Ga weg!

Echt helemaal klaar zijn de Gambianen met die Nederlanders. Klaar met geile Georgina die samen met Sonja, Sarah en Sabine op vriendinnenvakantie is, waar ze vieren dat ze zo lekker vrijgezel zijn. Daarbij gieten ze zich eerst vol met gin-tonics, om zich vervolgens in een verlaten duinpan compleet uit elkaar te laten trekken door een aanzienlijk jongere Afrikaan. Sabine en Sonja zijn weliswaar al een tijdje niet meer vrijgezel, maar dat maakt op vriendinnenvakantie niet uit. Helemaal klaar zijn die Gambianen met Marco en Tessa die na tien jaar nieuwe spanning zoeken in hun relatie. Marco heeft Tessa overgehaald om een triootje te proberen, maar ze durfden in Nederland dit plan met niemand te delen. Daarom zijn ze naar Gambia gekomen om een dampende zweetnacht te beleven met Omar. Niet alleen heeft deze Gambiaan een lichaam waar Tessa van droomt en een pik die Marco aan zijn seksuele voorkeur laat twijfelen, maar ook is het inhuren van een extra batsbuddy hier een stuk goedkoper dan thuis en dat neukt voor een echte Nederlander net even iets lekkerder. Helemaal klaar zijn die Gambianen met Theo. Die werkt in Nederland als financieel administratief medewerker en onderhoudt in zijn vrije tijd een indrukwekkende verzameling luciferdoosjes. Twee keer per jaar vliegt hij voor een week naar Gambia om zich compleet te laten uitwonen door Abdoulie en Yankuba en heel soms ook door Ebou. Hij heeft daarna meestal nog drie dagen moeite met zitten, maar dat is het hem waard. Oh en de Gambianen zijn al helemaal klaar met Martijn. Die sluit zich vaak voor meerdere dagen op in zijn villa en laat alleen maar jonge jongetjes op bezoek komen. In ruil voor een stapel dollars ziet de verhuurder van de villa deze smerige slaapfeestjes door de vingers. Maar niet langer, want de Gambianen zijn helemaal klaar met die hete Hendriks uit de pornopolder. "Als je seks zoekt, ga je maar naar Thailand!" Dat u het even weet.

'Wim Beelen', Tussenpaus de Zoveelste

Het maakt ook helemaal geen zak meer uit voor die Sylvie Meis he. Als er maar een grote pik aan zit en het een stoot geld op de bank heeft. De nieuwe verovering van La Meis schijnt ondernemer Wim Beelen te zijn. Zo gaat dat: Sylvie Meis lekt zelf naar Bild dat er een nieuwe bok op zit. Bild schrijft dat op want klikkerdeklik. Iedereen neemt het over. Dan belt Sylvie Meis wat bevriende fotograafjes: "Joehoe dan en dan en daar en daar kom ik precies op die tijd de zee uit lopen. Dan geef ik Wimmetje een kusje kunnen jullie fotootje maken. Dan hebben we 's avonds zes keer seks. En dan ruil ik Wimmetje weer in voor een ander exemplaartje." En zo blijft Sylvie Meis in de media en, een soort van, relevant. Wim Beelen, die binnenkort van het management van Sylvie een aangetekende brief krijgt dat-ie weer op mag bokken, is een stukadoor eigenaar van de Beelen Groep en goed voor 200 miljoen euro. Kan Syl weer mooi een paar nieuwe handtasjes kopen. Gefeliciteerd meid! En jij natuurlijk ook, Wimpie.

"... bestaat ook nog zoiets als een condoom dat afglijdt tijdens de seks"

Paar oplossingen van neukioloog Mosterd

- Grotere pik krijgen
- Pikomtrek meten en dan andere maat condoom halen (in jouw geval kleiner)
- Paar gaatjes prikken in je condoom want dat werkt goed, negen maanden later neuk je nooit meer
- Hardere lul krijgen
- Zonder condoom neuken
- Twee condooms over elkaar doen want als er één afzakt zit de tweede er nog om
- Drie condooms over elkaar doen want als er twee afzakken zit die derde er nog
- Superlijm op je snoeiharde schacht doen en daar condoom overheen trekken

Enz.

Zo kennen wij er ook nog een paar

Ja, wat is het dan. Naïviteit? Domheid? Idealisme? Dit gedweep met de islam, het overschrijven en als het even kan reciteren van versjes uit de Koran, door zo'n type als Rob Jetten die, als de kalief het voor het zeggen heeft, als eerste van het dak gaat. Is hij dan blind? Of gehersenspoeld? Wil hij de regressie en de repressie gewoon niet zien? Maakt het 'm geen zak uit? Heeft hij een buurman die koekjes staat te bakken? Mag hij niet van Siktirgit? ENFIN wij kennen ook een paar van die Koranversjes! 

وَلُوطًا إِذْ قَالَ لِقَوْمِهِۦٓ أَتَأْتُونَ ٱلْفَـٰحِشَةَ مَا سَبَقَكُم بِهَا مِنْ أَحَدٍۢ مِّنَ ٱلْعَـٰلَمِينَ

en deze

إِنَّكُمْ لَتَأْتُونَ ٱلرِّجَالَ شَهْوَةًۭ مِّن دُونِ ٱلنِّسَآءِ ۚ بَلْ أَنتُمْ قَوْمٌۭ مُّسْرِفُونَ

en deze

وَمَا كَانَ جَوَابَ قَوْمِهِۦٓ إِلَّآ أَن قَالُوٓا۟ أَخْرِجُوهُم مِّن قَرْيَتِكُمْ ۖ إِنَّهُمْ أُنَاسٌۭ يَتَطَهَّرُونَ

en deze

فَأَنجَيْنَـٰهُ وَأَهْلَهُۥٓ إِلَّا ٱمْرَأَتَهُۥ كَانَتْ مِنَ ٱلْغَـٰبِرِينَ ٨٣

Oei!

وَأَمْطَرْنَا عَلَيْهِم مَّطَرًۭا ۖ فَٱنظُرْ كَيْفَ كَانَ عَـٰقِبَةُ ٱلْمُجْرِمِينَ

Ik heb zo'n gevoel dat we in de halve finale gaan komen

Stom Egbers is samen met zijn meldpuntmiep van de televee gejorist maar gelukkig kan Bert Brussen nog wel gewoon genieten van de kale knikkerklets van Cheque van Gelder. Wat kan John de Mol het ook verrotten, hij kreeg (naar eigen zeggen heel weinig) meldingen over zijn zwager en daar deed hij in naam van de Vader, de Zoon en de Heilige Bankrekening ook geen zak mee. Geen verrassing dus dat De Mol het belachelijke programma Knikkerbaantje Spelen niet met het badwater van Van Gelder laat weggooien, en dus mag monsieur L'Oréal Sublime Bronze, die de laatste jaren vooral indruk maakte met gekleuter op Twitter, gewoon becommentariëren of knikkertje groen dan wel knikkertje blauw eerder bij de finish is. Wat een grotere schande is, is dat die waardeloze nikskunner van een Graaiton Gerschwatitwnitonschnitzelwitz dat programma nog steeds mag presenteren. Moet hij niet in naam van emochantageclub Postcode Loterij wat centen uit de zak van armlastige omaatjes kloppen?

Gelukkig niet helemaal

Verdorie dat zou heel ongemakkelijk geweest zijn als u straks weer de witgele sportsok onder het bed vandaan had gehaald voor avondje analyse van weer een sterrenprestatie van topactrice Angela White, sterrenkok in de romantiek. Ze was immers bijna DOOD. Gestopt met haar prachtige leven vol romantiek, knuffelen, bosjes bloemen meenemen na het werk, rozenblaadjes in bad en loodgieters die binnenkomen zonder te kloppen terwijl ze zelf onder de gootsteen bezig is. En hoe was Angela (32G) bijna gestorven? Een typische blessure voor prachtige actrices: een GESCHEURDE BLINDE DARM. Hoe dan, nou, we willen eigenlijk niet weten hoe dan, maar we zullen tóch een tipje van de sluier oplichten: haar tegenspeler in casu was Keiran Lee en hij is een slangenbezweerder met aangeboren slang. De hoogtepunten in het oeuvre van Angela White weet u vast wel te vinden. Na de klik nog een foto van Angela White.

Verschrikkelijk

Het zal wel aan ons liggen, maar als wij vrouwen in de kroeg tegenkomen, doen die niets anders dan lullen over seks. Seks seks seks de hele tijd seks, terwijl wij gewoon gezellig een praatje willen maken over de aandelenkoersen, het transferbeleid van FC Groningen en/of het laatste gedicht van Pim Lammers. Maar nee hoor. Gaan die wijven weer over seks. Hou gewoon eens je mond joh! Een man is meer dan een penis met een lijf eraan. Vreselijk vervelend is dat. Maar goed. Er bestaat dus een café (in Amsterdam) waar seks onder vrouwen kennelijk een ENORM TABOE is. Gelukkig is er nu een erotische bingo (altijd nummertje 69, hihi) waar je Satisfyers en ander moois kunt winnen, om dit taboe te doorbreken. Ontzettend bedankt, namens de clitorissen van Nederland.

Een dame met klasse dat zie je zo

Lana Rhoades is een fenomeen en tóch genegeerd op de uitblinkerslunch van Willem-Alexander, terwijl Willem-Alexander heus wel weet wie Lana Rhoades is. Als Máxima weer ergens wat microkrediet staat te vermarkten zet Willem-Alexander zijn Pentium aan, opent-ie 'iexplore.exe' en dan gaat-ie met het pijltje naar wee wee wee punt pornhub punt en el cee oo em en dan verkracht hij de zoekbalk met de term 'LANA RHOADES'. De koningin van het internet is dit jaar de populairste natuurfilmactrice in Nederland. Wij kennen haar zelfs zo goed, dat we weet hebben van die geheime tatoeage op haar bil. Voor de mensen die geen idee hebben over wie het hier gaat: Lana Rhoades is bijzonder hoogleraar op het snijvlak van culturele antropologie en speleologie. Andere resultaten van de Year in Review van Echteliefdehub: top zoektermen bij de Nederlanders zijn 'milf', 'lesbian' en 'turkish' en medium zorgwekkend is de trend 'trans fucks girl +296%', maar dat is deels door GeenStijl geïnstigeerd met verhalen over trans Bruna Butterfly en de heerlijke lady Buck Angel. Meer info na de klik!

En absoluut niet hoerig

We trappelden een paar keer met onze hoeven maar het staat er echt. Aarsgeweien zijn niet meer hoerig, maar ze zijn prachtig, heerlijk, hip en maatschappelijk geaccepteerd. Daar had Freud het dus over met die sublimering van seksualiteit. Met zo'n neuqbeugel op je bovenreet ben je meteen de hipste vogel van Purmerend. Hengsten uit Purmerend gebruiken zo'n meidengewei dan ook als territoriumafbakening. Ho ho, oppassen Patrick! Dat gewei is eigendom van Rodney! En dan 's avonds ligt Samantha natuurlijk weer met het hoofd in het kussen en kletst Rodney weer erop en erover met z'n ferme mannenklauwen. ENFIN, u kent aarsgeweien natuurlijk uit de jaren 90 toen allerlei genieën die zonder uitzondering heel goed terecht zijn gekomen (Britney Spears, Lindsey Lohan, Aaliyah) zo'n pakstang op hun bovenreet knalden. En nu is zo'n aarsgewei dus weer helemaal 'hip', aldus 'influencers', en dat maakt het juridisch bindend. Nou makkers, rennen naar de tattooshop dan maar, Spartacus heeft er ook al eentje.

Dion swingt

Voor het eerst (?) sinds z'n hitpiece stond Dion Graus (PVV) weer eens in de schijnwerpers. Gisteren had-ie mot met pummel Derk Boswijk van splinterpartij CDA, een club die al van de Nederlandse bodem is verkaveld nog voordat de boeren zijn ausradiert. En die Graus ziet er nu dus fenomenaal uit, als een kruising tussen Raffaele Imperiale, Rocco Siffredi en Ton Kas. Fucking lekker Dion!