Nairo Ketonen won donderdag het eerste spektakelstuk. Vandaag nummer TWEE

Even op een rijtje zetten welke Tours allemaal spannend waren. De Tour de Epo van 1994, dan de Tour de Mister 60% van 1996 (zie masterlijke video na de klik), alle Tours de Teamdoping met Lance Armstrong, niet te vergeten de Tour de Floyd van 2006, de Tour de 'Mexico is ook een soort Italië' van 2007, toen de Tour de Saunier Duval van 2008 en uiteraard de Tour de Cero Cero Cero Cero Cinco van 2010. MAAR NU, in 2019, na jaren van droogte eindelijk weer. De Tour de Ketonen. Het is SPANNEND. Julian Alaketonen staat op kop, hij wil die gele trui maar niet verliezen, de Colombiaanse klimgeit Egan Ketonen nadert, net als de winnaar van vorig jaar Geraint Ketonen, alsook nummer vier ONZE Steven Ketonen en nummer vijf, de Franse klimmer Thibaut Ketonen. Vandaag de prachtetappe naar Tignes, finish bergop, dat de beste ketonengebruiker moge winnen, live op NPO1.
UPDATE: Koers geneutraliseerd wegens totaaldebiele afdaling in verschiet.
UPDATE: Vanwege sneeuw en hagel koers definitief stilgelegd na top Col de l'Iseran. Het broertje van Jody Bernal wint de etappe, vermoedelijk, en hij krijgt ook de gele trui, vermoedelijk. Slotklim naar Tignes geschrapt. Ook lekker, als je vanuit Nederland 1000 km aan komt kachelen om de finish te bekijken.

Vandaag drie knakkers boven de tweeduizend meter

De Tour de Ketonen gaat de komende dagen zo hard aan als een bloedzak die ontploft in je cornflakes. Het allesbeslissende drieluik in de Ronde, alwaar de belangrijkste inwoner van Nuenen sinds Vincent van Gogh een reële kans maakt op de eindzege: Steven Kruijswijk. Die Nederlander doet het veel te goed als concurrent van de frambozische thuisfavoriet Thibaut Pinot, dat de Tour-directie maar even een clubje controleurs op een onorthodox tijdstip voor de busdeur heeft geparkeerd. Allemaal om Steven uit zijn concentratie te halen. Opzouten, Fransen, onze fietsende vakkenvullers van Jumbo-Visma (wtf is dat Visma eigenlijk) rijden SCHOON, op water en bloemkool. Net als Richard Virenque destijds zo hard ging fietsen van een broodje Paturain. HUP GELE MAKKERS
UPDATE: Nairo Ketonen wint. Jody Bernal pakt tijd. Kruijswijk netjes bij de rest.

Als je wielerronde is vernoemd naar een berg dan weet je het wel

Dus wij hier op de Zwarte Cross een beetje het leven overpeinzen. Blijken de non-motorische brommers ook nog gewoon in actie te komen, met ketonenginger Steven Kruijswijk als polderkoning, en wel helemaal aan de andere kant van de Achterhoek. Een explosieve knaller in de Tourmalet de France, live op de gratis betaalzender, met finish op de mythische berg. Iedereen die terloops een keer een Strava-recordje voor 105+'ers heeft gezet weet: da's een flinke knaap. Een col van de buitencategorie, zoals alles hier in Lichtenvoorde ook een soort buitencategorie is, en zo komt alles weer samen. De cirkel is rond. Mooi.
UPDATE: Pinot wint, Kruiswijk ketonensterk derde.

Wie heeft de beste ketonen?

Nou en nu gaat het echt beginnen in de Tour de Ketonen. De lege bloedzakken kunnen de prullenbak in en de flesjes ketonen kunnen netjes gerecycled in de plasticbak. Wie wordt over acht jaar geschrapt als eindwinnaar van de Tour de Ketonen? Nadat Geraint Thomas in de eerste bergetappe zijn ketonische spierballen liet zien, de Franse ketonenkaas Thibaut Pinot op het vlakke eraf werd gefietst en nu de Nederlandse held Steven Ketonenwijk er goed voor staat met het oog op het podium fietsen we de Perineum in. En zoals iedereen weet: bij het Perineum, daar begint het gedonder. Vandaag over de Peyresourde en Hourquette d'Ancizan. Live op NPO1, hup Niki Terpstra! 
UPDATE: Simon Yates wint, klassementskneiters nemen een snipperdag.

Sport sport sport

Neen tante Sjaan, die koekjes peuzel je vandaag maar lekker zelf op. Zo, en met dat bikkelharde statement in deze wereld die alleen maar om anderen draait gewoon een keertje voor jezélf kiezen. Lekker voor de televee hangen, kijken naar mensen die in hun jeugd wel doorzettingsvermogen hadden toen ze in de regen naar tennisles moesten fietsen, in plaats van stiekem afzeggen om daarop maar met Moniek in het fietsenhok te gaan vozen. Zucht, jeugd. Enfin, vanaf 15.00 uur op NPO2 hét hoogtepunt in het tennisjaar: de finale op Wimbledon, tussen de beste ooit (Federer) en bijna de beste ooit (Chocofiets). Dan om 15.10 LIVE op TandartsTV, de Britse Grand Prix met Max Verstappen weer gewoon startend vanaf zijn vaste plek: P4 (AB-tweets na de Race Lees Verder). Ook bezig is dan de Tour de France op NPO1, maar het is 14 juli en de Franse feestdag, dus zien we allemaal Franse springveren van de b-garnituur zichzelf uitsloven voor eeuwige roem terwijl het de rest van de wereld niet boeit. Er was ook nog motorcross in Indonesië, dat is door de Zwarte Cross ineens onze nieuwe favoriete sport, maar dat is al afgelopen. Zonde zeg.
F1 Update: Max vijfde, grijpt naast een P3/podium omdat Vettel hem van achter van de baan beukte [video, onboard] en de lucht in stuurde. Hamilton wint z'n zesde Silverstone
Tour Update: Daryl Impey wint
Tennis Update: Jongens jongens, wat een waanzinnige wedstrijd, de beste ooit. Met voor velen de verkeerde winnaar: Federer vernaggelt twee matchpoints, Chocofiets wint in een tiebreak bij 12-12 (!) in de vijfde set.

Omdat iedereen hier zo sportief is

Het is weer tijd voor de Zwarte Pieten-discussie op het heilige gras van Wimbledon! Twee kampen slaan een beetje heen en weer en om zich heen, dat kan alle kanten op, en aan het einde van de rit wint er iemand, maar dan roept het andere kamp dat zij desondanks veel beter zijn dan de andere, en dan gaat het ene kamp zeggen: 'Nee maar wij hebben gewonnen' en dan bemoeit iedereen zich ertegenaan en dan heb je alleen maar verliezers. Inzet tussen de twee beste spelers aller tijden is een finaleplaats op het heilige gras van Wimbledon, het belangrijkste tennistoernooi van het jaar, en als je dan tóch een keer getuige moet zijn van history in the making dan maar vandaag op NPO2. Geheel onbevooroordeeld als wij zijn zeggen wij Hup Federer, GOAT, die Spaanse chorizo kan er niks van. Na de klik de epische finale van 2008.

Goed plan zeg

GroenLinks, D66 en de PvdA uit Amsterdam. Gezellige partijen die hun eigen inwoners het leven zuur maken met allerlei oervervelende milieurestricties en geboden. Houtkacheltje mag niet meer, vuurkorfje mag niet meer, diesel mag niet meer, oude scooter mag niet meer, BBQ in het park mag niet meer, normale auto mag straks de stad niet meer in. Allemaal onder de noemer 'progressief' maar het enige wat het volk ervan merkt is regressief beleid: verboden, dwangsommen, boetes, dreigementen. En die partijen onder aanvoering van GroenLinks willen nu de Tour de France naar Amsterdam halen. Klomp. Breek.

Duizenden journalisten, duizenden auto's, honderden vrachtwagens, teambussen, televisiebussen, motoren, volgwagens, een reclamekaravaan die bakken vol plastic troep naar kinderen smijt, zendvliegtuigen, koershelikopters, televisiehelikopters, bakken prullaria, miljoenen fans die bergen afval in de natuur pleuren. En dan de aantrekkingskracht! Honderdduizenden wielergekken naar Amsterdam, waar de hotels moeten sluiten, Airbnb wordt weggepest, straten worden afgesloten wegens te druk, ramen op Wallen moeten sluiten, cruiseschepen naar Rotterdam zijn verbannen en waar iedereen continu dramt en zeikt over de drukte en toeristenlast, en daar willen ze een van de meest megalomane evenementen van de planeet heen lokken. Krijgen we in de weken, nee in de jaren, voor de start in Amsterdam oeverloze discussies in Trouw en de Volkskrant over ecologische voetafdrukken, elektrische volgwagens en verduurzaming van de sport. Nog meer zin in een discussie over Zwarte Piet. En wat heeft 750 jaar Amsterdam nou eenmaal met de Tour de France te maken? Ja, die ene overeenkomst: ook in Amsterdam gooien veel mensen drugs in hun mik voordat ze op de fiets stappen.

Oranje geen huldiging, dan Macron ook niet

Nog even een uitsmijter bakken over dat vrouwenvoetbal. Ten eerste, Macron uitgefloten. Emmanuel Macron is president, maar dan wel de brie. Président. Een hoopje zachte witte schimmel met een tof korstje van buiten, maar van binnen is het lege pudding. Macron is met zijn gladgetrokken gezicht het opperhoofd van een afgezonderd clubje elitaire kwezels, een afstandelijke kapsoneslijer en van het volk, zowel de plattelanders in de gele hesjes als de immigranten in de banlieues, snapt hij geen fluit.

Ten tweede, Infantino, eveneens uitgefloten. Net toen iedereen dacht dat de FIFA beter af was zonder die seniele pipo van een Sepp Blatter (114) kwam er uit de upside down van zijn inner circle een nog grotere draak tevoorschijn gekropen. De glibberige aal Gianni Infantino, een prototype bobo die zo goed was in het grabbelen naar lotingballetjes dat hij ineens het kale hoofd werd van de organisatie met de meeste schandalen ter wereld (na de Siciliaanse maffia en de vvd). U dacht dat de schimmige achterkamertjes niet schimmiger kunnen dan bij de Europese Unie? Nou, kijk eens bij de FIFA, de enige mensen ter wereld die nog vaker aan portemonnees denken dan Roemeense bendeleden in de Kalverstraat op Koningsdag. Laten we het WK aan Qatar verkopen, jaaa goed idee! Voetbal? Boeien man, bijzaak.

Ten derde, Megan Rapinoe, niet uitgefloten, maar tot absurdistische proporties opgehemeld, toegejuicht en uitgeroepen tot posterboy van het WK - en dan ook nog eens zogenaamd de beste speelster van de finale. Nou, die Rapinoe, de Dennis Rommedahl van Team USA, is dus niet echt een wondervoetballer he. Zat ook compleet in de zak van die Nederlandse back. Ze heeft één bal goed geraakt: een penalty. En JUICHEN. Maar ja, Rapinoe heeft een grote bek tegen Trump en dat is cool (knuffelen met Infantino is trouwens wel okee, die slavenarbeiders in Qatar kunnen naar de hel lopen). Dat moet ze ook helemaal zelf weten, maar dat maakt haar dus geen goede voetballer. Die zes goals op het toernooi dan? Eentje in de 13-0 tegen Thailand, met dat arme Thailand hadden we vooral veel medelijden, dan twee pingels tegen Spanje, dan een mislukte vrije trap door iedereen gemist en een intikker tegen Frankrijk en een penalty tegen Nederland, heel erg knappe goals allemaal, en dan iedere keer juichen alsof je de verbeterde reïncarnatie van Diego Maradona himself bent. Nou kindertjes die dromen van het spelen van een WK-finale, hang in godsnaam een poster van uitblinkster Sari van Veenendaal boven je bed, van eindbazin Stefanie van der Gragt, of vooruit, van Rose Lavelle. Maar Megan Rapinoe, dat is dat gele hesje op bezoek bij Mark Rutte. Meh.

Team USA naar Fucking White House.

Nou jongens en meisjes, iedereen de kroeg in of hier voor de televee. Zo vaak worden we namelijk niet wereldkampioen in de voetbalsport. Voor het laatst gisteren, toen WE wereldkampioen tafelvoetbal werden. Hele land op de kop en in Limburg allemaal straten versierd enzo, vanwege de victorie met de kleine kurken balletjes. Iedereen emotioneel, alle kranten vol. Nou en nu dus op het veld de Oranje Godinnen versus die arrogante hamburgervreetsters van de Verenigde Staten. Miedema. Jackie. DVD. Spitse. Martens. Shanice. Please vrouwen. Win. Win win win. En reken af met het Verdriet van München, de Schande van Buenos Aires en de Teen van Johannesburg. WIN.
1-0 Rapinoe "61 (VAR penalty) 
2-0 Lavelle "69

Nou, dat was het dan...
Na de break nog wat analyses van bekende NPO-medewerkers

MIKE TEUNISSEN WINT

Huh maar Dylan Groenewegen zou toch winnen? Ja, maar die leed op een paar kilometer voor de streep aan een acute variant van de Ziekte van Gesink. Toen ging collega-supermarktmedewerker Mike Teunissen maar voor eigen kans en hij legde ze er allemaal op, ook levende legende Peter Sagan. Voor het eerst sinds 1989 (Breukink) een Nederlander in de gele trui! Ze snappen er allemaal geen bal, Teunissen zelf vraagt zich af wat hij nou weer aan zijn fiets heeft hangen van en commentatoren Herbert Dijkstra en Maarten Ducrot maken er ook een potje van. Maar wé hebben GEEL GEEL GEEL!