Zei iemand daar mediakartel?

(FOTO VIA ANP DAT NIET MEER VAN JOHN DE MOL IS ZODAT JOHN DE MOL DEZE DEAL KON SLUITEN)

Slecht nieuws voor de Volkskrant/Donald Duck: ze kunnen RTL toch niet kopen want John de Mol gaat RTL al kopen. Of RTL koopt Talpa. Of ze kopen elkaar. Of RTL koopt een stukje Talpa en Talpa koopt een stukje RTL. Wij weten niet precies hoe het zit maar wat we wel weten is dat u binnenkort op tv alleen nog de keuze hebt tussen NPO en RTL 4, RTL 5, RTL 6, RTL 7, RTL Veronica, RTL Z en RTL Net 5 powered by Linda de RTL. Als u een tijdschrift koopt dan is dat L'RTL magazine en René van der Gijp en Johan Derksen maken alleen nog maar RTL-grappen. Op de Radio krijgen we Sky RTL, Radio 53 RTL met de RTL en Sander Show en Gordon gaat de komende drie jaar Buienradar presenteren. Er is in Nederland een kartelwaakhond maar die zal wel met een kluitje in het ANP-riet worden gestuurd. Veel plezier met de illusie dat er zoiets al gezonde concurrentie tussen mediabedrijven zou kunnen bestaan in Nederland. Was er maar een onafhankelijk weblog dat u kon steunen of zoiets.

De intellectuele middenmoot zat weer massaal voor de tv

Het is verdomme ongelooflijk maar de eerste aflevering van het knikkerprogramma op de campingzender is gewonnen door de BLAUWE KNIKKERS. Misschien hebt u dat niet goed gelezen dus we zullen het maar even herhalen: DE BLAUWE KNIKKERS HEBBEN DE EERSTE AFLEVERING VAN MARBLE MANIA GEWONNEN. De blauwe balletjes waren natuurlijk van Ronald de Boer, die samen met Giovanni van Bronckhorst (gele knikkers) op het kinderfeestje van Wesley Sneijder (rode knikkers) mocht komen. Het idee is als volgt: een paar uitgerangeerde BN'ers verkleden zich als Buurman & Buurman, geven obligatoir antwoord op een paar schijtlollige 'vragen' van presentator Winston Gerschatnwhshwgershwoticzznitszchznczzhwotizntwitziwitzoiznnznitiwonowitzchch, dan gaan we zes keer naar de reclame want John de Mol moet ook vreten en vervolgens flikkeren de deelnemers een paar knikkers in een baan. De knikker die als eerste beneden is wint en dat allemaal verbaal ondersteund door uitermate volwassen commentaar van Cheque van Gelder. Tussendoor spelen de deelnemers nog een paar minigames, zoals: 'penalty schieten', 'bonk raken' en 'raak de letters' en dat is niet alleen een loeidiepe penetratie van de rechterhersenhelft, het levert vooral heel veel ongemakkelijke momenten op - met name omdat de presentator het veel te serieus neemt. Parktijkvoorbeeld. Bij de baan 'Carwash' vroeg Winston Gerschatnwhwotizntoiznnznitiwonowitzchch of de deelnemers regelmatig een carwash bezoeken. Wesley Sneijder zei 'ja'. Waarop Winston handenwrijvend zei: "Zullen we dan maar kijken of die knikkers mooi schoon worden?" En de rest is geschiedenis. 1,4 miljoen kijkers mensen.

Nee John, dat hebben mensen niet

Jongeren in de Schilderswijk die een complete buurt afbreken. Jongeren in Kanaleneiland die boven de wet staan. Babyface killer kneusje Tim Douwsma die oproept om maar gewoon te doen whatever de fok joe want. Akwasi die Zwarte Pieten op de bek gaat timmeren. Lange Frans die fantaseert over het afschieten van Mark Rutte. Drillrappers die elkaar op klaarlichte dag executeren op de Scheveningse Pier. Viruswappiewaanzinwarriors die in appgroepjes schrijven dat iedereen klaar moet zijn voor geweld. Doorgedraaide Claudiaatjes die met het schuim op de bek 'geef ze niet hun zin' krijsen als een politicus een regelrechte doodsbedreiging krijgt. Gekkies die wild meppende politiemensen terug hun bus in maaien. Homo's die in Amsterdam-Oost continu over hun schouder moeten kijken omdat ze anders klappen krijgen van opgefokte mocrae. Een stadsdichter die mijmert over het gebruik van AK47's en het afknallen van Geertje Wilders. Steek- en schietpartijen die aan de orde van de dag zijn. Een debat in de Tweede Kamer over onrust en geweld.

"Volgens Talpa hebben mensen door de coronarestricties nu al zin in het 'gezellige samen-gevoel' van kerst en dus wordt Sky Radio's kerstzender alvast opgetuigd."

Nu al zin in

het

gezellige

samen-gevoel

Klik niet op Lees verder.

DAAR HEB JE NIET VAN TERUG, ANP

Goed nieuws inzake het tweede deel van onze tweedelige serie 'ANP Foto Legal Department pakt kleine sportverenigingen keihard aan' (deel 1 hier). Een onoplettende en inmiddels overleden webmaster van schaakvereniging Het Kasteel (24 leden, 12 likes op Facebook) uit IJsselstein plaatste een fotootje van een schaakbord op de website, maar dat schaakbord bleek gekiekt door een ANP-fotograaf. Foutje bedankt, toch 216 euro betalen aan het ANP. Het zullen de regels wel zijn, maar het is vrij schraperig en we feliciteren John de Mol van harte met het feit dat zijn eerste gang bij Ciel Bleu is betaald door een stel schakende grijsaards uit IJsselstein. Never forget ook die ene keer dat een kind van negen jaar oud haar groep 6-werkstuk over kippen online had gekwakt, en het Legal Department van het ANP 318 euro + kosten kwam halen. ENFIN, een nobele GeenStijl-lezer die zijn ochtend altijd begint met Larsen = Nimzowitsch (1.b3) heeft aangeboden de boete van 216 euro over te nemen van de schaakclub. Die koppelen we dus even netjes aan elkaar. Zo'n prachtig gebaar. Dat is toch machtig mooi.

John de Mol (2,7 miljard euro) hard op weg naar de Voedselbank

Dus u dacht dat de coronacrisis ú hard treft, omdat u zzp'er bent, de rekeningen van de kinderopvang gewoon op de mat blijven vallen en bij de Appie al het vreten is weggehamsterd behalve de dure bio-troep. Denk dan ook eens aan Facebookadverteerder John de Mol, die zijn geldpakhuis heeft gevuld met 2,7 miljard euromuntjes maar op zijn manier is ook hij keihard op weg naar de bijstand. Goudglans is door de crisis genoodzaakt mensen eruit te lazeren. Je zou kunnen denken: goh, ik boor een paar procentjes van mijn eigen vermogen aan om die arme kantoorklerken van SBS (en dan doelen we dus niet op z'n loaded zus) uit de brand te helpen. Maar dat zou je ook gewoon niet kunnen denken, hup, eruit met dat volk. Stray strong John, het eten van gisteren kun je vandaag gewoon weer opwarmen in de magnetron. Hieronder VIJF conceptjes voor leuke nieuwe programmaatjes, teneinde de boel weer vlot te trekken!

**The viroloog of corona
**Amateurvirologen die nog niet zijn doorgebroken bij het grote publiek houden op het podium van Studio 24 in Hilversum een dom lulverhaal over corona. Op de vier stoelen zitten juryleden Ab Osterhaus, Bert Niesters, Marion Koopmans en Jaap Goudsmit. Als eerste aan de beurt is amateurviroloog Piet van drie deuren verderop, die in zijn dorp bekendstaat als iemand die allemaal onheilspellende berichten doorstuurt via WhatsApp. Hij begint een betoog over een volledige lockdown en BAM, daar draait de stoel van Ab Osterhaus. "Kom je bij mij werken op de afdeling virologie?", vraagt Ab aan Peter van drie deuren verderop. "Sgoed", zegt Peter, terwijl hij een sjekkie rolt. Later in het programma volgen nog allerlei knockouts en battles om te kunnen zien wie de beste amateurviroloog is.

**Big Corona
**Tien onbekende Nederlanders, onder wie een Brabander met corona die alleen maar wil knuffelen, worden bij elkaar in een met camera's behangen huis geflikkerd. Alleen door seks te hebben met andere inwoners van het huis kun je een medische joker winnen. Dan komt de dokter even kijken hoe het met je gaat, en eventueel krijg je medicijnen. Het format is dat iedereen corona krijgt en de enige persoon die overleeft wint een miljoen.

**Wie is de corona?
**Tien bekende Nederlanders op een eiland. Eentje heeft corona en hij (of zij) moet zo veel mogelijk mensen besmetten voordat hij wordt ontmaskert door de groep, genaamd Team Noord. MAAR! Als de corona bij de stemmingsronde het immuniteitsvaccin in zijn bezit heeft én presentator Andy van der Meijde drie keer opzichtig in zijn elleboog niest, dan kan hij niet van het eiland gestemd worden! Nog een opmerkelijk spelelement: deelnemers kunnen veinzen dat ze corona hebben, dan worden ze weggestemd en dan krijgen ze medische hulp en gaan ze in ieder geval niet dood. Enfin, als iedereen corona heeft, heeft corona gewonnen. Als iemand het eiland weet te ontsnappen zonder corona, dan heeft Team Noord gewonnen.

Postcorona Kanjer
'De notaris', niemand weet wie hij is maar hij is iemand om te vertrouwen, want wekelijks drukt hij op een knop, dan komt er een postcode uit en dan gaan Gaston Starreveld en Winston Gerstatastschonoiniwzcczzzzz op pad. Ondertussen speelt een zorgvuldig uitgekozen deelnemer een spel met allerlei vragen over corona. Hij probeert 100 mensen met corona zo lang mogelijk bezig te houden, zodat ze helemaal buiten adem zijn en niet meer kunnen. Het aantal uitgeschakelde deelnemers maal de vaccinverdubbelaar (deelnemer moet een gouden koffer kiezen, die door een dirigent op een tafel wordt geplaatst, en dan moet de deelnemer de meeste stemmen ontvangen van de kijkers thuis alvorens hij de koffer mag openen, in die koffer zit een verdubbelaar) betekent de prijs die de mensen thuis krijgen. MAAR! Belt Gaston met zijn traditionele 'goooooedemorgen' aan en blijk je corona te hebben, dan gaat het feest niet door, was alles voor niets en wordt het bedrag opgeteld bij de TORENHOGE jackpot die dan mee wordt genomen naar volgende week!

**Sterren met corona spelen curling
**Twee teams van vijf met corona besmette Nederlanders spelen curling en zo zamelen ze geld in voor een goed doel naar keuze. Teamcaptains Jeroen van Koningsbrugge en die knakker van de Lama's, ene Ruben ofzo, hanteren de bezem. Na iedere drie worpen volgt er een Bijzondere Beurt - een worp door iemand die géén corona heeft. Kijkers kunnen de app downloaden en stemmen op hun favoriete curler naar keuze. Zo valt er iedere week iemand af en na negen maanden blijft er één gedrocht over.

Illustratieve foto-reportage bij ANP + laatste updates Covid-19

Je kan veel van John de Mol zeggen. Maar niet dat hij het niet goed voor heeft met Ons Nederland. Terwijl MinPres Mark Rutte helemaal niets doet tegen de voortwoekerende humanitair-virologische RAMP van 2020 - die nu al 38 SLACHTOFFERS heeft gemaakt - grijpt ANP-baas John de Mol keihard in. Sinds vanmiddag in ons geliefde beeldbankje. Een handige alsook broodnodige 48-delige fotoserie over de schone kunst van het handenwassen en hygiene. Bedankt Oom John! U doet tenminste wat. By the way... Kunt u ook scholen sluiten? OV platleggen? Telewerken verplichten? Iedereen uit China, Italië, Zuid-Korea, Iran en Turkije aan de grens weigeren? Een handgel-fabriek opzetten? Een miljoenmiljard mondkapjes kopen? Een eigen RIVM beginnen? Alvast bedankt!
Update: Flevoland has fallen
Update: Hoeksche Waard has fallen
Update: Dodental VS naar 11
Update: Zorgelijke cijfers Italië
Update: Twente has fallen

Wil al die bitcoins zeker voor zichzelf houden

Kan het volk een keertje goudeerlijk geld verdienen met allemaal van die bonafide Bitcoin-clubjes met integere namen als Bitcoin Profit en Bitcoin Revolution. Mag het weer niet van Oom Sjon. Je mag ook helemaal niemand meer oplichten in dit land. John wil zijn via revolutionaire software verkregen bitcoins natuurlijk voor zichzelf houden, om erin te duiken als een dolfijn en gangen te graven als een Mol. Nou ja dan investeren we onze cryptoduiten toch gewoon bij Alexander Klöpping! (Psssst, Gulden geven?)

Kijkt u even naar dit bericht:

Gaat helemaal nergens over zouden wij zeggen, tot wij er dankzij deze bemmende scoop van MediaCourant.nl achterkwamen dat 'Mattie, Marieke en Domien moeten Escape Room in' evenals het brekende 'Radiozender Joe naar Nederland' verwijderd is van Shownieuws.nl, helemaal niemands favoriete site voor objectief nieuws over show. Bij Talpa (de eigenaar van Shownieuws, en ook van o.a. Radio 538 en Radio Veronica) zijn vrolijke berichten over de concurrent kennelijk VERBODEN TERREIN. Nou kunt u uw schouders ophalen over het al dan niet bestaan van journalistieke ruggengraat bij onderbetaalde quasi-stagiares die de site van Shownieuws voltikken, maar bedenk dan wel dat ook het ANP onderdeel uitmaakt van John de Mols media-imperium. Wij zijn dan ook kapot benieuwd of en hoe het onafhankelijke persbureau deze keurig met hoor en wederhoor ondersteunde journalistieke vondst onder zijn afnemers verspreidt.

John molt carrière van Piet Paulusma

Zojuist bereikte ons het bericht dat Piet Paulusma is o... ontslagen. 'Talpa Network oriënteert zich op een andere weervoorziening' wat zalvende taal is voor 'die malle eppo uit Friesland kan met zijn guitige kop anderen gaan vervelen want wij motten 'm niet meer'. Dennis Wilt en Amara Onwuka mogen meedenken over de manier waarop SBS6 het weer nu gaat presenteren dus dat wordt véél minder camping, want Dennis Wilt en Amara Onwuka zijn helemaal niet zo leuk als ONZE PIET. Niemand buiten Piet Paulusma zelf is ontwapenend en bekwaam genoeg om jonglerend met vier pleerollen naar de campingplee te banjeren, aan Sonja te vragen of ze ieder jaar met de Tabbert naar Roompot gaat (of alleen dit jaar) en ondertussen het weer te presenteren. En zo is Gerrit Vossers van Gerrits Weerpraot de allerlaatste leuke authentieke weerman en is de rest nep Hiemstraiaans gekneed uit omroepbazenklei. Bah. He maar mag Martsje wel bij John blijven?

Nou. Het staat op Nu.nl, op Telegraaf.nl, op AD.nl, op RTLNieuws.nl. en op Metronieuws.nl.

En die hebben het allemaal van het ANP. Maar het gekke is, voor een verhaal dat op de buitenlandpagina's staat, wordt hierover wel erg weinig bericht in het buitenland. Kijk. Er gaat al een tijdje een foto rond van de schoenzool van de Nike Air Max 270. Volgens sommigen staat daar de naam van Allah en u weet het: als ergens Allah staat dan zijn er altijd een hoop gekkies beledigd. Zo ook nu weer. Er is een mevrouw, met een petitie, die wil dat Nike de schoen terugtrekt. Maar als iemand iets wil, betekent het nog niet dat het zo is. Er is dan ook al een keurige reactie van Nike dat zegt DAT ER GEEN ALLAH OP STAAT. "The AIR MAX logo was designed to be a stylized representation of Nike’s AIR MAX trademark. It is intended to reflect the AIR MAX brand only. Any other perceived meaning or representation is unintentional." Geen woord over terugtrekken en hier kunt u de schoen gewoon bestellen (inzoom zool: daar). Maar hee. Bij Nike weet je het niet. Misschien gaan ze de schoen nog wel echt terugtrekken ook. Maar dan zullen ze dat, nemen wij aan, wel ergens aankondigen en niet alleen een wakkere ANP-Buitenlandredacteur waarschuwen. Wel interessante move van nieuwe ANP-eigenaar John de Mol, om het ooit zo trotse persbureau te veranderen in een ophef genererende Macedonische nepnieuwsfabriek. 
UPDATE: LOL. Het Algemeen Dagblad heeft bericht aangepast (kliks zijn nu wel binnen kennelijk) en schrijft: "Eerder vanochtend werd er bericht dat de schoen vanwege de controverse wordt teruggetrokken." JA DOOR HET AD, DE KRANT DIE NORMAAL ALTIJD SCHRIJFT 'OP AD.NL VOLGENS AD NIEUWS IN HET ALGEMEEN DAGBLAD'.
UPDATE 13u15: Nu.nl rectificeert. Vraagje, gaan jullie nu ook deze Facebook-post flaggen als nepnieuws? RTL Nieuws, de Telegraaf en Metro gaan gewoon nog door met opstoken van moslimhaat door middel van nepnieuws. Ranzig hoor. We lezen er volgende week wel weer over in de Volkskrant of zo.
UPDATE 13u49: RTL Nieuws heeft nu als kop "Ophef om Nike-schoen na petitie moslima". Goh. Waar zou die ophef vandaan komen? Voorlopig nog bij Telegraaf en Metro, die het bericht nog steeds online houden.
UPDATE 14u39: Het lijkt wel alsof de hele familie De Mol een hekel heeft aan moslims. Na ANP vanochtend verschijnt het nepnieuws vandaag om 13u28 op LINDA (de Mol, red.).
UPDATE 15u16: Ook Talpa-vehikel Hart van Nederland doet mee. Uiteraard.
UPDATE 18u07: Nou hehe. Iedereen heeft het aangepast. LINDANieuws, Metro & Hart van Nederland ZONDER te rectificeren (en Telegraaf met "schuld van ANP") want die houden kennelijk mensen voor de lol voor de gek. Wij vertrouwden de Familie De Mol al voor geen meter en dat ze met dit soort smerige trucs over de rug van onschuldige sportmerken en/of moslims willen scoren verbaast ons dan ook niks.