijdens een potje voetbal in de tiende loserklasse op deze manier iemand op z'n porem tikt is het simpel: vlaggetje inleveren, kleertjes inleveren, afdouchen, naam op de zwarte lijst schrijven, opzouten en dan de rest van je leven ieder weekend lekker thuis op de bank je vrouw Trudie zitten afvlaggen, als zij weer eens een smerig potje op tafel heeft gezet. Ga haar maar lekker vervelen..

Nederland - Nieuw-Zeeland op het WK. Inclusief FAN SONG door Grietje Teeuwen

Er zijn mensen die zeggen dat mannen beter zijn in voetballen dan vrouwen. Die zijn afgelopen nacht genadeloos gepoort door hun vriendin en roepen dan bij de koffieautomaat zonder te knipperen dat er fysiek verschil is tussen mannen en vrouwen waardoor de mannen nou eenmaal wat harder kunnen lopen, harder kunnen schieten en betere schwalbes kunnen maken. Er zijn mensen die over vrouwenvoetbal zeggen: "He bah, dat gehypte karbouwengeklungel waarvan iedereen doet of het een soort heilige graal van vrouwenprogressie is." Die hebben zeker niet genoeg Willem Vissers gelezen, gendergelijkheidsjezus onder de voetbalscribenten, een eenzame chauffeur op een verborgen en nauwelijks bezochte parallelroute langs de krantensnelweg: de sportredactie van de Volkskrant. En nee, je hoeft mannenvoetbal niet ineens stom te vinden. Vrouwenvoetbal is óók leuk. Zo speelt er bij Olympique Lyon slechts een Nederlandse topper en dat is Shanice. Dus allemaal kijken, naar deze Oranje demonstratie van kunde, souplesse, schoonheid, technische brille en tactische virtuositeit. Nederland tegen die trekkerbandvreetsters uit Nieuw-Zeeland, die we gek genoeg nog nooit hebben zien spelen, maar die er op voorhand geen fuck van kunnen. Bij Nederland juicht u voor Lieke, Vivianne en Shanice, zeg maar Cruijff-Keizer-Swart. Hup Holland, live op NPO1!
UPDATE: Rust. Fabelachtig combinerend Nederland weet waanzinnig goede Nieuw-Zeelandse defensie (vooral die rechtsback is een kampioen) niet te passeren. Wachten op een goaltje - gek genoeg nog geen doelpunten. Gelukkig maakte de ijzersterke duiding van die NOS-commentator alles goed. 0-0, na rust verder.
UPDATE: GOLAZO! Jill Roord met een wereldgoal in de extra tijd! 1-0 voor NL
UPDATE: EINDE! NEDERLAND POETST NIEUW-ZEELAND VAN DE MAT 1-0

Hoera. We krijgen een rondvaart door de gracht

Finale van het toernooi waarvan we over twintig jaar misschien wel zeggen: "Goh, toch leuk dat we dat toernooi hebben gewonnen." De toegevoegde waarde is nu echter nog onbekend, maar nu we toch in de finale staan kunnen we net zo goed effe winnen. Portugal tegen Nederland, de wedstrijd met de allerfijnste Twitter-hashtag van allemaal: #PORNED. De Zuid-Europeanen hebben twee bekende spelers: Cristiano Ronaldo, die gaat scoren, en de 117-jarige betonpaal Pepe, een Braziliaanse overloper die als kind in een toverketel onbenulligheid is gevallen. Maar goed, Nederland heeft de beste verdediger (Virgil), de beste middenvelder (Frenkie) én de beste aanvaller (Memphis) ter wereld, dus we gaan die Pastéis de Nata-vreters gewoon oprollen. HUP HOLLAND live op NPO1!
Update: 1-0 - Guedes

Grand Prix van Canada!

Gelukkig voor liefhebbers van inhaalmanoeuvres begint Max Verstappen de Canadese Grand Prix vanaf plek 11, omdat die Stef Stuntpiloot z'n Dakhaas in de muur plantte en Max daardoor zijn kwalificatieronde niet kon afmaken. Ga dus maar eens goed zitten voor een mooie inhaalrace, want de gasten die vóór Verstappen op de grid staan kunnen er geen hout van. Enfin, zoals Gary Lineker ooit zei: "Formule 1 is een sport van heel veel rondjes en aan het einde wint er een Mercedes", dus juichen we deze keer maar voor een andere kanshebber, maar niet voor Seb Vettel. Hup Lance Stroll, beste coureur ooit na Ayrton Senna! Live meeracen op TandartsTV en livetweets na de klik.

De Klassieker.

Als een landgenoot goed is in sport kijken wij chauvinederlanders er ineens naar. Dankzij Barney ging iedereen aan de pijlen, dankzij Max Verstappen kijkt men F1, dankzij Tom Dumoulin vinden we ineens niet meer dat goede wielrenners per definitie drugs gebruiken, schaatsen is al jaren populair en in de tijd van Pieter van den Hoogenband en Maarten van der Weijden waren er mensen die het leuk vonden om in het water te spartelen - met intenties, dus niet recreatief laf een glijbaantje hier en daar afdalen. Enfin, alleen mannentennis kunnen wij Nederlanders nooit leuk vinden, want we hebben alleen Robin Faalhaase en die mag altijd in de eerste ronde z'n spulletjes weer pakken, muziek uit, en dan hop naar een of andere Challenger waar niemand hem serieus neemt. Wel dapper dat-ie het blijft proberen. Bij gebrek aan Hollandse helden kijken we derhalve gewoon naar de groten der aarde. Geef het maar een kans. Oude baas en GOAT Roger Federer versus gravelkoning Rafael Nadal. Dé Klassieker, live op Eurosport. We kiezen geen kant maar hup Roger.
UPDATE: 3-6 Nadal
UPDATE: 4-6 Nadal
UPDATE: 2-6 Nadal en game, set, match.

Voetballen, de belangrijkste bijzaak in het leven ná frituren

Vanavond Nederland Ons Land tegen Engeland, toch een beetje het Feyenoord van het landenvoetbal. Een soort van 'de top' en ze hebben ook wel een keertje een prijs gepakt, alleen weet niemand precies wanneer en nu horen ze er alleen qua naam nog bij. Nee, dan Oranje. Wij hebben Virgil van Dijk en Georginio Wijnaldum, die hebben de Champions League gewonnen, Matthijs de Ligt en Daley Blind hebben fabelachtig gevoetbald met Ajax, Marten de Roon werd in Italië knap derde met Atalanta, Frenkie de Jong gaat voor heel veel geld naar Barcelona, Ryan Babel heeft paars haar en Memphis Depay bracht een boek uit. Allemaal hoogtepunten waar die Engelsen niet aan kunnen tippen, en dat allemaal voorafgaand aan de Nations League, het landentoernooi waarvan niemand snapt waarom je dat eigenlijk zou willen winnen. Tussen de reclameblokken door LIVE op NPO1, Hup Holland!
UPDATE - 31' - Rashford 0-1, penalty. Blunder De Ligt.
UPDATE - 72' - 1-1 DE LIGT KOPBAL
UPDATE - BAM! 97' - QUINCY PROMES 2-1
UPDATE - 113' - 3-1 QUINCY PROMES 3-1
UPDATE - EINDE 3-1**.** Nederland verslaat dramaploeg Engeland met 3-1 na verlenging. Memphis slecht. Applaus voor deze pass van Daley Blind. Alle goals van Oranje na de klik. Zondag finale tegen Portugal! Boulahrouz opstellen

Ahhh dus dáár gaan onze belastingcenten heen!

Qatar, ze kakken er nog net geen gouden brokken en dat is alleen omdat het praktisch wat lastig is, maar bij voorkeur schijten ze wel gewoon in een gouden pot. Ze rijden Lambo als vierde boodschappenkar en steken Cubanen aan met briefjes van 100. Het geld klotst daar harder tegen de plinten dan het water door een Nederlandse straat na een onweersbuitje in juni. Ze hebben er zo onbenullig veel geld, dat ze het WK voetbal van 2022 met oliesmeergeld gekocht eerlijk gewonnen hebben, om 50 tot 70 miljard te investeren in de faciliteiten en de stadions. En daar komt ons ministerie van Buitenlandse Zaken om de hoek zeilen, om samen met de KNVB een schatjerijk land circa 31.000 euro subsidie te geven voor de ontwikkeling van vrouwenvoetbal. Dezelfde KNVB van de gevleugelde uitspraak 'Qatar is niks, was niks en wordt niks' en datzelfde land waar straatarme arbeidsmigranten als slaven worden behandeld. En nu schuiven we er heeeeel dapper toch maar gewoon wat centjes heen. Shut up and take our money, Qatar.